Ты со мной, ты снова со мной. Ты совсем рядом. Ты спишь, тебе, наверное, что-то снится. А я здесь, в тени твоего сна. Она цветная и тёплая, как лоскутное одеяло.
Вот так хорошо.

Вот я и дома)))
И вновь светило Солнце! Не помню ни дня, когда бы я приезжала сюда и не видела солнца. Даже в дождливый день, даже сквозь самые серые тучи пробивались его лучи. Хотя бы на миг, хотя бы на одну секундочку...
Я чувствую, как мне его не хватает, только когда он принимает меня в свои объятия. Холодный, спокойный, равнодушный. Я люблю его таким.
И каждый раз, когда его вижу, хочется плакать. И каждый раз не плачу, потому что он любит сильных. Сильные не плачут. Я не плачу.
Счастлива только тогда, когда дышу тобой, любимый...

Он появился совсем неожиданно.
Первое, что я узнала о нём - когда он улыбается, на его правой щеке появляется ямочка.
И не было никаких мыслей, чувств, желаний. Даже интереса. Он просто появился. Просто был. Улыбались его глаза, его движения, даже воздух, который он вдыхал.
В меня не ударила молния, я не потеряла дар речи, мои колени не подкосились...
С первого взгляда я влюбилась в нечто другое - в его второе я, в мотоцикл...
Да, я совершенно серьёзно, без памяти, по уши влюбилась в мотоцикл. Он впечатлил меня настолько, что в первый вечер я осталась с его хозяином в гараже, согласилась на бутылку Чинзано с оливками и проболтала о нём до часу ночи...
А потом мы катались. Я сидела за его спиной и думала о мотоцикле, держалась за него, дышала ему в шею и думала о мотоцикле...
И вот, однажды, на берегу озера, под звёздами, он качал меня на сломаных качелях, смортрел в глаза и шептал:
- Зачем ты со мной так? За что?
Я прижалась к его щеке своей и думала, что вот сейчас, в эту самую секунду его надо поцеловать. А потом...Отвернула лицо и повернулась к нему спиной. В голове была одна только мысль: "Стоит только дать волю чувствам, внезапно нахлынувшим чувствам, и обратно дороги не будет"
И в ту ночь плохо спалось. Было холодно и жёстко спать. Шестиместная палатка оказалась слишком большой для двоих. Он укутал меня в свой огромный шерстяной свитер и крепко обнимал, чтобы было теплее.
А на утро я любила его. И были горячие поцелуи и нежные взляды. И повсюду была его улыбка: улыбалось утреннее солнце, и блики на воде, и соседский пёс, с которым мы бегали наперегонки по берегу озера, даже дым от костра, на котором он готовил завтрак.
Я любила его всем сердцем, любила так крепко и так тепло, что казалось люблю его всю жизнь.

Я потихоньку разрушаю связь с окружающим миром.
Я ссорюсь со всеми, с кем могу, рву связи со старыми друзьями.
Мысль о том, что все эти люди мне не нужны, что они лишние, посторонние, приходит в голову все чаще.
Чем меньше связей, тем меньше проблем, меньше поводов для злости, бесспокойства.
Ирония завладела мной почти целиком и полностью.
Для меня расставаться с дорогими сердцу вещами, людьми, мыслями, целями, желаниями стало чрезвычайно легко.
Это как в дзен-игре "расстанься с ними легко": выбрасываешь из окна небоскреба все, что осточертело, устарело, бесит...смотришь, как огромный холодильник превращается в крошечную точку, с грохотом разбивается об асфальт...и его больше нет.

Чувства тают по весне

Я могу то, чего не могут большинство людей. Я могу переходить дорогу на красный. Я могу гулять после часа ночи, пешком ходить с работы домой в столь же поздний час. Я могу плевать на замечания своего администратора, не боясь штрафа или увольнения. Мне не страшно заболеть тяжелой болезнью, даже неизлечимой. Мне не страшно быть облитой кислотой. Я могу не есть несколько суток, питаясь одним молоком с шоколадными крекерами.
Мне не страшно за себя. Я не боюсь войны, хаоса, конца света.
Потому что я не люблю.
Потому что ЕГО нет.

Решено окончательно и бесповоротно.
Я лишена чувств...
[600x407]

Только тебя. Мне не хватает только тебя. Ты - самое дорогое, что у меня есть, было, а возможно и не будет ничего дороже тебя.
Ты, друг, который далеко. Я не слышу и не вижу тебя. Все, что мне дано - читать твои мысли здесь, на страницах дневников.
Ты, возможно, уже забыла обо мне. Когда между людьми больше тысячи километров, трудно сохранять то тепло, что было когда-то.
А ты...Ты ходишь нашими любимыми маршрутами по улицам Питера
без меня

Да, я равнодушная тварь, рыжая сучка
Мне действительно не важно, что там у тебя в голове
Мне тем более не важно, что у тебя на сердце.
Я говорила тебе когда-нибудь, чо люблю?
Нет?...
Да?...
Я врала. Нагло врала. Прямо в глаза.
"Я тоже тебя ненавижу"...
Тебе нравятся эти слова, наслаждайся ими

удивительно...
откуда бы во мне взялось столько агрессии?
хочется накричать на кого-нибудь так, чтобы он разрыдался или ударить так сильно, чтобы остались следы на теле...
надо больше спать

Иногда в моей голове столько мыслей, что кажется, еще чуть-чуть и она на самом деле взорвется...
Думать вредно.
Работать с утра до поздней ночи куда полезней и выгодней.

[548x699]
Ненавижу тебя, ублюдок...
Каждой клеточкой своего тела ненавижу!
Тебе так сладко, когда насрешь кому-то в душу...
Тебе доставляет истинное удовольствие мысль о том, что именно ты, и никто другой способен привести человека в ярость, заставить его сжимать кулаки так сильно, что ногти впиваются в ладонь, до боли, до скрежета зубов.
Так нравится считать себя лучше и умнее других, думать о том, что ты всем нужен, что все тебя любят, все тебе простят
Столько грубых слов, столько отвратительных мыслей в твоей голове...Кажется, что ты весь состоишь из этого дерьма

Я взращивала тепло внутри себя, я была готова делиться им с тобой. Мне нравилась эта мысль...Мысль о тепле. Оно само мне нравилось. Это ощущение, когда внутри что-то щекочет, заставляет сердце сжиматься, губы улыбаться, глаза блестеть...Ты убиваешь это все парой фраз. Ты это умеешь. Так талантливо, так усердно...Почти гениально. О да! Тебе понравилось бы это слово "ге-ни-аль-но"...

Увижу ли я когда-нибудь тВоЮ боль? Мне этого так хочется...

собственно...кто-то посторонний читает мой дневник. кто-то, кого не может опознать ли.ру...
ну, ты читай, я непротив))

дай мне поплакать, прошу тебя...позволь мне тихо плакать, позволь соленой воде стекать по моим щекам. не потому что что-то случилось. не потому что сусуществует какая-то причина. просто потому что хочется...
иногда мне так хочется.

Мне вдруг пришло в голову...
Почему у нас с тобой нет ни одной общей фотографии?
При всей твоей любви к фотографированию себя и при всей моей нелюбви к тому же самому это вообще возможно?...
Наша с тобой фотография...
Еще один миф

Зимняя депрессия
Начало

Я постоянно думаю о тебе. Ты занимаешь большую часть моих мыслей. Я тоскую по тебе, глядя вокруг, потому что мне не нравится то, что я вижу. Порой мне хочется одного: закрыть глаза и унестись через пространство и время к тебе, в тебя…
Эти двое уехали…В них тоже был ты, они несли с собой твою частицу.
«Мой любимый далеко» - отвечаю я на вопросы о личной жизни.
Да, ты далеко. И ничто не сможет сблизить тебя и меня, кроме времени и терпения. Я жду этого лета, как глотка кислорода, находясь глубоко под водой, в темноте, у самого дна…
Я плачу каждую ночь, вдыхая морозный воздух пустых улиц, возвращаясь домой с работы в полном одиночестве, наслаждаясь тишиной.
Люблю тебя…

Итак...проверка на способность видеть вещие сны началась...

[332x453]
А новый год уже начался, да?...
Не заметила.
Не успела заметить. Не слышала бой курантов в телевизоре, не видела дядю Вову Путина с добрым и счастливым лицом на фоне Кремля...По большому счету год не обязан начинаться именно с этого. Как бы было офигенно затеряться во временном пространстве где-нибудь на борту самолета или на корабле среди синих волн...Романтика! То, чего так не хватает...
Говорят, новый год - семейный праздник. Выходит, встретила, как подобающе. Они были со мной, мои любимые люди. Все, кроме одного…
Рядом сидел «кто-то». Он держал меня за руку, обнимал, пожирал глазами, мило улыбался, а я начинала ненавидеть себя все сильнее с каждой секундой, проведенной рядом с ним.
Зачем я это делаю? Раз за разом?..
Устала от притворства и наигранности. От заученных фраз, от фальшивых улыбок.
С ним все иначе. Даже если он лжет, он делает это мягко, зная, что я эту ложь разгадаю. Это совсем не сложно, это как будто я лгу себе. Знаю о том, что лгу, но лгу. Никому от этого хуже не станет, да и лучше на вряд ли. Просто лжешь, потому что так привык.
И мне настырно снятся сны, где мы с ним говорим по душам, как было раньше. Мне снятся сны о том, как он устав от того, что держит в себе, срывается, кричит, что любит…
Я не знаю, как на самом деле, я только чувствую. Малейшее колебание его души, его страхи, его боль, его сомнения.
Есть люди, которые кажутся камнями, бездушными серыми скалами, холодными гранитными статуями. Но если ты читаешь по глазам, видишь глубже.
Я не люблю тебя, но ты мне так нужен…

И о прозаичном...
По итогам года я:
а)бросила учебу
б)вернулась в Ставрополь
в)не могу жить с мамой под одной крышей
г)не завела кошку
д)завела крысу
е)никак не могу влюбиться

[400x300]
Среди серых камней,
Вдоль мостов и каналов,
Взявшись за руки,
Тайны бредут.
Легким ветром проходят
Среди взглядов усталых
Через толпы прохожих,
Плачущих на ходу.

Вижу сны о тепле,
Слышу крики и стоны
Белых чаек, парящих
Над синей волной,
Тусклый свет фонарей ,
Голос ветра знакомый,
Сладкий запах дождя,
В ночь, когда не темно

С чашкой чая в руке,
Над бесплатной газетой
Наши тайны сидят,
Наслаждаясь теплом.
Друг на друга глядят,
Потушив сигареты
Но ни слова не скажут,
Отвернувшись в окно.

Наши тайны молчат.
Им так велено нами,
Чтоб не слышал никто
Наших пылких речей.
Так и бродят они
Под чужими домами,
Глядя в окна квартир,
На мерцанье свечей.

23.12.2007

Решила пока не удаляться...
Мне 20...
[560x420]