поздравила Гришку с ДР, всеми доступными способами поздравила. Ток шо ответ получила, приятно.

И хоть мы мало общаемся в последнее время, и хоть он ничего не пишет в своем дневнике,по крайней мере ничего личного, ничего, что касается той проблемы, с которой он пришел в дневники, но ниточка существует. Я продолжаю ждать развития событий и нахожусь в боевой готовности протянуть платочек и подставить плечо....
Да я думаю и остальные девченки тоже.

Да, и про свое обещание пригласить на свадьбу я помню, все в силе)

Кстати, все чаще думаю про свадьбу. Отношение так и не изменилось...
Даже наоборот скорее.
Вот давеча решила пару дней потягать на руке свою старую обручалку. Так вот, выдержала только два дня. Не знаю как объяснить и не знаю с чем связано, но у меня было какое-то неприятное ощущение... И осознание несвободы, которое появлялось каждый раз при виде кольца на моем пальце, как-то странно угнетало.

Из всего, что связано со свадьбой, мне только самой свадьбы и хочецца, как повод большой толпой погульбенить)
И повод выкаблучить шо-та разэдакое)))

щас Лавер прислал по аське: Ты козявка.
Улыбнул.

Седня вечером встречаюсь с Олежкой. Чесн, еще три дня назад когда он позвонил и мы догрились встретицца в пятницу, вот с тех пор я радостная и хожу. Ведь все хотела его вытащить "на майонез", да все никак, с работы полумертвая приходила. А ведь таких друзей терять нельзя.
Я всегда буду помнить как он мне помог с разводом.

А завтра с Липиком фотосессию забабахаем, эротическую снова.
Обещала вчера Юльке что поговорю с ним по поводу и ее тоже, но я не уверена... Итак его интерес ко мне как к модели я вызывала очень долго, точнее пыталась вызвать. Года два молча надеялась что пригласит. Последняя фотосессия вызвала у него интерес и он таки запросыв мэнэ до сэбэ)

Ирка теперь под боком постоянно, работает со мной, и надо сказать, я в ней не ошиблась.


Юлька звонит постоянно, Лавер и на моб наяривает, и на домашний, и в аське стучицца (и в моей и в Димаськиной)...

В общем друзья радуют.

ну и дисциплинка тут)
На прошлой работе мы дышали по разрешению и в туалет ходили строем... а тут....
куришь скока хочешь, чай-кофе-капучино-бульон за счет фирмы и в неограниченных колличествах(дабы они были неограниченными, я бдю), кушать можно на раб месте и когда тебе удобно.
Может, на самом то деле и в конечном итоге это все вреднее для здоровья, но я просто прусь от этой свободы. Пока...
Ох, как же я боюсь зарекаться... и откуда только во мне этот комплекс? кто мне его привил? Думаю все по чуть-чуть.

Просто со временем поняла, осознала, что нет ничего чевного, что все меняется. И когда тебе плохо, обязательно будет хорошо. И когда тебе хорошо... соответственно. Поэтому нельзя расслабляться, нужно всегда отдавать себе отчет что может все измениться в худшую сторону.
Как говорится: надейся на лучшее, а готовься в худшему.
Я и готовлюсь. Всегда. При всем моем неисправимом оптимизме)

...
[522x698]

Иришка утром фоткала перед работой....
солнце, легкий морозец, снег... возможно последний снег.
[522x698]

Я плачу от счастья. Я не могу на него насмотреться. Я делаю для Него все. И получаю ВСЕ взамен. Любовь в его глазах - лучшая награда для меня. Его забота обо мне, невыносимая нежность - я не знаю за что я получила это. За те полгода, которые были самым страшным в моей жизни? Господи, какая малая плата!

У нас бывают спокойные дни... да, большей частью они спокойны, наполнены спокойной умиротворенностью и трогательной заботой друг о друге, совместным планированием, мягкой нежностью взглядов и легких поцелуев.

А бывают дни бешеных эмоциональных всплесков, когда искрятся глаза, бушуют жаркие эмоции, когда прикосновения обжигают, а слова вызывают слезы счастья.

И все больше крепнет уверенность в нашем будущем.
Я все могу, пока я с ним. Я все хочу, когда он рядом. Я хочу мочь, я могу хотеть. Нет ограничений, нет барьеров, нет препятствий.

Я жалею только об одном.

Я жалею о том, что ни в одном языке миира недостаточно слов, чтобы выразить всю глубину моей любви к нему, всю силу моей признательности. А то бы я непременно выучила этот язык, ведь я теперь все могу)))))

Но может это и к лучшему... пусть читает по глазам.

ну вот я и сделала последнее изменение нехватающее для полного счастья - сменила работу. Теперь и вправду оправдываю поговорку: когда женщину что-то не устраивает в жизни, она меняет либо работу, либо мужчину, либо прическу)
У меня в этому году все новое)

Работа радует... пока...
Не спешу зарекаться, но пока это по крайней мере интересно... посмотрим как потяну. Пока энтузиазма - хоть отбавляй... устаю только очень. в прошлую субботу и воскресенье пришлось выйти на работу - чтобы Валерка настроил тут все компьюторы, а то чессс слово, на голову не налазило как тут все было до меня... куча вирусов, нихрена не рапотаит... в общем полная лажа...

Слава богу все сделано, теперь Валерка только дает ЦУ по аське (которая у мня снова наконец-то работает), и творит из меня матерого системного администратора))))

странно... но сейчас я думаю о нем, том непонятном и неизвестном человеке, с кем переписываюсь по почте....


сколько еще продлится наша переписка?
и что ты из себя представляешь, мой виртуальный друг? ведь я даже не знаю твоего имени...

Мика-Мика...

Забавно. Суббота, полвторого ночи... а мысли почему-то о тебе. Таком неясном... и таком..... да, родном.... почти...

Потому что ты тоже надломлен... как и я...
И в то же время столь же целостный. Просто мы нашли свою целостность разными путями, разными методами.

Но между нами нить... странная, мутная, тревожащая...

Я с тобой.

А ты со мной.

Хоть и рядом со мной мужчина, с которым я счастлива.

А рядом с тобой одиночество, в котором тебе хорошо.
[700x525]

...
[650x289]

***********************************************
Прочитала «Мемуары гейши». Впечатление произвело невероятное. Жаль, сейчас, по прошествии суток после того, как я закончила читать данное произведение, поймать те эмоции, которые вчера бушевали в моей душе сложновато. Только отголоски остались, но тем не менее…
В голову лезли выводы один за другим. О том что мы, наше поколение, живущее в Европе, мы слишком разбалованы возможностью выбора, доступностью отношений, что не ценим то, что имеем. Конечно расстраиваемся когда расстаемся, но, по большому счету быстро успокаиваемся и находим замену, если так можно выразиться. Мы не слишком пытаемся удержать то, что имеем. И смотрим по сторонам, выискивая: а нет ли лучшего? И совершаем ошибки. Мы теряем тех, с кем могли бы прожить счастливую жизнь, зачастую только лишь потому, что не сделали ничего, чтобы это удержать, или сделали недостаточно. Ведь любовь – это труд, это тяжелая работа. Но зачем, скажете вы, трудиться, если можно просто расслабиться и получать удовольствие? А если этого окажется недостаточно, то всегда можно найти другого партнера, благо выбор большой и не сложно это. Вот в чем наша, современная проблема. В отсутствии сложности. Ведь вдумайтесь: всю жизнь любить человека, страдать от безответной любви, и не терять надежду на протяжении десятков лет! Разве сейчас это встречается?
На протяжении всей жизни делать все, для того чтобы приблизиться к любимому человеку! Кому это по силам сейчас?
Все познается в сравнении… История гейши, которая всю свою жизнь любила мужчину, недоступного для нее, не теряя при этом надежды завоевать его, получить возможность просто быть рядом с ним, не претендуя на статус жены, мечтая хотя бы о статусе любовницы…. Она хотела завоевать его сердце. Но как же сложно это было сделать для женщины-японки, живущей в тридцатые года 20-го века! Как много условностей, как жестоки традиции, и непоколебимы правила! Но, может от этого, может усиленные в сто крат именно страданиями и невозможностью расставить точки над і, невозможностью понять есть ли у твоих чувств взаимность вообще, возможно именно из-за этого чувства так сильны, когда лишь один его взгляд делает тебя самой счастливой на тот миг, когда ваши глаза встретились. И жизнь вытекает из души когда он отводит взгляд. И такая пытка на протяжении многих лет! Да что там! На протяжении МНОГИХ ДЕСЯТКОВ ЛЕТ!
Нет, я не хочу такой судьбы для себя. Но и не хочу чтобы лица в моей жизни мелькали как калейдоскоп.

Эта книга совершила очередной переворот в моих мозгах. За считанные минуты после того, как я прочитала последние страницы книги, у меня произошла переоценка ценностей и изменился курс следования. Не кардинально, потому что к этому моменту я уже подошла вплотную к этому выводу,но слегка подкорректировался. Или появилось больше уверенности что я на правильном пути.
Главное – это уверенность что ты ХОЧЕШЬ прожить жизнь именно так, и именно с этим человеком, и уверенность в том, что именно так и будет. Сомнения все убивают. Сомнения, страхи, неуверенность. Из-за этих чувств человек начинает совершать ошибки. Но эта уверенность, при всем при том, не должна расслаблять. Никогда нельзя забывать что у твоей половинки может не быть такой уверенности. И поэтому надо каждый день бороться за свое счастье.

Разговор о несложившемся браке Бакулина.
*Он тогда был молод, не нагулялся еще*
*Димась, а ты нагулялся?*
Мгновенный ответ:
*Пожалуй да. Я знал что ты спросишь.*

Надеюсь что твой ответ такой не потому что ты готов был к вопросу.

сказала Юле. Долго не могла решиться, поэтому ей пришлось самой начать этот разговор.
"Мася..... я дезертирствую."

пауза.

"Я тебя ненавижу!" .... а в глазах ее слезы.

Но ведь она понимает что при всем при том я стремлюсь не подставить ее, хочу облегчить ей последствия моего ухода по максимуму. Надеюсь все получится.
Правда, еще руководство не знает о моих планах, но это уже меня не симльно беспокоит, больше всего я боялась ее реакции. Слава богу это не было для нее полнейшей неожиданностью.

Мы решали, планировали, и весь день боролись с грустью. Безуспешно.
Нахлынула ностальгия, ведь мы столько пережили вместе!

"Кто ж тебе там будет ставить Таркана?"

эээээх..... не в Таркане дело. А втом веселье, которое мы создавали.

Грустно.

И все же, когда-нибудь. мы сьездим вместе на Сейшелы

самое главное: мне предложили другую работу.

Завтра напишу заявление. Господи, что начнется!


Позже напишу подробнее, сейчас Димка вернется, а я еще ужин и не начинала готовить. И пиво пью, блин.

Пора заметать следы)))

отпраздновали наш маленький юбилей.
Хорошо отпраздновали. Неожиданно хорошо.
Хотя я и не ждала. Я действительно перестала ждать сказки в этот день.
Но сказка была. Так, как он это умеет. Так как я это умею, когда он этого хочет.
Позвонил, сказал что купил мартини. чтобы отпраздновать.
Бегом в душ, духи, макияж, соответствующая одежда с колличеством расстегнутых пуговиц большим, чем позволяют приличия в других случаях, свечи, тусклый синий ночник, создающий атмосферу интимности, тихая мягкая музыка, изысканные закуски (слава богу как раз такие оказались в холодильнике)...
...в общем поная романтика.


Эээээх, побольше бы таких вечеров...

только что был звонок в дверь. и я знала что это посторонние, ведь Димка (тот единственный, кого жду) только что звонил и я знаю что он еще на работе. И он слишком серьезен для того, чтобы так шутить.

Сдержанность. Спокойствие. Холодный разум. Несмотря на потенциальную опасность. Спрашиваю кто. Ответ - милиция. Замечательно. И в глазок вижу что милиция, молоденькие ребята в форме. Мысль - ну и что что в форме? Неужели сложно эту форму достать? И мало чтоли по телеку предупреждали про "оборотней в погонах"?
Спрашиваю по какому вопросу. Ответ - опрос населения на предмет жалоб.
Мысль - банально. Черт возьми, все сходится.
Спрашиваю удостоверение. Они меня спросили смогу ли я увидеть удостоверение в глазок. Разумеется ответила что смогу. Показали.
Мысль - даже в метро подделывают документы, а ведь там его берут в руки, рассматривают... и все равно не обнаруживают подлога. А в глазок? Ну что можно увидеть в глазок, да еще и "лопуху", не умеющему отличить настоящий документ от поддельного???

Полсекунды колебания и....
открыла дверь.

Я не легкомысленная, ведь учитывала опасность. Это не беспечночть. Это бесстрашие.

Ох, и аукнется же мне когда-нибудь это бесстрашие!

НО все обошлось. Ребята действительно оказались из милиции, и даже моложе чем показалось. Онемели, увидев меня, застеснялись. Я про себя усмехнулась. А им мило улыбнулась. от чего еще больше застеснялись.
Нет, жалоб нет.... хотя.... вот, двеча на этаже пахло планом. (Черт, кто меня за язык тянул?) Уж поверьте, я знаю запах плана. ни с чем не спутаю (мама дорогая, милая, шо ты ляпаешь????).... и недавно слышала мужские голоса, которые свидетельствовали о том, что на лестничной клетке происходит какой-то движняк... (нет, ну умница, ничего не скажешь! А если проверят? ведь у тебя же самой дома его столько...!) Но они не шумели, ни драк ни скандалов не было, все тихо-мирно.... только запах плана.... (я дура? или просто ляпаю много??)

Записали мои данные, все еще не выйдя из ступора и не оправившись от смущения поблагодарили за содействие и попрощались.

А я закрыла за ними дверь и испытала жуткое желание с разбегу долбануться головой об стенку. И почувствовала себя Памеллой Андерсон. Со смазливым лицом, большими сиськами, гиперсексуальностью и абсолютным отсутствием мозгов))))

"Но зато с такой фигурой я могу быть полной дурой"

ржунимагу

поспешила я с выводами. На следующий же день она пришла ко мне в гости и... мы разговаривали. Разговаривали о личном. Что сблизило нас больше чем когда-либо.
Возможно мы и станем подругами, хоть и маловероятно, так как Лиля стоит между нами. Ведь Вика мечется между нами. Они дружны с ней. но и меня она искренне считает своей уже состоявшейся подругой. Хоть я понимаю что это и не так.
И она хотела нас "помирить". Я постаралась объяснить ей что "мирить" нас не имеет смысла, ведь мы не ссорились. Мы просто разошлись. И никто из нас не хочет вернуть то, что было. Ушло так ушло. Мы обе для этого слишком спокойны.

Все, Лили больше нет в моей жизни. Разошлись, потерялись в суете. Ну что ж, где-то теряешь, где-то находишь.

Ты заставила меня пересмотреть отношение к дружбе.
Теперь я попытаюсь сохранить то что имею, если еще не поздно.
Вычеркивая тебя, вычеркнула и Вичку, поскольку она никогда не была в моих глазах полноценной подругой, просто твой "+1".
И вычеркнула Алину. Потому что ты открыла мне глаза на то, что отсутствие общения и доверия стирает дружбу как ластик.

Теперь мне предстоит проверка на предмет количества друзей, которые у меня еще остались.

И я понятия не имею как исправить существующее положение вещей. Я писала уже об этом в старом дневнике, но повторюсь. Уже только для себя.

Я люблю Его. Но не хочу становить ему слишком родной. И то же время хочу стать воздухом, которым он дышит.

Почему-то жутко нервничаю рядом с ним. Потому что я уже не вижу его реакции на меня. Вообще. Как маска. Не вижу реакции на мои слова, на мою позицию в том или ином вопросе....
похоже он начал привыкать.

... хочу весну. Может весна что-то изменит...

как странно иногда теряешь друзей... еще вчера ты мог сказать на этого человека "он мой друг!", и был на все сто в этом уверен. А потом что-то происходит, какая-то мелочь, и у тебя слетают шоры с глаз и ты осознаешь что человек сильно изменился за последнее время (недели, месяцы, годы) но ты, находясь рядом, не замечал в нем перемен. Пока изменение его характера не коснулось тебя лично.

Пройдет время, и я врядли назову ее подругой. Понимаю это сейчас, хотя и допускаю что случается всякое. Но нашей дружбе сейчас поможет только чудо.

Обидно то, что не моя вина.
Все мы люди, все несовершенны, у всех свои недостатки, это ты верно подметила. Но зачем ты лезешь с упреками и нравоучениями туда, куда тебя не просят? Зачем ты делаешь выводы, не зная всей правды, а главное сразу говоришь об этом в виде упрека? Самая умная и опытная? А насколько ты опытна в формировании долгих отношений? Откуда тебе знать как поступать правильно, а как нет, в строительстве фундамента прочной и счастливой семьи? У тебя такая была? Все, чем ты можешь похвастаться, так это огромным количеством временных любовников, коротких любовных интрижек (максимум на полтора месяца) и абсолютным одиночеством. И ты мне будешь указывать как мне поступать или нет в МОЕЙ личной жизни??? Да не просто указывать, а с высоты своего полета рассказывать что я делаю что-то неправильно?

То, что кажется тебе неправильным, скрепляет меня с мужчиной, который рядом. И мне жаль тебя, искренне жаль, что ты не способна стать гибче и лояльней, ведь это мешает тебе самой стать счастливой.