В колонках играет - Muse "Stockholm syndrome"
Настроение сейчас - Отчужденное

Обычный день. Ничем не примечательный.
На алгебре Вектор с Элом отожгли по полной... Теперь весь класс будет вспоминать "А", "Да", и остальные составляющие словарного запаса Аладышева.
Я жажду одиночества. Именно жажду. И с каждым днем это становится все сильнее. После среды. Почему? Кто знает...
Странные мысли лезут в голову. Утром подумала, что мне не помешал бы психолог. Но я должна со всем с правиться сама.

Половина цели была достигнута еще до начала достижения цели в целом. Бред, я знаю. Но оно так и есть.

А на последок я скажу... (с) Снова потянуло писать. На уроке английского. Пока без названия. Да оно и не нужно...

***
Я снимаю маску перед вами.
Есть вопросы? Кончен мой концерт.
Я не скроюсь больше за стенами,
Их разбила. Стенок больше нет.

Все из вас хотели влезть мне в душу.
Может, кто-то жаждал мне помочь.
Но все грани я теперь разрушу,
Я пред вами, но темна как ночь.

Вы не ожидали видеть злую,
Мрачную, жестокую меня?!
Ха. Ведь я раскрыла вам иную
Девочку, а вовсе не себя.

Привыкайте к образу реали,
Привыкайте и к улыбкам зла.
Нет добра, я больше не такая,
И теперь я все смогу сама.

В колонках играет - Hilary Duff "Fly"
Настроение сейчас - Спокойное

А я пойду на Muse 15 октября. Меня-таки уговорили.

А руки снова холодные. И я к этому давно привыкла.

В колонках играет - Лондон "Гарри Поттер"
Настроение сейчас - Вполне хорошее

В прошлом году мне это казалось, но я сразу же отметала все подозрения. Просто потому, что это было невозможно и тому были подтверждения.
Теперь мне снова это кажется. И опять я вроде нахожу подтверждения. Явный показатель - поведение. Либо мои домыслы бессмыслены, либо это логическое и четко выстроенное скрытие реального.
Ну почему я не умею читать мысли?.. Мне бы это помогло. А то я снова забиваю голову каким-то бредом.

В колонках играет - Panic! At the disco "There's a good reason these..."
Настроение сейчас - Брееееееед, разве не заметно?

Мною завладел Великий Бред! Он проник в мое сознание... И проникнет в ваше... Он закрадется в душу и больше никогда не уйдет... Брееееееееееееед!

А теперь посмотрим, сколько комментов наберется на эту запись.

Это цитата сообщения Гордый_Мародер Оригинальное сообщение

Половину из вас я знаю в половину меньше, чем хотел бы знать, а другую половину люблю в половину больше, чем вы этого заслуживаете

В колонках играет - No Doubt "Happy now"
Настроение сейчас - Хочу отогреть руки...

Большие записи и внизу подпись: Комментарии (0).
Неужели я так нудно пишу? Или просто всем лень читать больше двух абзацев мелким шрифтом?
А вообще, мне просто забавно это.

В колонках играет - Avril Lavigne "Losing grip"
Настроение сейчас - Спокойное

Написано на экономике:

***
Я зашла далеко, но назад пути нет.
Я не смею вернуться обратно.
Хоть решение было внезапно,
Но дала я согласный ответ.

Я очищу себя и построю все вновь,
Воплощу в себе тот самый образ.
Поменяю себя я еще один раз,
Приподняв только левую бровь.

Чашку кофе налью, обогрею я руки,
В черной жидкости мысль утоплю.
Пусть жестоко, но я все смогу,
Я пройду все пути, стерплю муки.

***
Наверное, пришло нужное время. Наверное, так надо. Да, я сама сделала такой выбор.
Не обращайте внимания, если заметите во мне сильнейшие перемены. Сначала это будет незаметно, но я постараюсь дойти до конца. И отстроить себя по новой.
Пора снять маску. И не надевать ее, особенно там. Потому что именно там должны видеть мои изменения. Что все было так, как я хочу.

Теперь я точно верю, что все не случайно. Я хотела этого, это случилось. Я сделала такой поворот, это повлияло на других. Не спрашивайте, что это, как и почему. Я не хочу об этом говорить. Вернее, не могу.

Замерзшие руки. Я к этому привыкла. Но я не привыкла, что горят щеки. Вчера, дома, когда пришла из школы; в метро, когда ехала на Нагатинскую; вечером, когда ложилась спать; даже частично сегодня. Они не краснеют, но я чувствую, как кипит моя кровь.
На химии дрожала от холода. Или от чего-то необъяснимого. Дрожала не снаружи, а внутри. Неприятно. Но не могла остановить.

Не думала, что этот человек - настолько интересная и глубокая личность. Первые впечатления чаще всего ошибочны. Надо докопаться до глубины, и тогда уже можно составлять свое мнение о человеке.

В колонках играет - Music from "Hellsing" - Begining
Настроение сейчас - Моим разумом завладел бред...

Я боюсь верить. Потому что боюсь предательства. Потому что не понимаю, кому верить можно, а кому - нет. Потому что путаюсь. Потому что почти все носят маски, а проникнуть внутрь я не могу, не могу докопаться до истины.

Бред... Оставила дневник там, где записывалась на курсы... У меня окончательно съехала крыша. И я снова думаю не о том.

Меня достала эта зависимость от состояния других. Я не хочу, чтобы это все мне передавалось. Я хочу поставить блокировку. И чтобы никто не смог проникнуть, докопаться до моей глубины.
Хочу носить маску, которая устроит каждого. Хотя... Не хочу. Хочу просто чтобы я без маски воспринималась как я в маске. Да, это бред... Просто у меня в голове полный бред и надо это все куда-то выплеснуть... Я схожу с ума, но это обыкновенно так и бывает со мной.

В колонках играет - Maroon 5 "Tangled"
Настроение сейчас - Испорчено. Бред...

В мой словарный запас вошли два слова: бред и шикарнейше. Настолько прочно, что мне самой противно.

Ненавижу читать обвинения в мой адрес, которые взялись неизвестно откуда. Ну а если и известно, то это "откуда" почему-то не объясняется. Бред...
Ненавижу, когда люди сразу начинают разводить скандал на глазах у всех. Неужели не дано сначала разобраться с человеком лично?

А еще не люблю, когда человек по неизвестным мне причинам становится для меня невидимым. Или отправляет в игнор. А мне сказать, а мне растолковать не дано?

Ненавижу, когда меня уверяют в чем-то, чего на самом деле не было. Уж поверьте, мне лучше знать про себя!

Замерзли руки. Горят щеки. Негодование. Непонимание. Черт, а я ведь хотела написать совсем о другом. О сумасшедствии. Не только моем. Но, черт, все те мысли сбились в кучу и зажались в углу моего сознания.
И снова испорчено настроение. И снова все не так. И снова желание уйти потихому, пропасть. Кто захочет - всегда найдет. А кто не захочет... Это всего лишь будет означать, что я не очень-то им и нужна.

А еще на меня давит общество. Ужасно давит. Я хочу уйти. Даже от некоторых из дорогих мне людей. Или они перестали быть для меня дорогими?

В колонках играет - Hilary Duff "Danger"
Настроение сейчас - Бредовое))

Это не про меня. Или все-таки про меня? Перекликается с прошлым. И капельку с настоящим.

В колонках играет - Мельница "Вереск"
Настроение сейчас - Спокойное

Не пошла в школу. Просто банально до нее не дошла.
Сначала проспала. Потом еле встала и поняла, что жутко болит голова. Напилась кофе, не помогло. Отправили в школу. Сделала вид, что все собрала, хотя взяла только алгебру и томик Гумилева. Ушла.
Пошла до парка, который вроде посвящен какой-то победе в чем-то... Полдня просидела в этом парке. Читала Гумилева. Хм, а мне нравится. И даже очень. Многое легло на душу, даже закладки сделала. Иногда, быть может, буду что-то выкладывать...
Нечего сказать. Мысли куда-то утекли. Просто я вернулась. Только не знаю, радоваться этому или нет. С одной стороны очень рада, по многим скучала, а с другой... Молчу. Это лишнее.

Мой добрый кот, мой кот ученый
Печальный подавляет вздох
И лапкой белой и точеной,
Сердясь, вычесывает блох.
Н. Гумилев.

В колонках играет - Тишина, я забыла музыку включить...
Настроение сейчас - Осеннее...

У меня снова есть комп. Я снова вернулась в эту реальность... По многим скучала. Но теперь жизнь возвращается на круги своя... Только я немного обновленная... Но об этом позже и не так, мыслей сейчас нет вообще...

В колонках играет - Fall out boy "Thanks for the memories"
Настроение сейчас - Remembering...

Thanks for the memories...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Видимо, на тот день была депрессия...

Нытье и бред. Депрессняк. Не читайте, если не хотите загруза моими проблемами.

В колонках играет - Что-то в Лениных колонках... Наутилиус, что ли...
Настроение сейчас - В мыслях

... только я не дома. Только у меня снова полетел компьютер. И надо скорее искать способ, как его наладить.
Сижу у Лены. Веселимся)) Ох, как же плохо, что я не ношу с собой заготовки для записей. Хотя, если их кто-то у меня увидит... Это не для одноклассников.
Черт, черт, мне просто необходим мой комп... Я просто очень хочу выложить эти две записи... Потом может быть поздно... Или уже поздно. Хотя нет, это никогда не будет поздно. Пока это не ушло. А пока не починили комп, это не уйдет. Я уверена.
Ладно, хватит. Будет возможность - напишу.

В колонках играет - Muse "Dead star"
Настроение сейчас - Вспоминаю...

Я когда-то уже писала что-то подобное. Но мне стало снова интересно.
Суть игры в том, что я даю вам два имени (женское и мужское), если вы пишете в комментариях к этой записи. А потом вы в своем дневнике пишете, с чем у вас эти имена ассоциируются, каких людей с этим именем вы знаете и т.п.
Поехали!

Мне достались Алексей и Наталья.

Алексей... Самое жуткое для меня имя. До десятого класса я не была знакома ни с одним Алексеем. Знала, что в параллельном классе есть Лешки, но никогда не обращала на них внимания. А в десятом нас слили, в нашем классе появились сразу три Алексея. И теперь мне очень часто попадается это имя. Слишком часто. А еще была заморочка, что мне в прошлом учебном году в разное время нравились три Алексея... Ну, кто читает дневник давно - знает. Глупо циклиться на одном и том же имени. Поэтому, больше никаких ЛЕШ!!!)))

Наталья... Первая ассоциация - мама моей подруги. Строгая мама. Но приятная женщина. Ну и две Наташи из нашего класса. Фельчукова (не нравится она мне как человек) и Герасимова (более приятная в общении). А больше я ни одной Наташи не помню... А, да, было еще много Наташ у подруги на даче, но я их особо не запоминала.

В колонках играет - No Doubt - "Ache"
Настроение сейчас - Шикарное))

Сменилось настроение. Сменила дизайн. Добавила фоток в фотоальбом.

В школе ничего интересного. Скучно и однообразно. Как всегда.
Прогуляла последний английский. А зачем его ждать, если отпускают с предыдущей физкультуры? Правильно, у меня и дома дела найдутся. Много дел. И планов море. Но это все нереальное, интернетное. А реальных планов и нету пока.

Осколки сердца стали моей навязчивой идеей. Мне даже сказали, что я становлюсь похожа на эмо. Они постоянно говорят про боль. Поэтому больше не буду писать об осколках. Это глупо. Никакого звона в ближайшем будущем и не намечается.

От граблей отошла. Удара так и не было, в этот раз я предусмотрительна. Или просто стала мудрее. Или просто ситуация не та. Не такая. И зачем тогда грабли вспоминать? Правильно, выкидываем и этот мусор из головы. Стираем ненужную информацию, потом нажимаем на разгрузку. Разгрузка завершена. Я снова с обновленными мыслями, идеями, настроением.

Надоело ходить в полубольном состоянии. Нос заложен. Отвратительно. Но мы и с этим справимся. Не в первый раз. Вот горло уже не болит - значит, и насморк скоро пройдет.

В колонках играет - Рианна, но это у подруги))
Настроение сейчас - Классное))

Как странно снова ходить в школу... Сбивается мой режим, к которому я так привыкла за август. Но бабушка с дедушкой снова уехали на дачу (только неизвестно на сколько), и я снова предоставлена самой себе. Уроки практически не делаю. А зачем тратить на них время дома, если есть деловой английский, история, обществознание и какие-то еще предметы, на которых можно спокойненько все сделать...

Плохое настроение меня совсем покинуло (ох, главное не зарекаться...). Теперь я уверена, что зависима от настроения людей, с которыми много общаюсь. Но это не так и плохо. Мне это даже нравится. Я стараюсь улучшить настрой другим, тем самым поднимая его себе...

Люблю своих друзей. Очень люблю. Варварку, Лену... А еще люблю Аню (Сессилию). Очень светлый человек. Пусть я ее знаю только по инету, это неважно. Но сейчас она мне часто помогает. Так же, как помогают Лена и Варварка. Мне поднять настроение не так уж легко, но они справляются... Ах да, мне еще и Гордый_Мародер неплохо поднимает настроение. Ну, правда, все зависит от ситуации, а вот с Варваркой, Леной и Аней ситуация любая может быть. Ну, это все неважно, главное, чтобы мне настроение не портили.

В колонках играет - No Doubt "Home now"
Настроение сейчас - Наслаждаюсь просмотром "Hellsing"

С ужасом представляю, что бы было, если бы оказалась на месте одной своей очень хорошой знакомой. Марионеткой в его руках. Я бы не переживала так, как она, что причиняет (якобы причиняет) боль другим. Скорее я бы радовалась чувству победы. Радовалась бы то тех пор, пока бы мне не открыли глаза на правду... И тогда бы я услышала звон падающих осколков. И глубоко в подсознании испытала бы наслаждение от этого звука. И снова бы собирала этот пазл..

Я в нерешительности стою перед граблями. Я почти наступила, но они меня еще не ударили. Я в ожидании.
And to make it real, I need to have you here... I need you...

В колонках играет - Avril Lavigne "Runaway"
Настроение сейчас - Не лучшее, но сносное

День начинался паршиво. Болело горло. Ощущение болезни. Знобит. Три кружки горячего чая вроде вернули все в норму.
Днем ничего интересного. Около шести убежала на стрижку с тонированием. Подстригли чуть-чуть (так и надо), волосы с красно-рыжим (медным?) оттенком. Мило.
Но потом (около половины десятого, спустя минут пятнадцать, как со мной закончили) подъехала мам`а и сказала, что по ее мнению меня неправильно постригли и уложили. Хорошо, мастер встала на мою сторону (как специалисту ей лучше знать, не так ли?).
После этого почему-то все пошло наперекосяк (мелочи, а обидно). В конец испортилось настроение (маман еще подлила масла в огонь).
Захотелось вечного сна/ухода от этой жизни. Да, опять. И пусть у меня не "самые проблемистые проблемы", но мне хреново. Очень.
Жизнь несправедлива. Это аксиома. Но я буду бороться. Ведь кому-то хуже. И они борятся и не сдаются.

Мне понравилось ехать в маршрутке вечером под любимые песни. Смотришь на луну и темное небо, а в наушниках звучат мои мысли...
Change everything you are, everything you were. Your nomber has been count... Best. You got to be the best. You got to change the world. And use this chance to be heard...
Какая ночка темная, какие звезды яркие... Какая неуемная моя любовь к тебе! Ты думаешь никчемная и, может быть, не жаркая, коленопреклоненная, я девочка в себе. А я теряю голову от любви и смолоду. Я от такой любви к тебе боюсь даже дышать... Увидеть я тебя хочу да по любому поводу чуть-чуточку и рядышком с тобою постоять.
Каждый день, каждый час, хочу любить сама хоть раз...
Я, наверное, устала. Наверное, пора мне поговорить с собой. <...> Жизнь - так много или мало? И в жизни все бывало, но я обрела любовь.
I can tell what's going on this time: there's a stranger in my life.
От его взволнованной любви, от его взволнованных речей я опять тону, меня лови! Ведь я ничья. И он ничей.

Ненавижу девушек, которые всегда ищут повод, чтобы бросить парня, именно обвинив во всем его. Неужели так трудно сказать просто правду? Сказать, что больше не любишь. Или что отношения просто изжили себя... Нет, до последнего ищут повод, находя его в каком-нибудь пустяке. Невинном взгляде или разговоре. Да, он говорил с другой. Что же, ему молчать и говорить только с тобой? Да, он мимолетно посмотрел на другую. Но он же просто скользил взглядом по всем прохожим! Знаешь, милочка, в таком случае ты эгоистичная стерва. Таких много. И именно таких почему-то любят мужчины. Неужели мужчины любят, когда им постоянно разбивают сердце?

Хм. А ведь грабли можно обходить. Но это скучно. Гораздо интересней, когда тебе в дребезги разбивают сердце. А потом ты собираешь его по кусочкам. Как пазл.

Я мерзну. И жду зиму. Чтобы скорее услышать звон падающих осколков. Да, я люблю боль. Она делает меня сильнее.

В ночь с четверга на пятницу перечитывала этот дневник... Мерлин, какой эгоистичной маленькой идиоткой я была... Особенно зимой.

Врать - нехорошо. Но ведь ложь во спасение - это не ложь?..