это все комплексы!
комплексы портят мне всю жизнь!
)))))))

спасибо, что вытащила меня сегодня))))
а то что бы я делала?... поспала, поучила, поела.....
а так у меня есть возможность опять не спать))))) ну или поспать 3 часа и свести завтра кого-нибудь с ума))))


объявление на двери:
уважаемые жильцы, приносим извинения за причиненные неудобства.
15 декабря 2006 года с 10 до 17 часов будет произведено КРАТКОВРЕМЕННОЕ отключение электроэнергии....
россия, мля....

проявила невиданную доселе наглость и взяла инициативу в свои руки.
ждееем-с результатов....

мечты не сбываются
только страхи и сны
(с)

я не могу остановиться!
хочется говорить, пока в голове не кончатся мысли
говорить до первых лучей солнца за окном, до первого снега, до весенней капели, до осенних дождей
до сорванного голоса, до боли в горле, до дрожи, до усталости
только не останавливаться
только не наедине с собой

сегодня с совершенно серьезным видом доказывала, что депрессия от отсутствия солнца - глупость
пришла домой... и навалилось...
пойду в солярий!
там мне помогут....

хочется просто заполнять строчки буквами
сочетаниями букв, рождающих слова
хочется писать в этих строчках фразы
бессмысленные фразы, вроде тех, что приходят в голову, когда едешь дождливым днем в автобусе
бессмысленные фразы заполнят пустоту нетронутых листов бумаги
отложатся в отростках клеток, там обретут покой и смысл
но от этого желание заполнять пустоту буквами, образами, мыслями никуда не исчезает
знаешь, оно сидит где-то очень глубоко
это чувство, эта тоска
это постоянное желание говорить, только бы не молчать, только пожалуйста, не заставляйте меня молчать
ведь в тишине из глубин подсознания всплывают монстры, так мною любимые, но все же...
только не эта тишина... ведь она предполагает откровенность с самой собой
так жестоко
я заглушаю эти мысли книгами, громкой музыкой, пустыми разговорами, изучением учебников
я пытаюсь с ними справиться, но чем больше я их игнорирую, тем сильнее они становяться...
я чувствую, что скоро они вырастут настолько, что не поместятся в моей голове
и я стараюсь их высказывать
в пустых разговорах
в бессмысленных строчках, заполняя нелепыми сочетаниями букв белые поля моей внутренней тишины

кто-нибудь хочет сходить со мной на "лабиринт фавна"?
предупреждаю, я буду бояться, реветь, хвататься за руки, прятать голову в плечо и тд...
это если фильм окажется страшным....
ну что, желающие есть?

я сегодня ночью спала 2 часа...
и все бы хорошо, если бы не лекция, на которой меня чуть не усыпил лектор...
но потом мы все проснулись на семинаре....
и все бы хорошо, но угораздило меня лечь поспать дома после обеда!....
чувствую себя так, как будто по мне проехал каток....

моя мама приготовила потрясающий салат!
предлагаю назвать его "расслабляющим", так как в его состав входит свекла и чернослив.
эффект гарантированно стопроцентный!
не рекомендуется употреблять в отдалении от мест общего пользования!
для усугубления эффекта на стол можно подавать с молоком и солеными огурцами.

уже час пытаюсь соредоточиться
собрать мысли в кучу
хотя бы в маленькую кучку
но они бегут от меня как крысы с тонущего корабля....

В колонках играет - muse- black holes and revelations

- мне нравиться твоя накуренная логика!

- а я сегодня не курила!

- а тебе и не надо)))))))))

знаете, а я очень расстроена! предполагаемая причина моего расстройства скрывается либо в загуженности учебой, либо в неудовольстве собой и жизнью, которую я веду.... хотя... знаю я, отчего расстроена, но.... говорят, мысль материальна... а у каждого есть ангел, исполняющий ВСЕ желания.... так вот! ничего он не исполняет...мой ангел улетел исследовать чужие миры.... кто читал, тот поймет)))) а в данный момент я хочу пересилить свою лень и все же почитать терапию.... поехали.... все ОЧЕНЬ хорошо, но как то грустно... интересно, сколько пройдет времени прежде чем я наконец перестану маскировать трусость и лень какой-то непонятной занятостью..... я сейчас зла на себя! ОЧЕНЬ зла! ну сколько можно было прятать голову в песок и говорить, что тебе тяжело учиться, что ты никуда не пойдешь, что ты вся в делах, а потом сидеть и пустыми глазами смотреть на экран монитора в безуспешной попытке прожить интересно хоть этот вечер... да, и еще! нельзя же влюбляться в парня, которого мало того, что не знаешь, но и видела то всего один раз в жизни.... нельзя, не дело это, пусть даже он и обнял тебя и поцеловал в щеку.... нельзя... нельзя тешить себя напрасными надеждами.... ждать взаимности там, где ее нет и не будет.... видеть его во сне.... прокручивать в голове варианты неожиданных встреч или звонков.... но как удержаться.... тем более, что на столе стоит неоспоримое подтверждение его реальности.... вообще то... просто я долго молчала.... а теперь молчать больше нет сил.... просто так надоело это постоянное состояние грусти, перемешивающееся с такими краткими моментами абсолютного счастья..... может, это и хорошо, нет серости бытия... яркие краски резко сменяются непрогладностью ночи, но.... хотя... этой моей ночью с неба светят огромные звезды! и очень может быть, что они сияют ярче, чем чьи-то солнца.... а может просто надо начать слушать какую-то более позитивно-бездумную музыку? и тогда все наладится.... или перестать жалеть себя....ныть... занудничать....не читать книг о смысле жизни.... стать немного глупее... ведь есть люди, которые знают меня только как "супер-позитивную-девчонку-что-у-нее-в-жизни-может-случиться-?-ведь-у-таких-всегда-все-хорошо-!"

лета хочу!

чихаю!
значит, чихание заразно))))
эх! хороший вчера был вечер...
особенно та его часть, с шампанским в нескучном саду)))))
и правда думала, что все приснилось, пока не обнаружила на столе розу - материальное подтверждение неожиданной встречи....
а вообще даже грустно, что все закончилось... и выходные на исходе...
а впереди очередная неделя.... и либо ты ее, либо она тебя....
а хочется схватить фотоаппарат и побежать куда-нибудь на природу, фотографировать людей, делать забавные глупости и не думать о хвосте по топке....
в общем, все как всегда! ничего нового!

товарищи! как избавиться от лени?
сама сейчас себя ненавижу!

уже не помню, в который раз:
Каждому, кто оставит коммент, я:
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотела знать о вас.
6. Если я это сделаю, вы повесите этот опрос в своем дневнике

сижу, смотрю на пустое поле для нового сообщения и уже минут 10 не могу сообразить, что же написать там....
вроде есть безумное желание что-то произнести, а говорить то нечего...
вот и сижу... смотрю....
вот так!

как же я устала!...
сил нет дожить до пятницы....
недавно утром в голову пришла мысль: мне не хватает времени, чтобы жить....
завтра пятница....
нам бы только ночь простоять, да день продержаться!..

никто в мой дневник не заходит((((((
плачу горькими слезами...

абсурдные елки на совершенно безснежных улицах
смешная реклама "снегопад подарков"
неинтересная выставка, на которой пришлось мне снять ремень)))
тест для хакеров, который взорвал мне мозг!
все! либо я тупица, любо я сама не знаю что!
ну не могу я его пройти!
я сдаюсь!
и первый то ответ, благодаря теплу... а на девятом просто ступор! сопор, кома....
а еще хочется спать, но надо еще очень много всего прочитать по терапии(((
я все сказала, кажется...
а! да! вчера ходила в кино в одиночестве! супер! буду чаще проявлять свой эгоизм таким образом!
шутка! не буду!

настроение шаловливое!
вместо того, чтобы почитать что-нибудь умное, опять сижу в сети....

знаете, ходить в кино в одиночестве - кайф!
только если не на ужастики, конечно!

всех люблю!
чмок!