Это цитата сообщения Влада_Невская Оригинальное сообщение
Это Всё Любовь!
Что можно рассказать о любви? Я думаю, ничего. Что можно узнать нового? Тоже.
Любовь и любовь. Подумаешь.
Но любовь бывает в жизни каждого. Любовь – это чувство, которое возникает еще при рождении и не заканчивается на исходе лет. Вы любили? Тогда, Вам, сюда.
Сообщество
ЭТО ВСЁ ЛЮБОВЬ! лучше любить, чем говорить
[400x230]
Эта слеза - твоя. Это дань тебе. Это говорит о том, что черствый камень, который иногда называют Моей Душой, еще жив. Из него еще можно выдавить каплю воды. Заставить его болеть... Я не люблю тебя. Ты не мой. Ты мне не нужен. Просто настоящая любовь навсегда оставляет какой-то след в душе.
Какие вопросы,какие ответы?
Ты был со мной летом?
Тебя снова нету!
Не надо слова!
Да,мы любим послушать.
Дай вновь мне поверить...
Пойми мою душу!
Я не пессимистка,я не шизофреник!
Но как оценить отключенный мобильник?!
Сомнения,боль,может что-то случилось?
Бессонная ночь-словно сердце не билось...
Ты жив-рада я!
Чувствуешь как мне было?
Но нет-всё смешно!
И дыханье остыло...
А я знаю больше...
Но нет сил ругаться...
Ты врешь как ребенок!
Уж мог постараться!
Я знаю!Пустое...
Конечно простила,
Но что будет дальше?
Найдутся ли силы?
Уже 12.01. Среда.
Туманным облаком на небе она.
Моя подруга луна.
Она в себе хранит мечты.
Мои.
А я устала от тебя.
Не лги. Прошу не лги.
Мне не нужны твои слова.
Забей.
Не называй меня мечтой.
Своей.
Едва ты обо мне мечтал.
Когда..
Нас разделяли километры, города.
И все казалось просто так.
Пустяк.
Играть в любовь, незная правил.
Как... Мне верить тем, кто копия твоя.
Теперь судьба ты чья-то. Не моя.
есть только даты, до которых «до»
а после - будем снова ждать
что между ними - всё=равно
лишь ждать, лишь ж.д.а.т.ь.
весна - прекрасное время года, когда можно плакать и притворяться, что это всего лишь аллергия
Ты много раз мне говорил, что я не ангел, а чертёнок в кедах..
А мне не важно было, хотелось просто рядом быть и в радости и в бедах..
Ты хвастался свои друзьям очередной живой игрушкой..
Ты мой легко назвать очередную девушку своей подружкой..
Ты понял, что ты сильно ошибался, когда я уходила..
Ты нерво прятал глаза, молчал, хотел забыть всё, что было..
Упорно всем твердил, что всё в порядке..
Я ангел..
Просто крылья в стирке и нимб на подзарядке..
Две души,соприкоснувшись
на какое-то мгновенье
вдруг почуяли.как нужно
это соприкосновенье
им до сей поры далеким,
им.разбросанным по свету
безнадежно одиноким
в бесконечном мире этом
им.о близости мечтавшим
но потерянным в пространстве
им,давно уже уставшим
от земных и звездных странствий
разным.нонеобычайно
друг на друга так похожим
оказавшихся случайно
в двух столкнувшихся прохожих...
и тогда во время встречи
прикоснувшись на мгновенье
две души познали вечность
в этом соприкосновеньи...
-Я не могу так больше! Не уходи! Ведь я знаю, что на этот раз ты не вернешься, и мне придется учиться жить без тебя, а я рассчитывал на нечто противоположное: умереть с тобой.
-Молчи! Когда ты сказал мне это в прошлый раз, было слишком рано, а теперь слишком поздно. Тебе не надо ничему учиться, ты же уже жил без меня целых 20 лет. Просто вспомни как это… Меня просто нет…
знаете, какая жизненная программа у кукол[?]
поиграли и бросили
поиграли и бросили
поиграли и бросили
так и подмывает спросить: «Ну, как[?]»
он был единственным мужчиной в моей жизни - моим лучшим другом
он стучал в моё окно, когда было грустно до слёз
и проводил рядом всю ночь, тихонько плача вместе со мной
ему нельзя было позвонить
нельзя найти
он приходил неожиданно, когда сам того хотел
он был частью природы, неподвластной никому, кроме неё
он любил меня и ничего не просил взамен
для людей он назывался лишь дождём
а для меня был лучшим другом
твой статус on-line
про мой ты ничего не знаешь
меня нет в твоём контакт листе
ты и не догадываешься, что я каждый день ищу тебя в icq
смотрю на инфу пользователя и нажимаю верхний крестик
твой статус on-line
и мой тоже
но
тебя нет у меня
меня нет у тебя
оff-line удобней для обоих
Моя история... Может быть, кого-то и заинтересует.
***
И ты наверно тоже изредко перематываешь наши переписки. Наши History в Агенте, в Контакте - на стене и в лички. Мне интересно, а какие мысли крутятся у тебя в голове в это время? Может ты так же, как и я, сжимаешься руки в кулочки, на твоём лице расплывчатая улыбка, то ли от умиления, то ли от огорчения? Хотя от кокого огорчения? Ты можешь жалеть о том, что у нас всё так внезапно, раз - и оборвалось? Да и почему внезапно... Так ведь хотел ты.
Знаешь, мне не остановить свои мысли о тебе. Кажется, они отстают от меня на несколько дней, нет, месяцев... А мои вычисления, где мы "вместе" уже совсем скоро сравняются с этим чёртсвым, холодным и страшным "без_тебя". Боже, да я пытаюсь тебя забыть уже столько же времени, сколько к тебе привыкала. Привыкала к тому, что ты редко говоришь мне комплементов. Редко звонишь и наврятли поставишь в известность своих проблем. Ты будто по жизни решил идти один и в свою жизнь полноценно так меня и не впустил. Ты никогда не рассказывал мне о своём прошлом. Отрёкся от него словами "Не хочу, чтобы ты во мне расстраевалась". Ещё я многому хотела научиться у тебя. Хотя бы тому, что ты каждый день ложишься спать в 23:07. Это был почти как диагноз, который грех было нарушать. Мы переписывались-переписывались, а потом на середине слова ты уходил в offline. И со временем я привыкла. Привыкла к тому, что вот через пару секунд мне придёт на телефон сообщение. Иногда с простым "Спокойной ночи, любимая", а иногда ты, заботясь обо мне, гнал меня спать. Иногда ещё бывали просьбы тебя повеселить... Я писала тебе стихи, цитаты, подстёбы. И так было изо дня в день.
А ещё помню, как в середине дня мне пришло сообщение, ты говорил, что присутсвуешь на дне рождение своего отца и что тебе скучно. Я не могла тебе отказать в собеседничестве, мы как обычно несли какой-то бред. Наверно в ту секунду я дополняла твою жизнь своим присутсвием. Там, на празднике своего отца, ты чувствовал себя немного лишним - никто не замечает, все пьют, говорят тосты, что-то обсуждают... А ты вроде бы и не при деле. А тут - у тебя есть я. Так приятно чувствовать, что ты кому-то нужен, да, Д.?
Твоё имя. Я не удалю его. Просто наверно для того, чтобы может через несколько лет, когда я открою свой дневник, перематаю пару десятков страниц назад и уже забудусь который из этих "ты" являлся тем самым мальчиком-сучёнышом-падлой.. и как я там тебя ещё называла?... И тогда я вспомню, как убивалась именно из-за тебя. А ещё, быть может, случайно, так ненавязчиво и осторожно, заблудешь сюда ты.
Ты наверно захлебнёшься моими словами. Ты наверно будешь шокирован тем, что я так убиваюсь из-за тебя.. каких-то 10 месяцев. Представляешь, а ты со мной уже 10 месяцев. И не важно, что только морально. Не важно, что физически со мной тебя уже давно нет, слышишь, не важно. Ты со мной.
А ещё тогда, когда ты был в Германии, ты написал, что скучаешь по мне, переживаешься из-за того, что я так далеко от тебя. А я ответила, что ты со мной. В моих снах. И ведь так по сей день... Ты до сих пор со мной. Мои сны продолжают наш роман. Нашу love story. И я даже не могу сказать, что в жизни она является законченной. Более того, во сне она не закончится никогда. Я уверена, что даже в глубокой старости будет день, когда я обняв своего мужа/ребёнка, когда я наливая себе чашку кофя, когда я идя по тем местам, где мы были в тобой, когда я взгляня на молодых парочек... Вдруг вспоминю о тебе. Меня снова проберёт 220 вольт. И быть может ты приснишься мне этой ночью... Где мы молодые, счастливые.
А сейчас я болею. Я рада, что хоть сегодня у меня температура не такая высокая и я не проспала весь день. А то если бы сегодня это повторилась, я думаю, что моя голова не выдержала бы целыми днями видеть тебя во снах. Видишь, моя голова сама за себя. Да и за тебя тоже. Она сама придумывает нам продолжения... Ты живёшь у меня там. И наверно скоро, с такими-то темпами, я буду любить свои сны больше, чем свою настоящую жизнь.
А вчера мы с тобой переписывались. Знаешь, так приятно - открываешь входящие, а там сообщения от тебя. И вроде ничего и не происходила между нами. И вроде всё живёт - и ты и я. Я задавала тебе вопросы про твою жизнь, всё, что знала, всё, чем ты занимался и интересовался. Ты ещё мне ответил "У тебя неплохо получается))". Это так мило... Хотя, далеко не смешно. Что же это получается - я так много о тебе знаю, а у тебя всё "ничего нового". Направшивается только один ответ, что повышает мне тонус - "После твоего ухода моя жизнь остановилась" ахах, улыбнулась.
Наверно пора идти к тебе. Время уже позднее, да и я уже успела по тебе соскучится. И наверняка моя фантазия придумала для меня продолжения нашей любви.
Спокойной ночи, мир реальный.
Здравствуй, любимый и родной Д.
не грусти, когда грустно
не смейся, когда весело
и не плачь, когда хочется плакать
контролируй
контролируй себя
свой смех, свою радость и горечь
чтобы никто не догадался, чтобы никто не узнал, что же там внутри
чтобы никто не знал, кого ты на самом деле рада видеть
контролируй всё
я больше не пишу твоё имя на отогретых дыханием стёклах
кома
все стёкла разбиты
дыхание – искусственное
Спасибо, не надо нам тут вашего спама ...удалитесь нафиг , психологи тут и так есть, если хотите решить свои проблемы то лучше к ним обрашайтейсь они не спамят и денег не берут....информация от администрации .
ты просто придуман мной в одну из осенних ночей
я даже не знаю, почему я так отчаянно жду, что ты придёшь
ты ведь всё равно не придёшь
никогда
Пачка - без сдачи!
Опять время плачет...
Может как раньше?!
Но вновь всё иначе...
Выбери наши минуты!
Без фальши...
Я помню всё!
Но иду просто дальше...
Встречи,мнгновенья...
Как получилось?
Кто-то хотел...
И привычка разбилась!
Лунная полночь...
И ты снова рядом.
Вновь говорю всем-
Что мне это надо!
Не помешает никто!
Я же знаю!
Это мой путь!
Я тебя выбираю!!!