Настроение сейчас - Набежало, налетело...

Черт, совсем забыла сказать! Я наконец-то приобрела книгу Джейн Остен "Доводы рассудка"! Теперь осталось купить только "Эмму". Но если "Эмму" я много где видела одно время (но потом она куда-то пропала...), то вот "Доводы рассудка" я впервые увидела в среду. Увидела и сказала себе, что непременно должна ее купить. И тут же купила))
Пока чтение еще в процессе, но могу сказать, что она отличается от других книг Джейн Остен. Что-о в ней не так, вернее, по-другому. Но это не делает ее хуже, наоборот, "Доводы рассудка" очень хороши!

Что-то у меня сегодня какой-то словесный порыв. Где-то час назад мне очень хотелось что-нибудь сочинить, прямо тянуло слагать рифмы, но в голову совершенно ничего не идет. Только строчки песен и чужие слова. Или мысли не о том.
Задумалась о ревности. На мгновение. И мысли побежали дальше... Добежали до того, что мы все склонны к предубеждениям и не хотим с ними расставаться. И снова начали бежать вперед. Вспомнилась энергетика, ее различия у разных людей. И то, что многие сильные энергетически люди слишком мягки по натуре. Я этого не понимаю. Я этого не воспринимаю. Ладно, двигаем мысли дальше...
Черт, загнала себя в какой-то тупик. И не могу (или не хочу?..) найти выхода. Или этот тупик надуманный? Может, я просто себя накручиваю? Может, я все это выдумала? Или все уже ушло? Или ничего и не было?..
Мне нужна зима. Она поможет мне подобрать ответы к вопросам. Или не поможет?.. Я молчу. Почему-то я всегда молчу. И говорю уже намного позже. Может, стоит говорить все сразу?..
Нет, я не такой человек. Просто тогда я засяду в инвизе, не подниму головы и прожду до тех пор, пока это не забудется. Пока мои слова не сотруться из памяти. А чтобы не ждать вечность и не прятаться, продолжим же эту игру. Show must go on (с)

Настроение сейчас - Очень даже

А далее будут таблички с разными моими фотографиями

Настроение сейчас - Переменно-хорошее

Надо бы что-нибудь написать, наверное. Но немного. Особо рассказывать нечего. Все как всегда идет своим чередом.

Сегодня был семинар по экономике на курсах. Поняла, почему я не понимала, как решать экономические задачи. Потому что мне не показывали, как надо. Как надо применять формулы, да и что за формулы где использовать... Но все равно экономика останется для меня злом))

Хм, неужели люди настолько невнимательны?.. Имя-то в информации стоит другое. Хотя... Мы же не общались. И я тогда не делала акценты на сходство со мной, наоборот, старалась понравится. Глупо было с моей стороны делать это во второй раз, хоть и с другим человеком. Но тогда надежда умирала последней...

Слушаю только Muse. Максимум времени нахожусь в асе. Засыпаю под Muse с включенной асей. Просыпаюсь посреди ночи под Muse. Надо с этим заканчивать, уже голова болеть начинает. Хотя, я же вроде высыпаюсь. Но погода меняется, нужно давать себе больше отдыха.

А еще меня бесит школьная система. Но говорить это по десять раз мне надоедает. Нет, определенно надо, чтобы образование было по типу европейского, когда старшеклассники выбирают только необходимые им предметы. А еще, я не хочу оплачивать занятия с учителем, который якобы из Бауманки и постоянно спит на уроках. А еще я не хочу платить школе за то, что у них не находится из этого средств на уборщиц и дворников. А еще... Зачем одиннадцатому классу открытые уроки на которые все равно никто не придет?.. Нам больше заняться нечем, как только лазить по французским поисковикам или обсуждать Восток и Запад по сотому разу... Бред. Хватит ныть. Сама виновата, сама согласилась остаться в этой долбаной школе. И я не пойду в экстернат. Просто из принципа.

Это цитата сообщения фэйрчайлд Оригинальное сообщение

***
Мы встретились случайно, на углу.
Я быстро шел - и вдруг как свет зарницы
Вечернюю прорезал полумглу
Сквозь черные лучистые ресницы.

На ней был креп, - прозрачный легкий газ
Весенний ветер взвеял на мгновенье,
Но на лице и в ярком свете глаз
Я уловил былое оживленье.

И ласково кивнула мне она,
Слегка лицо от ветра наклонила
И скрылась за углом... Была весна...
Она меня простила - и забыла.

Это цитата сообщения фэйрчайлд Оригинальное сообщение

***
Ветла чернела на вершине,
Грачи топорщились слегка,
В долине неба синей-синей
Паслись, как овцы, облака.
И ты с покорностью во взоре
Сказала: «Влюблена я в вас» —
Кругом трава была, как море,
Послеполуденный был час.
Я целовал посланья лета,
Тень трав на розовых щеках,
Благоуханный праздник света
На бронзовых твоих кудрях.
И ты казалась мне желанной,
Как небывалая страна,
Какой-то край обетованный
Восторгов, песен и вина.

***
С тобой мы связаны одною цепью,
Ио я доволен и пою,
Я небывалому великолепью
Живую душу отдаю.
А ты поглядываешь исподлобья
На солнце, на меня, на всех,
Для девичьего твоего незлобья
Вселенная – пустой орех.
И все-то споришь ты, и взоры строги,
И неудачней с каждым днем
Замысловатые твои предлоги,
Чтобы не быть со мной вдвоем.

Настроение сейчас - Не добьетесь, я все равно счастлива!

Всегда забавляет, когда тебя смотрит кто-то, уже удаливший дневник. Особенно, если ты знаешь, кто это. Сразу возникает вопрос: А что ему/ей здесь было нужно? И в следующее мгновение пробегает мысль, что все равно они ничего такого не найдут. Потому что многое осталось в прошлом, а что-то из настоящего понять они вряд ли смогут. Да я и не пишу об этом...

Мало голосов, которые способны проникнуть мне в сознание и в душу. Мало музыки, способной вернуть мою веру в жизнь и в надежды на лучшее. А надеяться все-таки стоит. Даже если это никогда не сбудется. Даже если картинки так и останутся лишь в моем богатом воображении и никогда не станут явью. Без картинок не интересно, они делают вечера ярче.

Скорей бы ноябрь, скорей бы мое любимое время года... Чтобы снежные лунные вечера под Muse, чтобы беседы ни о чем, поднимающие мне настроение, чтобы никаких разочарований и лишь редкие слезы радости под Reality.

Ненавижу, когда мне нагло врут. Еще больше ненавижу, когда мне пудрят мозги. Неужели все так хотят, чтобы я перестала верить людям вообще? Ну давайте, давайте. Все равно останется то малое количество, которым я буду верить. Просто потому, что они меня не подводили. Даже если я с ними ругалась, они все равно не делали мне гадости. Имена называть не буду, кто надо догадается, я просто уверена.

Вот черт, испортили мне настроение. А я так была счастлива... Но нет, я не сдамся. Я буду радоваться вам всем назло. Что вы умерли от зависти, что вы не на столько счастливы. Что вы не можете быть такими счастливыми. И пусть я двуличная сволочь, мне плевать. Не я такой стала, меня такой сделали. Вот так.

Настроение сейчас - Я люблю этот мир за эти несколько часов драйва!

Да-да-да, я там была! Я видела их, я слышала их, я чувствовала, я дышала одним с ними воздухом... Это такой заряд энергетики!.. Невозможно передать словами... Это любовь ко всему, это глоток свежих мыслей и свежих чувств... Это дает мне силы. Это любовь к жизни, наконец!
Как они отработали, это нечто... Нет, я не описать словами. Но я знаю, что это пока что самое лучшее в моей жизни. Да, даже ноябрь не давал мне таких ощущений.

А теперь я люблю всех. Хотя... Нет, я просто стала еще больше любить тех, кого и так люблю))
Блейз, Анюта, Padfoot, Лена, Мариша, Полиша, Вероника, вы даже не представляете, как я вас всех люблю! Очень-очень!
Ох, теперь я немного глухая и меньше буду говорить, это уж точно. Но ведь в этом нет ничего страшного, любить можно и так...))

Настроение сейчас - Снег, снег, снег... Я впервые в этом месяце безгранично счастлива!

Да-да-да, выпал снег! Да-да, пришло мое время! Ура! Конец всему этому бреду. Как бы уважительно я не относилась к человеку, как бы я ни хотела этого делать, но я устала с этим бороться. Пора гнать все это взашей из моих мыслей. Там есть место только мне, музыке и снегу...
Теперь главное, чтобы самовнушение сработало. Вот уже сколько времени оно работает лишь очень короткий срок. Вот тебе и привязанность, никак не избавишься.
Ладно, адо меньше об этом всем думать. А то опять забила себе мысли невесть чем... Кое-кто вчера был прав. Надо уходить с головой в учебу, чтобы забить на это все.

Так, я же что-то еще хотела написать... А, все, вспомнила.

Я становлюсь недоверчивой. Или догадливой. Или и то, и другое сразу. Перестала верить в случайности. Вернее, во всех случайностях и совпадениях вижу какую-то подоплеку. Если обоих нет, значит, у меня тут же появляется мысль, что они есть где-то вместе. Если я нахожу вырезку из журнала с этим письмом в какой-то журнал от такого персонажа и с таким городом, сразу зарождается мысль, а не этот ли это человек? Ну, второе будет несложно проверить в скором времени.
А еще я вспомнила, что не люблю, когда люди возгораются желанием со мной встретиться, но потом пропадают. Ладно, допустим, могу прочитать в дневнике про болезнь/занятость. Ну а если дневника нет? Если в дневнике пишут не об этом? Называется, не надейся на таких людей. Или вообще не надейся. Не планируй ничего, с ними связанного. Вспомнят - хорошо, не вспомнят - им же хуже, так?

А вообще, сегодня я счастлива. И пошли все куда подальше, я не хочу ссориться. Сегодня мой день. И это мой снег. И мое дело вас не слышать.

Настроение сейчас - Так и сяк.

Докатились, мне писать даже нечего. Совсем. Мылсей нет. Сижу все дома.
А на улице зарядил дождь. А я сижу и мучаю фотошоп с имиджриди)) Совсем чуть-чуть. Ща выложу работки)) Захотите что-нибудь взять (ну, мало ли вдруг...), чиркните в комментиках, чтобы я хоть знала.

Настроение сейчас - Это просто осень...

Теперь я замолчу. Я так решила. И ни слова, ни слова не скажу кому-либо в реальности. Только если маленькому кругу "избранных". У них есть право слушать мой голос. Потому что они его слышат. А остальные это право потеряли. Сами виноваты.
Вчера реально задумалась о том, что хотела бы потерять голос. Мне он просто не нужен. Если я хочу что-то сказать, я могу это и написать. Или промолчать. Все равно не услышат.

Они хотят меня видеть только за книгами. А я не могу сидеть за ними дольше часов двух-трех. Я не виновата, что практика идет у меня быстро, а теорию мне достаточно прочитать один, ну максимум два раза после объяснения учителя. Просто мне дали больше от природы. Просто мне повезло. Я это понимаю. А они - нет. Они хотят результатов. Им что, мало того, что я отличница? Что я все эти годы ездила на районные туры интеллектуального марафона и пару раз даже на окружные? Ну и катитесь тогда к Волдемортовой бабушке! Мне плевать на ваше мнение так же, как и вам на мое.

Нет сил. Надоело это все. Скорей бы вырасти. Скорей бы поступить в институт. Скорей бы жить одной. И не надо никого. Одиночество лучше.

Настроение сейчас - Я в тебя влюблена, несомненно (с)

Думала написать маленькую пробежку по строчкам песен, как я это люблю. Но расхотела. Песни группы Лондон вошли бы туда пости полностью. И даже комментировать ничего не пришлось бы.

Зачем я пишу эту запись? Она не имеет никакого смысла. Никакого моего смысла. А зачем писать одно и то же в сотый раз? Кто-то ведь уже и так все запомнил. А кто не запомнил или не знает - мой дневник открыт целиком. От первой до последней записи.

У меня точно паранойя. Причем в разное время разная. А еще... А еще мне надоела осень. Я хочу снежную лунную зиму. Я хочу смотреть вверх на небо, ловить ртом падающие снежинки и в душе подпевать музыке из плеера. Но моим мечто пока не суждено сбыться. Поэтому терпим дождь на щеках, грязь и лужи. И жуткую тьму. Нет, это не моя любимая темнота. Это всепоглощающая тьма, которая забирает тепло и радость. Как дементор.

Вот теперь я точно бред пишу. Называется, дайте мне слабенькую нить до тоски, я уеду в грусть полностью...

Настроение сейчас - Утренне-хорошее

Хм. А группа Лондон дело поет, хорошие слова. С моим смыслом. Только, знаете, именно поэтому я не люблю привязанность. Потому что она возвращается, когда ты уверена, что ее уже нет. И тут же привязанность спешит напомнить о себе где-то глубоко в душе, в сознании. От чего опять засоряются мысли. Бред, не так ли?..
Слишком много вопросов. Слишком много многоточий. Но без этого мое сознание, похоже, никак.
Забавно говорить с человеком про лужи. Да-да, именно про лужи. Мне вчера вечером от этого даже стало весело, что ли. Но до тех пор, пока Лондон не проник в сознание и не вернул мысли о привязанности.
Так нельзя. Хватит. На эту неделю. А потом? А потом посмотрим... (с)

Это цитата сообщения фэйрчайлд Оригинальное сообщение

Я перестану любить тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы на хрустальный пол замка, которого нет...

Настроение сейчас - Отличное

Ха-ха. Шеф низок и смешон. И охота ему так унижаться?.. Мог бы быть хоть чуточку изобретательнее.
Хм, а если Сергеич и Эл такие же... То мне тогда даже жаль их. Примитивизм торжествует, что называется.

А у меня хорошее настроение! Я даже счастлива)) А еще я подсела на группу Лондон. Хотя слышала мало их песен, но мне очень нравится. А еще... А больше и ничего)) Просто каникулы, просто мне хорошо. И жизнь идет своим чередом.

Update. Посмотрела "Сладкий ноябрь". Больше всего мне понравился Джейсон Айзекс.
Но сам фильм очень грустный и философский, по-моему.
Хм, интересно, хоть один мой ноябрь был сладким?..

Настроение сейчас - Хорошое

Первый был русский. Мне понравилось. Хотя бы не лили воду, как это обычно делает Марго. Конечно, в который раз повторять чередующиеся курсы было нудно, но что поделать...
Второй английский. Хм. Пожилая учительница, которая старается говорить только на английском, но все равно иногда переходит на русский. И повторение образования всех времен. Нда. Я думала, будет что-нибудь поинтереснее и посложнее. Но что поделать, стерпим и это.

В последнее время начала ловить себя на том, что вспоминаю Влада. Довольно часто. Иногда мне он даже мерещится в метро. Бред. Уже больше года прошло с тех пор, когда я видела его в последний раз. Больше года назад я вычеркнула его из своих мыслей. Ведь все ушло, уже ушло. И к чему я тогда его вспоминаю?..
У Симуса типичный голос. Потому что постоянно слышу этот голос. Но стоит обернуться - человек совсем другой. Но голос этот. Глюки?..

Смотреть это видео

Еще один мой клип по Гарри Поттеру.

Настроение сейчас - Нормальное

Что-то меня не впечатлило. Возможно, я просто недопоняла этот фильм. Не поняла его смысл, его главную идею. Хотя, философского в нем много, я уверена.

Это цитата сообщения фэйрчайлд Оригинальное сообщение

Лишь черный бархат, на котором
Забыт сияющий алмаз,
Сумею я сравнить со взором
Ее почти поющих глаз.

Ее фарфоровое тело
Томит неясной белизной,
Как лепесток сирени белой
Под умирающей луной.

Пусть руки нежно-восковые,
Но кровь в них так же горяча,
Как перед образом Марии
Неугасимая свеча.

И вея она легка, как птица
Осенней ясною порой,
Уже готовая проститься
С печальной северной страной.

Это цитата сообщения фэйрчайлд Оригинальное сообщение

-А Луна? - спросила она.
- "Нет, не клянись обманчивой луной... иль будешь, как луна, непостоянен..."
- Спасибо, я читала Шекспира. И все же?..
- Я тебе вот как скажу, - он отошел от нее, взглянув на небо. - Луна меняется, но цикл повторится.

Настроение сейчас - Отличное!

Я снова здесь, я снова с вами)) Только писать что-то нечего... Каникулы начались. Только я чувствую, что еще не успела устать и что отдых немного незаслуженный. Ну да ладно.
Дали анкету. Что же, надо заполнить))
Анкета.