Завтра - зима. А это значит... Третий сезон Тебя в моей жизни. Это значит что завтра уйдет последнее тепло. И будет все холоднее и холоднее... Кутаясь носиками под теплыми одеялами, в обнимку с горячим чаем. И любимыми людьми. Но по отдельности. Друг без друга. Это уже второй сезон друг без друга. Курортный? Да, можно и так сказать... Чувства и тоска отдыхают. Засыпают. И только память знает. Память бдит... Давай, и мы впадем в спячку? И проснемся тогда, когда... Когда? Когда мы увидемся? Увидемся ли мы когда-то?... Давай просто проспим до весны. И пусть нам снятся разноцветные сны друг о друге. О нашем тепле. О нашей страсти. О нашей любви. О мелких шалостях...

Завтра зима. А это значит... Надо в конце концов убрать свою летнюю обувь с полки. Одеть завтра теплое пальто. Через несколько часов перелистнуть лист календаря. Декабрь. Это значит, очередной Новый Год без тебя. Без твоего подарка под елочкой. Без твоих обьятий и поцелуя под бой курантов. Без одного желания на двоих. В ожидании снега. Хочу, чтобы снова намело сугробы. Новая зима. А это значит, беситься в сугробах, целоваться на снегу... С любимым человеком. Другим. Не тобой. Но помнить. И стирать новыми событиями старые воспоминания о тебе. Очередное 14 февраля. С настоящими сюрпризами, окутаная любовью, нежностью и заботой. И уже не только холодный ветер будет срывать мои поцелуи с губ.

Завтра зима. А это значит... Сезон дождей уходит. А с ним, и я - из твоей жизни. Из твоей памяти. Наступает время вьюги и холодного ветра. Наступает время витражей на окне. Нарисуй на окне мне свои воспоминания. Самые сокровенные. Пришли мне привет из прошлого. Прикоснись...

Что же такое..эта любовь всё таки?

Я стала примерной девушкой.
Верна тебе...не гуляю и не общаюсь с другими пацанами.
И не понимаю,что со мной творится...
Очень скучаю по тебе...постоянно думаю о тебе...

А ты пропадаешь на пару дней, а потом появляешься...как дела?..что нового???...
Я понимаю, работа, тренировки, концерты...дела..дела...
Но я очень хочу, чтобы мы с тобой почаще виделись...или хотя-бы созванивались каждый день...
Я ничего не говорю...не говорю о с тобой о своих чувствах...заботах...
НЕ ХОЧУ Е****  ТЕБЕ МОЗГИ....
Делаю вид, что всё супер и всё меня устраивает....Но на сколько меня ещё хватит????

ХОЧУ ЛЮБВИ!!!
Хочу знать, что я тебе нужна!

Что мне делать????

Читать далее...

[283x342]

 ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку

И я не буду плакать. [предположим]

День. Другой. Может быть, месяц.

Стану сильной. Расчётливой. Холодной.

Начну новую жизнь.

Начну улыбаться.

Засыпать буду в чужих объятиях.

Чужим ушам говорить сраное «люблю»

На 96 день [без тебя]. Как-то так.

Поставлю ужин на плиту.

И какая-нибудь макаронина прилипнет ко дну кастрюли.

Я поскребу по ней ложкой

- безрезультатно.

Спущусь по батарее на пол.

И горько заплачу.

Навзрыд.

Потому что ни_хуя_я_тебя_не_забыла….
 

Вечер... Гонимая обидой, вышла на улицу, чтобы не задохнуться от переполняющей меня обиды... Она скапливается где-то на уровне солнечного сплетения и душит... Душит... Ощущение, как - будто кто-то дал под дых... Кто-то близкий и родной... И именно от этого так больно...
Не видно ни дождя, ни снега... И всё-таки капает... Так и со мной: плачешь, а слёзы текут сразу внутрь... Прямо в душу... И зачем надо было звонить ему? Ведь меньше знаешь – легче спишь! А он играет именно на этом...

... - Привет, чем занят?

- Да вот только с работы приехал домой.

- А, ну тогда я сейчас зайду.

- А ты надолго?

- О_о В смысле?

- Ко мне просто девушка должна приехать. Тань, у нас с тобой свободные отношения, мы уже давно все обсудили. Я не лезу в твою личную жизнь, а ты не мешаешь моей...

Врет. Знаю что врет. Специально. Мне назло. Обида... Хоть я и привыкла уже к таким его выпадам, но все равно обидно... И просто уже смешно становится, когда он рассказывает всем, что где-то с кем-то... И все вокруг уже давно ему не верят.... А потом снова приходит ко мне. И все-таки обида... Звоню:

- Саш, ты дома? Можно я сейчас приеду?

Сажусь в маршрутку, а мысли в кучу, какой-то бешенный круговорот - "Нет, врет! Я уверена! Он только мой!... А вдруг?... Нет, это он мне назло." Звоню его другу - он звонит ему - подтверждает, что он дома один. Немного успокаиваюсь. Обидно...

Глушу обиду коньяком и другим мужчиной. Коньяк помогает, мужчина - нет. И зачем мне это? Этот другой... Он хороший, но не любимый. Он замечательный, добрый и славный человечек, которого я считаю своим другом, но он другой. Кто он для меня? Бывший МЧ? Просто друг? Но почему-то всегда, когда я нахожусь с ним рядом мне хочется сказать ему только одно слово - "Прости!".... Хочется попросить прощения... За все то, что было и за то, что никогда не будет. Просто сказать "Прости!". Прости за то, что беру его под руку не потому, что мне так хочется, а потому, что боюсь поскользнуться. За то, что вздрагиваю, когда он ко мне прикасается. За то, что когда мне плохо, я приезжаю к нему и плачу, причиняя этим боль. За то, что называю его другим именем и не замечаю этого. За то, что люблю другого, и даже не скрываю этого от него...

Осталась у него на ночь... Дура...
 

ВИСОКОСНЫЙ ГОД

я искал тебя в гугле и яндексе
отправлял открытки из чехии
по заведомо ложному адресу
со словами беспомощно честными
и от боли в висках приняв анальгин
в сотый раз не сумея соскайпиться
я ходил за вином в ночные ларьки
как индейцы в походы за скальпами
а меня всё сильнее сжимали тиски
моей памяти - словно льды - арктику
я бухал портвейн я ловил такси
чтоб уехать из этой галактики
перед тем как уснуть код страны заучив
я звонил в иудею и африку...
а потом по ошибке кто-то солнце включил
как включают рубильник на фабрике

http://www.netslova.ru/grinvald/zonty.html

просто наверно неудачный день,

НЕТ....

просто плохо мне.

я сижу,слушаю музыку,а слезы льются сами,а когда люди видят мои слезы,я вытираю их,поворачиваюсь к ним и говорю:"Вам показалось,у меня всё отлично".

Да уж сама себе вру...

я встречаюсь с парнем которого люблю,уже год,и вроде всё хорошо,нет всё не так как я хочу....

А другой пишет из далекого города,которого увижу только через год,и пишет мне такие смски от которых я таю..

А я выбираю первого.....

эээххх,да всё плохо,очень плохо.

Символичность

Сапфировое небо ноябрьского снега,
В холодном сердце нега января..
Ты оставляешь в памяти моей возможности разбега
И я бегу...спасаясь от себя.

Наступит март, и вновь мы будем вместе,
Терзая души наших нежных тел..
Я - твой обман, а ты в моей Вселенной место,
Которое занять никто бы не сумел.

Играя в жизнь, я так терять тебя устала,
Что отыскав в другом - сошла с ума..
Но мне тебя до боли было мало,
И я сожгла мосты, оставшись вновь одна.

Волшебный мир желаний и сомнений,
В котором каждый для другого лишь мечта..
Шипы бездушных роз падут к твоим ногам навечно
В тот миг, когда я разлюблю тебя...
[400x267]

Всё лето 2008 года я встречалась с разными парнями и все они были из интернета и бывало так, что было сразу 5 парней одновременно...но мне это надоело и со всеми я разошлась...пыталась добиться одного парня, но по отношению ко мне он поступал очень подло: убегал со свиданий, не приезжал на свидания мативируя тем что проспал и всё в таком роде....
И как то однажды, сидела на ЛиРу и проверяла почту, смотрю, какой то симпатичный паренёк просмотрел мою анкету, обычно я всегда отсылаю сообщение, не имеющее особого смысла, так было и в этот раз, я тупо написала ему " =) " и всё....потом он ответил и мы начали болтать по асе, когда его не было я грустила, мне было скучно и я ждала, когда он будет в сети и когда он приходил я была очень рада и моё настроение резко поднималось...мы общались со среды и уже в воскресенье встретились.....мне понравилась его внешность, но показался странным голос, мы прогулялись и поехали к нему....там поговорили по душам и после чего уже шли по улице в обнимку или за ручку =)) а вопросом насчёт будем встречаться или нет был такой "Поставим СП что мы встречаемся?"...я сказала что подумаю, но как я увидела на его стене граффити какой то девушки, я сразу сменила СП и с тех пор мы встречаемся, по сей день =)) 1 декабря будет уже год и мы в будущем планируем жить вместе и завести семью=))
я его очень люблю, так же, как и он меня и мы счастливы=)) во всей этой истории я могу сказать, что нас свела судьба и у меня есть идеальный парень=))
[359x479]

Тук-тук!
-Кто там?
-Любовь к вам в двери постучала.
-Кто-кто? Любовь?
Вали отсюда, ты меня достала!
-Но я приехала к тебе и вещи привезла,
Два чемодана, вон какие, еле донесла!
Пусти меня к себе, а завтра я уйду,
И обещаю я тебе, что больше не приду...
- Ах ты всё бьешь на жалость, девочка моя?
Ну ладно, заходи, но завтра чтоб ушла.
...Любовь зашла и по привычке села на кровати,
- Смотрю я на тебя...ты как всегда не кстати!
Ну ладно, расскажи мне как твои дела?
Чем промышляешь? Где уже была?
Кого успела наградить собой, а может наказать?
Такие чемоданы ты берешь с собой...
А что в них? Можешь показать?
- Нет, вам нельзя, я не могу так поступить!
Хотя... раз так случилось, можешь их открыть..
..Итак посмотрим с чем любовь приходит к нам:
- Я вижу нож, зачем он?
- Ну это, чтобы сердце резать остро.
- Ну да, с такой железкой это очень просто...
- А яд зачем ?
- Его три капли нужно в сердце влить..
- А нитки для чего ?
- Ну, чтоб его потом зашить..
- А это что такое ?
- Пудра для мозгов, в ней есть алмазный блеск и аромат цветов..
Есть пелена для глаз, с ней всё так просто!
Есть вот перчинки, для тех, кто любит, чтобы было остро...
Есть даже крылья белые, чтоб люди полетели!
Ну ты пойми, мне тоже нелегко...
Порой приходится идти так далеко!
Мне адрес не дают куда идти,
Самой приходится решать как и кого свести...
Откуда я там знаю кто женат, а кто в разводе?
Поэтому свожу я всех, кого встречаю на своей дороге.
Но люди почему-то вечно недовольны...
Одним я делаю приятно, другим уж очень больно,
Спасибо мне вообще не говорят,
И если что не так, во всём меня винят...
Смотри... на улице уже светло, дорогу я найду,
Спасибо за ночлег, но я уже пойду...
Ты на прощанье хочешь что-нибудь сказать ?
Да, я хочу сказать: Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ.

Вам же нравится всё это, да?
Вам просто нужны эти эмоции.
И это не он даёт вам эти эмоции. Эти эмоции живут в вас и ищут выхода. Он всего лишь внешний раздражитель.
Как стихнет потребность в этом допинге- и не вспомните как его зовут.

Он - только повод и предлог чтоб вам свои эмоции на полную катушку раскрутить. Вы ж не столько с ним сейчас этот роман крутите, сколько со своим воображением. Реальность может оказаться совсем другой.

Ну вот и пришёл тот момент,которого я так боялась......
Я поняла,что люблю другого,того,кто готов ради меня на всё,того,который уже год ждёт меня,того,который стремиться сделать мою жизнь сказкой.......
Но а как же он,человек,который думает,что я люблю его? Что мне делать с ним? Мне жалко его,я знаю,что не смогу от него отделаться просто так..... Он будет звонить,писать,плакать в трубку,угражать самоубийством,подключать своих родителей(да,он даже на это способен),но всё это ради того,чтобы меня удержать.... И мне опять станет его жалко,и опять всё пойдёт по кругу.... И опять через какое то время я буду мучиться..... Я жутко устала от его контроля,от того,что даже на улицу без него толком выйти не могу,от того,что он иногда меня может ударить..... Я устала,я больше не могу с этим жить....... Я хочу к другому.....
Да,я очень часто говорю Я,но это всё потому,что Я устала так жить. Я не хочу с ним быть,но он меня не отпустит так просто,а моей силы воли уже ни на что не хватит.....
Я не знаю что мне делать,я хочу,я очень хочу счастья!!!!

холодный вечер, зябко кутаясь в лёгкое пальто, я не спеша брела домой, осенняя погода тяжёлым серым туманом упало мне на плечи окутав мою голову не весёлыми мыслями."надо купить себе вина, красного, в красивой бутылке. "я совсем не разбираюсь в сортах и почти всегда ошибаюсь.тёмный силуэт в далеке воткнул в меня свой холодный удивленный взгляд..Я не ответила на него - я его даже не заметила. Для меня - тебя нет. Просто нет,но он зачем то навеял мне мечту и я подумала о тебе. так будет лучше, если я тебя придумаю.. Когда-нибудь я придумаю тебя - обязательно вечером, обязательно под теплым пледом и с бокалом красного вина. Греясь в кресле, наблюдая как дождь что-то пишет мне на окне - я придумаю тебя. Ты будешь носить одежду нездешнего покроя, удобную и простую и у тебя будет простая и мужественная красота.Я придумаю тебя - и ты поймешь что давно хочешь заглянуть в гости. Приходи..я буду ждать.........


...Когда ты распахнешь дверь моей комнаты тебя встретит дождь за окном и бокал вина на столе, а меня ты не встретишь. Была ли я ? Есть ли ты ? Давай лучше сниться друг другу - быть может на призрачных тропинках сна мы сможем быть вместе, пить чай и болтать о пустяках....
[700x525]

ну вот опять, музыка что ли навеяла или вечер упал на меня сильнее, чем обычно?
Когда живешь один, вообще забываешь, что значит рассказывать: правдоподобные истории исчезают вместе с друзьями. События тоже текут мимо: откуда ни возьмись появляются люди, что-то говорят, потом уходят, и ты барахтаешься в историях без начала и конца — свидетель из тебя был бы никудышный. Зато все неправдоподобное, все то, во что не поверят ни в одном кафе, — этого хоть пруд пруди. и это называется банальным словом одиночество. казалось бы как можно быть одиноким среди людей, их много и каждый ответит на твой звонок и примет приглашение с удовольствием. я даже выросла до уровня "почётно быть у неё в друзьях!". но по сути мы все — пустые дома, мы все кого-то ждем, чтобы этот кто-то открыл дверь и освободил нас. как то прочла в книге анны говальда строчку:"Я подыхаю от одиночества, вполголоса повторяла она себе под нос, подыхаю от одиночества…
Может, пойти в кино? А с кем потом обсуждать фильм? Зачем человеку эмоции, если не с кем ими поделиться?"
а я вот дожила до такого что и эмоций почти не испытываю, всё как всегда, не к чему стремится, не к кому.И как так получается, что я, такая несчастная, такая униженная и разбитая, могу функционировать, разговаривать, улыбаться и думать? не знаю может это просто лишний повод оттолкнуть свою подругу и дать о себе знать?господи как надоело так жить,одни и те же жалобы, одни и те же слова утешения, а в конце концов ты просто остаёшься один на один с реальным миром и не знаешь, что с ним делать. я правда не знаю, что делать со своим "богатым внутренним миром". сильная женщина, я знаю, что могу, но кому это надо, себе, а зачем одинокому человеку доказывать что он сильный?В моём одиночестве нет не падений, не взлётов, не поцелуев, ни оскорблении. Земля не уходит у меня из под ног. Никто не берёт меня за руку. Я ни к кому не спешу. Всё как всегда. а это как оказалось самое страшное........... самая херовая правда состоит в том, что ,каждый из нас одинок и нужен другим только в пределах собственных выгод. . Даже тем, кто нас любит. Это же их любовь.. Даже если вокруг тебя море друзей и родственников. Даже папа любит не меня, а свою дочь. Правда херовая новость? как то мне понравилось одна цитата:
"Наверно, у всех людей есть одно распространенное чувство — одиночество. Уверен, в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Может быть, потому что тебя бросили, или ты не насколько самостоятелен, как думаешь, может быть, потому что думаешь, что должен был сделать что-то по-другому, а может, потому что ты не настолько хорош, как думал. В любом случае, даже на самом дне одиночества есть выход: ты можешь упиваться жалостью или плюнуть на нее.
Это твой выбор.
Признать, что мы не герои — уже героический поступок."

надо уже признать в себе это, что сама не справляешься , а тонешь и тонешь в своём собственном болоте и причём как всегда героически, просто не можешь, а сейчас не хочешь попросить помощи. я не плачу, не надо меня жалеть, эта правда жизни и мне с этим ещё и жить. Мир без любви — все равно что ветер за окном. Ни потрогать его, ни вдохнуть. И сколько ни спи с кем попало или за деньги — это все ненастоящее. По-настоящему тебя все равно никто не обнимет. а виртуально можно даже пить дорогой коньяк и быть хоть на минутку нужной. да вот как то так получается.

зато в своём одиночестве я научилось прилично врать, что бы не сдохнуть от зависти глядя на счастливые лица ..

Привет, не ждал? Я так и знала.

Остывший чайник. Пыль и скука.

Я просто мимо пролетала,

И вот зашла. Прости – без стука.

 

Мне страшно захотелось чаю.

С малиной, медом или мятой.

И поболтать. О чем? Не знаю...

Был не вопрос – о чем, когда-то.

 

А на плафоне паутинка...

Другие шторы, непривычно.

Ты, говорят, живешь с блондинкой?

Без комментариев? Отлично.

 

Еще рисуешь? Не забросил?

Пейзажи, графика?... С натуры?!

Влезает в рамку? Нет вопросов.

Да – да, согласна: бабы - дуры.

 

Давай о чем – нибудь. А, кстати,

Над книжной полкой на портрете

В моем малиновом халате,

Никак она – мечта поэта?

 

Какие формы! Поздравляю.

Куда уж мне. Невероятно.

Безумство роз в цветущем мае...

Без комментариев? Да ладно.

 

Ну что же, славно посидели.

Про чай я, кажется, забыла.

А хочешь, вместе полетели?

Как раньше?... Впрочем, пошутила.

 

Ты извини. Была бестактной.

Со мной бывает, замечала...

Я вовсе не прошусь обратно,

Я просто иногда скучаю...

 

[529x419]
 

А сперва казалось – пил я немного.
Только горло промочил под салями.
Да и что бы мне в канун выходного
Не расслабиться в стрип-клубе с друзьями?

И пускай зовёт сопливая осень
Пьянством вылечить хандру и ненастье,
Но не водки же душа моя просит,
А простого человечьего счастья.

Так что, если я и пил, то не ради
Беспричинного хмельного веселья…
Мне судьба была – плясать на эстраде
И общаться невербально с моделью.

Помню девушку одетую стильно,
В смысле – не к чему придраться таможне.
Помню, грудь её вздымалась так сильно,
Что ни глаз, ни рук убрать невозможно.

Закружилось, расфуфырилось тело,
Разум вышел погулять ненадолго…
И чего я там в последствии делал
Не припомню и под тяжестью долга…

А с утра проснулся квёлый и хмурый,
В животе – как будто врезали бутсой…
Рядом девичья приткнулась фигура…
И откуда эти девки берутся?
23.10.2009