который раз расстроилась от твоего безразличия... а чего, собственно, ждала? что ты, как вчера кинешься мне в объятия? что будешь носить на руках и клясться в вечной любви?
вот дура!
виду не подам, что в тебя влюбилась, не напишу, не позвоню, словом о тебе при других не обмолвлюсь, буду игнорировать, плевать я на тебя хотела!
катись ты ко всем чертям вместе со своей популярностью! и с моей любовью тоже...
как же мне надоело каждый раз рыдать после встречи с тобой!...
я тебя ненавижу!

Настроение сейчас - ликую!

урааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!1
они приехали!!!!!!!!
они приехали! приехали! приехали!!!!!!!!!!!!!!!
аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
i fell good ту-ру-ру -ту-ру-ту!!!!!

тридцать минут до выхода и меня трясет от неизвестности....
каким я встречу тебя?
почти уверена, что влюбилась в тебя
снова

а вы когда-нибудь задумывались, чтобы вы стали делать, если бы у вас нашли рак?
а если вам 26 лет и нет ни семьи, ни детей? если вся жизнь лежит перед вами...
она тоже не задумывалась...
и не верила, до последнего, даже прочитав диагноз...
и все говорила, что при этом заболевании рак возникает в 10% случаев, что вероятность попадания в эти проценты ничтожно мала...
и что она вряд ли будет одной из невезучих...
а вы когда-нибудь задумывались, как жить дальше, если над вами завис топор палача?...
если каждый день, пусть пока и не сочтен, но ценнее в 300 раз...

хочу, что бы все мои желания исполнялись!
ну... в разумных пределах, конечно!

из сечи вернулась ольга...
и почему то первым делом спросила как обстоят дела с моей личной жизнью....
и почему то я в шутку ответила, что жду сидорова....
а она ответила "мы тут все его ждем"...
вот гадость....

26 августа
казанский вокзал
21.13
...
между нами города...
мне наплевать на это...
в кромешной темноте я еду...
я еду к тебе!...
...
а если быть совсем точным, то скоро ты приедешь ко мне!

вот и снова посерел дизайн моего дневника... возможно серость навеяна непостоянством неба, грозовыми облаками... или это в память о том, что осталось всего лишь 5 дней, 5 дней до того, как приедут самые дорогие мне люди... эх! скоро в школу, как говориться... чувствуется приближение 1 го сентября... но не как неизбежность осени, а как обязательность учебы.... чаще за столом сижу... в интернете не лень копаться... снова стала регулярно заходить в днев... четвертый курс - это вам не шутки! это практически взрослый человек.... а планов то! планов то на эту осень! выучиться машину водить, права получить, найти работу, встретитться со всеми, кого два месяца не видела.... ну что ж.... приступим прямо сейчас!

здравствуй, дневник....
вот и приехала я наконец... в пыльный и душный мегаполис...
лобовое стекло моей машины стало кладбищем для сотни незадачливых мошек...
вот такой прощальный поцелуй лета...
поледние две недели крутятся в голове слова I don't know, who you are, but I'm with you....
и хочется выть на луну, да только месяц молодой встречает меня по ночам... и хочется не оставаться одной, но только звезды, мигающие в небе и отражающиеся в лужах мои попутчики....
... and nobody likes to be alone....
...take me by the hand....I'm with you....
и голова болит от смены обстановки и дряного московского воздуха, а все бегают пальцы по клавиатуре, лихорадочно перебирают кнопки, прикасаются к ним, как к рукам любимого человека, его губам, волосам...
заглядываю в синеву экрана, разглядываю в ней зеленый цвет твоих глаз...
уже схожу с ума
без тебя
без твоей улыбки, без слов твоих, без интонаций, оттенков голоса, смеха, без тебя....
и в ушах стоит нежный звон колокольчика, что висит на дачном крыльце и тихо бренчит от малейшего дуновения ветра.... и кажется, чтобы выйти в ночь нужно только встать и распахнуть дверь... и она здесь, на пороге, такая живая, такая многоголосая, перемигивающаяся звездами и светлячками....
тоска...
я там тосковала... там никто не мог разделить со мной красоту и давящее, гнетущее великолепие загородных ночей... когда звезды светят ярче фонарей, когда туман придает всему причудливые очертания, когда дождь всю ночь и лужи по колено... когда летучая мышь залетает в окно....
я здесь тоскую... от нехватки этих ощущений... от того, что ты еще далеко... в нескольких тысячах километров... почти на другом краю страны...
не нужно больше слов....
я жду тебя...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - да как то так....

здравствуй, Тепло!
вот и получила ты мое первое письмо... или все три?...
не знаю я.
так же как не знаю, куда в стремительной спешке убегает от меня время.. не успела оглянуться, уже почти прошли три недели практики... не успею оглянуться, моя сестра выйдет за муж... родит ребенка...
а я все так же сижу дома за компьютером... все так же люблю спать после обеда...
тепло! это называется старостью?
не знаю
странно и неприятно, но не могу вспомнить, что же я делала в эти три недели... ничего выдающегося...
умирала от жары, колола попы и вены нещадно... пару раз встретилась с разными людьми... и все... дальше провалы в памяти... и как это не абсурдно, помню каждый выходной на даче, чуть ли не по часам, там проведенным.... хоть эти выходные ничем не отличаются друг от друга...
вот в эти субботу и воскресенье я, например, застудила спину... и целых четыря дня как инвалид: ни повернуться, ни нагнуться, ни покататься, ни погулять даже... тем более, что в москве сейчас "похолодало" - 18 градусов. все завернулись в куртки и пиджаки... эх! избаловала нас погода в начале месяца!
а вообще то я очень-очень-очень-очень скучаю! слов нет передать эти чувства, когда все наиболее дорогие люди уезжают.... я все о том же....
на самом деле все отлично! с ума вроде не схожу... рассудка не теряю... просто все чаще и чаще возникает желание попить с тобой кофе, покурить на кухне.... а ты за 1000 километров....
и заметить не успею как время пролетит и вы вернетесь!
в начале августа уеду на 10 дней на дачу... полоть грядки, строить дом и морально разлагаться... (т е пить и курить)
ищу рецепт как делать абсент... не подскажешь?
вроде у меня все...
правда, не особо много, за неделю то....
скучаю по тебе и по всем остальным (даже по мишиной... совсем докатилась!)
передавай приветы...
ЦКК
твоя мышь

В колонках играет - drum'n'bass
Настроение сейчас - игристое как вино

здравсствуй, Тепло....
так давно не включала компьютер, что разучилась печатать))))
интересно, как вы там... я, например, в этой душной москве чувствую себя снегурочкой.... таю...
вчера только получила фотографии с ваших проводов. и сплошные расстройства: фотоаппарат по неизвестной мне причине засветил почти половину кадров.
вот такой он у меня... своенравный...
пыталась дозвониться до мужчины моей мечты. как всегда он был так любезен, отказал мне в встрече, но так, что и обидеться не на что...
чудовище!
мысли прыгают с места на место, не знаю, о чем тебе написать...
практика у меня оказалась не столь ужасной.... сегодня, например, делала внутривенные инъекции абсолютно самостоятельно...
на практике ко мне иногда подходят люди за советом... вроде в халате, должна подсказать... а я неуверенно им отвечаю, или даже сознаюсь в том, что не знаю, как им помочь... неприятное чувство. бьет и по самолюбию и по человеколюбию... сегодня, например, пришла соседка, показала ногу, а я не знаю, что у нее за херня выросла! ну не знаю и все тут! эх... а так хотелось помочь....
очень по вам всем скучаю... зато в ближайшие 15 дней у меня есть возможность почувствовать себя отчасти в сече: на улице жара, в кране только холодная вода)))
правда не знаю, о чем еще написать тебе.... ведь мои письма - монолог... обратной связи и не жду...
просто каждый день похож на предыдущий: практика, жара, вечером или на роликах или кверху лапки и на диван... на выходные вырываюсь на дачу.. в это царство свободы и алкоголя. свободы потому, что можно делать практически все, что угодно, одевать все, что хочешь и ни о чем не беспокоиться... и какая дача без алкоголя?!))))
в общем, завтра снова уеду.
скучаю!
напишу как только включу компьютер в следующий раз... даже не знаю, когда это будет, ведь чаще всегго я включала его, что бы пообщаться с тобой или, хотя бы, прочитать твой дневник....
хорошей погоды, доброго солнца, теплого моря, послушных пионеров...
передавай привет всем, кто меня знает....
ЦКК
мышь

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - задумчивое

здравствуй, Тепло!
вот и пишу тебе второе письмо...
только и оно не получится очень радостным... эта чертова усталоссь...
я не знаю, отчего у меня такие мрачные мысли... вроде и погода хорошая и кругом все в порядке... но гнетет меня моя практика... гнетут обязанности....
знаешь, я сегодня вспомнила, что где-то слышала о том, что для каждого существует свой ад...
я обрела свои 28 дней ада
сначала я подумала, что такие мысли порождены ночью, холодной погодой, сонливостью и усталостью...
но сейчас на улице светит солнце, небо полно бездонной синевы... и что? все те же мысли
все то же отвращение к тому, что приходится делать, все тот же навязчивый ужас, что я вся до кончиков волос пропитана запахом этого отделения...
может быть, завтра я снова напишу тебе сопливо и розово... но... говорят, если кричать, становиться не так больно
всего хорошего, Тепло!
мышь.

В колонках играет - просто тишина
Настроение сейчас - подавленное

здраствуй, Тепло!
где ты сейчас, по каким бескрайним просторам твой поезд звучно отбивает ритм? ритм путешествия, загадки, предвкушения приключений и чудес...
а я все там же... в этом городе, где в метро невыносимо душно и не хватает пространства для существования, а вечер приносит пронизывающий холодный ветер...
в этом городе, где в ближайшие два месяца не увижу в аське твой вопрос "мышь, ты здесь?" и не прочитаю вечером твоей смски "доброй ночи".
странно, ты всегда желаешь именно доброй ночи, а е спокойной... будто знаешь, что ночью душе не всегда спокойно...
какая будет первая мысль, когда ты выйдешь из вагона? о чем ты будешь вспоминать, когда отзвучат последние аккорды послетнего отходняка?...
и странно так, совпадение, не больше, но тоскливо сердце сжимается от таких совпадений... в день вашего отъезда пошла в кино, пришла раньше начала сеанса, ждала в коридоре... а там еще не закончился предыдущий сеанс... и, сквозь приоткрытые двери прозвучали знакомые звуки... всего лишь пара нот, пробившаяся сквозь тихий шум разговоров вокруг... о боже, это был отходняк... совпадения.... ох уж мне эти совпадения!
я пишу в дневнике...
пишу отчасти потому, что мысль должна быть выражена словами ли, действием... иначе она обретет в моей голове форму... форму очередного демона, который и будет мучать меня....
и ведь прекрасно понимаю, что перебарщиваю со всем, что пишу... но..... ты же знаешь меня.... возможно, как никто другой....
и, если бы ты была рядом, на расстоянии 15 минут езды на маршрутке... ты наверняка бы спросила, как у меня дела...
все хорошо. практика.
Тепло, я попала в отделение неврологии... отделение, где половину можно назвать людьми, а другую половину...нет, они еще не достигли того состояния, когда про чеовека говорят, что он овощ... но
но первый раз в жизни меня охватил страх перед болезнью и старостью.... страх такой силы, что я начала ненавидеть, презирать эти естесственные, по свое сути, вещи...
я держалась, держалась, пока делала уколы... держалась, проходя мимо палат, помогая бабушке, лежащей в коридоре укрыть ноги одеялом....
держалась... делала вид, что держусь, когда кормила с ложки бабушку.... а ведь она могла быть мне родной... на ее месте могла быть МОЯ бабушка...
но я не сестра милосердия... во мне нет всепоглощающей любви к человечеству, нет способности прощать... это брезгливое чувство... это отвращение...нет, не к человеку, а к тому, что с ним сделала болезнь...
Тепло, прости, что первое письмо и такое невоодушевляющее...
но это же дневник... помнишь, я обещала, что буду высылать тебе свой дневник....
всегда твоя....
my6ka


З:Ы: "дневник... дневник... в него же всегда пишут всякую ерунду!...." попытка воспроизвести цитату Бриджит Джонс...

ну вот и пришел этот день...
они уехали
два месяца без них
два месяца нарастающего тоскливого чувства
мне правда вас будет не хватать...
вас всех

товарищи!
завтра оооочень прошу всех меня ругать, начиная с 10.20 утра!
искренне ваша ВВЛ

я валяюсь...
учебник патофизиологии:
...в типичной сигарете с марихуаной содержится в среднем 0,7 г тетрагидроканнабиола
гашиш - концентрированная смола, содержит около 12% тетрагидроканнабиола. применяется в сигаретах
хаш-ойл (масло гашиша) содержит жирорастворимые вещества.... и т д .
браво, петр францевич!
про кокаинизм даже читать страшно...

содрала в кровь правый локоть...
я даже не поняла, как это получилось
просто она "подрезала" меня роликом, когда обгоняла
и вот я на асфальте


страшно одевать ролики завтра.... прогрессирующая падучесть....


я на грани
ничего не приносит радость
я правда уже устала
это однообразие, монотонность...

кто в курсе, как развиваются неврозы у холериков?