В этом городе невидно звезд
В этом городе невидят слез
Не хотят воспринимать всерьез
Закрываю глаза

В этом городе мало настоящих
Людей и зима круглый год
В этом городе Холодно
В этом городе Холодно

Проснувшись утром - разбиваешься об лед
Однажды утром - стук сердца замрет

Я тебя заберу в небо
Я тебе подарю лето
Я тебя обниму крылом

С тобой, мы вместе прольемся рекой
Коснемся травы слезой
Мы будем вдвоем

Пускай будут холода
Пускай будет долгая зима
Пускай... они не доживут
А мы встретим весну

Полетим по обрывкам сна
Зажжем все лучи солнца
Мы с тобой растопим этот лед
Мы с тобой растопим этот лед

И проснувшись утром - ты увидишь рассвет
И проснувшись утром - тебя ласкает солцна свет

Я тебя заберу в небо
Я тебе подарю лето
Я тебя обниму крылом

С тобой мы вместе прольемся рекой
Коснемся травы слезой
Мы будем вдвоем

[показать]

эх...Мои воспоминания мне как испытания...
а всё по4ему?да потаму4то я всё не как не могу забыть весну лето 2007 года....а то4нее ЕГО...
влюбилась ,любила....на какоето время забыла потом увидела его профайл на сайте и ВСЁ...мысли сны и всё 4то связано с этим...ВСЁ О НЁМ...
опять какието тупые мечтабия ,надежди...хотя я сама не понимаю ЗА4ЕМ????? наверно потаму4то всё ещё его люблю.....
в прошлом году у меня была его фотография но когда мне надоело из за него плакать я это фото просто разрезала на маленькие кусо4ки и выкинула....и после того раза я его забыла,...думала никогда не вспомню а если вспомню просто посмеюсь НО НЕТ(((( опять хо4у его увидеть,БЫТЬ с ним чёрт вазьми....может привы4ка? н0 блин какая провы4ка если я каждую минуту о нём думаю,когда слушаю музыку все грусние песни только ЕГО мне и на поминает..никогда токого не было.....
недавно написала ему в форум 4то он всегда в моих воспоминаниях...он написал 4то думал 4то я его забыла....да бля КАКОЙ забыла,,,,,так хотелось написать 4то я его любила люблю и наверно всегда буду любить,4то я ску4аю по нему О4ЕНЬ!!!!!!!!

Ты называешь меня другом, но какие к черту друзья, когда я так восхитительно люблю тебя, а тебе так восхитительно все равно!(с)

Уже небо полыхает красным,
Скоро будет совсем светло.
Я хочу знать, что все не напрасно,
Что тебе я не "все равно".
Я пишу тебе письма и песни,
Я пытаюсь любовь передать,
Вспоминаю, что были мы вместе,
Что смотерли друг другу в глаза.
Раньше,все было иначе,
Раньше ты любил меня.
А теперь что, милый мальчик?
Ты один, я одна.
Знаешь, может это не важно.
Может это кажеться мне.
Без тебя моя жизнь напрасна,
Без тебя мне дышать трудней.
Нет, ты что, я не плачу.
Ты же помнишь,как я говорила в огне.
Просто все могло быть иначе,
Может ты просто сон, что приснился мне?

Совершенно случайно написала.. жду критики

Сколько стоит написать на небосводе
Твое имя ну же, ну же намекни мне
Солцне мелом прямо на облаке белом
Чтоб утром смотрела, смотрела и балдела

Влюблённый в тебя!!!
По уши я!
Влюблённый в ТЕБЯ!!!

Спою сейчас влюблённую
Простую эту песню
О том, что на свете
Нет никого чудеснее

Чудесней Тебя!!!
Не встречал я!
Чудесней Тебя!!!


[показать]

[показать]

[показать]

Ты хочешь увидеть мой мир? заходи и посмотри! и ты увидишь две команты, в которых нет ничего. увидишь бардак. я сбрасываю с кровати на грязный пол чистые вещи, потому что хочу спать. и не стелю простынь. приходи! и ты увидишь мой мир - сплошной хаос. с кучей мусора и себя среди него. я на секунду прерываюсь, и бегу на кугню за некоторым подобием супа, который я приготовила впервые за хороший год. это не совсем суп. скорее, это рисоввое рагу с некоторым колличеством воды. чтож, каша... но вполне съедобно. даже вкусно местами. вот черт! еще теплый. рано ставить в холодильник. потратила попусту драгоценные пол минуты своей никчемной жизни, в то время как я могла потратить их на ничегонеделание у компа. приходи! увидишь пустые грязные миски, горшки, тазики и ведра, которые я не мою уже 3 день. куча мусора, неразобранная стирка. духота. приходи! и ты увидишь мои пустые глаза, смотрящие сквозь тебя. ты все еще не убежал? от страха или от шока? оставайся! мне не с кем доесть рисовое рагу.

Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение

ей-богу... святая правда...



Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.

Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.

Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.

Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.

Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.

Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.

Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.

Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...

Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.

Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"...

__
найдено в цитатнике

...Она по утрам заходит на мэйл.ру.
Знает, что нет новых писем. Создать? Конечно.
Она печатает: "Я без тебя умру",
И сердце трещит в груди, как в траве кузнечик.

А он вечерами лезет в почтовый ящик -
Читает. Курит. Дым запивает чаем.
Он есть. Он живет и дышит. Он настоящий.
Но почему-то на письма не отвечает...

всю ночь прокрутилась в постеле, надеясь уснуть... Сначала не выдержала часа в 4 и решила еще раз написать Счастью.Вот что получилось. Писала в отчаяние:

"Любимый, почему ты так жесток?? Неужто все твои слова сплошная ложь?? Зачем ты до последнего говорил, что любишь, а сейчас молчишь, ни письма ни строчки от тебя... Неужеле ОНА права и ты просто хороший актер, который только пользуется... А я.. Я как дура верю, что ты лучше, что ты не такой, что ты вернешься и мы снова будем вместе и будем счастливы... Что все у нас еще будет и будет все лучше всех...

А ОНА будто жопой чует, когда мне совсем плохо и кидает плохую инфу о тебе... А я ей не верю и твержу, что это тупо твое прошлое и сейчас ты не такой. А не пишешь потому что я  чтото напутала с адресом или у тебя просто не хвататет сил и времени...

А я тут умираю без тебя... Плачу каждую ночь... В весе потеряла еще пару кило.. А я даже почти не пью кофе, максимум две чашки... Ведь ты ругался, что я пью его слишком много, а тем более с моим сердечком...А днем вчере снова покрасила волосы...Сделала свой рыжий еще ярче... Думаю тебе бы понравилось... Мне так не хватает твоих голубых, таких родных и любимых глаз, сильных рук и этой... Этой неповторимой улыбки... Так хочется вновь оказаться в твоих горячих обьятиях и вновь спрятать нос в эту милую ямочку на твоей груди, так удобно расположеную на уровне моего носа,вновь и вновь вкушать твой запах... Такой сладкий и прятягательный, ну просто ни с чем  не сравнимый дурманящий запах ТВОЕГО тела... Святые!!! Как жея хочу вновь услышать твой голос...Да что голос,просто получить хоть какуюнибудь весточку, что ты жив, что с тобой все нормально...

Святые!!! Как же мне тяжело без тебя счатье мое любимое,мое единственное голубоглазое солнце..."

Я так и не ссмогла его отправить... Чтотто не дало..Наверно то,что зздесь так много сопливо-девичьего...

 

Напиши ей пару слов - может быть станет легче.
Она гордая - первая редко когда начнет разговор
Все, что умеет - это звать кого-то на встречи,
Истерить, сутками продолжать душевный террор,

Писать стихи, прятаться и заставлять себя не звонить.
Она как ребенок - ждет, любит, возможно, надеется,
Напиши ей хоть слово. Сама не станет тебя об этом просить.
Но ведь такой ты ее и любишь. Хотя порой самому не вериться…

Не подарок...Рождена в год кота, не преемлет фальши,
Постоянно что-то болит внутри, ругается, говорит - бездарна.
Засыпает ближе к пяти, а до этого думает, что будет дальше,
Переходит на красный дорогу и пишет жутко нескладно.

Единственное, что может - это до сих пор верить в чудо,
Любить тебя, не укладываясь в четверостишья.
Напиши ей. она, поверь, с е г о д н я никогда не забудет.
И ей очень хочется верить, что ты больше не злишься,

Забудь, просто забудь этот чертов день,
Когда стены мира отчетливо напоминали сталь -
Если говорит "не ревную" - никогда, слышишь - никогда ей не верь,
Остальное чужие проделки. Остальное - снежный январь.

 (c)

 

 Скажи  мне  сколько  можно?
Все  эти  ссоры - СЛОЖНО.
Скажи  мне  сколько  можно?
Себя  ведем  неосторожно.

Я  не  могу    тебя  простить,
Но  и  прощать  нельзя  мне  запретить.
Я  плачу  -  сколько  можно?
Все  эти  ссоры  -  сложно.

Друзья помогут …Хотя нет…
О  боже!Дай хоть ты  совет!
Как  поступить?
Забыть Его..  или  простить?
     
Рассветы-закаты…
Куда  я?  куда  ты?
Прячется  вечер,  падает  звезда,
Не  надо  было  глупых  слов  тогда.


Раскаешься?  Наверно.
Но  на  душе  моей  избитой  скверно.
Глаза  в  слезах,  а  губы  в  кровь,  
Ответ  так  прост:  МЕЖДУ НАМИ ЛЮБОВЬ.

 (с)

 

вновь понял, как дорога мне Сумирэ, и насколько она для меня незаменима. Каким-то образом Сумирэ привязывала меня к этому миру. Только ей одной это удавалось. Когда мы встречались и разговаривали или же я читан ее сочинения, границы моего сознания незаметно расширялись, и я начинал видеть такие картины, которых не видел раньше. Наши души сливались - легко, естественно. Мы с Сумирэ распахивали навстречу друг другу свои сердца и души, как юные влюбленные, скидывая одежду, обнажаются друг перед другом. Такого у меня больше ни с кем никогда не было, да и вряд ли могло быть. Мы серьезно, бережно относились к нашим чувствам - даже избегали говорить об этом, только бы ничего не разрушить.

Прочитать продолжение...

Улыбнешься,
ну меня к черту!
Изменилась...
отстригла челку?
Не такая,
будто бы дальше,
И в глазах
фейерверки фальши.
И от слов
по спине ознобом -
Ты из снов
нереально новых.
Имя
вязкой рекой по венам,
Я всегда
оставалась верной...
Ты о слухах?
ты сам все знаешь.
Поиграем в "ПРОСТИ"?
прощаешь.
И под утро:
устала врать, к черту!
Тихо дверь
за тобой на щеколду.(

   мы храним наши общие секреты в стертых сообщениях, ночных такси и за
столиками в клубах. твои руки под моим платьем и еще немного виски.
твои небритые щеки под моими губами царапют сердце легкой щетиной
секретов. я хочу дышать, но лишь захлебываюсь нашими тайнами.
а днем я только ловлю кожей взмахи твоих ресниц и щекой твои губы.

привет-привет. знаешь, я люблю тебя. только tsss, ведь ты же не хочешь, чтобы
кто-то узнал мои секреты?  

©
in-da-wonderland
(с diary.ru)   

Это цитата сообщения arthur1505 Оригинальное сообщение

Без заголовка



Гимн моей женщине

Я узнаю тебя из тысячи женщин, что встречаются у меня на пути. Женщин и красивых, и умных, и обаятельных, но при этом остающихся странно чужими. Которые не трогают душу, не вызывают ее трепет, пред которыми не хочется быть ни мальчишкой, ни обеленным сединой мудрецом, – просто быть ровным и спокойным, как полный штиль на море, изредка взвихренном волнами мимолетного вожделения.

Я узнаю тебя из тысячи женских лиц, что вижу каждый день в толпе, лиц красивых и не очень, лиц радостных и озабоченных, лиц светящихся и потухших, – скольких чужих лиц, которые не вызывают никаких желаний, кроме спокойной заинтересованности в пополнении коллекции искаженных страстью, влюбленных и тут же равнодушных.

Я узнаю тебя из тысячи женских фигур, что показывают себя проходящим мимо мужчинам, фигурам кокетливым и демонстративно независимым, фигурам, что выставляют напоказ свои, без изъянов, прелести и прячут несовершенное под покровы одежды и косметики. Фигур, что вызывают мимолетное желание обладать этим телом и тут же угасающее.

Я узнал ее в толпе спешащих женских фигур, узнал среди разных лиц мою Женщину. Я узнал ее по стремительной походке, походке, что так напоминала грациозный бег собаки. Ее ненавязчивая броскость резко выделяла ее из толпы. Ее улыбка и лучащиеся глаза притягивали взгляды мужчин. Странная смесь Женщины и подростка, невинности и порока много пережившего человека, женщины, наполненной радостью жизни. Жажда жизни плескалась у нее через край, она дарила ее улыбкой этому скучающему миру. Или это мне так показалось, – я уже был в нее влюблен. Нет, не так – я любил ее, я знал и не знал ее уже тысячу лет. Это была она и не она, женщина из моих снов. В груди обдало холодом, как бывает у меня перед чем-то неизведанным. Я не знал, сколько ей сейчас лет, я ничего еще не знал о ней, кроме одного – это была моя Женщина. В ней было то неуловимое, что говорило, кричало мне - это твоя женщина, это одна из тех, из-за которой возникали войны, а мужчины шли на смерть. Она подошла ко мне, - привет, как дела? – но впервые за много лет мой язык закостенел, - привет, а где ты так долго была? – и онемел….

Помню, как мне захотелось ее обнять, целовать и говорить нежные слова, как захотелось оградить ее от этой спешащей толпы. Но я сидел с величественно – равнодушным видом, видом мудреца из восточных сказок. Так, по крайней мере, мне казалось. Бог мой, как я был глуп. Думаю, меня извиняет одно, – я был влюблен, а это та же глупость, но возведенная во многую степень. Но я видел ее не как все, я видел то, что многим было неподвластно, – она была другой, и эта другая вызывала такой восторг, что я просто захлебнулся от счастья. Как жаль, что я не сумел сказать это ей, моей Женщине, – язык не слушался, мысли скакали странным холодно-огненным фейерверком.

А потом была ее небольшая комнатка, полумрак настольной лампы. Она просто и естественно, без той ханжеской стыдливости, что так разделяет двоих, разделась. Я увидел ее тело.. Оно было прекрасно. Знаю, холодный эстет нашел бы изъяны и в нем, но для меня это было совершенство. Высокая, породистая женщина, чье тело создано для любви. Запах ее тела, тот запах, что сводит с ума. Широкие бедра, красивая грудь, – природа дала все этой женщине, все, что необходимо для рождения детей. И это вызывало неистовое желание, - желание иметь от нее ребенка.

Я хотел ее тела ее и боялся своей страсти, боялся оскорбить своей грубостью. Накатила волна такой нежности, что осталось только одно желание, - ласкать и нежиться самому в этих ласках, отдавать все то, что накопилось невостребованным за все прошлое время.

Она лежала, закрыв глаза, изредка облизывая пересохшие губы. Тело отвечало на движение моих пальцев легкой дрожью. ОНА ПРОСТО ПОЛУЧАЛА НАСЛАЖДЕНИЕ, она копила эти наслаждения. Это была Женщина, которая, не делая ни одного ненужного движения, могла в постели свести с ума любого мужчину, - это тот дар, что дается одной из тысячи. Я ласкал и гладил ее тело, Я ПОЛУЧАЛ НАСЛАЖДЕНИЕ, отдавая Его. И в эту ночь мы были близки как никогда.

Потом была наша первая ночь. Но на меня, на меня, который никогда не знал, что такое ревность, накатил такой ее приступ, что я стал крушить и разрушать все, что возникло между нами. Зачем, почему, каков всему этому смысл? - не понимаю до сих пор, но знаю только одно – это был не я, а тот слабый и не уверенный человек внутри меня, что вдруг приобрел такую силу. Что его питало? Страх? Не помню.. Я его просто убил, убил за то, что он посмел оскорбить мою Женщину. И эта победа – во имя прекрасной Дамы. Ей было трудно со мной, любящим и сражающимся с самим собой. И как я ей благодарен за то, что она верила и ждала этой победы. А потом был наш последний день перед моим отъездом в далекий город.

Она лежала обнаженная и прекрасная. Все вокруг было наполнено ожиданием той близости, что понятна только двоим. Тот запах желанного тела, тот взгляд, те Читать далее...

(с) Автор неизвестен

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованной им Богом. Их наказывают за чужие жизни.. Жизни близких людей. За причинЁнное им горе..
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет.. Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего.. проще для меня.. Теперь что-то изменить невозможно. Одним лЁгким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий..


Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. ЕщЁ было ощущение полЁта. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить.. Больше ничего.. Вспышка света.. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всЁм теле. Еле сдерживая крик, всЁ же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?!
Пройдя пару шагов, до меня доходит: “Это парк. Но как я тут оказалась???” Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло. Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.
- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли что могут дети сказать?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня еЁ нет, - грустно ответил малыш. Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живЁшь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить ещЁ что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донЁсся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодЁжи. На лице у неЁ застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то. Проследив за еЁ жестом, я оцепенела: в освещЁнном пролЁте окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг. МоЁ сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалось, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца.. и не видела ничего.. кроме света из окна квартиры на восьмом этаже.. моей квартиры.. Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках.. мама и сестра в слезах.. оглушительный вой сирены скорой помощи..
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слЁзы. Бешеный ветер безжалостно бьЁт по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слЁзы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика.. того же мальчика..
- Что происходит? - хриплым голосом спрашиваю я.
- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится ещЁ тяжелее дышать. - Это не правда!!! Ты всЁ врЁшь!!! Так не бывает.. Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слЁзы.. карниз и ослепляющие огни ночного города..
- Почему.. Почему ты здесь?
- А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю.. я думала, что больше не будет боли.. я хотела прекратить этот кошмар..
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? - удивился он. - Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идЁм по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. ИдЁм.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом висит табличка “Реанимационное отделение”. Читать далее...

Когда тебя нету, нет повода дышать… Но очень хочется плакать и кричать. Хочется прорваться сквозь стены, сквозь время… К Тебе! Разве это возможно? Так любить человека, которого видел всего 2 раза? Отношения по электронке… Бредовые. И чувства в душе. Настоящие. Разрывающие на кусочки. Я никого не хочу. Ничего не хочу. У меня такое чувство, что половину меня оторвали. И я хожу вот так  - в бреду. Все мое естество где-то очень далеко!.. У берегов страны, где 8 автономных объектов. Политология, будь она не ладна! Австрия. «Будь она не ладна!» Так ты как-то говорил о своей любви ко мне, когда мы вздорили.

         Любимый, мне так мало тебя! Так ничтожно мало!!! По правде, я даже думала, что я просто привыкла к тебе. К таким отношениям. Но я не слышу тебя уже целых пол дня, и меня крепко за попку схватил депресняк. Не привыкла. Меня убивает мысль, что я не могу в любой момент поговорить с Тобой. Ведь ты – Мое! Ты мое Счастье. И это не пустые слова. Вообще, я ненавижу слова за то, что они до ужаса банальны. За то, что они не могут передать моих чувств. За то, что они ничтожно малы.

Зима, 2009

В голове каша?.... Да, наверно. С грецкими орехами, медом, которые я обожаю. А еще, с курагой, черносливом и изюмом - которые я ненавижу. Все перемешалось, и я который день жую эту смесь, и никак не могу понять, что же получилось из этого всего. Какой у него общий вкус. Если по отдельности - то все можно разложить четко по полочкам. По запахам. По чувствам. По дате. По вкусу. На плохое и хорошее. А если вместе... То получается моя нынешняя жизнь. И мне не нравится ее вкус. Хорошие воспоминания - это как грецкие орехи с медом. Сладкие, и пикантные. Их хочется попробывать снова и снова... Курага, чернослив и изюм - это приторность, боль и моральный мазохизм.Так хочется уйти от них! Но не получается. А сама каша - это вязкая масса, которая соединяет в себе все это. Память.

Что делать, если девочка, которую я так сильно люблю на другом конце света, и возможно, уже не вернется никогда?

ЧТО ДЕЛАТЬ?!
ну что делать???
Он не простит я знаю!!
всё просто...он сказал тайну. касающуюся нас.
я написала в дневнике...всего два слова и ВСЁ! девочка...его одноклассница. оказывается, читала дневник.
сказала ему.
скопировала пост.
теперь знает его класс.
вроде ничего страшного в этом нет, но...
он мне верил, а я не оправдала.

удалился из контакта, игнорирует ВЕЗДЕ.

плачу...

почему?! почему счастье так мимолетно?!

Любовь бывает разная. Не мне об этом говорить. Да и классики не все могут провести четкую грань… Недавно посмотрела интересный клип Графа Гагарина под название «Возьми трубку»
http://www.youtube.com/watch?v=mymOKTNXDK8
и задумалась? Неужели в последнее время всех людей стали волновать исключительно материальные отношения? Или остались – таки на планете люди, котгорые ещё помнят, что такое настоящая любовь?