В колонках играет - Король и Шут

От имени Девушки из прошлого пишет RealStic. У Ольги проблемы с компьютером, сюда она придет неизвестно когда. Для всех и в частности для Polianna вывешиваю её мобильный номер: 89169911465.
Спасибо за внимание)
[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Music from "Death Note" - begining
Настроение сейчас - Великолепное

Я остаюсь в Москве на майские. Совершенно точно, окончательно и бесповоротно. И очень возможно, что остаюсь совсем одна!!! Кавай ^^
Погодка улучшается, солнышко светит... Будем надеяться, что в выходные будет тепло, потому что дома сидеть не хочется.
Надо писать работу по Толстому. Про Курагиных. Я знаю, я напишу. Быть может даже сегодня. Но крайний срок - завтра.

Лешка - дурак, Лешка - дурак... Ну это я так, лирическое отступление. Но вообще он и вправду ничего не понимает. Не понимает. Вот что значит, что человек не видит грани. И подводит все по название "дружба". Зря, зря...

А вообще - жизнь прекрасна!

P.S. Кто не подписал симпу? Ответной не будет, если не назоветесь!

Это цитата сообщения _Отверженная_ Оригинальное сообщение

1.Не молчи

Помни,что ни в коем случае нельзя останавливаться,и говори во что бы то ни стало.Молчание,даже самое глубокомысленное,всегда будет воспринято экзаменатором как признак незнания.А говорение,каким бы пустым оно не было,всегда сыграет в твою пользу.


2.Говори быстро

Чем быстрее ты говоришь,тем сложнее экзаменатору уловить суть сказанного.Кроме того,беглость,так или иначе,свидетельствует об уверенности отличника.Если же преподаватель одергивает вас,требуя говорить медленнее,смело заявляй,что по-другому не умеешь


3.Говори непонятно

Употребление сложных,многоуровневых и иностранных слов запутывает не только мысль,но и самого экзаменатора,который понимает гораздо меньше подобных слв,чем ты думаешь.И потом,используя их,ты придашь своему выступлению солидности и значимости

4.Говори многозначительно.

Многозначительность тона располагает слушателя к совместному постижению неких тайн и обсуждению отвлеченных тем.Благодаря многосмысленности своего ответа ты сможешь выкрутить его нужным образом.В случае разоблачения попытайся уточнить,что именно хочет услышать преподаватель.Пусть он сформулирует одну и ту же мысль двумя способами,а затем заяви,что именно это ты и имела в виду

5.Вступай в дискусию.

Любыми путями старайся направить экзамен к дискуссии на сомнительные темы.Одна из твоих главных задач-преодалеть ситуацию формальной сдачи,где экзаменатор должен спрашивать,а студент-отвечать,и выйти на уровень свободной непринужденной беседы,когда собеседники находятся на равных.Не бойся спорить.Это укрепит атмосферу равноправия,а равному себе нелегко поставить неуд.

6.Отвлекай экзаменатора

Если экзаменатор полностью сосредоточен на твоем ответе-плохо.Хорошо-если его рассеянность даст тебе возможность выдать за чистую монету очень многое.Добиватьсяэтого нужно любыми способами.Например,можно вертеть в руках ручку,шелестеть листами ответов и т.п.,при определенном умении можна даже применить технику гипноза.

В колонках играет - Hilary Duff "Fly"
Настроение сейчас - Отличное

А если, а вдруг?
В последнее время заметила, что слишком часто в голове пробегают мысли, на чинающиеся с фразы "А если бы..." Представляю различные ситуации. И пытаюсь представить себя в такой ситуации, как бы я повела себя. Чаще всего ситуации практически невозможные. Я пытаюсь себе это сказать, но потом возникает вопрос: "А вдруг?" Действительно, а почему бы и нет?

Говорят, в следующем году мы будем сдавать ЕГЭ по всем предметам. Зачем? Кому это надо? Неужели российское правительство хочет обычным школьникам доказать, что все всё знают плохо и ни на что не способны? Ну-ну. Это при том, что в России образование намного выше, чем в некоторых зарубежных странах. Яркий пример: один учащийся нашей школы вынужден был переехать в Америку (деталей не знаю), причем в нашей школе он был двоечником-троечником. А в Америке стал учиться на отлично (за исключением английского). И как это понимать?

Думаю, что все-таки остаюсь в Москве на майские. Маман сказала, что, во-первых, все зависит от погоды и что если я так не хочу ехать - могу остаться, при условии, что не буду водить в квартиру мальчиков. Ха. Больно они мне нужны у меня в квартире! И без них обойдусь, так ведь? А просто друзья в разряд таких мальчиков и не попадают... *Мечтательно* Но, опять если, если, если...

В колонках играет - Король и Шут "Кукла колдуна"
Настроение сейчас - Оптимальное

Ненавижу, когда маман рано приходит с работы. Теперь она еще и дома работать будет. Ужас. Это означает, что вечеорм доступ к компьютеру мне перекрыт. Ня.

С самого начала апреля я каждые выходные хотела поехать на дачу. Но меня не брали из-за погодных условий. А теперь, когда совершенно ясно, что на майские праздники я еду на дачу, мне почему-то не хочется. Нет желания уезжать их города. Нет желания уезжать туда, где мне будет совершенно нечего делать, кроме как полоть грядки с непонятными растениями, на которые мне всегда было наплевать. А все потому, что на даче совсем нет моих сверсников. Одна мелкота, от корой меня тошнит. Не с кем общаться. Нет интернета, нет ICQ, нет школы, нет общества. Это все теперь перекрывает радость от прогулок в поле, где никого нет и где я остаюсь наедине со своими мыслями. Потому что теперь все не так, как было первого апреля. Потому что теперь много понятно и ничего не мешает.

Почти ничего. Кроме запятой, на месте которой должна стоять точка. Но хочу ли я ставить точку? Нужна ли мне эта точка? я смогу вычеркнуть, как вычеркивала раньше. Я знаю себя. Но я не знаю его. Ну и ладно. Пусть пока стоит запятая. У меня еще будет время, чтобы поставить точку.

P.S. Сменила дизайн. Кто скажет, что плохо - покусаю ^^

[400x419]
В колонках играет - Мельница "Дорога сна"
Настроение сейчас - Неплохое

Дни все бегут. Все меньше и меньше осталось до четвертого мая... Кошмар. От этой мысли прихожу почему-то в ужас.

Собралась вчера в кино на аниме фильм "Сказания Земноморья". Ага, как же. Билетов уже благополучно не было. Дело в том, что этот фильм не идет в широком прокате, его от силы кинотеатров семь будут показывать. И сеансы все ранние, от 10 до 13. Блин, чертовы анимешники!!! Если бы их не было так много, я бы попала!

Какой-то шокирующий день. Марго дала писать анализ сцены. На биолигии писала работу. Перепутала закон. Не ту формулировку написала. Очень и очень плохо.
Узнала совершенно случайно одну вещь... Если бы узнала ее три месяца (ровно три!!!), то была бы безумно рада и счастлива. А теперь... Даже как-то странно. Не вызвало во мне ничего, кроме сочувствия. Значит, и правда ушло...

Снова путаюсь в своих мыслях и мечтах. Снова не вижу грань. Снова я в опасности.

В колонках играет - Jennifer Lopez "Que hiciste"
Настроение сейчас - Хорошее

А напишу. Правда, еще не знаю, во что выльется эта запись. Не решила.
Суббота. Отучилась. Четыре урока из пяти. Две пятерки по географии за один урок... Для меня это нонсенс.
Меня поражает наша математичка. Она что-то слишком часто в последнее время стала уходить с последнего (пятого) урока в субботу и отдавать нас Марго. Сегодня нам повезло, что Марго собиралась провести с нами на этом пятом уроке субботник, но завхоз ей не дала. Похоже, сегодня и так много классов убирались.

После обеда смотрела "Войну и мир" с Одри Хепберн по второму разу. Не досмотрела. Остановилась на моменте попадания Пьера в плен. Не хватило сих переживать это в третий раз (был раз по книге и раз по этому фильму). Не нравится этот момент. Да и Пьер мне не особо нравится.


На небе плывут облака. В голове плывут облака. Все в облаках. И в неком тумане. Или я ошибаюсь на этот счет. Уже и не знаю.

Докатилась. Слушаю Дженифер Лопес. Или она и вправду стала лучше петь?

В колонках играет - Kelly Clarkson "Walk away"
Настроение сейчас - Очень и очень хорошее

Пятница. Двадцатое. На улице светит солнце, дует приятный ветерок и довольно тепло.
Сегодняшний день был совсем другой. Не как вчера. Вообще не знаю, что на меня вчера нашло, что я написала три совсем не позитивных записи. Тоска. Ностальгия. Полудепрессия. Обида. Плохое настроение. Вспыльчивость. Так нельзя.
Вчера меня порадовал один человек. Никто из моих читателей его не знает. Но порадовал конкретно. Легла спать вчера в немного улучшенном настроении.
Пришла в школу немного грустноватая. Но в последствие настроение все поднималось.

Ах, Алексей, Алексей... Ну что ты со мной делаешь? Чего ты пытаешься этим добиться? Не понимаю. Не могу понять. Пытаюсь, но не могу. Это глупо. Невозможно. Неужели нельзя все спросить и сказать словами? Этим ты же ничего не добьешься...

Поняла, что со всем могу справиться сама. Надо только этого захотеть. И к черту личного психолога. Обойдусь. Научусь жить без задушевных разговоров. Вернее, уже научилась.

В колонках играет - Music from "Death Note" - begining
Настроение сейчас - Хочу написать обо всем на свете

Хочется писать. Хочеться много писать. О чем угодно. О том, что в школе учитель литературы неправильно строит уроки. О том, что надо давать другой разбор той или иной сцены романа "Война и мир". О том, что чувствую что-то общее с Макаровым в последних сериях. О том, что мне не нравится поведение Алексея. О том, что не могу понять свое настроение. О том, что хочется новой музыки, которая бы не напоминала о том или ином периоде этого года. О том, что мне скоро шестнадцать. О том, что мне от этого страшно. О том, что я чувствую себя неудачницей.
Хочется написать обо всем. В принципе, я это уже и написала.

Казалось бы, дружба - отличный выход из сложившейся ситуации. Но мне и теперь тяжело. Интересно, ведут ли себя так друзья? Я, конечно, понимаю, что человеку скучно и что у меня единственной есть шахматы на мобильнике. Но доставать до такой степени и не верить тому, что я просто забыла мобильный дома. Оставила на зарядке. А может, он и поверил. Но просто хотел чего-то добиться. Чего? Не понимаю. Хотел проверить то, что узнал и так в нашей беседе в тот вечер? Ох, как это все тяжко.

А может, ну это все? Пусть все читают мой дневник? Нет, не могу. Боюсь. Мои мысли не должны уйти дальше списка друзей и списка избранных. Утечка информации очень опасна. Мне она не нужна. Хватило одного раза. Или двух. Да, двух.

В колонках играет - Christina Aguilera "Candyman"
Настроение сейчас - Фиг его знает

Возможно, у меня просто плохое настроение. Но в последнее время мне все чаще кажется, что многим на меня наплевать. Что многие меня полностью игнорируют.
Наверное, я должна больше молчать. Уйти. Быть может. тогда вспомнят.

В колонках играет - Muse "Hysteria"
Настроение сейчас - Сносное

День без интернета, у меня паника. Не с кем поболтать, не с кем пообщаться, практически нечего делать.
Таким образом вчера я только читала "ДБД" и "БД:ГР". И слушала музыку. И все. Больше не знала, чем заняться. И почему интернет не работал только у меня?!

День весьма удачный. Муза так и не появлялась. Ужас. Что со мной творится?! Осенью, зимой стихи из меня просто сыпались, а сейчас? Это никуда не годится.

Скажите, неужели у всех любимые герои романа "Война и мир" только кто-то из списка: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Наташа Ростова, Николай Ростов?

В колонках играет - Music from "Death Note" - ending
Настроение сейчас - Спокойное

Заставила музу вернуться. Просто сидела на истории и выдавливала из себя рифмы. Пыталась вернуть вдохновение. Стихотворение получилось, но не знаю, насколько оно удачно. Быть может, оно не так удачно, как предыдущие... Но я честно пыталась написать что-нибудь стоящее.

***
Лунный свет спокойно льется
На дорожку из огня.
Горе счастьем обернется
Очень скоро для меня.
Заметет снегами ревность;
Ветер тушит пламя зла.
Сердце вновь стремится в вечность,
Пред глазами словно мгла
Из сиреневого цвета,
Из спокойствия и льда.
Я не помню больше лета,
Где была несчастна я.
Слишком долго я страдала,
Долго в грусти я была.
Но когда тебя узнала,
Словно вновь я ожила.
Неудачной встреча стала,
Перешла я дружбы грань.
В сети разума попала,
Отплатила счастья дань.
Успокоилась, сознавшись;
Все вернулось на места.
Повторяю лишь, проснувшись,
Я два слова: "Мы друзья".

P.S. Мое настроение меняется с космической скоростью. Теперь у меня новый дизайн. Не опять. Снова.

В колонках играет - Hilary Duff "With love"
Настроение сейчас - Отличное

Совершенно лень делать какую-то заумную и длинную запись. Сегодня вышла в школу после каникул. Ощущение, что не видела всех уже вечность. День прошел удачно, даже замечательно.
Пишу то, что не так давно грозилась написать. Два списка.

Что я не должна делать

1. Часто плакать и по пустякам. Желательно не плакать вообще.
2. Много мечтать. Слишком много мечтать. Все должно быть в меру.
3. Влюбляться в кого-то, с кем нет никаких шансов.
4. Не спать по ночам.
5. Связывать сны с реальностью. Иногда это сводит с ума.
6. Сидеть по ночам в интернете без особой надобности (это для случаев, когда маман не ночует дома).
7. Заморачиваться по пустякам.
8. Верить в реальность героев книг, фильмов и т.п.

Что я должна делать

1. Спать по восемь часов в день (не больше и не меньше. И то, и другое вредно).
2. Больше читать.
3. Больше гулять.
4. Учиться отлично. Надо, просто надо...
5. Самосовершенствоваться (нравится мне это слово ^^).
6. Молчать, когда не спрашивают (я редко что-то ляпаю, но иногда стоит помолчать).
7. Сдерживаться (просто иногда надо умерить гнев).
8. Начать заниматься математикой и русским к ЕГЭ (не зря же маман книги с тестами к ЕГЭ покупала ^^).

P.S А еще нужно срочно найти музу. Куда она запропастилась? Так давно ничего не сочиняла... Кошмар! Третья часть фика по "Гордости и предубеждению" так и висит неоконченная. Стихов не было давно. Да и клипов тоже...

В колонках играет - Сергей Лазарев "Shattered dreams"
Настроение сейчас - Нормальное

Ездила ко второй бабушке. Впустую провела у нее часа три - три с половиной. Много наслушалась про своего отца. Нехорошего, разумеется. Да я и привыкла к этому. Сама отца не слушала с момента смерти его отца.
Три часа дороги туда и обратно провела вроде как с пользой. Полтора часа туду читала Толстого. Полтора часа обратно тоже читала Толстого. А в метро еще и заснула.
Итог дня: впустую потраченное время и на ветер выброшенные восемьдесят рублей рублей (за маршрутку).

Почти 45 кг. Чуть-чуть не доходит до черточки. Ну и не важно.

В колонках играет - Hilary Duff "Come clean"
Настроение сейчас - Очень даже хорошее

Ничего нового. Бабушка с дедушкой уехали на дачу. А меня не взяли. А я очень хочу на дачу.
А все из-за того, что я завтра еду ко второй бабушке. Не хочу. Просто впустую потраченное время. Три часа на дорогу. Часов пять у бабушки. Пять часов, проведенных впустую. Буду слушать, как опять маман вместе с этой бабушкой перемывают отцу косточки. И его жене. А быть может, они и мне начнут косточки перемывать. "Она же ничего не хочет. Ей на все наплевать". Ну да. В чем-то вы правы.
Ощущение, что становлюсь бретёром. Нет цели в жизни. Выучиться и работать на хорошооплачиваемой работе? А что потом? Что потом?
Практически нет людей, ради которых я живу. Круг друзей, бабушка (мамина мама). Маман редко попадает в этот список, ровно как и дед. Про отца вообще молчу. Не видела его с нового года.

44 кг. Теория подтверждена. Мой вес изменяется по графику.

В колонках играет - Music from "Death note", ending
Настроение сейчас - Хорошее

Прекрасный день. Пятница. Тринадцатое. Любимое число. Не очень любимый день недели, но все же...
45 кг. Теория о упорядоченном изменении веса подтверждается. И хватит мне говорить, чтобы я перестала взвешиваться. Все равно буду.
Заболела аниме "Тетрадь смерти". Просмотрела все переведенные на русский 24 серии. В попытках разобраться с англоязычным (русифицированного нету) фотошопом наделала несколько аватарок. И все с Лайтом (или Райтом? Никак не пойму), Кирой, в общем. Некоторые буду носить. Некоторые... Подумать надо.Выложу, быть может.
Каникулы почти закончились. Пролетели. Лишь два полезных дела сделала: сходила к Варварке и разобралась с Алексеем. А, еще я дочитала третий том "Войны и мира". Осталось с четвертым разобраться.
Скучная запись, да? Да и мне самой она не нравится. Просто писать практически не о чем.

Это цитата сообщения фэйрчайлд Оригинальное сообщение

"Эгоизм, знаете ли, всегда должно прощать, его ведь не вылечишь".

В колонках играет - Christina Aguilera "Candyman"
Настроение сейчас - I don't know why, but I'm happy!

Как хорошо, что люди придумали мобильные телефоны и смски! Вчера все было выяснено. До конца. Теперь он все знает. Как я к нему относилась. Знает... Это так успокаивает!
И он сам спросил: остаемся ли мы друзьями? На что я сказала, что все зависит от него. Его ответ: Я за дружбу!
После этого мне почему-то стало так легко! Прилив радости. И спокойный сон...

Сегодня снова 44 кг. Что, мой вес так и будет прыгать? Один день 45, второй - 44, третий - 45... Мистика!

В колонках играет - Сергей Лазарев "Shattered dreams"
Настроение сейчас - Нет ни радости, ни горя.

Сегодня снова 45 кг. Мистика.

Заявился в асю. Сначала были извинения. За то, что я вчера тупо просидела полтора часа перед монитором, ожидая, когда он выйдет в сеть (естественно, он этого не знает). До последнего сидела. Не дождалась. Сегодня висит сообщение, написанное спустя пятнадцать минут после моего ухода из сети. Избегает? Или просто случайность?
На утверждение, что он стал говорить жестче и суше, ответил, что просто не было времени долго и много говорить. Ну да, как же. Два часа просидел, но не мог написать простое "привет!!". А за пять минут много и не скажешь.
Так точки и не расставлены. Спустя полчаса его значек в асе стал красным... Черт! Я так не могу. Я слишком далеко зашла. Загнала себя в лабиринт, но потеряла выход. Мне нужна нить Ариадны.

Now you're giving me nothing, but shattered dreams... Мечты разбиты в клочья. Их не должно быть. Совсем. Надо с этим закончить. И как можно скорее.
We're just friends. Just_friends. Точка. Моя точка. Он сделал выбор раньше меня. И теперь ничего не изменить. Сама виновата. Сам виноват. Сами виноваты...

В колонках играет - Kelly Clarkson "Walk away"
Настроение сейчас - Было хорошее, пока маман не заявилась

Взвесилась утром (это все Бриджит Джонс виновата!): 44 кг (96,8 фунтов). Я похудела за ночь на килограмм???
Сегодня ходила к RealStic. Хорошо посидели. Посмотрели "Иллюзиониста". Неплохой фильм, мне понравился. Потом еще смотрели несколько серий анимешного сериала "Тетрадь смерти". Я заразилась,теперь сижу качаю продолжение. Потому что знать конец очень хочется.
Много фотографировались. Впрочем, как и при других наших встречах. Позже ловите фотки в фотоальбоме.
Пришла домой в хорошем настроении. Недавно взвесилась еще раз. 44 кг. Стабильно. Странно.

Вчера днем Лешка почти весь день был в асе. Не писал. Спустя часа два я плюнула на гордость и сама написала. Он быстренько смотался из аси. А вечером не на долго пришел. Я пыталась завязать беседу, но ничего не вышло. Неужели он настолько обиделся на то, что я ему не рассказала кое-что (точнее он все пытался выяснить к чему я задала два вопроса в субботу, на что я отвечала "ради интереса"), что даже не хочет остаться друзьями? Не понимаю.
Попытаюсь сегодня все выяснить. До конца разобраться. Чтобы и в его "i" расставились точки.

P.S. Фотки будут вечером. А то и завтра. Маман компьютер отобрала. "Диплом"...