В колонках играет - ничего

кого любить? зачем страдать?
нужно ли жить?а умирать?
зачем скучать, писать, искать?
и находить, и вновь терять?
зачем мне помнить, забывать?
зачем шептать и умолять?
зачем просить и говорить?
нужно ли верить и прощать?
все, что хочу - ответ узнать..
только вопрос - а есть ли он?
или реальность - просто сон?
иль жизнь лишь миг, сцена, игра?
наверное пора..пора...
может тогда узнаю я ,
что ты, он, я и сам ответ -
всего лишь глупая мечта?....
__________________________________
понимаю,уместен вопрос, - о чем это я вообще?...хм...сложно объяснить..о себе, о жизни, о всех нас.. о смысле, одним словом..

В колонках играет - уже не любовь..

снова стало жутко..двое?...навсегда?...однажды я сама написала: кто-то должен уйти..может я?...
прости,если сделала еще больнее....
[267x350]

В колонках играет - лето...
Настроение сейчас - почти рабочее)))

хотя и рабочее!!:clown: я ВСЕ могу!!я ВСЕ сумею!!ыыыыыыыы))))))))) )))))

-во-первых: я наконец поняла,почаму вчера такое КЛЕЕЕвое настроение было!!значит так,если вы НЕ хотите иметь офигительное настроение(особенно если вы=девушка)),то НИКОГДА:
1.не улыбайтесь
2.не любите
3.не любите очень сильно!
4.не думайте о том,кого любите,тем более не думайте о нем хорошо!!
5.не думайте о дорогом вам человеке,тем более не думайте о том,как сильно вы скучаете!
6.не слушайте псени,которые стали вам очень дороги,особенно если это =песни лета!!
7.НИКОГДА не любуйтесь на себя в зеркало(тем более если на вас офигеное нижнее бельЁ и вы довольны своей фигурой!!!)))хотя бы на этот момент)))
8.никогда в таком настроении не смейте общаться с хорошими людьми,у которых тоже как ни странно ХОРОШЕЕ настроение))
и наконец,
9.-НИКОГДА!!!!!не пейте miller с мамой за ужином!!!!говорю вам-ПЛОХО вляет на мозги!!!!веселящий эффект ОБЕСПЕЧЕН!!!!!

-во-вторых,я все-таки немного расстроена..черрт....вот я дачница милин.как грил один хороший человек...(((он звонил..а я спала!!!!:nud: ну почАмуУУ???...так хотелось с ним поговорить..ну хоть чуточку-...нда..((((фи..(((самое главное ведь проснулась..и не успела трубку взять...обиднааа!!!....

горлышко из стекла. ..что ты наделала??"...еще одна песня..))..боже.как же много всего с ними связано....
половинка - no comments...для многих людей она - все...

зы:...вау..мне нечего сказть даже толком...ты ..ты..ты такой...я не могу этого описать. одним словом это ТЫ...люблю тебя....чудо ты мое..

В колонках играет - аэроплан
Настроение сейчас - тихо..

погоди не улетай.солнце мое..и на крыльях прочитай ты мое имя...
как же это все было давно..теперь по кр.мере так кажетя..."он прибудет за тобой..со мной..мы позабудем адреса.."....так давно..и вроде только вечра-так ясно все помню..все цвета..небо..солнце..листья...ветер..дыхание лета...осень..начало года..только слова стекрлись из памяти,многие слова...но они не нужны..как же хорошо...что-то греет душу...)))))))..даже описать сложно...как будто что замерло и напряглось,сджалось в груди и в то же время -спокойствие и тишина...да..именно покой)))...

В колонках играет - см.ниже))
Настроение сейчас - ночное..ыы))

надо же,как музыка может помочь живо все вспомнить....решила сменить на время радио и комп на записи с телефона.а я ж список воспроизведения с ЛЕТА по сути не меняла...прям слушаю,закрываю глаза и вспоминаю,что откуда появилось,когда я их слушала..грустно немного..но улыбаться хочется больше. .))))
мм..wonderwall...класс))

3 point 1 4 - no comments)))))под неё всегда поднимала настроение перед встречей с максом,шла,улыбылась летнему солнышку и его теплу!!было веселоо)))

мой рок-н-ролл...это уже просто гимн лета..моего лета..помню как пели его втроем..как последние охрипшие мартовские коты,смотрелось наверное суппа-трое сидят с закрытыми глазами и ТАК вдохновенно поют)))надо буит повторить как-нибудь..))).грустно..так много под эту песню чуть не произошло...и так много все-таки случилось...

каста...лучше было бы ненавидеть эту песню..
к ней осталось только "в жизни так бывает" добавить-и список буитт полон...ужжасные песни...только сейчас снова могу их слушать.раньше не могла..слишком..слишком...одним словом слишком.
но все равно хороший набор..=)))

В колонках играет - mondo bongo

моя лубиимая сестренка..=))правда она щас далеко..в питере)кста эту фоту,тоук увеличенную.сделанную в виде картины - она мну подарила на д.р))
[700x525]

мм..мням-мням..miller на ужин..

а ты все молчишь...ответь что ли!!..ты же обещал!..обещал постараться говорить о чем думаешь....

В колонках играет - where'd you go..
Настроение сейчас - grustnoe//

нда..вчера еще одну так и не написала...странно как-то: новый год "пришел"(по идее), что-то же должно было поменяться!..разве нет? почему тогда проблем становится все больше с каждым днем?..разве жизнь не должна была стать хоть чуточку лучше??..

еще мама начинает капать на мозги ..потихоньку правда,но я-то знаю,что она просто не хочет ни скандала,ничего тому подобного, а просто хочет чтоб до меня дошло..я-то все отлично понимаю,но как осуществить то,о чем она просит - я пока не знаю...
не могу ж я заставить человека сделать что-то если он этого не хочет!...
мама хочет с ним познакомится. причем не беседовать в течение энного кол-ва часофф...а просто толком на него посмотреть. но как это устроить пока не представляю. последний раз, когда я решила с ним об этом поговорить - он упирался...ну что я могу с этим сделать?...мне ж нужно чтоб он эментарно приехал как-нибудь ко мне домой,на пару часов,когда родители(или хоть мама) есть дома. и все. и не будет больше столько проблем и вопросов всякий раз когда я захочу с ним встр. не будет столько проблем и подколов, если вдруг я захочу остаться у него на ночь.. если мама будет знать его в лицо ну и получит совсем мааленькое представление о нем, как о человеке - нам же станет легче жить!..вот только ему я объяснить этого не могу..он меня еще тогда не понял. весь разговоро был сведен к шутке,тему замяли. возвращаться к ней снова..хм..стоит ли?..боюсь,дело закончится так же как и в прошлый раз..=((..
не понимаю еще одного - чего боятся??...мама у мну такая же как я!!(в смысле я такая же как мама..=))хе))и просто хочет знать человека, которому я уделяю столько времени, сил и внимания..неспроста ж я такой подарок на новый год готовила!она хочет видеть человека( имеет право между прочим..) с которым я предпочла провести этот праздник,видеть того, с кем пропадала целыми днями летом..с кем говорила до 5-6 утра, из-за кого не спала ночами..как же тебе все это объяснить??!....иначе скоро это моежт перерасти в настоящую ПРОБЛЕМУ....

В колонках играет - when i'm gone

а вот и я..все.. это надо сказать.
была очень рада тебя сегодня увидеть! я наконец-то увидела тебя таким, каким люблю, таким, какой ты бываешь в редкие( поселеднее время) для меня минуты счастья.. и ты был действительно моим..)) я попала ненадолго в ту саму сказку которой не хватало на новый год.. спасибо за это. но потом снова эти глупые обстоятельства... я спускалась по лестнице, в очередной раз чуть не плача... (эт если уж совсем честно).. шла до метро.. и пыталась понять,от чего так противно, грустно и плохо?... и немного стала понимать.. не знаю, насколько это легко понять парню.. понять тебе... хотя, зная твой образ мышления немного, я надеюсь,что ты поймешь.. вспомни то письмо, которое я тебе писала"мысли..мысли..мысли.."... я-то думала, ты что-то почерпнул оттуда... ты почерпнул. но видимо только на мозговом, так сказать, уровне.. это бесспорно хорошо... но..(см.пост ниже...)я понимаю, что такие вещи как подарки, просто перемена обстановки, отсутствие причин для прерывания встречи и с моей и с твоей стороны, элементарный поход ну хоть бы в кино.. да что угодно в этом роде - это мелочи... но если честно -без них, получается, никуда.. я замечательно себя чувствую рядом с тобой и кажется ничего более не нужно.. оказывается не так... оказывается нужно.
я знаю, что ты не любитель шумных мест и скопления людей, тебе действительно приятно сидеть дома большую часть времени, занимаясь почти одним и тем же,где ты спокойно можешь погрузиться в себя,тишину и покой... но мне этого МАЛО!... я бы себя гораздо уютнее чувствовала, если бы мы..ну не знаю.. элементарно, иногда выбирались из твоей комнаты, могли бы посмотреть фильм.. пойти приготовить что-нибудь.. да даже если выпить.. посидеть за компом...з аняться чем-то... а еще... иногда прости, знаю звучит так словно это говорю не я, а какая-то обыкновенная капризная еще такая маааленькая девчонка.. ну хочу я цветов.. ну хоть убей.. ну не знаю... хочу что-нибудь.... как-то летом,ты сказал ночью, что хочешь подарить мне цветов..я спросила зачем. то что ты любишь меня я отлично знаю и так.. а ты ответил что хочешь подарить их как подтверждение своих чувств, простой знак внимания... я тогда все отпиралась..я считала,что не стоит... я и так столько боли тебе приносила..(неважно было ли это взаимно..ну садисты мы с тобой,что поделать..)).. и чтоб ты еще ради меня тратился, выбирал, дарил цветы.. так вот.. я ХОЧУ чтоб эти мысли и все им подобные вернулись в твою голову!!... правда хочу этого... прости,за то что пишу такую глупость.. но мне почему-то стало немножко нехватать тебя такого,каким я знала тебя летом..наивного,слегка пугливого,ранимого.. когда ты мне ВСЕ рассказывал(во всяком случае многое..) ..вспомни,как мы обсуждали КАЖДУЮ встречу!..говоорили кто и что когда чувствовал.... почему мы больше так не делаем..мне правда очень этого не хватает....(только не обижайся и не принимай это как УПРЕК!!!!!)..

я устала от вечных причин(важных,действительно важных) и обстоятельств,которые все ломают!...я так ждала каникул.. думала, ну вот, наконец-то сможем почаще, по-человечески видеться хоть эту недельку.. мне нужна передышка.. глоток свежего воздуха.. потому что одна, совсем одна, в уни - я задыхаюсь без тебя!. и если я скучаю - это уже не просто мысли - пойми, это физическая боль, физическое ощущение того, что тебя не хватает рядом!!... пришли каникулы - я не чувствую их так же как не почувствовала нового года...(прости,что лишний раз напоминаю об этом..)....ты все равно далеко.. снова что-то мешает.. эти вечные НЕЛЬЗЯ и НЕВОЗМОЖНО... устала.. больно....хочу ..слишком хочу быть рядом.. люблю.


знаешь чего хочу больше всего?..хочу...хочу устроить еще один..а вернее самый первый и настоящий новый год..только для нас.чтоб он НаСТУПИЛ. всего один день и одна ночь вместе.. не думаю, что это так уж много... пусть это будет полноценный праздник.. пусть подарками станут наши СЛОВА друг другу(заодно поупражняешься в умении высказывать свои мысли1=) знаешь, чего еще не хватало в тот новый год?.. вспомни.. ни одного тоста,пожелания не было сказано.. а какой праздник без слов благодарности, пожелания счастья, ЛЮБВИ..и много другого?... пусть это будет праздник... пусть в 00.00 снова прозвенят бокалы... и пусть каждый из нас загадает желание.. ты никогда этого не делал?а зря.. новогодние желания ВСЕГДА сбываются..- проверено опытом..)).... хочу заснуть в этот день с ощущением праздника.. понимаешь?.. прижаться к тебе, когда ты еще не отрубаешься..медленно-медленно погружаться в сон,с ощущением тепла где-то глубоко внутри.. чувствовать .. чувствовать тебя всем телом... проснуться и не подскакивать с кровати.. открыть глаза, увидеть тебя рядом..и первым делом улыбнуться.. просто улыбнуться этому НОВОМУ утру рядом с тобой.... улыбнуться тебе и себе.. сказать "спасибо за новый год" - только теперь Читать далее...

В колонках играет - +44
Настроение сейчас - ночное...

нда..вот это накопилось в моей голове. стока всего написать мне не хостелось и не было нужно уже давно...ох..лан,бум по порядку..ща пойду пожалуй кофе сделаю,чтоб проще писАлось..

В колонках играет - +44
Настроение сейчас - невозможно..

так много-много всего хочется сейчас сказать..так много всего НУЖНО написать..но пока что могу только так...
хм..забавно..и грустно одновременно..глупые обстоятельства!.и снова тупая аппатия..была.
я знаю,ты здесь ни при чем.и нет в этом моей вины,что грусть,слегка задев плечом,пришла вновь в сердце.извини...прости за то,что я грущу.пусть видимой причины нет.сомненье в сердце не пущу,"молчи!" - скажу -и весь ответ..я не хочу тебя менять,на то я права не имею.давить,и плакать, и кричать - все это глупость.я не смею.не стану спорить,вещи есть, которых я порой желаю.пускай лишь мелочи! - но в них, поверь, свое очарование..я многое хочу тебе отдать:все звезды и цветы миров, но хочется не просто так сказать, а подарить - и вновь, и вновь, и вновь!хочу я только, чтоб и ты,хоть иногда,пусть очень редко,не просто говорил мечты, - а праздник САМ творил,(цветы и свечи..)..но есть всегда одна проблема: я говорю - и ни к чему..меня ты слышишь и не слышишь..а я же чувствую, живу!...нет права приказать тебе.мне нужно ведь совсем другое!пойми, девчонка я!как все хочу заботы и вниманья!...о, как ждала я этих дней, жила, дышала лишь надеждой, что вновь смогу побыть твоей! но далеко ты - как и прежде...вновь двое темными глазами снуют везде,туда-сюда.и держат острыми зубами,не отпуская никуда..они за нами - словно тень,их так легко заметить можно,кружатся рядом целый день...она - НЕЛЬЗЯ, он - НЕВОЗМОЖНО....

[300x343]
В колонках играет - +44/no it isn't

так сложно говорить люблю,
всего 5 букв и три заветных слова.
но только скажешь это раз -
захочешь повторять их снова, снова, снова.
так сложно говорить люблю.
на том конце твой голос слышу.
ты ждешь, но знаешь,не могу.
и сердце не забьется тише..
так сложно молвить я люблю.
и так боишься ошибиться.
"просто поверь и говори,
поверь,что все это не сниться.."
так сложно говорить люблю,
когда ты любишь в первый раз,
когда душа наивна и чиста,
а каждый звук - словно алмаз.
так сложно вымолвить 3 слова,
но знаю,нужно их сказать.
нельзя отправить бандеролью
или в посланьи написать.
так сложно 3 заветных слова
сказть тому,кем дорожишь,
с кем хочешь быть всегда,и снова
навстречу страхам ты бежишь..
ты крепко-крепко жмуришь веки,
кровь закипает и стучит,
а сердце замерло навеки,
и время встало, не бежит.
ты говоришь себе:" не сложно
сказать два слова - я люблю"
и снова станет все возможно,
даже достать вон ту звезду!
так сложно говорить люблю
тебе - тоу, о ком мечтаю..
и так легко слышать в ответ
простое, честное "Я ЗНАЮ...".

бесят меня эти тупые обстоятельства..почему вечно находится что-то, что мешает и ломает все нахрен???....обидно..ждешь, ждешь чего-то..надеешься,думаешь"вот,всего одну ночь пережить.."..нда..и ничего не получаешь. дурацкая жизнь. дурацкие причины. сплошная глупость.
ну вот чего я так злюсь?..блин..чуть было не обидела..хорошо научилась себя сдерживать. пустяк, казалось бы..ну чего мне стоит подождать другого дня?!..и все-таки не могу..ну несправедливо это!!

и ты молча ушел уром рано
в глубокую непроницаемую мглу.
лишь голубой туман оставил рану
в твоей душе, кричащей "не смогу!"
не нужно слов и слез -
в них смысла больше нет.
в реке бездонных грез
поробуй отыскать ответ.
ты слушай тишину сердец -
раздасться долгожданный голос.
услышишь "я люблю.." и наконец
поверишь.ты поймешь,что вырос.
пусть темными холодными ночами
тебя согреет отзвук сердца моего.
такими карими, несчастными глазами
станешь искать покоя - нет его..
его уносит ветер за собой
в те дали, где поет весна,
в те дали, где звенит мечта,
где вечно ждет, любя, одна она...
[700x525]

вот это маленькое чудо,которое расцарапало мне всю руку под новый год и укусило за самое мягкое место!больно,между прочим...(((
но все равно - милое создание, с этим не поспоришь..=))
[700x525]

Розы застынут,
Сменится день.
Кофе остынет,
Словно постель.
Огненным холодом
Ночь засмеётся,
Встанет над городом
Пьяное солнце.
Роза уронит
Седьмой лепесток.
Маятник стонет,
Бьёт на Восток.
Плавает тень
По потолку.
Щёлкает день
Дулом к виску.
Всё начинается
Снова с начала:
Сумерки плавятся
В лоне металла,
Чувственной паникой
Бьют поезда.
Маленькой - маленькой
Стала звезда.
Ламочка дрогнула
Дверь заскрипела...
Сколько сказать тебе
Я не успела.
Точным ударом,
В сердце шаги...
Стонут пожары,
Гаснут дожди...
Комната,
Стул
Тишина,
Потолок....
................Нет никого, только плачет гудок....
_______________________________________

ОН и ОНА
Она – прекрасная особа,
Так недоступна и горда.
Скорее даже недотрога,
Но так чертовски хороша!

Он, как мужчина, строг,
Критичен,
Силен, умен,
Категоричен.

Она – шалит, манит, играет,
Улыбкой, взглядом привлекает.
Хитрит, лукавит, соблазняет,
Загадкою своей прельщает.

Он – мыслит, говорит
Логично.
Он поступает лишь
Практично.

О ней в душе мечтают, ждут,
Во снах ее молят, зовут.
Его не терпят, гнут, ломают,
Перчатку перед ним бросают.

Они вдвоем, но не друзья.
Их вместе встретить так несложно!
Она – коварная НЕЛЬЗЯ.
Он – честный НЕВОЗМОЖНО.
_________________________________

Опять потеряна… и одиноко
Ты смотришь в жизнь. И вдруг тихонько
Душа заплачет. Засверкают
Слезинки – бусины сбегают
По неподвижному лицу.

Нет, ты не плачешь – ты не знаешь
Чего ж ты хочешь, куда ты манишь,
Кого обманешь, зачем играешь -
Не понимаешь и не знаешь.

И так стоишь, из жизни вырвана,
Душа разорвана, сама надломлена,
Собой потеряна, одна, растеряна…
Да, так бывает – судьба играет,
Но жизнь находит и возвращает.
____________________________

Трудно прожить, ничего не забыв,
Трудно прожить, никого не любив,
Трудно смотреть на солнце, не видя света,
Трудно любить такого как ты человека.

В колонках играет - where'd you go/fort minor

однако странно. поговорила с сестрой и еще больше убедилась в том, насколько мы похожи...что самое удивительное - ведь неродные сестры..в смысле по крови. одно дело, когда это типа с генами передается и тд тп...а что если между нами никакого человеческого,в смысле физического родства нет?.как тогда можно объяснить то,что наши жизни и отношения с другими людьми слишком часто пересекаются и слишком часто так похожи?и почему порой жизнь одной является как бы отражением жизни другой?только какое-то преломленнное..словно через кривое зеркало..искаженное...ведь даже наши ощущения с людьми играющими очень похожие роли в наших жизнях - одинаковые...кароч еще один забавный и необъяснимый факт этой чудовищно глупой и смешной жизни...=))

в очередной раз убедилась в странной закономерности: ну почему с человеком,который по сути провинился передо мной во многом - вечно я за что-то извиняюсь; а с тем,кого Я столько мучила,я вечно выгляжу бедной овечкой,чуть ли не идеалом( ),перед которой он вечно виноват и извиняется?
ты вовсе не недостойный меня муд"к!порой думаю,что это я со своим дурррацким поведением не стою тебя...да,пусть ты делаешь ошибки..но никто не идеален!!!я тоже совершаю глупости, тоже могу остутпиться и причинить боль!..только ты по-моему либо правда не замечаешь, либо считаешь это неважным по сравнению с тем, что ты сам вытворяешь; либо замечаешь и не говоришь, потому что считаешь, что не имеешь на это права...а мне порой прмя хочется тебя ..ну не знаю..разозлить! чтоб ты как-нибуь обозвал меня что ли...пусть даже глупой овцой!ну мож канечно и поласковей..=))все равно.хочется перестать чувствовать себя идеалом!!!))))я далеко не такая правильная
[303x425]

[400x400]
В колонках играет - все подряд

лучше. уже лучше.
пора достать крылья из стирки. и прекратить себя так вести.а то вечно что-то все вокруг,млин,виноватые. непорядок. болит.все еще болит. глупость. я - сплошная глупость. люблю. дорожу. и спасибо. нда.... поэт во мне сегодня явно умер..

знаю,что все это ты мне сейчас говорил от души..все как есть..ты всегда,ну почти всегда так говоришь....прости меня...ну глупая я,что с меня взять...и мне сейчас нужно нечто большее,чем просто "скучаю" и "увидимся на недельке". да,знаю,больше он физически сделать не может, устал - все это я отлично понимаю...
но все равно обидно... для меня ведь н.г. был единственным спасением, все надежды были на эту ночь,это все,ради чего я все терпела,все ради чего я жила....но все оказалось не так... снова начинаю ломаться... может и правда проще умереть...
я знаю,что несправедлива сейчас.. но не могу - честно..не могу.

вобщем состояние -см.запись "новый год....".....

хм..интересно, о чем ж вы таком совещались всю ночь, что ты решил позвонить мне в 6.45 утра??...я была готова вас убить!..))
..но сейчас..если честно - я бы все отдала за такой звонок....