успела решить только один вопрос. Но!
самый важный.
и самый тяжелый.
Провели вместе целый день. с 9.00 до 17.00.
Поначалу держалась. Читала кнеигу, отвлекалась.
Зырила на окружающих.
Старалась с Сашей общаться по дружески.

Встретила в Загсе ВЖ. Сказать, что мы удивились, увидев друг друга - это ничего не сказать. Аж стало смешно - меня застукали на горячем).

Потом появился Зелинский. В ЗАГСе поднялась шумиха - как же, как же! такая звезда и без охраны)))
Его тут же окружила толпа барышень, автографы, вопросы о предстоящих планах и так далее. Мне его аж жалко стало. И злость взяла если чесно. Человек пришел свои семейные проблемы решать, ну оставьте его в покое! Он же не на концерте, право слово!
Насколько помню, у него сын недавно родился, скорее всего он как раз по этому поводу там и находился - зарегестрировать ребенка.
И строил мне глазки) Очень усиленно строил)
Ну хоть один приятный момент во всей этой напряженной и нервной ситуации. Когда мы с Сашкой уже зашли наконец в кабинет, где оформляют разводы, туда забежала какая-то статистка и начала кудахтать: "Ах-ах-ах, девочки! Там этот, как его! 95-й квартал! " Все кто в кабинете работали ломанулись смотреть на живого суперстара)
Я же сижу, улыбаюсь. Потому что девочка сказала такую фразу "Он спросил что это за кабинет. Я ему сказала что в этом кабинете регистрируют развод"
Улыбнулась, потому что он задал этот вопрос сразу, как я туда вошла с Сашей)
Правда, уже через минуту я о нем забыла.... мысли и внимание переместилось на стол, где оформлялись наши документы.
И тут, когда в один из паспортов, то ли мой, то ли Сашки, ставят печать про развод, по радио начинает звучать песня Джанго "Была не была". У меня появилось такое ощущение что мне ударили с размазу в солнечное сплетение. В такой момент услышать по радио голос бывшего любовника, да еще и именно с этой песней.... была не была. Ведь правда. Как символично.
Сашка отвернулся к окну, я уставилась в противоположную стену от окна. Сидим плечом к плечу, перед нами официально оформляют конец наших отношений... а мы смотрим в разные стороны и у обоих текут слезы по щекам.
Женщина оторвалась от монитора, взглянула на нас и почему то спросила: "Ребят, а вы хорошо подумали?" Сашка промолчал, а я глухим голосом ответила "Да". Он быстро посмотрел на меня и мне стало больно. А женщина продолжала: ".... хотя уже все равно поздно. " И ставит печать в другой паспорт.

попрощались прямо в ЗАГСе, он ушел, а я вышла минут через 5. Зеленский за моей спиной подгонял своих спутников чтобы они не копались и выскочил следом за мной. Я достала сигарету, перекинула шарф через плечо и не оборачиваясь пошла по улице. Слышала за спиной реплики Зеленского, говорящего нарочито громко ребятам все что он думает про скорость их движения.. Потом хлопок дверей машины, скрип шин по асфальту... Машина слегка сбавила скорость, когда поравнялась со мной. Но я отвернулась.
У меня выработался иммунитет.

Раздался звонок. Голос ВЖ "Анют, ты далеко ушла?"
"В конце дома"
"Стой где стоишь. Я сейчас"

Я рада что в этот момент рядом со мной оказался старый друг.
Мы пили кофе в кафе, потом пиво, ему удалось меня привести в обычное жизнерадостное состояние. Я снова начала искриться и смеяться. И вдруг смс.
"Скажи, хоть может быть что-то осталось, хоть слово? Бежим в разные стороны, врядли встретимся снова."
Я разрыдалась.
Дальше вечер помню смутно. Звонили девченки, звонили друзья, все поздравляли. Приехала Лилька, позже присоединился Димася. А меня колбасило весь вечер. Я просто была убита. Эмоционально мертва.
Но дома было бы хуже.

Ну а дальше...
как Димася вез меня домой, не помню. Водка "Буратино", почувствуйте себя дровами)

Утром проснулась и поняла что нахожусь на грани нервного срыва.

мне практически пиздец)

прыгает веселая жаба по рельсам, песенки напевает, довольная такая.... тут проезжает поезд и отрезает жабе голову. Мимо пробегает заяц, смотрит - жабья голова на пеньке. Спрашивает: "Жаба, ты в порядке???"
Жаба открывает глаза и говорит: "Та мне практически пиздец"

Я свободен словно птица в небесах.
Я свободен. Я забыл что значит страх.
Я свободен, с зимним ветром наравне.
Я свободен. Наяву, а не во сне.

буду собираться домой.

даже у сильной женщины есть моменты слабости.
вот у меня сейчас - как раз такой.

щас смотрю какой диссонанс вызывает предыдущий пост с аватарой дневника)

Настроение мрачное. Как и дождь за окном. На пути решения проблем вознивают трудности... и наслаиваются одно на другое.
Зачем он позвонил? зачем настаивал чтобы в ЗАГС мы ехали вместе??
Наверное хочет меня в последний раз увидеть. Когда мы в прошлый раз прощались после ЗАГСа, он выразительно посмотрел на меня... всего лишь мимолетная эмоция.... но в ней... что-то.
Я ему сказала: "Ну по-любому еще увидимся, так что не прощаемся"
И вот наверное поэтому он мне позвонил.

А Он? неужели он не понимает как мне сейчас тяжело? У него погода видите ли... А у меня и погода, и вчерашние слезы по его вине, и прощание с мужем...

черт. Сижу и плачу.

день Х
завтра меня не будет на работе. И соответственно в дневниках.
удача не помешает

пятница - смех у Лавера в гостях... Сигареты, кальян, трубка...
Лавер не сдал меня, я не сдала его. Друзья.

суббота - танцы на дне рождения Цветковой. Он танцевал со мной. И более того, ему понравилось. Три раза вспоминал наши танцы) А мне ведь этого ТАК не хватало) очень скучала по танцам с мужем - он тоже в свое время ходил на латино-американские танцы. Димка же меня испугал тем, что не танцует. А вчера...
В общем еще одно откровение. Будем оттачивать гармоничность нашей пары в танце. Нам с Сашкой всегда говорили что на танцплощадке мы лучшие. Я хочу чтобы и нам с Димкой так же говорили)

Воскресенье - три месяца знакомства. Разочарование и слезы.
Его терпение и сдержанность.
"Я больше не хочу праздновать наши маленькие юбилеи, ведь каждый раз ты все портишь. Я жду праздника, а потом разочаровываюсь. Я больше не хочу ждать."
"Прости, любимая. Я виноват. Я тоже ждал этого праздника.
Давай отпразднуем завтра. Я обещаю что больше этого не повторится"

Очень эмоциональный день. Вымотало меня.
Пойду домой, уткнусь в любимое плечо и почувствую себя в скорлупке, которая защищает меня от невзгод внешнего мира. Скорлупка из его рук. Из его любви.

а как? ну вот как предотвратить?
наверное тут работает только индивидуальный подход.

Можно ли простить измену? Можно ли сохранить отношения после того, как тебе признались в этом грехе? Ведь это очень тяжелая психологическая травма. Это сильный и очень болезненный удар по самолюбию. По любви. По доверию. О доверии вообще и говорить нечего.
Обида и боль навсегда остаются в памяти. И в дальнейшем рано или поздно они выльются в упреки или даже шантаж. При условии конечно, что оба хотят несмотря на это продолжить отношения. Но зачем тогда было признаваться??? Экстрима в жизни не хватает?? Идиотизм.
Хотя неизвестность тоже может навредить.... Когда есть подозрения, но не можешь словить за руку. Вплоть до паранойи. Это выматывает и иссушает изнутри.

Я не могу ответить на вопрос хотела ли бы я чтобы мне признались честно. Может, стоит разделить измену на краткую, скажем, одноразовую случайность, и длительный роман на стороне. В первом случае наверно я бы предпочла оставаться в счастливом неведении. А вот во втором.... узнать, почувствовать, угадать тот момент, когда только появилась симпатия к другому человеку и не дошло до серьезного.... и предотвратить если есть возможность , силы, и желание это сделать. Или уйти. Вовремя и окончательно.

звонила Ирка. Вовка ей изменил. Думала бросить все и ехать к ней в Харьков. Но приедет она. Мое сердце кровью обливалось когда я слышала как она плакала..... она полдня остановиться не могла. Пусть поговорят. Не по телефону. Пусть выяснят все до конца.
А ночевать она будет у меня.

Даже те, которые кажутся самыми верными, изменяют.

Выдержала. Не сдалась. Глупостей не натворила. Кроме разве что писем.... но в общем просто попытка узнать как он. Правда в последнем написала: "А у нас с тобой заканчивается последний день, когда еще теоретически можно забрать заявление. Просто констатирую."

Не ответил. Но может и к лучшему.

Это цитата сообщения Melanochka Оригинальное сообщение

Любовь, но не фанатичное поклонение.
Дружба, а не полезные знакомства.
Общительность, но не пустословие.
Комплименты, а не лесть.
Сочувствие, но не жалость.
Юмор, но не сарказм.
Улыбка-но не усмешка.
Чувство собственного достоинства – но не тщеславие и эгоцентризм.
Уступчивость – но не бесхарактерность.
Терпеливость – но не смирение.

Мечтательность – но не рассеянность.
Реализм- но не приземленность.
Практичность-но не жадность.
Тепло, но не палящий жар.
Сладость – но не приторность.
Прохлада -но не леденящий мороз…..

Так много смежных понятий, и надо четко понимать их разницу и чаще всего не доводить до крайностей.

Это цитата сообщения Melanochka Оригинальное сообщение

Я поняла -главное, чтобы ты был, чтобы ты жил, чтобы у тебя всё было хорошо - неважно со мной или без меня, неважно - рядом или за сотни километров от меня, всё неважно, кроме того, что ты есть.

Я не перестану повторять, что пока есть такие люди, как ты -стоит жить. И я очень прошу тебя оставаться таким, какой ты есть, и я очень прошу тебя БЫТЬ, чтобы жизнь имела ценность.

Потому что как бы ни получилось и что бы ни произошло - я буду всегда благодарить судьбу, случай, рок, Бога, да кого угодно, кто возьмет на себя ответственность за произошедшее - благодарить за то, что знаю тебя, что могла говорить и говорю с тобой, могла слушать и слушаю тебя, могла целовать и обнимать тебя и надеюсь, что еще не раз поцелую и обниму.

Это цитата сообщения Melanochka Оригинальное сообщение

изменить то, что могу,

принять то, что не в силах изменить,

и не перепутать первое со вторым...

Самый чудовищный выбор из всех. И никто не знает о том что я думаю об этом. О том, что по сути выбираю. Даже, собственно, объекты выбора. Один спокоен. Потому что я с ним. Другой несчастен. Потому что считает меня потерянной навсегда. На одной чаше весов прошлое без будущего, на другой будущее без прошлого.
А действительно ли у прошлого не может быть будущего?
Да знаю я, все знаю. В одну реку дважды не войдешь и все такое.
Но почему тогда мысли упорно возвращаются к этой теме? К нему....

Два дня. Осталось только два дня. По сути только сегодня. Только сегодня еще можно что-то изменить.

Просто меня убивает сама мысль о том, что остался последний шанс все изменить. Что он вообще есть, этот шанс.

Держите меня четверо.

а до дня Х осталось 3 дня.
Привяжите меня к батарее.