Я не умею разлюбить; могу полюбить только кого-то еще. Все несбывшиеся, канувшие, бросившие планомерно копятся у меня не в сердце даже, а где-то в костных тканях, скелет формируют; составляют что-то наподобие годовых колец. Ни на кого из них не могу долго злиться; периодически заходя в магазин и трогая тряпочку, думаю "Пошло бы N." - хотя N. не видела три года. Большое изумление испытываешь каждый раз, когда встречаешь кого-нибудь из сильно когда-то любимых и понимаешь, что чиркни искорка сейчас - и все завертелось бы снова, что бы там ни было, какая бы выжженная земля ни оставалась по человеку. Спустя время понимаешь, что нечто, изначально в нем зацепившее - никуда не делось и уже не денется. И от тебя никак не зависит, вообще.

У всех разная хронология: кто-то говорит "в девяносто восьмом, летом", кто-то - "мне тогда было четырнадцать, через два месяца после дня рождения", я говорю "это было сразу после К., за две недели до Л." Время, когда я ни в кого влюблена - пустое, полое, не индексируемое; про него потом помнишь мало и смутно.

Вместе с влюбленностью, меж тем, внутри включается мощный софит, подсвечивающий и впечатывающий в память каждую молекулу действительности; резкость увеличивается, контрастность; звук чище, пронзительнее; жизнь становится не моно, но стерео.

Я возвышаю юдей в своём mind до невозможного состояния, а потом они оказываются всего навсего людьми и  я опять разочаровываюсь, задаваясь вопросом о том, что же побудило меня опять вознести на пъедестал очередную личность, хотя  и так знала, что ничем хорошим не закончится эта идея... В своём mind я вижу людей через какою-то разноцветную линзу, где каждый - индивидуальность и неразгаданность. Большинство такими и явлются, я рада этим людям  моей жизни, но некоторые просто пешки и копии чего-либо или кого-либо, выплывшее на волне успеха и оседлавшие её ловко. И ничего особенного. Но как-то больно замечать несовершенство людей, которые казались тебе доселе такими - идеальными, на которых ты хотела равняться и ради которых стремилась и самосовершенствовалась. Когда они смешиваются с толпой начинает гложить смутное чувство в неправильности своих действий. И свесив ноги с кровати и опусти на пол очередную чашку с кофе не перестаёшь задаваться вопросами и вопрошать - отчего и почему. Наверное просто я так и не смогла преодолеть свою чрезмерную тягу к людям, наверное я так и не научилась просчитывать свои шаги и решения...

Я скоро сюда совсем вернусь, ко сем вам, честно)))

Я так долго кричала о своей любви, потом о боли. Я так долго забывала, потом опять вспоминала. Я так часто смотрела наши фото и представляла совместные кадры счастья. Я так долго ждала и начинала всё сначала с другими и новыми. Один сменял другого.  Я не запоминала имён, потом забывала лица. Ты иногда был рядом, ты иногда принимал  в этом участие. А я задавалась вопросами относительно того, почему ты рядом, или почему я всё ещё надеюсь, или почему я думаю - ведь всё было решено задолго до нас. Я так долго кричала о оей любви и боли, о своих желаниях и надеждах. Я слишком боялась за себя. Мне было слишком обидно. Ты ушёл когда я ушла. Мы были синхронны в своём решении исчезнуть. Иногда возвращались, но лишь на пару вздохов. А потом исчезли навсегда. Я растворилась в телах и лицах, свете софитов и придуманных чувствах в надежде просто забыть и убежать. Я забыла тебя, ты стал мне не нужен. Я перекинулась на других. Но  каждом из них я находила частичку тебя.

Я уже давно разочароалаь в тебе - ты перетал казатьс мне идеальным. Я раскрыла глаза на тебя и понла, как сильно заблуждалась. Ты предстал передо мной о всей красе, я бы теперь не гордилась тобой. Но я всё равно признаю, что так или иначе, в каждом из них  буду видеть частичку тебя. Наглого, самодовольного, с пачкой данхилла на толе и бутылкой виски на столе, водителем за углом и пабом, которого больше нет. Ты изменился, ты больше не тот. Я больше не люблю тебя, я не вернусь к тебе, да ты и не попросишь - у тебя она. Она играет с твоей собакой, которую я выгуливала, она спит на диване, на котором спала я, она сбрасыает  пепельницу пепел,  которую пепел сбрасывала я, она спит в футболке, в которой когда-то спала я. Мы похожи, ты просто этого не знаешь. И инициалы у нас те же. Но ты не обратишь внимание. Но дело не в этом, я рада за тебя. Я не вернусь. Ты не попросишь. У нас разные судьбы. Всё просто.

Я знаю, что я буду с другим. Ты будешь с ней. Но смысл не в этом - я хотела написать не про тебя.  Я хотела написать о том, что мои чувства и эмоции переполили мои грани, я тону в них. Эмоции ко всем вам, мои дорогие, к тебе - моей заморской любви в 16 лет с многозначным номером телефона и летними встречами и взглядами, к тебе - в котором  пыталась забыться и видела летнюю свою любовь, к тебе - который помог мне забыть первых двух, а заодно и третьего, до них всех, который оставил во мне лишком большой отпечаток, такой - что я его помню до их пор и боюь увидеть на улице - потому что боюсь что произойдёт, что он мне скажет, как посмотрит на меня - я боюсь увидеть в его глазах берзразличие, которое  и так знаю что есть и то, что он забыл; к вам - которых  повстречала тем летом - я не помню ваших имён, иногда даже лиц, но благодар вам я поняла многие вещи и ипытала много эмоций, даже к тебе - моему последнему, которого  терпеть не могу, я ипытываю эмоции - иногда они злые, иногда добрые. Но я рада им всем. А сейчас я тану в них, как в переполненной ванне. И я не могу спустить воду. И я опять окунаюсь в них и кричу о любви, о боли, но про себя - потому что это не по-настоящему, это уже было и это уже не правда...

When you're alone
And life is making you lonely,
You can always go downtown
When you've got worries,
All the noise and the hurry
Seems to help, I know, downtown

Just listen to the music of the traffic in the city
Linger on the sidewalk where the neon signs are pretty
How can you lose?

Don't hang around
And let your problems surround you
There are movie shows downtown
Maybe you know
Some little places to go to
Where they never close downtown

Just listen to the rhythm of a gentle bossanova
You'll be dancing with 'em too before the night is over
Happy again

And you may find somebody kind to help and understand you
Someone who is just like you and needs a gentle hand to
Guide them along

So, maybe I'll see you there
We can forget all our troubles, forget all our cares and go
Downtown, things'll be great when you're
Downtown, don't wait a minute more
Downtown, everything's waiting for you...

Gossip Girl season 3 - я наконец-то дождалась и сейчас приступаю к просмотрю после тяжёлого дня в университете. Помимо того, что к концу октября мне надо написать один доклад, а к концу декабря - другой; за эту неделю прочесть 10 книг и взять в библиотеке помимо уже взятых 20 ещё столько же, а может быть и больше; провести в исторической библиотеке всю пятницу и вечер субботы и потратить там очередную n-ную круглую сумму денег на различного вида ксероксы-сканы-и-прочую-хуйню, моя жизнь прекрасна и великолепна. Я перед сном принимаю 2 таблетки успокоительного - чтобы наконец заснуть, в течение дня пью 3 раза таблетки для мозга - чтобы наконец запустить его уже, выпиваю по 3 порции кофе за день и (что не всегда получается из-за огромного количества нервов) стараюсь не есть, либо есть 1 раз в день (весы сошли с ума - они показывают мне 50 кг, хотя я им не верю и прибавляю себе ещё +2 кг  "за глаза"), провожу за компъютером оставшуюся часть дня и половину ночи и......не вижу конца и края всему этому.

У меня паника, дорогие мои.

Но это-то и радует - в моей голове нет место мыслям о проблемах, одиночестве, отношениях, недо-друзьях, ошибках...Моя голова забита лишь учёбой впервые (о боже!) за последние 4 года! 2 года я беспробудно кутила-тусила-развлекалась, ещё год я отдыхала от своих развечений и сейчас, будто ополчившись на меня за это, мой МГУ отдаёт мне всё по максимуму, да я и рада - пускай, пускай меня занимают учёбой. Лучше уж мысли об учёбе, чем о том, сколь жалка и ничтожна моя жизнь.

Свою долю общения я получаю на перерывах на улице в толпе ремней-пряжек и солнечных очков, благо и среди них находятся нормальные люди, а т.к. общение мне в стенах университета нужно не так чтобы много, я с полна им пресыщаюсь за эти 3-4 перерыва и после еду домой с потоком информации. Свою долю развлечений я получаю бегая по лестницам и этажам, наблюдая казусы моих дорогих "умных" однокурсников и просто находясь в университете - цирк ещё тот. Свою долю адреналина я получаю на занятиях - потому что дрючат нас не по-детски, страшно - аж зубы стучат. В общем, у меня "полноценная" жизнь.

С одним "но" - я хочу поскорее увидеть счастливый конец всего этого балагана и просто сказать себе: "В этот раз ты сделала всё по максимуму и успешно. Молодец" - в этот раз я действительно хочу сделать всё максимально хорошо и не думать, что будет дальше. За свою жизнь я натусилась-нагулялась так, что вам и не снилось, поверьте. По мне можно изучать принцип ночной жизни Москвы и её последствия вплоть до пропитой печени (или почек - путаю до сих пор) и прокуренных лёгких, стыд и срам мне! Так что вы тусите, дети мои, а я пойду посмотрю 1 серию Gossip Girl, подрачу на Эда Вествика, шикарные туфли и платья и пойду читать конституции США и Франции.

Завтра - послезавтра я зайду ко всем вам, честное ботаническое (я ботаник в этом году - я торжественно себя так обозвала). Надеюсь у вас всё либо лучше, чем у меня, либо просто хорошо. Кстати - у кого есть контакт - пишите мне в личку и добавляйтесь. Здесь светить его не хочу - спрашивайте лично, буду очень вам всем рада)))

[433x575]

Я так устала... Физически я могу свернуть горы, улыбаться в 32 зуба, смеяться ночами на пролёт - если потребуется, но морально я абсотлютно измотана. Я улыбаюсь друзьям и говорю, что у меня всё великолепно и замечательно, что я рада учёбе (и да, я несомненно ей рада, но...), что я наслаждаюсь жизнью и одиночеством, что у меня нет ни минуты свободного времени и это круто...

Но я так устала морально, я истощена и напоминаю себе сборник ахов и вздохов, когда рядом никого. Я выжата как лимон - и даже день сна не восстановит меня.

Я поняла, что мне не нужны сейчас машины-квартиры-деньги-одежда-тусовки и прочие материальности, мне нужно тепло и твои руки. Мне так нужно, чтобы ты меня обнял, погладил по голове и шепнул на ушко "Я с тобой", чтобы вечером сделал мне чай с мёдом и сел рядом. И мы молчали, потому что я согласна молчать с тобой вечно - нам не нужны слова. Я так хочу просыпаться по утрам и видеть твою макушку у себя перед глазами, любоваться тобой, пока ты спишь и тихо так благодарить Бога. Хочу идти с тобой за руку по Китай-Городу так же, как и миллионы счастливых пар сегодня. Хочу лежать в ванне и знать, что когда я выйду, то буду не одна - меня ждёшь ты в соседней комнате, или на кухне, или в спальне. Я хочу, чтобы ты читал мне сказки по вечерам, когда я измотана и просто положить голову тебе на грудь и чувствовать себя защищённой.

Я хочу быть с тобой, я хочу, чтобы ты сгрёб меня в охапку, потряс и, смеясь, сказал "Весь мир не важен, не бойся - я тебя защищу" - и я поверю и просто засну. Возможно, без снов и мечтаний - потому что предел моих мечт и желаний будет рядом.

Когда я говорю вам, что безумно нравиться быть независимой, свободной и я рада своей жизни - не верьте. У меня сейчас слёзы текут, от усталости в основном. Не верьте - я нагло врут вам в лицо...

Love Kills Boy

фотограф Carter Smith

(2006)

[показать]

Erin Wasson by David Mushegain
2007

[показать] [показать] [показать] [показать]
далее...

Erin Wasson by David Mushegain
2008

[показать] [показать]

[показать]
далее...

Jennifer Aniston by Alexei Hay
for Elle, September
2009

[показать] [показать]
далее...

Компания мальчиков не очень русской национальности, все в пряжках диг, гуччи, прада и дискворд, в огромных солнечных очках при отсутствии солнца, лаковых ботинках болтая каждый своими ключами от машин громко разговаривают о чём-то не столь интеллектуальном, сколь они хотят себя зарекомендовать. Мальчикам лет по 20 максимум - у них машины вариируются от новой спортивной бехи до 911 порше, все круто прокачаны и из окон льётся натяжно-пошлое арэнбэ, ремиксы на кровосток и обязательно "А ю бьютифул москоу" в различных интерпретациях. Мальчики постоянно достают из задних карманах свои айфоны-блекберри-верту и усердно так кого-то выззванивают и пафосно так выкрикивают известные имена и названия Московских мест, добавляя при этом "бэйби" и пошленько так улыбаясь. Мальчики курят каждый по данхиллу или, самый "крутой" из них - сигары, успевая бросить вскользь о бутылке кристалла на заднем сиденье (видимо, отсутствие баб они заливают шампанским). Эти мальчики все сплошь не бритые, на их руках кольца и цепочки неизвестных драг-металлов и у каждого в одном из ушей бриллиант, или его подобие.

И эти мелкие противные папенькины сыночки, не знающие как заработать в этой жизни хотя бы минимальные бабки, которым папочка отстёгивает в месяц по новому мобильнику, котлете, машине и квартире стоят тут у моего подъезда и свистят мне в след? И это, нахрен, Москва? Когда тебе блевать хочется от засилья этого сброда с выговором и не полным словарным запасом. Животные, которые не умеют уважать и не знают что это такое. И в этом то и есть прелесть моего родного города? Города, куда стремятся все... Вот вы и достримились к нам - заполонили, заселили, уничтожили. Ну почему же вам не сидится у себя на родине? Какого хрена вы тащитесь к нам, а? Тупые гогочущие животные, тискающие в клубах дешёвых тулок и трахающие их на задних седеньях дорогих машин, пожаренных родителями, позволяющие отпускать себе пошлые замечания в сторону человека, который тут родился и живёт не первое поколение!

И после этого вы мне, блять, говорите про солидарность??? Хуй вам, а не солидарность!

Вес - 52 кг, часов в библиотеке за неделю - 10, часов сна в день - 5, прочитанная книга - 1, взятых книг в библиотеке - 20...И это не передл. а лишь начало. Особенно всей этой кутерьмы с книгами-докладами-библиотеками... У меня начинается паника, потому что я совершенно не представляю, как всё это осилить... I dont believe in Beatles, I just believe in me...

Я устала, я истощена морально и почти уже физически (вчера мама откачивала меня всякими средствами для поднятия давления: "С таким давлением только умирать"), я не вижу просвета во всём этом. Я отказываюсь от запланированных походов на концерты, я отказываю друзьям в выходном походе в клуб, я отказываюсь от покупки книг, которые я давно хотела прочесть - потому что у меня список книг к прочтению ко вторнику равен тем самым 20-ти книгам. У меня чувство, что университет решил на 3 курсе отыграться за 2 года моего бездельничества и пробивания. Что ж, это резонно.

Я для себя заново познаю как это - сидеть в библиотеке в окружении книг, читать, конспектировать, вдыхать этот запах старых изданий. переворачивать пальцами шероховатые страницы. И вокруг только тишина. Карточки с названиями книг, тома энциклопедий и сочинений. Я дейтвительно начинаю наслаждаться всей этой атмосферой...

Но, если честно, мне нужна передышка, но её у меня не будет ещё очень долго. И на середину октября я запланирована себе алко-треш-тур на выходные - за всю хурму отгуляю все эти недели занятий. да. Скорее бы октябрь...

[431x448]

раньше я могла много всего, я могла печь пироги, рисовать каракули, фотографировать немножко. я могла выйти на улицу, забить на что-то, позвонить и поехать куда-нибудь. я умела писать стихи, рассказы, рассказывать всякую хуйню умела, красить ногти.

а сейчас я даже водку не могу пить. вы, блядь, осознаете трагичность ситуации?

                                                                                [468x699]

Черт возьми.

[показать]

Да нихрена мне не легко!

Не получается просидеть на диете и дня.

Не перестала плакать по ночам от безнадежности.

Не перестала натягивать улыбку перед подругами и родными.

Нихрена я не рада началу учебного года.

Ни капли не высыпаюсь, не сытая и не полная сил.

Не комфортно в новых туфлях.

Все наоборот!!

Я заедаю депрессию горьким шоколадом.

Каждый вечер засыпаю со слезами на глазах.

Одаваю яркие кофты, улыбаюсь и смеюсь, чтобы казаться беззаботной и счастливой.

А как только остаюсь одна  - как будто камень сдавливает сердце.

Идиотская осень, идиотские мысли, заботы, которые мешают мне жить.

Почему мне приходится притворяться, чтобы казаться счастливой?? Неужеди нельзя просто быть такой??

Улыбнуться? Нет. Посмотреть на мир другими глазами? Ни разу не получалось!!

Так что же должно произойти, черт возьми,  чтобы я улыбнулась без тени грусти, сказала, что счастлива, без тени сомнения?

Объясните.

P.S. Влюбленность не предлагать. Не подойдет.