В колонках играет - not now


- один день в универе!!всего один несчастный денёк!!!!а меня уже ВСЕ достали!!..мля..я..меня канеч тож на повротах заносит..но не до такой же степени!!...у меня тоже бывает плохое настроение!но окружащие же не виноваты этом!!... ..тупые шутки..пустота..достало!!..даже возвращаться туда не хочу....как представлю, что мне с этой группкой до конца пятого курса учиться..брр..в дрожь бросает..из 13 человек толком общаться могу с тремя-четырьмя..и то не всегда..млин..я даж не помню, что когда-либо было, что мну люди так бесят!!..хм...может это у меня крыша едет?мм..или я слишком требовательная к людям и возомнила о себе че-нить этакое???....бесииитт......

зачем я плачу?.. ты не видишь моих слез... тебе наплевать.. они не важны.. знаю, пора перестать мечтать.. "тебе не больно! ты ведь уже большая девочка!".. конечно. это нервы... не важно.. зачем я плачу?!.. мне Не больно!.. ты снова ушел... я люблю, но тебе все равно... хотя нет, знаешь.. не люблю... разве можно любить камень?.. холодный, черствый, такой острый, что одно его прикосновение рассекает сердце на тысячи мелких осколков... даже лунному свету не под силу собрать её... я не знаю,зачем жить? раз рано или поздно я умру, наверное лучше в таком случае "рано"?... и только снег так же бессмысленно, без цели падает на землю...
смотри, видишь небо? ..оно бесконечно? - да.. но оно такое черное,..слишком черное..- ты просто не знаешь его! я такая же..я - это небо.. и этот снег... без цели и смысла падаю в бездну глупой, жестокой и смешной жизни... черная-черная душа... и лишь где-то очень глубоко теплится маленький огонек любви...к камню...

мдя...а все начиналось так серьезно..даж грустно немного.. вот что сессия с людьми делает!!!!долой зачОООты!!!!!!!)))))))))и все экзамены))))надоооелоо!!хааатюю каникулы..)))) мля..если все получицца..то у мну каникулы 3!!!!почти три!!недели будут)))))ыы)))осталось дело за малым..подумаешь..всего-то сдать немеш на четыре))

вот так я схожу по начам с ума!!!)))
[250x359]

В колонках играет - what's my age again???))))))))))
Настроение сейчас - ыыыыыы))))))0

медленно схожу с ума..мало того, что мне скоро светит диагноз извращенка..так мне уже просто смешно!!...аа))сеня зачет!!ха))я его х.з. как сдам))и все равно весело))псиииииииххххх))) ))вот так та))
зы:ну блин.у мну две звездАчки уже))ыы))мне точно в кащенко пора..или спать...или просто нужен отдых...))или нада кого-то побить..мм..где там львенок-та был?!!)))))))
[700x518]

В колонках играет - а сами угадаете?)))
Настроение сейчас - клеффое))

мм..мож и мну такой хайер замутить?=)))))))))))а что?....по-моему оригинально))))
[266x400]

ну просто милашки))нечего сказать
[282x385]

В колонках играет - not noooowww.....
Настроение сейчас - см. пост ниже((....

задумалась еще над одним фактом...меня частельно называют некоторые люди замечательной, милой..иногда почти идеалом..ну какой ж из меня ИДЕАЛ???..идеал это как известно 90-60-90, с ИДЕАЛЬНЫМ характером))неприставучая,может чуточку вредная(ну эт на любителя,шоб не скучно было)...порой непредсказуемая..милая,покладистая,нежная,заботливая...эт что ,я что ль??????!!!
если я злю вас чем-то ну можно НЕ МОЛЧАТЬ!! обзовите мну как-нибудь..ну там овцой( ), не знаю..ну скажите-"бесишь ты меня!!))"..пусть это и будет слегка с улыбкой..а иногда надо и мне уроки преподвать..у некоторых это отлично плучается(не буду показывать пальцем на одного из друзей))(любя))) =)))млин..я не идеал, чтоб ошибок не совершать..и не гений, уж извините..(медалистка? - это далееекое-далееекое прошлое - и вообще неправда=))))...не могу я всегда видеть сои ошибки и понимать в чем я оказалась неправа..а если игнорите мои выходки - я ж так и расходится начну...просто сама порой боюсь, что перестану чувствовать границы..торможу ся как могу..но ведь не всегда ж это может получаться!...(если кто ты еще не понял, pollosatoe чудо -эт в основном к тебе относится..=)))так что пожалуйста..вечно получается так, что тя жизни учить - этя могу..ты и так передо мной извиняешься..а я чем лучше??...я тоже многое делаю неправльно..ТОЖЕ могу задеть, обидеть...так говори..не молчи...)))лучше я пойму в чем ошибка, чем обидела - и не допущу повторения. вот...

п.с.:так что если еще не поняли, даж мой ник в асе NOangel!!...и я вовсе не такая как эта милая девочка..)))
[700x525]

В колонках играет - adams song
Настроение сейчас - зачетное..(((

хм..почувствовала себя слегка..ну..как бы эт сказать...глупышкой..маленькой. вернее поняла, НАСКОЛЬКО наивной я была..и что некоторые вещи в прошлом были для меня почти навязчивой идеей. я не знала, зачем я это делаю..просто знала, что хочу и все.... сейчас вижу, глупость...
снова заметила насколько жизнь меня изменила..насколько я выросла над собой..насколько мы все оказывается повзрослели...и том, что раньше могло быть лишь запретной темой, тем, о чем говорить можно было бы наверное или под градусом, ну или когда уже совсем плохо,сейчас - обсуждаем спойно, с трезвым рассудком...именно трезвам... я ко многим вещам персемотрела свое отношение... в частности к самой себе..
- во-первых.думаю, я научилась ЦЕНИТЬ себя. мне доказали, что я чего-то стою в этой жизни... что даже я достойна быть счастливой. мне показали что такое БЫТЬ счастливой. я научилась ценить себя такой, какая есть, не боясь вырасти,меняться.
- во-вторых, поняла что как грится нет худа без добра..думаю не натвори мы однажды глупостей - ничего из того,что имеем сейчас не было бы и в помине... одно событие всегад влечет за собой другой...."эффект бабочки"..хм..=)).......
- в-третьих, теперь могу трезво оценить прошлое...и вижу свои ошибки..вижу что во многих, очень многих ситуациях я не просто противоречила,буквально кричала против здравого смысла. чаще обуславливалось тем, что чувства брали верх..иногда тем, что просто порола глупость за глупостью..делала лишнне, не думая о последствиях..часто противоречила сама СЕБЕ...нда..бывает же...)))

...нет честно..одного я НЕ понимаю....я знаю, что такое привязаться к человеку...знаю, что такое когда тебя что-то тянет и тянет к нему...но чтоб ко МНЕ была такая ТЯГА?))....вопрос только один..чем??..ну чем я могу к себе привязать?)тем, что вредная?наивная?..волнуюсь по пустякам?...ага..еще скажите МИЛАЯ...=))))мдя..вспоминаются слова одного доброго хакера..хехе)"общение с тобой - это как на корриде...и с каждым разом бестия все яростнее бросается на мотадора..))а какой я нахрен мотадор??!!)(точно подмечено ))) ..не можешь да и не хочется ждать пока утебя иисякнут силы..потому что по глазам видно - они НИКОГДА не кончатся...=)))"..хм...этим что ли я к себе привязываю??))стоит подумать...))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - фииииииииииииииииии....)))

пожалуй примерно так я ща выгляжу..и чувствую себя..=)))))
[600x300]

а она закрыла свой дневник...

ыы))ток ща заметила втой коммент на форуме-ПАСИИП)))ну прям бальзам на душу)))

В колонках играет - wake me up when september ends
Настроение сейчас - рабочее..((

сеня вспомнила что такое не спать по ночам из-за колличества мыслей в моей ненормальной голове..)..кошшмар сколько всего передумать успела....в таких подробностях некоторые моменты вспомнились...думала о том, чего желала в опреденных случаях, но этого так и не произошло..думала о том, а что если бы..самые противные мысли, потому что порой ужжжасные идеи приходят. так появляются кстати и навязчивые идеи...хм..поцеловать человека - навязчивая идея?..знаю, знаю..это уже из серии извращений...глупости кароч как всегда...

а еще ..еще вспомнила один очень грустный разговор...(вернее не один конечно..)..но с ЭТИМ человеком всего один. когда я сидела и знала, ЧТО должна дать ему понять....а вот как это сделать совершенно не представляла. как объяснить человеку, который сделал тебе больно, который оставил глубокий след на сердце именно потому, что прошелся по нему..наступил - и не заметил..не посчитал важным....который год спустя изменился почти до неузнаваемости..с ним стало не просто приятно,но и ВОЗМОЖНО находиться рядом..как объяснить, что уже ПОЗДНО?..который понял, что он сделал что-то не то...но думал, стоит ему меня обнять, сказать как ему хорошо, когда я просто рядом - и мое сердце растает... а мне уже слишком мало только этих слов. - он не понимал...не понимал, почему я то ласковая,нежная, заботливая, добрая с ним..то начинаю вестя себя ну прям как он в прошлом году,вредничаю..валяю дурака и всем видом показываю, что мне наплевать на то, насколько ему обидно... как объяснить, что я узнала каково это,когда тебя искренне любят,ничего не требую взамен, когда ради тебя готовы на все и не ждут ответа? как объяснить что вот такая любовь стала заполнять меня саму?как объяснить, что для меня важными стали совсем другие вещи?...и другие ЛЮДИ?другие отношения?другие проблемы?....я видела его честность..изменившиеся глаза...сначало это грело, заставляло быть рядом..но потом..потом и это ушло..мне стало абсолютно все равно..и еще страшней от этого...теперь если я и уходила - то никогда не оглядывалась. это стало ненужным. я все равно знала - он смотрит в след, он ЖДЕТ когда я обернусь..а мне наплевать..аппатия..жестокая и жуткая. но однозначно - заслуженная.

хотелось объяснить ему все..красиво, что ли..не знаю..как-то по-особенному...но получилась всего одна фраза..до боли правдивая..."ты сам испортил все, ты САМ убил ту часть меня, которая дорожила тобой"..и еще более жуткий ответ..нет..не просто "я знаю"..а "я знаю. знала бы ты, сколько раз я эту фразу слышал.." нет....нет ни боли, ни обиды, ни слез в его словах..тупая, режущая слух прямота и честность...едва заметное сожаление....пожалуй та ночь,и вот эти слова стали для меня жирной точкой. моментально потерялись слова, что так и не слетели с моих губ..мне хотелось их сказать...не успела.. ТЫ позвонил мне... ТЫ не мог знать,как мне нужен был твой голос именно тогда.... боже, я чуть не расплакалась,когда услышала твой голос.. почему?.. я сама не знаю.. только поняла, что мне больше нет места рядом с ним.. вернее не так.. ЕМУ больше не место рядом со мной. я уже ДРУГАЯ..и нужны мне совсем ДРУГИЕ люди. хотелось убежать, бросить их ВСЕХ и примчаться к тебе в москву...сжечь километры между нами. он вышел на улицу, где я говорила с тобой...он не понимал ни слез радости на моих щеках.. он не понимал КАК я могла посреди такого "ВАЖНОГО" разговора сорваться с места из-за "НЕСЧАСТНОГО" звонка? из-за мобильника? а потом стоять в одной майке на улице и трястись от холода?.. не понимал он .. да и не мог понять КАК что-то могло быть важнее для меня, чем "отношения с ним"??...глупый... для меня стали не важны все слова.. они показались пустыми...как капля в море... они в миг стали маааленькой песчинкой в моей душе...песчинкой..а еще через секунду ветер унес её..далеко-далеко..туда, где больше нет и не будет меня....

- я несколько раз слышала "никто не может бросить скорпиона.не верите?спросите у тех, кто пытался.."..иногда думаю, что так оно и есть...с другой стороны и сами скорпионы не смогут оставить тех,к кому привязалсь..мало кого можно пустить внутрь..но если это происходит - значит человек становится частью внутреннего мира...и я не в силах от него отказаться....

просто помню как однажды,после очередного его фортеля мы его послали куда-подальше....он сидел на ступеньках около моего дома...долго сидел и смотрел наверх....туда, где была я..где мне было весело и наплевать на него...потом тихо позвал... не знаю. до сих пор не понимаю, почему послушала его просьбу.. спустилась.. молча села рядом, знала, что была нужна ему, обняла..." мне хорошо, уже когда ты просто рядом...спокойно сразу так становится..легче.."..мне нечего было сказать..потом, когда его сердце стало бится ровнее, дыхание успокоилось, он перестал Читать далее...

ох кто-то влетел.... pollosatik)))либо блочь дневу,ну..либо мучайсяяяя!!!!!!)))))нда....чувствую интересные разговоры у тя там разворачиваться будут)))
лна,ток не злись)эт я любя))

В колонках играет - "тоска"..вау..давно я её не слушала...
Настроение сейчас - no comments

кхм..прочитала тольrj что один из последних постов в её дневе...тот, что перед стихами..я понимаю,что она любит доё"ывать. понимаю, что то как она лезет в жизнь-это уже бред!..но если честно,прочитав это пост, захотелось плакать..по-моему она внутри совсем другая.. но не знает,как эту другую выпустить.. её просто НИКТО не научил..жестоко все-таки. это только мое мнение...

но мне до боли знакомо её состояние.. пусть я не делала того, что успела натворить она... иногда у меня может элементарно духу бы не хватило это сделать... а она смогла..иногда некоторые поступки - это и правда навязчивая идея у неё....
но нет ничего хуже ощущения, что тебя не просто никто не понимает, а что НИКОМУ в этом мире не нужна. представьте себе это на минуту. даже скорее вспомните, знаю..у нас у всех такое ощущение бывало... просто вспомните что значит ХОТЕТЬ умереть...
нельзя винить человека в любви... нельзя и себя винить в том, что в тебя влюбились... хотя и это я раньше делала..винила во всем себя. жалела себя. больше не стану этого делать....
- у всех есть недостатки..но НЕ мы имеем право наказывать за это!!...не мы их такими создали..другое дело-если мысли человека-результат нашей деятельности..это уже из серии "мы в ответе за тех кого приручили"....но если мы человека таким узнали-нельзя...нда..с этой точки зрения получается что и я не права...хватит играть людьми!.не меем мы права...нельзя играть их мыслями,рассудками..тем более их чувствами и душами....

больно..что-то очень больно кольнуло внутри.. девчонки часто плачут....
мне немало раз делали больно..слишком больно обидно. особенно когда я была к этому не готова... пусть потом люди и жалели о содеянном..поздно. с каждой новой болью закаляется серце..странно, почему оно еще не закалилось до камня?....странно,почему меня все еще иногда можно назвать наивной?... почему мне все еще легко сделать больно?.. с другой стороны - я сама не хочу лишаться возможности страдать..это прививает вкус жизни..хм..вспомнилась твоя фраза из письма..помнишь?,..я помню..как ни странно совсем недавно перечитала те письма..и ту переписку в асе...моментально стало жуть как грустно..зачем я это сделала,спрашивается??..не знаю..порой думаю, что прошлое ДЕРЖИТ меня..не отпутскает..порой кажется, что это Я его держу..а порой понимаю - что оно мое единственное спасение..оно - моя глупость,безрассудство,мой ОПЫТ..и моя жизнь.
что значила эта фраза?"ты привила мне вкус жизни"...как?...тем, что заставила вновь ЧУВСТВОВАТЬ?..помогла понять, что без чувств человек не живет, а существует?..и даже за боль нужно уметь благодарить? а за счастливые минуты вдвойне?....это еще вопрос..

и чем в таком случае определяется СИЛА ВОЛИ и СИЛА ДУХА? способностью не смотря ни на что чувствовать? или же умением наплевать на чувства и идти дальше с высоко поднятой головой?...

В колонках играет - epiphany../мы так и не танцевали...а жаль../
Настроение сейчас - ностальгическое...

-я - еще ребенок..причем просто ужасный!!стоит хотя бы почитать ЧТО я пишу и главное КАК!...серьезно..ужасно...порой кажется такую охинею несу....
а для кого-то мои мысли важны...

вчера..нет,вру..позавчера..кароч неважно..один человек сказал,что снова не видит смысл жизни..странно, но если честно, на тот момент я не знала, что бы я ответила, если б и мне задали такой вопрос..хотя потом поняла..есть в этом мире вещи ради которых я живу...и есть ЛЮДИ ради которых я живу, без которых жизнь начнет терять смысл...
хм..советуешь менять этот дурацкий смысл?..нет. не нужно это. не могу.я ведь неспроста тогда тебе именно это написала... хотя почему, до конца поняла только сейчас... вспомнила, как плохо было.когда ты буквально заставлял меня выкинуть тебя из головы - вот оно- -живое воплощение твоего совета.ты словно захотел поменять частично мой смысл жизни..только ты ошибся....ты говорил не поменяй - а уничтожь... нельзя отказаться от чего-то, не заменив абсолютно ничем... я вижу тебя редко,ну и пускай...наверное при таком раскладе для меня не должно было составить труда забыть о тебе..как видишь- -все не так просто..и знаешь почему?..да. уже знаешь. не нужно благодарить за мои слова. а впрочем...наверное они все-таки должны что-то значить..и если они и вправду что-то значали для тебя, если для тебя и вправду что-то значит мое отношение к тебе в принципе - знаешь, это хорошо..это даже ОЧЕНЬ хорошо...за одно это я хочу сказать тебе СПАСИБО... да, ты тоже часть моего СМЫСЛА!..

-оказывается иногда приятно быть честной..это полезно - безусловно. но главное приятно быть честной с самой собой. страшно бывате писать ЧЕСТНО здесь все мои мысли.."вдруг кто увидит.."..иногда искренне надеюсь, что вы пройдете мимо некоторых постов..поэтому специально излагаю так много сразу - вам ведь вечно в ЛОМ читать "всякую лабуду" на тысячу слов,если не больше....вы возможно даже пройдете мимо и этого поста.
а иногда хочется ПРОКРИЧАТЬ ...хочется чтобы вы именно ПРООЧИТАЛИ ВСЕ_ВСЕ_ВСЕ мои мысли....чтоб ЗНАЛИ о чем я думаю..а не спрашивали..
а иногда хочу чтобы ВЫ говорили мне больше о чем думаете..неважно,что вы не умеете(самое глупое слово) излагать мысли,что не привыкли это делать..
вы уже порой отлично можете понять ход моих мыслей по одному мимолетному,СЕКУНДНОМУ взгляду,едва заметному выражению лица,усмешке или наоборот,совсем слегка заметной грусти..по сухим слезам...а мне зачастую остается только догадываться и удивляться вашей проницательности....

-17 лет. мало. очень даже мало. но сколько успело случится..сколько значимых для меня вещей произошло..может спустя пару десятков лет все это покажется мигом, одним днем...как там .."историей давно минувших дней".. а пока..пока оно еще слишком живо.. в последние дни стоит закрыть глаза - и я - там..лето...и светит солнце..боже, как мне не хватает СОЛНЦА!..ну хоть одного лучика...чем дальше лето и его тепло, тем более явным становится его дыхание для меня..тем ярче вспыхивают огоньки мыслей...

В колонках играет - zoe jane..

-слишком многое почему-то стало вспоминаться в последнее время. я имею ввиду то, что казалось, я забыла...оказалось, нужно было лишь включить музыку... поменяла дизайн дневы. ток щас поняла почему. новый год похоже все-таки наступил. по кр. мере мой настрой изменился..последние дни я словно оглядывалась назад, на то,ч то хотела вычеркнуть из жизни и не знала как. теперь знаю, но не как вычеркнуть,а зачем оставить. это - часть меня. не могу ж я поделить себя на кусочки и решать,,так,это мне еще нужно - оставлю..а вот этот устарел окончательно - выбросим!..глупо...

В колонках играет - adams song
Настроение сейчас - ясное дело))

луубимая фота))
[700x521]

В колонках играет - мой рок-н-ролл...
Настроение сейчас - хааарошшее...)

во))теперь это точно мой дневник))так больше нра)

п.с:тот,кому надо знает,что это обращение к нему..ЗНАЮ Я КТО БАРАБАНЩИК!!!!!!!!!!:uraura: :D
[479x534]