Фильм понравился мне и моим племянникам.
Эта сага покруче "Звздных воин". В ней угадываются индейцы Амазонки и Чак NoPattern с его стилем освечивать картинки. Только в этот раз картинки живые )
Впечатление положительное.
Однажды в садике я совершенно случайно назвал воспитательницу мамой! После этого я стал ее любимчиком. И прогиб мне засчитали.
В Алмате я подарил довольно мощный, но бэушный кондиционер итальянскому культурному центру. Дело в том, что я таким вот образом решил отблагодарить иностранцевза то, что проводил большУю часть времени с ними. Изучал язык нахаляву. Футбол, бильярд и все такое. К тому же я был почти один в чужом городе, поэтому и нашел друзей среди них. Так вот, кондиционер был абсолютно исправен и готов к монтажу, но он потасканно выглядел. Его приняли в дар, но запихали в дальний чулан. И прогиб не засчитали.
Недавно при редакции номера журнала у меня возник конфликт с рекламщиками. Я написал материал про малый и средний бизнес. Герой статьи- руководитель предприятия, который постоянно давал рекламу в наше издание. Но материал был не о его компании, а о бизнесе в целом. Так вот, мне засчитали прогиб под него, хотя на самом деле я так не думаю. И отстоять материал у рекламщиков стоило больших почти скандальных усилий!
Собираюсь завтра сходить на концерт местной группы Cry Baby
В яндексе по запросу нашел это прикольное видео:
У доктора Хауса чуть ли не каждая следующая уникальная операция из очередной серии связана с тем, что вырезают кусочек мозга живому человеку. Ну разве так можно вообще? Мне помнится, нас учили еще в школе на уроках биологии - препатировать мозг запрещено!
Или пришли новые времена?
Именно с этого кино я бы начал киноклубную деятельность в нашем городе. Думаю, классика кино и литературы могла бы заинтересовать нашу интеллектуальную элиту так же как этим интересуются просвещенные люди в КЛУБЕ БОРЕЦКОГО
"lolita"
Преподаватель французской литературы Гумберт приезжает в маленький американский городок в Новой Англии. Он хорошо воспитан, образован, остроумен и пользуется успехом у женщин. Но его душа больна воспоминаниями о первой любви. И, встретив 12 - летнюю Лолиту, Гумберт надеется вновь обрести потерянный рай...
Роман Набокова, перенесенный на экран Эдрианом Лайном,-история уникальной, утонченной и выстраданной страсти интеллектуала Гумберта (Айронс) к юной Лолите (Суэйн), девочке-женщине, с повадками ребенка, знающей цену своим чарам и сводящей его с ума. Фильм о бессилии противостоять своему греховному чувству... Музыка Эннио Морриконе.
Этот порновидеозвуковой ряд теперь застрял в моем мозге. Ровно после того, как я на несколько секунд включил зомбоящик!
Помогите найти автора моей интерпритации этого афоризма:
Кино это иллюзия, фотография – галлюцинация
Дело в том, что по каначалу Культура я смотрел документальный фильм об искусстве фотографии, где одна из героинь, молодая девушка, привела цитату из книги знаменитого теоретика. Так вот, хочу отыскать эту книгу.
Удивительно, насколько точно разные источники-люди говорят об одних и тех же тенденциях. В электронном учебнике, к примеру, психологию рынка разместили в трех фазах.
Не зависимо от этого источника казахстанский автор финансово-экономического исследования о кризисе Марат Шибутов приводит схожую психологию.
Основная тенденция имеет три фазы. Рыночная тенденция включает в себя три фазы. Фаза первая, или фаза накопления (accumulation), когда наиболее дальновидные и информированные участники рынка начинают покупать первыми. Вторая фаза наступает, когда к росту цен присоединяются инвесторы, использующие технические методы следования за тенденциями. Цены уже стремительно возрастают, и восприятие данного рынка становится все более оптимистичным. Затем тенденция входит в свою третью, или заключительную фазу, когда в действие вступает широкая публика, и на рынке начинается ажиотаж, подогреваемый средствами массовой информации. Именно в этой стадии те информированные инвесторы, которые покупали во время первой фазы, когда никто не хотел покупать, начинают "распространять" (distribute), то есть продавать, когда все, наоборот, стараются купить.
Кризис начался в понедельник тринадцатого
Марат ШИБУТОВ
Как обычно развивается кризис? Сначала о нем говорят отдельные профессионалы, самые умные инвесторы выводят свои деньги из-под удара. Потом все профессиональное сообщество говорит об этом, но широкой публике пока еще ничего не известно. Затем об этом узнают журналисты и пишут в СМИ. Только тогда кризис можно считать начавшимся.
Владельцам социальной сети «Одноклассники» отказали в регистрации в кириллической зоне .рф. Теперь, после отказа регистратора доменов компании Ru-Center компания просит помощи у Российской ассоциации электронных коммуникаций.
По информации «Ведомостей», причина отказа регистратора доменов компании Ru-Center заключается в несоответствии товарного знака «Одноклассников» регламенту регистрации в доменной зоне .рф.
Согласно этому документу, домен должен полностью воспроизводить словесное обозначение товарного знака и состоять только из букв русского алфавита. А товарный знак «Одноклассников» зарегистрирован в виде графического логотипа, содержащего буквы как кириллического, так и латинского алфавитов, – пишет «Lenta.Ru».
По словам гендиректора Одноклассников Михаила Киселева, компания еще несколько месяцев назад подала заявку в Роспатент на получение раздельных товарных знаков, но до начала приоритетной регистрации получить документы не
успевает. Бренд «одноклассники» зарегистрирован в Роспатенте по двум классам: «поиск и сбор информации в компьютерных файлах и базах данных» и «поиск пропавших людей; услуги клубов по организации встреч», сообщает «GZT.ru».
То есть пока «Одноклассники» переоформляют документы, любая другая компания с «русским» товарным знаком «одноклассники» в другом классе могла бы зарезервировать одноименный домен в зоне .рф. Обнаружить компанию с таким товарным знаком в базе Роспатента не удалось. Но когда резервирование доменов возобновится, с аналогичной проблемой столкнутся многие компании, зарегистрировавшие товарные знаки только в одном формате.
По словам источника издания, близкого к участникам совета координационного центра, зарезервировать домен .рф не удается и другой крупной российской интернет-компании – Mail.ru.
Прочитал ТУТ
Компания "Х" выпустила облигации с купоном – 20%. В определенный момент времени купонные выплаты за текущий период были задержаны на один день. На следующий день выплаты были проведены, а задержка была объяснена внезапно возникшими техническими проблемами. Однако, эта ситуация внесла сомнение о кредитоспособности компании "Х" в ряды держателей облигаций. Спустя некоторое время аналитик одной инвестиционной компании заявил: "Я проанализировал баланс компании "Х", они - банкроты, они не смогут расплатиться по этому займу". Что же происходило потом?..
Не все держатели облигаций умеют читать балансы предприятий, поэтому часто прислушиваются к мнениям аналитиков, которые тоже люди и могут ошибаться. На рынке по этим облигациям началась паника с массированными продажами. Цена облигаций упала, а доходность, соответственно, выросла. За месяц до погашения облигации стоили в два раза дешевле номинала. И возникла ситуация, когда за месяц можно было получить до 100% дохода – стоило только купить эти облигации. Однако был существенный риск того, что компания "Х", действительно, окажется банкротом и не выполнит свои обязательства по этому займу. Как говорится "Или пан, или пропал". Облигации в итоге погасились, и те, кто рискнул, получили очень хороший доход.
А вот эта фраза из учебника меня вообще немного расстроила:
"Основным мотивом покупки акций является надежда на получение прибыли".
Сценарий этого коктейля я подсмотрел в одном чешском фильме про инопланетян.
Так вот, берется привлекательная полуобнаженная официантка. Кладется голеньким животом вверх на барную стойку. На ушко ей сыпется щепотка соли. В губыей надо положить кусочек лимона. А в пупок налить коньячку.
Коктейль поглащается в три этапа.
1. Выпивается алкоголь залпом из пупка.
2. Слизывается язычком соль с ушка официантки.
3. Закусывается сочным лимоном с губ все той же прекрасной девушки с барной стойки.
Думаю, если провернуть ТАКОЕ на корпоративе, меня поймут?
А вы знаете какие-нибудь рецептики коктейлей для корпоратива?
Однажды, когда я работал еще в таблоиде, подводили итоги года.
Так вот, я стал чемпионом, потому как мой косяк, который как-то произошел в издании оказался самым "креативным".
Я попутал директора со сторожем.
Дело обстояло таким образом. В Караганде ночью подожгли супермаркет. Утром я прибыл осмотреть место происшествия, сделать фото и поговорить со свидетелями. Так вот, сторож и директор имели настолько сходный тип лица, что подписывая фото, я по небрежности их попутал.
И представьте, что на первой полосе таблоида красуется СТОРОЖ с официальным заявлением!
Для меня и издания никаких последствий, к счатью, не было. Зато посмеялись в конце года.
Конкурс по этому адресу СЛОВЕНИК
4. Шуточки
- Нет, Леха. Не понимаю. Попробуй мне снова разжевать.
- Ладно, повторяю для особо тугоплавких. Если человек слышит какую-то новость от другого человека, он склонен ей не доверять. Если он слышит эту же самую новость от нескольких человек, причем не связанных друг с другом, степень доверия значительно повышается.
- То есть, ты хочешь сказать, что я тебе одному могу и не поверить, а услышав то же самое от нескольких человек, могу и поверить. Так?
- Ага. Только не можешь поверить, а не можешь не поверить. Особенно, если целая толпа тебе долдонит одно и то же.
- А ты это откуда знаешь? С психологами пил?
- Вообще, я это прочитал. А проверял не раз. Хочешь, эксперимент поставим?
- Давай, а как?
- Легко. Сейчас присядем в столовке, и все увидишь. Главное – не возражай.
* * *
- У нас же завтра химия?
- Ну да, засада полная. Готовиться надо, а со временем – сплошные косяки.
- Ну так дать ему надо.
- А разве берет?
Химик не брал принципиально. Это мог подтвердить любой преподаватель в институте, об этом же говорили очники. Специально валить – этого за ним тоже не водилось. На зачетах и экзаменах разрешал пользоваться чем угодно, но спрашивал строго. В случае неудачного ответа отправлял студента готовиться, а следующим заходом валил на очередном дополнительном вопросе. Зачет по химии сдавали обычно дня два. Особо одаренные страдали и три дня и четыре, зато, даже самый далекий от химии студент легко мог после зачета написать электронные формулы половины таблицы Менделеева, и наизусть помнил ряд напряжений металлов. Надо сказать, что за двадцать с лишним лет работы химика в институте, не сдавших ему химию – не нашлось, как и не знающих ее после второго курса.
- Конечно, берет. Ты что, не знал? Правда, дорого. И подход надо знать.
Серега бросил взгляд на соседний столик – соседи явно их слушали, молчали, стараясь не пропустить ни слова.
- На кафедре ассистент работает – кореец. Юра. Ну, ты знаешь, Юрий Робертович, ботаник, который наших девчонок стесняется на лабах. Вот через него засылать надо. 30 баксов – и зачет в кармане.
- Спасибо, надо будет к нему забежать завтра.
* * *
Вечером общага гудела. За толстого Глинку взялись только Леха с Сергеем, и, сколько их не уговаривали, от учебника не оторвались. Остальные, судя по всему, к завтрашнему зачету были уже готовы. Деньги были не у всех, с учетом того, что сумма, как минимум втрое превышала обычные расценки, каждый старался по мере сил. Девчата с группы сдали в ломбард цепочки с сережками и ждали перевода из дома. Газовики уже начали записывать должников в блокноты, чтобы не забыть. Мишку из параллельной группы пришлось даже ввести в курс розыгрыша, потому что он, всегда имевший денег в обрез, всерьез уже решил бросать учебу.
Зачет прошел как обычно. К концу недели последний несчастный унес в зачетке заветный трояк, Юрий Робертович начал прятаться уже не только от девчонок, а химик, слава богу, так и не узнал, сколько именно он мог заработать всего за одну неделю.
* * *
Можно было и забыть об этом, но история неожиданно продолжилась на втором курсе.
- Помнишь, Леха, в прошлом году эффект толпы обсуждали?
- Конечно. Поржали тогда неплохо.
- Ага. Тогда поржали, а в этом году можем и заплакать.
- В смысле?
- Юрий Робертович уже преподаватель. Органику ведет в нашей группе. Зачет и экзамен будем ему сдавать. И представляешь, минимальная ставка – тридцатник за зачет, полтинник за экзамен. Баксов, естественно. Он уже машину купил, начал на квартиру копить. Вот, спрашивается, надо нам было в прошлом году ему такую шикарную идею подбрасывать?
Пока ехал в поезде из Алматы в Караганду, придумывал доменные имена, которые будут доступны к продаже летом.
А вы еще не задумывались, как на этом заработать? И выгодно инвестировать в будущие интернет-проекты?
ТАБЛОИД.РФ МЕБЕЛЬ.РФ СЕКРЕТ.РФ БАЗИС.РФ ГОСЗАКУП.РФ СПОРТ.РФ ФИНАНСЫ.РФ МСБ.РФ КИНО.РФ БИЗНЕС.РФ РЕГИОН.РФ СТРАНА.РФ ЛЕНТА.РФ ВЫБИРАЙ.РФ РАСПРОДАЖА.РФ ОБЪЯВЛЕНИЕ.РФ СПРОС.РФ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.РФ ЭКОНОМИКА.РФ МЕДИА.РФ СТОЛИЦА.РФ МОСКВА.РФ ПОЛЕТ.РФ БИЛЕТ.РФ ПОЛИТИКА.РФ СОВКИ.РФ ТВ.РФ TV.РФ ДЕНЬГИ.РФ БИРЖА.РФ КИК-БОКСИНГ.РФ СОТКА.РФ СВЕТОФОР.РФ МОБИЛЬНИК.РФ МОБИ.РФ ПРОЕКТ.РФ СВЯЗЬ.РФ РЕСУРСЫ.РФ ПРИЗЫВ.РФ СИБИРЬ.РФ КОСМОС.РФ ЗВЕЗДА.РФ ИНТЕРНЕТ.РФ БОНДАРЕНКО.РФ ИНФОРМАЦИЯ.РФ РАСПИСАНИЕ.РФ АВТО.РФ КОНДИЦИОНЕР.РФ РЕКЛАМА.РФ KZ.РФ АСТАНА.РФ ШОУ.РФ ФЛЕШМОБ.РФ МОРЕ.РФ АРМИЯ.РФ ОКЕАН.РФ ЭКСПЕДИЦИЯ.РФ ФЛАГ.РФ ПЛАНЕТА.РФ ВЕСТЬ.РФ НОВОСТИ.РФ ДОСТАВКА.РФ ПОСЫЛКА.РФ ПОЧТА.РФ ЖЕЛЕЗО.РФ ПК.РФ ПРОЕКТОР.РФ УСЛУГИ.РФ ДОСКА.РФ 80.РФ ПОКОЛЕНИЕ80.РФ ПОКОЛЕНИЕ.РФ МАСС-МЕДИА.РФ ОТДЫХ.РФ РАБОТА.РФ БЮРОКРАТИЯ.РФ ИНВЕСТИЦИИ.РФ ИНДИКАТОР.РФ КОТИРОВКИ.РФ ДЕТИ.РФ ПРИРОДА.РФ ДОРОГИ.РФ ОБРАЗОВАНИЕ.РФ УНИВЕРСИТЕТ.РФ ВИДЕО.РФ ФИЛЬМ.РФ КИНО.РФ БОДИБИЛДИНГ.РФ ПАРАШЮТ.РФ ЛЕС.РФ ОХОТА.РФ СТАЛЬ.РФ ДЖИП.РФ СОЛНЦЕ.РФ РАТЬ.РФ ИСТОРИЯ.РФ ГЕНИЙ.РФ ЛИТЕРАТУРА.РФ ПОЕЗД.РФ ВОДА.РФ БАССЕЙН.РФ ПУТЕШЕСТВИЕ.РФ САЛОН.РФ ОФИС.РФ ПО.РФ ПРОГРАММА.РФ СНГ.РФ ЗНАКОМСТВА.РФ
Такое вот наблюдение.
1. Большая часть российских интернет-сервисов переходит на оплату услуг в рублях. Например, блогун.
2. Гугловский Adsense рассчитывается со всеми в Евро.
3. По Казахстанскому ТВ рекламируют ДОЛЛАР! Банки второго уровня все еще делают ставку на эту валюту вчерашнего дня.
Вообще, надо сказать, идет самая настоящая война на валютном рынке.