Мне приснилось, что ты рядом,
Что вернулся вновь ко мне
И своим влюблённым взглядом
Подарил тепло земле.
Но проснувшись ранним утром,
Стало очень грустно мне,
Потому что тебя рядом нет.

Я так часто вспоминаю
О счастливых днях с тобой,
От любви я умираю,
Знаю, ты сейчас с другой.
Но когда я засыпаю,
Ты приходишь вновь ко мне...
А проснувшись, понимаю -
Это сон приснился мне...
[640x418]

Это цитата сообщения lexadjan Оригинальное сообщение

История любви

Это очень сильно ...смотреть всем !

 Об этом я,конечно,знала,но понимаю что не стоило этого забывать. СЕЙЧАС МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО,но надеюсь и верю все равно в лучшее.

1

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А. Ахматова
далее

Это стихотворение любви. Любовь, конечно, существует) И я верю, что любовь это нечто прекрасное, окрыляющее человека, делающего его свободнее и лучше, показывающее ему, возможно, настоящий смысл жизни)) Но зачастую бывает так, что это чувство оставляет немного другой след в человеческой душе.
Стихотворение "Сны" было написано мной осенью 2007 года:

Ты знаешь, что такое сны? -
Это моменты наших встреч,
Это молчание луны,
Что не смогла предостеречь
Меня от этих мнимых встреч...

Ты знаешь, что такое боль? -
Это молчание снаружи,
Но крик внутри, - такую роль
Пришлось освоить мне, но нужно
Бежать от снов в себе самой.

Ты не поймёшь, что значит ждать,
Когда надежды угасают,
Когда нет силы убежать,
Ведь сны безжалостно сражают
Того, кто не ложился спать...
[500x414]

Я не думаю,что кому то будет интересна моя запись,не думаю,что кто-то напишет своё мнение,скорее всего я просто хочу выговориться.
Он.увидела его на Реп-конкурсе.Оказалась там вообще случайно.Меня потащил туда мой парень.(мы были около недели вместе.и он выступал там.я вообще не любитель репа.была)...
Больше 50и участников.Сходила с ума уже от их текстов про наркотики...машины..деньги...
Ближе к концу вышел на сцену парень.ОН.Симпатичный паренёк.Его текст...Поток мыслей в нём,как будто что то близкое.Как будто слеплены из одного теста...Оживилась..
Кончился конкурс.Забылись все выступления кроме этого.С июня до августа я поедала себя.
Прошла весь интернет.Не нашла его...
Тут моя знакомая заговорила о нём.Он ей нравился.Она общалась с ним в мсн.
Я поддерживала знакомую.Советовала как вести себя с ним,чтобы понравится...
При том,что бредила им.прошло немного времени...Она сказала что он явно не тот,каким он ей нравился.Спрасила у нее разрешения пообщаться.(ну чтобы както не вызывать у нее ревность,обиду.)...
Добавила.он был выпившим.Через 5 минут разговора он позвонил мне.я нагрубила... поговорили немного и я пошла по своим делам....
а потом началось...Общение....Встреча...Разговоры...
Мы одной крови с ней.Он порой писал странные фразы а я умела их понять....
НО! У него была не счастливая любовь... он человек слова..своего..и когда его девушка предала его(изменила)... он дал себе слово не иметь более отношений....
Он вернулся из америки когда познакомился с ней..а она пробыв с ним до окончании школы уехала в Италию..приезжала изредко...а потом еще и изменила...

Прошло уже пол года.Мы общаемся..Он звонит мне...пишет..я звоню ему... как то странно реагирует когда слышит про какихто парней..... сначало говорил мне что я особенная... грел словами... а потом я написала ему письмо..где написала все свои чувства..... хотя он про них знал... сложный период ссор.... потом он начал както избегать меня..может чтобы не сделать больно..сказал мне что я не исключение для него...
я устроила скандал...уже специально задела за живое,чтобы больше он не написал..чтобы в этой ссоре он больше никогда не написал опять...
но прошло пару дней...и он опять написал...опять началось общение...опять звонки...опять ждём встречи....звонит по среди ночи пол часа рассказывает мне ни о чём..про то как яичницу жарит...
Недавно начала общаться с человеком с которым они делали альбом...когда узнал про общение сказал что тот парень-жук...и начал както пытаться изменить моё мнение о том парне...

я не знаю что это... любит ли он меня...судя по всему-может да..я не знаю будем ли мы вместе...

но это БОЛЬ.больная любовь... возможно однажды он поверит что есть и другие..не предающие люди..и будет рядом...а пока я буду ждать....

он будет звонить...слушать мои истерики..а потом опять писать...наверное...

Мы не держим друг друга..но и не можем отпустить.

К.,я тебя люблю!

Изменения в мою жизнь пришли в сентябре этого года,когда я увидела тебя в первый раз,но не какого впечатления ты на меня не произвёл.Обычный парень,но когда я узнала тебя получше,я даже не припомню,с какого момента ты начал мне нравится,ты стал мне симпатичен.
Помню ты прикоснулся ко мне тихо невзначай,это было случайно,я сидела за столом на стуле,ты прошёл рядом, и нечаянно зацепил меня .
Порой ловлю себя на мысли,что пишу бред.Вот что делает любовь с людьми.
Я как наивная дурочка надеюсь,что мы будем вместе.Надеюсь скоро всё пройдёт,и я встречу человека,который меня полюбит,я встречала таких,но всем я отвечала отказом,а всё потому-что я надеялась ,что ты обратишь на меня внимание,но навязываться я не хочу,я не могу признаться тебе в своих чувствах,вдруг ты лишь посмеёшься надо мной и всё .Я ведь знаю тебя всего около 5 месяцев,может где-то у тебя дома тебя ждёт девушка.
Я надеюсь,что скоро моя любовь пройдёт,и я буду вспоминать обо всём с улыбкой на лице,в том числе и о тебе my love.
______________________________________________________________________

Стих о том, с чем люди сталкиваются в следствие познания любви:

Столько слов о любви было сказано,
Столько клятв было предано, прервано,
Столько судеб поломано связанных,
Стольким людям начать нужно заново.
Столько слёз было на людях пролито
И ошибок ненужных изведано,
И сердец полюбивших расколото,
И полётов, заранее прерванных...
Столько муки, что сердце не справилось,
Столько взглядов, пронзающих холодом, -
Так разлука в душе отпечаталась,
Завязала и спутала проводом.
Столько раз ошибалась и падала,
Поднимаясь из бездны с надеждою,
Собирала осколки и маялась,
Пряча боль глубоко под одеждою.
А потом всё сложить их пыталась я,
Только воздуха мне не хватало
Зарывалась в себя и боролась я
С тем, что в жизни любовь я познала...

Я пришла к тебе как поломанная фарфоровая кукла, на лице у которой еще видна улыбка, но уголки губ обломаны. Эти кусочки валяются на дне коробки. Их надо сперва отыскать, а потом собрать.
Ты сможешь?
Знаешь, она когда-то красиво улыбалась...
Я пришла к тебе как поломанная фарфоровая кукла, которая держится только на подставке, иначе она бы давно упала и разбилась. Ее тело хрупкое, и как-то наспех склеенное изолентой из оборванных тонких ручек, ножек, тела. Как будто кто-то торопился оставить ее. Как будто это не он ее сломал. Как будто так и было.

Сможешь ли ты склеить ее настоящими чувствами? Хватит ли тебе терпения? Научишь ли ты ее ходить?

Знаешь, а ведь когда-то она умела красиво танцевать…

Я пришла к тебе как поломанная фарфоровая кукла, у которой когда-то были красивые темные глаза. Которой, из-за слишком яркого и красивого сияния, закрыли их, и небрежно нарисовали лаком для ногтей поверх другие – с неестественными ресницами, с не ее цветом глаз. Чтобы никто не заметил что на самом деле она давно ослепла.

Сможешь ли ты открыть ей глаза? Сможешь ли подарить ей настоящий свет?

Знаешь, когда-то через те глаза можно было читать ее душу…

Я пришла к тебе как поломанная фарфоровая кукла, в груди которой ничего не бьется. Которую обманули что можно прожить без сердца. Сердце которой разорвали на сувениры.

Сможешь ли ты поделиться своим?

Знаешь, когда-то ее сердце даже умело болеть…

Я пришла к тебе, как поломанная фарфоровая кукла, без даты и места изготовления на коробке. Без срока годности. Без инструкции по применению.

Сможешь ли ты написать ее от руки? Не боишься ли просроченного товара?

Знаешь, а ведь когда-то она была настоящая, а не из фарфора.

 

 

[333x500]

[439x500]

В идеале:

Я - беременна. Со мной рядом любящий нежный мужчина, проявляет о нас безграничную заботу. Я чувствую себя в безопасности, мне уютно и все что во мне есть принимается миром. И солнце весело играет лучами в окне. И веточки с листьями мелькают от ветра. Я просто смотрю в окно, я спокойна и умиротворенна. Я - есть жизнь в колыбели у Господа.

Было так:

Мне было важно, что скажет мой парень, если узнает, что я - беременна. Я не планировала, но мне хотелось слышать от него слова - если это произойдет, то мы поженимся. Готовность разделить со мной не только сладкие минуты, но и ответственность перед новой жизнью. И он сказал эти слова. Это все! Для женщины это венец отношений с мужчиной.

Прошло немного времени:

Отношения не такие, как раньше, 1,5 года армии ломают, и дочке почти год, я недавно бросила ее кормить.
После поездки в армию к нему, жду месячных, они не наступают. Утренние подташнивания подсказывают - беременна. Но как же?! Ведь близость сразу после месячных ничем не угрожала. Воспитание в Советском Союзе и нелепые сейчас, а тогда - нормальные слова мамы "пока женщина не пережила аборт, она - не женщина". Зрелые, бывалые тетки-медработники с работы, по знакомству выписывающие направление в больницу на аборт и подбадривающие - "вперед! - мы все через это прошли! Вступай в наши ряды!" . В голове самое неприятное и отторгающее - его слова: "не надо больше детей" и ощущение полного одиночества. Весна Солнце и те же ветки за окном. Одна. Глядя на маленькую дочь, оценивая пережитое в одиночестве мучительное армейское время. И мысли "а вернется ли он таким каким уходил? А вернется ли он ко мне?" Возможно я с первых дней была мать-одиночка? Страх будущего и разочарование.
.......
Это была девочка, похожая на меня - крохотная несмелая жизнь. Ее никто не слышал, ее желание жить и тихий крик, не слышала даже я - ее мать. Ее мать была солдат - вступающий в ряды "советских настоящих женщин". Которая говорила себе - это еще не жизнь во мне, чтобы оставаться хладнокровной. Приговор после осмотра - придете после 8-ми недель. Почти месяц ощущать тебя и каждый день готовиться, мысленно убивать тебя - беззащитная хрупкая жизнь. Я плакала, но не помню, по тебе ли, скорее по себе. Я игнорировала присутствие тебя, иначе не смогла бы пережить этот ужас. Хорошая, если можно так сказать, добрая врач. И страшное чувство расплаты за наслаждение, за радостные минуты. Когда тебя там касается не он - не любимый мужчина, а блестящие холодные металлические инструменты и чужие руки, все вместе - уничтожение жизни, и я не чувствую как улетает твоя душа, я занята своей болью, своей мукой, своим наказанием, а ты - маленькая неудачная попытка жизни, я никогда не осмеливалась даже тебя представить, какая ты, ты просто была проблема для меня. Где ты, душа моя? Где ты? Моя маленькая хрупкая жизнь? Вернись, если можешь! Вернись если можешь хоть травинкой в мою жизнь! Ты была и я тебя любила, но боялась себе в этом признаться. Ты всегда была со мной рядом, и даже после покаяния и исповеди. Говорят, что тогда Бог прощает. Но прощаю ли я? Прощаю ли я себя за убийство тебя? Ты моя маленькая бабочка - душа! Прости меня! Я хочу отпустить тебя сейчас, потому что ты - была и есть до сих пор со мной. Но я должна разжать кулак, раскрыть ладонь и отпустить, как бы ты не была мне дорога! Спасибо тебе за то, что ты захотела пожить во мне и хотя жизнь твоя была короткая и не принятая, я все равно хранила тебя и давала тебе тепло, я помню тебя. Теперь лети. Бабочка-душа. Мы встретимся с тобой на небесах.

Он всегда приходит,когда не надо,когда ты не ждешь. Ты его почти забыла и вот опять всё заново.В тебе просыпается бомба.Нет не так-БОМБА.Трясутся колени,перехватывает дыхание,а голова пуста как никогда: «Срочно что-нибудь сказать,чтобы он запомнил,чтобы он остался».Но не остается.Каждый раз ты видишь его с новой девушкой,каждый раз это новая боль,новые слезы и опять зарекаешься,что больше никогда-никогда не будешь о нем думать.И вот он перед тобой.Ты видишь его насмешливые глаза,ухмылку на губах,ты смотришь на него и понимаешь-он идеален.Идеальная фигура,идеальная прическа,даже слова ,как реплики в театре,идеальны.А еще ты понимаешь,что это всё не для тебя. Когда ты плачешь-он обнимает другую,когда ты думаешь о нем-он о другой.Даришь подарки на праздники.В ответ тишина. Заботишься о нем.Глухо.Он не видит в тебе девушки,а ты думаешь: «Я стану лучшей.Во всем.И он поймет,что я нужна ему».Ты ждёшь год,два,три,уже четвертый.Нет.Его нет.Ему на тебя наплевать.Совсем. Ты его почти забыла и вот опять всё заново. Он всегда приходит,когда не надо,когда ты не ждешь. Так скажи мне почему ты его всё ещё любишь?!

Заперлась сегодня в ванной, выключила свет.. и плачу.. как маленькая...мобильный в руке.. пересматриваю наши с ним фото.. немного успокаиваюсь... а потом в голову лезут мысли что вот он также кого-то обнимает...он далеко от меня за 3 тыс км.. и увижу я его через 9 -10 месяцев.. тот год я так же ждала, но мы поддерживали отношения..я чуствовала что ему это все нужно.. а сейчас.. все затухает...
яяя.. не пишу ему первой.. гордость не позволяет.. хотя конечно ничего такого в этом нет.. но только последнее время все делаю я.. а он конечно ответит но я не буду чуствовать его заинтересванность в его строчках.. мы отдаляемся друг от друга... так глупо.. еще грустно.. и все в моих руках но я так устала все это тянуть.. эти отношения для меня как чемодан без ручки -и нести тяжело (одной бесконечно!) и выбросить жаль.. выброшу буду чуствовать вину.. а он- строить жертву из себя.. и говорить что я такая же как и все..."какая же ты все таки стерва...!, но да ожидал..".. И я даже не могу предложить быть просто друзьями- он меня возненавидит.. Ужасно ВСЁ: и когда ты первая рвешь.. и когда вот так просто исчезаешь: вроде все как прежде.. но по молчанию понимаешь-все кончено..
мне жаль терят

Так больно осознавать, то, что человек, который был когда-то с тобой, был твоим кусочком жизни, ты любила его, отдавала все, что могла ему, и только ему…Ты не могла прожить без него не дня, ни минутки. Тебе было хорошо с ним, ты могла молчать с ним часами, и ничего не говорить, ты могла целовать его тогда, когда тебе захочется, в любую секунду и минутку…
Ты могла рассказывать ему часами всякий бред, а он выслушивал, и улыбался, вам было хорошо вместе.
А те чувства, когда вы встретились впервые, были незабываемые. Та влюбленность, вспышки радости при виде друг друга, такие моменты никогда не забываются, они остаются долго в нашей памяти и сердце…
Но со временем огонек утихает, и появляется привычка. Привычка быть вместе всегда. Появляются проблемы, и ты стараешься закрыть на них глаза, но не получается, и вы ссоритесь, и потом расстаетесь, А вот после расставания, приходит грусть, боль и слезы, они разрывают тебя и тебе хочется взять телефон набрать его номер, который ты удалила, но он всё равно остался в твоей голове. Хочется сказать, что так же любишь его, и очень сильно скучаешь, и все обиды и боль, которую он причинил, можешь забыть. Но нет, ты гордая и не позвонишь ему. Да и не надо, зачем?! Ведь это конец. Конец всему тому, что вы так долго строили, и это всё давно разволилось. И ты успокаиваешь себя надеждами, на то, что скоро, ты встретишь человека, который будет любить тебя, и будет бояться потерять.
Эту боль испытывал каждый из нас, это надо пережить, и слезы здесь не помогут, нужно быть сильной.
Просто забыть все те моменты, которые была рядом с ним, не залезать на его страничку в контакте, и реагировать на каждую девушку, которая пишет ему. Вы же теперь свободные люди, и каждый может делать всё что захочет. Простить его за всё и просто отпустить.
Но это так сложно….

- У тебя есть другая женщина?
- Ну вдруг появится? Нету, но вдруг?
- Чем она будет лучше меня?
- Да ничем! Лучше тебя не может быть, но мужчина существо полигамное.
- Зачем?
- Она может быть только хуже. А вдруг мне захочется попробовать? Пусть хуже! Но захочется. Ведь не всегда хочется всего, что наивысшего класса! Иногда и просто самогонки выпить!
- Интересно утром бы, или вечером, после меня, тебе захотелось бы кого-другого?!
- Мне кажется - со временем тебе зная это будет легче быть без меня. Я сам для себя это не сразу понял - заняло время пока я понял чего мне надо. Прости меня еще раз, не хотел обидеть тебя.

От виски до самогона - один шаг! :)))
Приятной дегустации!!! Любимый :)))

 Я просто хочу быть кому-то нужной...
Нужной и необходимой. Мне нужен кто-то , кому я могла бы отдать всю себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдной зависимостью... Мне всего лишь нужен тот, кто будет любить меня. Еще недавно я была уверенна, что любовные игры не для меня. А теперь я сижу смотрю в окно и понимаю, что устала от одноразовых отношений. Я всегда в центре внимания, но я одна.

Скажите - "Ну ты же говорила про любовь..." Да, говорила. Да есть такой человек. Но это не любовь,нет, увольте... Это какая-то дурацкая зависимость от него. Ужасно. Он отравляет мою жизнь, а я не могу без него. Как наркотик.

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви." (с) Коэльо.

Вчера приезжал, типа к брату моему... Но брата дома не было. Сидел у меня на кухне, смотрел мне в глаза и молча пил кофе. Потом так же молча уехал... Спрашивается - ЗАЧЕМ?

Я просто закрою глаза.
Закрою ладонями уши.
Не буду выдыхать.
И оставлю при себе все свои слезы.
И когда я открою глаза и выдохну,пусть будет так,что я уже забыла тебя.
Пожалуйста.

"Я в очередной раз крепко сжала зубы, глубоко вдохнула и с силой, до боли в легких, выдохнула. Эта уловка часто помогала мне скрыть предательские слезы." (с)

И в очередной раз, когда он делает мне больно, звоню кому-то, еду к кому-то, "люблю" кого-то... Только бы убежать, только бы скрыться в чужых объятиях... Как же я устала...

"- А знаешь почему так больно, дорогая?...
А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса..." (с)
 

[539x300]

Помнишь, как мы расстались?

Все это время во мне жила память о том, что с твоей стороны любви не было. А в тебе – память о моей любви. Почему? Потому что твои слова: «Любви не было, была ошибка в тебе, видение тебя было ошибочным» преследовали цель – избавиться от помехи в твоей новой возникшей тогда любви. Мои же слова были «я люблю тебя, и всегда буду любить». И слова эти были от всего сердца, ведь важнее твоего счастья - счастья на годы вперед, ощущения любимости и нужности, для меня не было тогда ничего.


Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!

Любовь – это не чувство. Любовь – это паразит, который поражает сердце изнутри. Это наркотик, который заставляет плакать, бежать сквозь время и тьму навстречу Будущему Прошлого… Это то, что заставляет пойти туда, где тебя не ждут. Это Боль Воспоминаний. Это жизнь прошлым. Это дождь за окном. Это одинокая слеза на фото любимого лица. Это пустота в измученных глазах. Это крики души в пустоту. Это – «я не могу без тебя». Это прощальное «Прости!». Это Бесконечная тоска. Это Боль.
Это Любовь….
[700x467]

Новогодний Атрибут 

"И вот она НАРЯДНАЯ
На праздник к нам ПРИШЛА?.."


Мама, бабушка и сыночек ёлки сидели вечером перед новым годом и пили чай. Они просто сидели и смотрели маленький телевизор на кухне.
- Мама, а когда мы будем наряжать человека?!.- спросил сыночек-ёлка.
- Когда папа его купит. - Ответила мама-ёлка.
И в тот момент, в квартиру, открыв дверь своими ключами, вошёл папа-ёлка со связаным трупом.
-Ура!!!- закричал сынок.
-Как сразу запахло Новым Годом. - Заметила бабушка-ёлка, нюхая ароматный запах, исходивший от трупа.
Папа занёс человека в зал, и бережно воткнул ногами в ведро с песком.
-Ну, доставай игрушки! - сказал он сыночку-ёлке. Тот сразу же, с горящими детской радостью глазами побежал в кладовку.
-Правда, человек не первой свежести, - заметил папа-ёлка бабушке,- но зато дешево обошелся.
-А это что?.. - спросила мама-ёлка, указывая на открытый перелом на руке трупа.
-Да... Обмотаем мишурой, и будет незаметно.
Прибежал сыночек-ёлочка с большой коробкой игрушек, и они всей семьёй стали наряжать человека, старыми, стеклянными игрушками. Они любили эти моменты, когда в доме царит уютная обстановка, и они как одна дружная семья.
Папа с сыночком развешивали на человека электрическую гирлянду, а мама с бабушкой блестящую мишуру.
Наконец, настал Новый год, Они открыли шампанское, сыночку налили газировки, зажгли на человеке гирлянду, и смотрели телевизор.
На утро сыночек-ёлка обнаружил под человеком свои подарки, завёрнутые в блестящую бумагу из фольги.
А через пару недель, когда человек стал разлагаться, папа-ёлка вынес его на помойку.

(с) Поздняков Никита Юрьевич, Омск   -    Pozd11 

 

 

Ты рядом, ты со мной. Спишь уткнувшись ко мне в плечо... Как младенец. Что то бормочешь во сне. Тебе наверно сниться очень красивый сон.
А я боюсь заснуть. Я просто боюсь проснуться, и увидеть что все это сон. И все же ты со мной. Ты вернулся. Вернулся именно тогда, когда я потеряла уже надежду. Тогда, когда я решила больше не появляться в твоей жизни.
И все же ты со мной...

[400x299]
Сообщение "Как вас называют любимые" не оставило меня равнодушной.

Очень захотелось поделиться и своим опытом.
Часто мы не замечаем, как сами называем себя."Вот, дурочка, я не так сделала" или "Какая я идиотка" и т. д.

Знакомо? Но нам хочется, чтобы те, кто нас любит называл не иначе чем "умница-разумница, солнышко бриллиантовое". Я немного утрирую, но вы меня поняли.

Так что же делать?
Может все-таки начать с себя самой? Лично я сейчас прямо и начну: "Любимая моя, я тебя так люблю, ценю. Ты самая обаятельная и привлекательная."

"Что, любимый, ты меня очень любишь? Сейчас допишу статью и поцелую тебя, ведь ты у меня-любимой - единственный"....