В колонках играет - Muse "Hysteria"
Настроение сейчас - Намного лучше, чем днями ранее

Веселый был день. С самого его начала я почему-то решила, что день будет отвратительным. На первом уроке - английский - не получила этому подтверждений. Ровно как и на втором - любимая химия, на которой писали сегодня прелестный мониторинг. Мне он показался легким, быстро сделала. Конечно, мне помогло еще то, что я одна-единственная сидела в своем ряду, а значит, я никому не должна была помогать.
Третий урок - геометрия. тут подтверждения нашлись. Я осознала, что половину не понимаю, а вторую половину плохо помню. И вообще, почему-то на стереометрию мое фантазии не хватает. Обидно. Сочинять могу, а вот представлять плоскости в пространстве...
Физика. Совершенно нейтральный урок. Впрочем, как и последующая информатика. А на закуску - французский. Я думала, что он пройдет плохо. Потому что полоину домашки вчера так и не сделала. Просто решила не тратить на это время, так сказать.
Но все обернулось по-другому. Мы хорошо пообсуждали картину, которую выбрала для описания Лена (конечно, после того, как она ответила). Потом я сама рассказала описание моей картины (которую потом тоже все обсудили), причем получила пять! Я рада до безумия!!! Давно я не получала пять на французском за устный рассказ. Иногда это было обидно, потому как четверку мне ставили совершенно не заслужено.
Ну а в завершение учебного дня мы пошли убирать территорию нашего класса на школьной территории. Иными словами, сгребали листья и сухую траву. Глупо, нудно. Но все равно было весело. Двое мальчиков нас хорошо развлекли. Семыкин как всегда пытался мне помешать стоять, сделав грустный вид и выражение глубокой задумчивости. И чем я ему мешала, спрашивается? Ему что, объекта своей симпатии мало?! Ну его, непонятный он...
Пришла домой, а дома никого. Бабушка куда-то делась... Вот уже полтора часа ее нету. И когда придет - неизвестно. Будет весело, если они с дедушкой уже укатили на дачу. Маловероятно, но есть и такой вариант.

В колонках играет - Сергей Лазарев "Вспоминай"
Настроение сейчас - Лирическое

Снова написала зарисовку.

Дачный домик

В колонках играет - Братья Грим "Амстердам"
Настроение сейчас - Видимо, не лучшее

А я все еще в раздумьях. В попытках осознать настоящее. Понять, что реально, а что нет. Где заканчивается грань сна-мечты и где начинается грань реальной жизни.
Сейчас пыталась найти свою старую запись. Там было что-то насчет падений и несбывшихся надежд. Так и не нашла. Плюнула и перестала искать.
Больно падать. Лучше тогда уж не подниматься, не мечтать. И будет лучше. Не будет ненужных надежд, которые потом могут принести боль.
Поняла, что не всегда хорошо быть сторонним наблюдателем. Иначе увидишь много лишнего, что принесет еще больше боли. Лучше хоть как-то участвовать в происходящем, как-то пытаться исправить свои же ошибки.
Пора убирать черно-белое настроение. Устала улыбаться. Как и устала выглядеть грустной. Не могу найти золотую середину. Грусть не придает красоты, улыбка не отображает истинное состояние. И как тут выбрать? Постоянно переходить от улыбки к тоске... Тоже надоело.
Занесло меня куда-то. Не туда. Разогналась. Трудно остановиться. Но я постораюсь. Что бы не удариться еще больнее, чем сегодня и в субботу.

В колонках играет - какая-то реклама
Настроение сейчас - спутанное

... в себе. Опять. Снова. Не могу так. Я не понимаю, чего я хочу на самом деле.
Я не знаю, что я чувствую. Ревность, но почему? Просто из-за желания обладать тем, чего пока у меня нет? Глупо.
Хочу, чтобы этот человек был рядом. Не только в сети в асе, но в реальности. Но потом я вижу причину для невозможности этого. Вроде сердцем ничего не чувствую на самом деле. Не знаю, что на самом деле происходит. Запуталась, запуталась... Хочу определенности. Хочу понять себя.
Бред, пишу какой-то бред... Но не могу, не могу молчать.
Надо решить, надо понять. Надо. Я справлюсь, я пойму себя.

В колонках играет - Братья Грим "Амстердам"
Настроение сейчас - Немного грустно, но лишь слегка

Думала, что не буду писать сегодня запись. Но поняла, что не получится. Не могу долго молчать.
Не могу понять некоторые вещи. И некоторых людей. Все как-то сложно и запутано. Да и себя с трудом иногда понимаю. Думаю одно, но получается все как-то иначе. От себя иногда такого не ожидаю, а получается.
Много думала. О своем состоянии. О том, что было. Сложила факты, сложила наблюдения. Послушала мудрую маман. Иногда ее стоит послушать. Говорит действительно мудрые и главное - объективные вещи. Но она никогда не подталкивает, просто раскладывает все по полочкам. И потом некоторые вещи становятся понятнее, яснее.
Жаль, я не могу ей все рассказать. Что-то она воспринимает серьезно, а вот что-то... начинает потом меня высмеивать по этому поводу, а я это не так уж и хорошо воспринимаю. К примеру, как-то переписывалась с одноклассником, маман спросила, с кем я "асюсь", ну я и ответила, что с Лешей Семыкиным из класса. Позже случилась ситуация... субботния. Они в кино пошли еще кое с кем из класса. Ну вот тогда маман стала смеяться, что Соня у меня Лешу увела... Да ну нафиг. Бесит. Я просто общаюсь с человеком, а мне уже что-то приписывают. Да и не только маман, только от нее обиднее это получается как-то. Ну ладно, я уже привыкаю потихоньку.
На этом все. А напоследок я скажу (с) Я ухожу тихо, бесшумно. Без скандалов. Только тогда меня уже вряд ли вернешь.

В колонках играет - Muse "Hysteria"
Настроение сейчас - Другое

Сегодняшний день был лучше вчерашнего. Поднялось настроение, главным образом благодаря моим Пчелкам, которые всеми способами старались меня поддержать.
Гуляла днем с сердца_из_картона в центре. Давно не виделись. Очень хорошо погуляли, весело, прелестно. Еще один человек меня выслушал и поддержал.
Поняла, что друзей в школе у меня не будет. Это даже к лучшему. Знаете, дружба в школе плохо налаживается, постоянно опасаешься, что что-то личное узнает весь класс стараниями подруг. А если их нет, никому ничего не рассказываешь. И опасаться нечего. Так даже лучше.
В очеередной раз поняла, что иногда мне легче общаться с парнями. У них интересное мышление, другой взгляд на все. Им бесполезно плакаться, но они могут поднять настроение, сами того не желая/не зная/не подразумевая. Забавно.
Ох, даже и не знаю, что еще написать... Завтра будет новый день. Завтра будут новые события. Все будет завтра...

В колонках играет - Panic! at the disco "I write sins not tragedies"
Настроение сейчас - Знаешь, я останусь в сентябре (с)

Я никто и звать меня никак. Мне дали это понять сегодня не один раз. Спасибо Саше Гусеву, спасибо Соне, спасибо двум Катям. Всем спасибо. Спасибо, что не замечаете меня. Спасибо.
Пойду, плюну на все и повешусь. Все равно в реальности я никому не нужна. Нет-нет, это не депрессия. Это констатация факта. Ну или лучше потяну и помучаюсь. Всем назло. Вам без меня лучше? Ну пожалуйста, я вас не трону. Вы мне не нужны. Без вас обойдусь. Только оставьте меня тогда в покое. Дайте мне мое одиночество. Настоящее одиночество, а не одиночество в обществе. Я и так погибаю, вы разве не видите?! Так не надо меня добивать! Не надо! Пусть я умру медленно, но своей смертью, а не насильственной.
Простите все, кто читает этот бред. Я знаю, что дальше последуют утешения и множество советов. И заранее всех за это благодарю. Благодарю за то, что даете понять, что мне есть, ради кого жить. Не даете мне стать бретёром. Спасибо. Простое человеческое спасибо.
Я устала улыбаться, когда на душе желание накричать, сорваться, высказать все. Усталая улыбка - вот моя маска. А в душе слезы. Слезы горечи и обиды. Все не должно быть вот так. Все должно быть иначе. Но кто-то не хочет этого "иначе", он хочет все испортить. Как всегда. И толкнуть меня лицом в грязь. Что ж, я с этим смирилась. Shit happens, причем настолько часто, что к этому привыкаешь.
Хорошо быть сторонним наблюдателем. Все знать и обо всем молчать.

В колонках играет - Братья Грим "Дыхание"
Настроение сейчас - Радостное

Не ходила в школу. Утром было плохо. "Полнолуние" - и этим все сказано.
Днем звонит RealStic, пошли с ней сначала в магазин ей за джинсами, потом в Литеру за тетрадками. Хоршо прогулялись, потом к ней зашли. В фотоальбоме к вечеру будет фотоотчет нашей прогулки и захода к Варварке домой.
Весело, здорово. Лучше, чем тупо опять сидеть в школе.
Завтра не будет Вектор в школе, пропадет алгебра и геометрия, а так же пропадет география. Зато будет две химии и литература. Я рада химии, но не настолько рада литературе.
Хорошо сейчас на улице. Правда, сыро и грязно, но если идти по асфальту и смотреть на голубое небо - то это прекрасно! Я так шла домой. А если еще и под любимую музыку... Ммм... Кайф!

В колонках играет - Город 312 "Фонари"
Настроение сейчас - Не для этого времени...

И зачем я ходила на этой неделе в школу? Никакого толка. Тупо отсиживаю шесть-семь уроков и иду домой. Единственный полезный урок за сегодня - одна-единственная литература. Там хоть я высказала свои мысли (за что, я надеюсь, получила соответствующую оценку), а на остальных мы просто ничего не делали. Нет, конечно, на алгебре мы решали задания, но они простейшие! Тратить на это сорок пять минут! Глупо.
Вроде сегодня приехал наши юноши. Но я очень сомневаюсь, что завтра все выйдут в школу. Им же надо отойти! Они же так устали, утомились! *злобно ухмыляюсь* Ага-ага. Очередной повод прогулять школу
Сегодня поняла одну вещь: я люблю одиночество в одиночестве, но одиночество в обществе меня убивает. Ощущение, что ты никому не нужен, что у тебя нет друзей и нет поддержки. Тоскливо.
Надоело, что в наше время общение с юношей сразу подразумевает, что мы должны встречаться. Мне это не нравится. Я общаюсь просто с человеком. Просто. А некоторые сразу начинают перебирать юношей, с которыми я могла бы встречаться. А я не могу, мне с ними приятно просто говорить на любые темы. Я ничего к ним не чувствую. Как девушка из прошлого. Ведь раньше девушки только выходили замуж, а там уж общались с разными юношами, которых встречали на балах или которые приезжали к ним в дом...
Тогда было лучше. Лучше, чем сейчас.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 104 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

В колонках играет - No Doubt "Tragiс Kingdom"
Настроение сейчас - Обычное

Сменила дизайн. Надоел темный фон, перешла на светлое. И на зеленое. Весна, что поделать.
День какой-то скучноватый был. В школе все серо и обыденно, чересчур спокойно. Мальчиков не хватает, видимо.
Точно решила, что буду поступать в МИИГАиК на менеджмент. А что, менеджеры востребованы. А идти в Вышку или куда-то еще... Практически нет шансов. Остается только надеяться, что в 1991 году мало рожали. Хотя, вроде так оно и есть.
В последнее время стала смотреть сериал "Кадетство". И маман вместе со мной. Обеим нравится.
Мыслей практически нет. Странно. Ну ладно, на этом закончу.

В колонках играет - Hilary Duff "I am"
Настроение сейчас - Другое

Мне определенно ударила в голову весна. Я чувствую, что я какая-то не такая... Стала слушать немного другую музыку, да и настроение стало другим, по-другому на все стала смотреть.
Сегоня вышла в школу. Не была всего лишь неделю, а такое ощущение сначала было, как будто не была там вечность... Правда потом влилась, поняла, что все по-старому. Правда, мальчиков не хватает, скучновато. Но зато спокойней.
В последнее время поняла, что терпеть не могу, когда меня смотрят по многу раз, но так и не комментируют. Прямо хоть не залезай в статистику! Самое противное, когда меня смотрят удаленные дневники. Казалось бы, удалились и радуйтесь, зачем снова ходить по чужим дневникам?!
Маман вышла на работу, я снова получила свою свободу. Но теперь передо мной стоит главная проблема: куда и на кого поступать. То, что я хочу, не могу. То, что я могу, я не хочу. Вот так и не совпадает. Плюну на все, пойду, куда хочет маман. Выучусь, буду работать и зарабатывать. Остальное меня не интересует.
Эх, ну почему учителям в нашей стране так мало платят?! Плохо, очень плохо.
Бросила театралку. Окончательно и бесповоротно. Не то, не то... Надоело три месяца подряд делать одно и то же, просто читать текст... Мне нужно движение, мне нужна сцена, зрители! Я не хочу из раза в раз наблюдать за соревнованием девушек "кто самая стервозная среди нас".
Куда-то не туда мысли мои ушли... Ладно, на этом закончу. Всем приятного времени суток!

В колонках играет - Братья Грим "Амстердам"
Настроение сейчас - Великолепное

Сходила ко врачу, выписалась. Послали на диспансаризацию. Прошла несколько врачей. Получила справку.
Домой шла пешком. Приятно, когда в плеере любимая веселая музыка, идешь по улице и улыбаешься. А я и забыла, как это, быть счастливой. Просто так. Когда забываешь обо всем. И плевать на других. Все, что надо - музыка и теплый ветер в лицо.
Заметила, что последние два дня все меньше хочу слушать Мельницу. Устала от этой грустноватой мистики. Баллады - это красиво, но не в таком количестве... Да, весна на меня повлияла. Я это чувствую.
Завтра в школу. Так странно. Интересно, меня там хоть кто-нибудь вспоминал, пока меня не было? Хоть кто-нибудь ждет меня?
На этой неделе не будет наших мальчиков. Все уехали в часть на НВП.
Думаю, скоро начну писать фанфик по "Гордости и предубеждению". Есть несколько бредовых идей. Тут печатать его не буду, только если в моем сообществе по Джейн Остен выложу, и то не факт.
Кстати, у кого-нибудь тут есть Messenger? Если да, оставьте в комментариях свои координаты, пожалуйста, чтобы я вас нашла.

В колонках играет - Pink "Trouble"
Настроение сейчас - Сонное

Не знаю, буду ли сегодня тут. Совсем скоро пойду ко врачу, выписываться.
Мне все-таки интересно, кто прислал мне неподписанную симпатию? Эй, отзовитесь!
Вчера вечером напало вдохновение.
Результат

В колонках играет - Paris Hilton "Nothing in this world"
Настроение сейчас - Неужели?

... я добралась до компьютера. Знаете, мамин больничный меня убивает. Да и дедушка старается изо всех сил меня лишить компьютера. Ну да, ну да... Флаг ему в руки.
Вчера пошла выписываться ко врачу в два дня. Ну да, ну да... И выписали меня, как же... У врача сменилось расписание и теперь мне идти в понедельник. Соответственно со школой я пролетаю.
Прихожу домой, минут через сорок звонок. Софьен вытащила меня гулять. Хотя, особых усилий для этого и не нужно было.
Три часа шатались на южке. Встретили Элен. Посидели в Глобале. Ничего интересного. Просто повеселились. Еле дошли до дома, шли к Пражке уже по темну и по лужам. Видимого результата тогда еще не было.
Ну да. Зато ночью я проснулась от жуткой боли в ногах. и еще очень долго пыталась уснуть. Бесполезно. Натерла ноги. Не помогло. Выпила анальгин. Ноль результата. Вспомнила, что можно хотя бы послушать музыку. Включила плеер. Где-то спустя час или два поняла, что боль прошла и я вполне могу уснуть.
После этого спала отлично. Даже сон снился. Странный сон. В этом сне было всего два главных героя (мои мысли за героя принимать не считаю нужным). Я и Влад. Очень странно. Казалось бы, прошлым летом враз забыла, заставила себя. А тут вдруг...
Главное, во сне я ему в чем-то помогала. Мы вместе что-то делали и сидели в обнимку. До сих пор помню это ощущение теплоты и нежности... Так не хотелось просыпаться. Сегодня под вечер тоже заснула. Вроде опять его видела во сне, но не запомнила.
Недавно пришло осознание того, что я так и не забыла его. Что это чувство не утихло. А я лишь искала ему замену все эти месяцы.
Говорят, на будущий год Влад снова вернется в нашу школу, в параллельный класс. Теперь даже боюсь об этом думать. Действительно боюсь.
Да, сегодня мысли из меня бьют через край... Только посвящены они все одному и тому же.
За сим откланюсь.

P.S. Сменила дизайн. Сиреневый цвет уже начал раздражать...

В колонках играет - Мельница "Ольга"
Настроение сейчас - Творческое

Рисовать я никогда не умела. Но когда болею и сижу дома меня просто тянет что-нибудь порисовать.
Вот плоды моего творчества

В колонках играет - No Doubt "Tragic Kingdom"
Настроение сейчас - Никакое

Среда? Ведь я не ошиблась? Ой, ну надо же... Который день уже сижу дома. Вообще никуда не выхожу.
Дома скучно. Устала читать. Нехватка общества. Не с кем поговорить.
Завела себе Messenger. Непонятно зачем. Просто чтобы было.
Немного доделала и улучшила клип по ГиП. Можете теперь его лицезреть в моем видео-дневнике, так сказать.
Эх, и зачем я еще одно сообщество делала? Все равно никто не ходит... Никто Джейн Остен на ли.ру не любит...

Кто-то прислал симпу. И не подписался. Кто бы это мог быть? Скажите, чтобы я не мучалась в попытках угадать.

Смотреть это видео

Первый клип по "Гордости и предубеждению"...

В колонках играет - Music from "Pirates of the Caribbean" - Barbossa is hungry
Настроение сейчас - Rather good

Болею. Вечером в воскресенье немного поднялась температура (37,4), маман сказала, что в понедельник я в школу не пойду и что надо врача вызывать. Глвным образом ее мой кашель беспокоил. Вчера утром температура еще немного поднялась (37,6). Днем врач приходил, сказал, что инфекция. Посадил на всю неделю, в пятницу пойду выписываться. Теперь мне приходится много пить чая со всякими добавками (смородина, малина, клюква).
Вчера помирала от тоски. Маман весь день по магазинам бегала, уделила мне минуть пятнадцать от силы. Бабушка тоже делами занималась, поболтать было не с кем. Немного почитала вчера Толстого. "Войну и мир". Знаете, намнго приятней читать, чем Достоевского (которого я так и не прочла и читать не собираюсь).
Не знаю, что бы еще такого написать... Думаю, все на сегодня.

В колонках играет - Music from "Pirates of the Caribbean" - Underwater march
Настроение сейчас - Неважное

На улице тепло. Противно. И почему-то идет снег. Как в такую теплынь может идти снег? Хотя, может, там и не так тепло, как мне кажется?
Приятно смотреть за окно. Все деревья в снегу. Красотень!
Второй день хожу полубольная. Кашель жуткий, и общее состояние какое-то больное. Я бы и посидела дома, если бы не надо было ко врачу идти. А то ничего хорошего не скажет. Да и без температуры болеть как-то неинтересно. Так бы хоть могла бы просто лежать и читать все подряд. А нормальное состояние никак мне не позволяет читать что-то кроме Джейн Остен. Похоже, я так сойду с ума. *Пытаюсь улыбнуться*
Сижу, думаю, что бы еще такого написать. А писать и нечего. Не хожу в школу, нет пищи для размышлений. На этом закончу.

В колонках играет - Мельница "Королевна"
Настроение сейчас - Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною (с)

Запись с реальными чувствами и мыслями. Да-да. Я разделила друзей на две группы. Потому что есть люди, которым это читать не обязательно, а даже не желательно. Поймут превратно.
Похоже, сентябрьский сон начинает занимать еще больше места в моих мыслях. И пожалуй эту способствует Джейн Остен. Ну как же, роман о любви, милой и чистой. И сердце так и тянется к этому светлому чувству, хотя бы к его отголоску.
Опять начинаются картинки при песнях, опять всплывают воспоминания. Опять ловлю отрывочные взгляды. Ни слова. Не могу ничего понять.
Вспомнила свою зарисовку. Быть может, кто-то ее помнит. Где главный герой - Олег, а на фоне еще его друг Сергей. А я еще долго тогда думала, кто же будет Олегом. И можно ли считать что Сергей - прозрачная переделка Сергеича. Да-да, это именно так. Место Олега снова занял тот Алексей, который изначально имелся в виду.
Странно, но как раз сейчас класс успокоился. Никаких сплетен я не слышала уже около месяца. Вот и получаются, что они совершенно не совпадают с моими реальными ощущениями.
Надоело читать книги, где героиня любит на протяжении всего романа человека, который с ней практически не говорит. В крайнем случае приходится ей другом. Она все любит, любит... И лишь под конец этот несчастный понимает, кого он любил на самом деле. И героиня обретает счастье. Возможно ли так в реальной жизни? Неужели так бывает?
Иногда очень хочется в это верить. Но иногда возникают пессимистические мысли, что так никогда не будет.