Она была такая родная, теплая, мягенькая… Как нечто свое, к чему ты привык. Как часть тебя… Хотя нет, я всегда держал расстояние. Но я всегда знал – она рядом. И, возможно, я даже относился к ней как к должному, но… Она была такая!!! Как котенок! Нежный, ласковый, пушистый… Я так любил с ней играть! Любил видеть, как загораются ее глазки, как только она замечала меня. Любил как она мурлычет от удовольствия, когда я гладил ее… Любил видеть преданность в ее каждом движении.
Она была… Была… Иногда она шипела, и выпускала коготки от обиды. И я сразу мчался ее успокаивать, даже когда не понимал, что я виноват. Так было… Она была… Моя Кися! Моя Маленькая Вредная Кися! Она забавляла меня. Ни с кем мне не было так интересно играть! Никто не вызывал у меня столько умиления…
Она была такая!.. Такая!!!... Мне нравилось понимать, что именно со мной она тихая и покладистая… Хотя я понимал, что в душе у нее живет дикая кошка. Но был уверен, что со мной-то она никогда не перестанет быть котеночком… Моей Кисей.
Я любил когда она утихомиривалась, и клубочком укладывалась у моих ног… Любил делиться с ней тем, что у меня было на душе… Хотя я никогда до конца не открывался ей, но она была единственным человеком, которому я доверял.
Она была нежная… Я прикладывал ее к больному месту, и боль моментально уходила…
Она была… Такая!!! Заботливая, хорошая… И как-то незаметно я привык к ней. Не думаю что я ее тогда любил, но мне хотелось так думать! И я говорил ей это. И в этот миг она была как разноцветный фонтан радости. И меня укрывало от ее чрезмерной ласки и нежности…
Она была немного сумасшедшая. Любящая. Наивная. Преданная. Красивая. Мудрая. Я часто сравнивал ее с другими, и безумно гордился что она была… Моя!.. Была… Именно Меня она полюбила…
Она была понимающая. Часто спускала мне с рук мои провинности. Прощала легкие интрижки… Она была… Она ждала меня. И я знал что так будет всегда, чтобы я не натворил!.. Ну, пообижается немного, скрутится колючим ёжиком в уголке, посопит обиженным носиком… И пройдет. Хотя… однажды я действительно испугался. Я услышал, как она плачет!.. Я думал, она не вернется… Но, она была… Моей. И она вернулась.
Она была яркая! Как кусочек солнышка. И я часто забирал ее свет себе. По многим причинам – от недостатка своего света, от жадности, от ревности…
И, какая – бы она не была, она всегда оставалась Моей!.. Моей Маленькой вредной Кисей… и наверно я воспринимал это как само собой разумеющееся…
Она была… Но большее ее нет. У меня… Она стала дикой кошкой, все это время прятавшейся в ней. Чужой дикой кошкой! Не моей. Но сделал такой ее именно я. Так где же радость? Где безразличие? И почему мне больно? И как называется то чувство, которое заставляет думать о ней до потери рассудка?
Она была…
Она была…
Она была. Но ее больше нет. Не потому, что она умерла. А потому, что в какой-то миг я умер для нее.
Я все это время заблуждался. Это она была целой вселенной для меня! А я был человеком, который смог ее приручить. С которой ей хотелось быть слабой.
Она была… Моя Маленькая Вредная Кися…
Мы с подругой пошли в кино «О чем говорят мужчины», а там нет билетов. Тогда мы пошли в другой день, а билеты забронировали. Потому что мы страшно хотели узнать, о чем же они там думают…
Вот я, среднестатистическая женщина, как обычно думаю о мужчинах:
- Все мужики – сво…
А они?
Вот как они определяют супружескую верность:
- Прикинь, если тебе запретят вдруг есть вилкой. Казалось бы - ешь ложкой, можно палочками. Но захочется то как раз именно вилкой! Открываешь ящик - а там… и с 3 зубцами, и с 4, и серебряные и мельхиоровые. А тебе уже все равно какую. хоть алюминиевую, если у тебя два года никакой вилки не было!...
И вот я теперь, кажется, все знаю о мужчинах. Да, они думают о сексе. Но еще о жизни, о своих сорока годках, о мечте.
Они – дети, только с пузиком и проплешинами на голове. Уязвимые и ранимые, даже если фотографируются рядом с убитым кабаном на охоте. Они все детство боялись фашистов. К ним даже сейчас во сне приходят фашисты. Причем, на расстреле спрашивают: «Тебе изменяла жена?»
Они мечтают взорвать работу, потому что «задолбала», и мешает им поехать с ветерком с кампанией в Одессу. Им страшно в дорогом ресторане есть дефлопе и кажется, что швейцар отчитает:
- Иди домой, мальчик!
Им очень не нравятся СМСки типа: «Три рулона туалетной бумаги, доместос. И позвони с кассы, я проверю, вдруг что забыл». А нравятся другие, от любовницы: «Приснись мне, мой маленький».
Они не понимают, как женщины могут задать вопрос, и не выслушав ответа, переключиться на другую тему. Не врубаются, как мы можем не ответить на самую последнюю прощальную смску от него. Не понимают, как можно не брать телефон, который сто раз звонит.
- А он у нее лежал в сумочке и она не слышала. А нафиг тогда его вообще брать?
читать дальше...
зажимая меж пальцев
капельки счастья
об одном лишь мечтаю -
чтобы воздух остался
возвращая бессмысленно
доли попыток
захлебнусь в тёмной нежности
ласковых пыток.
зажимая остатками
слабого тела
то вернуть я пытаюсь,
что душа не стерпела
я слабею секундами
но беспристрастна
помоги же вернуться
или небо напрасно
(с) nastya amai
Недавно уяснила для себя правильность высказывания о любви (которое даже не помню где услышала), что она (любофф) как бабочка. Даже если ты ее и поймал, нужно уметь сберечь полученное: ведь если ты слишком сильно сожмешь ладони, можешь и повредить птаху, а если будешь держать не достаточно крепко - она улетит.
Любовь и отношения требуют усилий, и иногда даже приходится подавлять "свое я". Не знаю кому и как, а мне это было катастрофически сложно! Поначалу не могла смириться даже с его выбором кафешки или фильма для нашего очередного свидания. А учитывая то, что я довольно прямолинейна, каждый раз свой отказ я сопровождала объяснением, почему его выбор никуда не годится. Но поняв сколько неприятных моментов доставляет ему моя критика - решила учиться держать себя в руках. Понемногу пришло умение отказываться не вдаваясь в подробности, а сейчас дошла даже до того, что сопровождаю любимого на всяческие мероприятия, на которые раньше бы даже и носу не сунула.
Кто про любовь только не высказывался, не говорил. Ну ленивый только. Вот еще и Дженнифер Энистон в журнале "Теленеделя" сообщила что думает про любовь и вообще про отношения. Очень здравые мысли, могу вам сказать, оцените:
— В большинстве случаев любовь умирает из-за лени. Чтобы поддерживать хорошие взаимоотношения, необходимо работать над ними вместе.Нужно общаться и объяснять партнеру, что вы от него ожидаете, чем вы недовольны. Не ожидайте, что он или она прочитает ваши мысли. Если я не могу сказать мужчине, о чем думаю, — значит, он мне не друг и у нас ничего не получится. По-настоящему важно чувство доверия, а не бешеная страсть. В основе страсти, которая заставляет бросаться в отношения как в омут, лежит физическое влечение — а это всего лишь вишенка, украшающая торт.
Да, и не повторяйте ошибок Дженнифер:
— Я — неизлечимый романтик, — говорит она. — И потом, я не считаю, что до этого была как-то особенно несчастна в любви. Мне кажется, я поняла свою главную ошибку: я слишком сильно старалась, пыталась планировать то, что никакому планированию не поддается.
Понятно.
[238x337]
Как горячо она молилась:
"Я вся во тьме, я вся горю!
Гниет душа моя во мраке,
В пороке тело, только жду.
Чего? Кого? Сама не знаю,
Сама не помню, не зову
Того, во что давно не верю,
Того, что больше не найду.
Мое спасенье только снится
И просыпаюсь я в слезах,
А дальше - лишь бы как забыться,
Хотя жила бы я в тех снах.
Я б утонула, не проснулась,
С улыбкой вечной на лице,
Спала бы сладко, словно в детстве,
И больно не было бы мне".
Она уснула прямо в церкви,
Перед иконой и свечой,
Сползла без силы на колени,
Протерла грязный пол щекой.
Там к ней привыкли - полупьяной,
Но искренней иных попов.
А тот, кого звала спасеньем,
Он ждал в углу уже давно.
Тихонько встал и подошел,
Присел. Смотрел он очень долго
На то лицо, что так любил
Когда-то - в синяках от пьянок,
Опухшее от бесконечных слез.
Смотрел и вспоминал, как долго
Игрушкой был в ее руках,
Как не ценила, изводила...
Как не любила? Он не знал.
Хотел укрыть своею курткой,
Но передумал и пошел
Домой. В семью. К жене и детям.
И так проходит каждый вечер
Уж далеко не первый год.
Она давно уже не верит -
А значит, больше не найдет!
...ты пришел такой уже далекий, не такой известный и загадочный.Я вижу твою фигуру окутанную густым туманом,который оседает на дно моей души.
Я отдала тебе свое сердце в надежде, что ты согреешь его, что крепко будешь держать в своих ладонях, не отпуская.И твое тепло укутает все мечты, оберегая их от злых завистливых глаз.
...не удержал...выпустил....Тяжелым было чувство моих слов.Все полетело в бездну.Но память не отпускает бывалое, которое лежит на дне глубоких воспоминаний.Все напоминая о не оконченном романе и тех временах, когда казалось, что остановилось дыхание наших дней.
Ты так далеко..мне уже не догнать и не постичь тот путь, что ты пройшов без меня, не услышать твой голос, не ожидать твоего приезда, не завернуться в твои объятия и никогда не притронуться твоих уст.
Я стою,а ты идешь, просто идешь прячась от яркости наших будней.И между нами большая бездна несказанного и огонь сожженных мостов ярко пылает,и твое отображения прячется все дальше и дальше.
Но я не могу закричать, не могу повернуть всего, не могу побежать за тобой, потому что все,что обитало с нами... теперь лишь приходит во сне....
Настроение сейчас - больно
Когда больно, почему-то хочется включить подходящую музыку, и расствориться в ней. И, обычно, это совсем не веселые трэки. У кого-то это медленные песни со словами русских отечественных исполнителей, западных. У кого-то транс или электро. Кто-то уповается классикой или находит отражение своих чувств в динамическом роке. Каждому свое. Мы разные, и это так здорово!... )
Но лично я предпочитаю инструментальную музыку. Без слов. Ведь по сути, в любой песне со словами можно найти строчку о себе. А вот если какой-то композитор смог зацепить Тебя своей музыкой, своим настроением, смог понять тебя... То наверно это многое значит. В такие моменты чувствую себя натянутой арфой, по струнам которой играют тоненькие пальчики маэстро. Он заставляет меня плакать. Через свою музыку. Моя боль выходит наружу вместе с каждой нотой. И меня всю трясет. Если бы моя душа могла издавать такие звуки, она бы издавала. Если бы мои руки могли играть эту мелодию, они бы играли. Если бы я могла стать этой песней, я бы стала ею. Я бы проникала в слуховое восприятие всех, кому была бы близка. Я бы подарила им себя. Обрывки меня гонял бы ветер, но я все равно была бы счастлива. Я бы воспроизводилась каждый раз, когда кому-то было бы больно. Я бы разделяла эту боль с этими людьми. Я бы скрывала их слезы. Я бы жила вечно.
Господи, как жаль что ты не дал мне возможности уметь передавать свои чувства через музыку! И какое счастье, что ты подарил мне возможность чувствовать музыку других....
Кто захочет понять мое настроение, послушайте Андрея Данилко - "После тебя". И другие его инструментальные песни. Очень хотела добавить песню, увы, не получилось... (
http://www.liveinternet.ru/users/soul_in_emptines/post123115705/ - ссылка на песню в моем дневе.
А у Вас есть песни, которые до глубины души трогают Вас, когда Вам больно? Или вообще... Какие? И почему зепляют?
...и снова о противоречиях... ну куда ж мы без них, родимых...
и все-таки... почему????????........
[B]...любим одних, но спим с другими... мечтаем об одном, но верим в другое... знаем правду, но закрываем глаза на ложь... смеемся, но прячем слёзы в улыбках... хотим тепла, но холодны с самыми близкими... постоянно смотрим на часы, но опаздываем на самые важные встречи... улыбаемся фотокамерам, но делаем это, чтобы никто не узнал, что умеем плакать... плачем по ночам, но днем надеваем маски радости и строим воздушные замки... верим в волшебные сказки, но отрицаем это... ждём чувств, но прячем по карманам откровения... любим, но умираем в одиночестве... закрываем души друг от друга, но признаемся в любви от чистого сердца... чувствуем отчужденность, но отлично играем в дружбу и любовь... говорим "спасибо за то, что ты есть", когда не можем сказать "я тебя люблю"... произносим "мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. говорим "здесь холодно", когда нам совершенно необходимо прикосновение близкого человека... говорим "мне от тебя ничего не нужно", когда не можем получить желаемого...
...продолжать можно еще очень долго...а может, просто перестать лгать... для начала - самому себе...
Мороз рисует серебром на окне сказочные цветы, а месяц танцует со звездами.Глядя на это творение начинаешь бредить желаниями.Закрываешь глаза и на лице окрашиваются мечты.Представляешь себя твоим кусочком счастья и расслабившись чувствую твои поцелуи на себе, тихие звуки голоса, тишину ночей и теплое дыхание.Так хочется прижаться к телу, вспотеть от изнеможения любви, изменять позиции, входить и выходить, двигаться взад,вперед и чувствовать страсть этой ночью.Темно...Я вижу образ твой такой знакомый и родной.Ты, улыбнувшись выходишь из моих снов, а я понимаю какая не справедливая реальность.))))
....а знаешь когда разбиваются мечты о мерцание звезд я всегда стараюсь их собрать.Ими я бы подперла небо и заставила утонуть в улыбающейся блакити.Я бы никогда не поставила точку, где стоит запятая, если бы их так тщательным образом не собирала.Собирая их я забываю, что такое улыбка и скука с незвязанными мыслями лезет в душу.Я забываю о хороших мгновениях своей жизни, о красоте своей души.Я боюсь посмотреть им в глаза и понять,что разбитого стекла не собрать никогда.Мне кажется,що мечты мои как лед и я всегда хочу написать ими что-то на солнце. Так я бы отдала значительно больше за любовь и спокойствие лишь бы это хоть бы кто-то своевременно заметил.
Почему мне так всё сложно?
Почему не вижу света?
Почему с тобой возможно?
А одной идти сил нету?
Почему не сплю ночами?
И зачем вскрываюсь снова?
Почему мы промолчали,
Чтобы спор начать по-новой?
Почему не всё понятно?
Почему уйти не сможешь?
Почему вернусь обратно
Даже если не поможешь?
Почему так трудно верить?
Почему она слепая?
Почему мне не измерить
До какого идти края?
Почему меня ты знаешь?
Почему дышу тобою?
Почему ты не играешь,
Как играют все любовью?
Почему с тобой я птица?
Почему ты в небе тоже?
Почему твои ресницы
Мне на свете всех дороже?
Просто я тебя узнала,
И любви открыла душу!
Знаю, что тебя искала!
Просто сердце ты послушай!
Жизнь странная штука… сейчас ты любим и любишь, а через мгновение мир рушиться… все становиться не так как хотелось бы… любимый обнимает и ласкает другую… а ты, видя это бросаешься в слезы… отчаянно скребешь закрытую дверь в надежде, что она вновь откроется…. Скребешь так отчаянно… твои коготки стерты в кровь… от попыток открыть эту дверь… но та другая подпирает эту дверь ногой… не давая тебе шанса пробраться во внутрь… а может это вовсе не она… может это он… не хочет чтоб ты опять была там внутри… может он обижен? Может ему надоело? Может он не любит? Если не любит пусть тогда скажет это в глаза, а не прячется где-то там, где его не достать… пусть скажет все… все что может успокоить навсегда отчаявшуюся душу… пусть она не терзает себя за все что делала… пусть она успокоиться…. Отпусти ты ее душу… отпусти… не держи ее на длиной, но прочной веревке… или прижми к себе… обними и скажи как ты ее любишь… кого ее… да ту которая отчаянно скребется в закрытую дверь… в ту которая перед тобой… возможно эта дверь стеклянная и очень хрупкая… возможно ее можно разбить лишь малейшими усилиями, но она этого не знает… та что за этой дверью…
Сексуальная революция в России, оказывается, еще даже не начиналось - вчера читал пост, в котором романы в офисе обсуждались. И осуждались, да еще как!
http://radulova.livejournal.com/1688316.html?page=5#comments
Некая Марина, будучи замужем, закрутила с двумя парнями на работе, причем один из красавцев начал ей угрожать разоблачением.
"Пришел молодой мальчик, я к тому времени уже была начальницей. На нем так чудно сидел костюм. И я, замужняя женщина, пустилась во все тяжкие, вспомнила молодость".
Конечно, головой надо думать, прежде, чем такое устраивать, но вы бы видели, как дамочку поливали грязью в комментариях. Я не дон жуан, но у меня, признаюсь, однажды были отношения в офисе. Ничего серьезного, поиграли и разбежались.
А у вас случались романы на работе? Или вы против опасных игр?
Когда я приезжала к ним в гости, они будто меня только и ждали. Мы садились втроем на кухне – дети уложены и Он и Она начинали ссориться. Шум стоял до потолка. По мне пробегал ветерок, будто поезд промчался. И каждый требовал, чтобы я, третья сторона, их рассудила. А я не могла кричать «брэйк», херовый из меня рефери. Это не положено по законам гостеприимства, раз. Она – моя лучшая подруга и его жена, два. А Его я очень уважаю. И по отдельности они очень хорошие люди.
Я, конечно, пару раз постучала в Вовку. Но от Вовки пошло эхо – как если бы постучали в пустой сейф. Он меня не слышал. Гнул свое.
Я позвонила в Маню, мою подругу. Я уехала при этом на безопасное расстояние и сказала ей, уже будучи далеко от кухни, где проходила ссора:
- Ты должна ему уступать.
- Почему я? Почему не он? – кричала Маня. А потом обиделась и неделю мне не звонила.
13 лет брака. И вдруг он говорит: «Я тебе ничего не должен. Я никому ничего не должен.
Я устал ходить в должниках. Принимай меня таким, какой я есть».
И … раз – у него проходит псориаз. То есть происходит чудо. Он освободился – и все болячки прошли. И вот этот псориаз – иллюстрация того, что у него правильные мысли.
А манькины мысли: ты должен семье, детям, мне, обществу, подчиненным на работе – все от лукавого. И Маня начинает мстить, потому что вот это «я не должен» предполагает, что и она ничегошеньки не должна.
- Пусть ходит в грязных джинсах, - делится со мной Маня. - Я ничего не буду ему стирать.
- Где мои носки? – кричит Вовка.
- Сам. Сам, - мстительно воркует Маня, зная, что без нее он носки не найдет ни в жизнь.
Знакомая картина?
Но я хочу не о том. Это противостояние длилось больше года. Вовка стоит на своем, вокруг него образуется мальчишник, которые настраивают его не уступать Женщине:
- Ты мужчина, ты – главный!
Вокруг Мани – девочки. Пахнет разводом.
И тут Маня идет к психоаналитику. И он говорит ей вещи, которые говорили подруги, но Маня их не слышала. А тут.. ее пробивает:
- С мужчиной нельзя соревноваться в уме. Пусть он доминирует на жизненном поле. Женщина может победить, играя на своем поле. Чувственном. Включая женщину на всю катушку. Женщину мягкую, уступчивую, нежную. Чеховскую душечку. Которая была таким резонансом, зеркалом для избранника, что все ее любили, от бухгалтера до полковника. Еще пример - сбежавшая невеста Джулия Робертс, которая тоже любила с одним яичницу-глазунью, со вторым – омлет, с третьим – яйца, сваренные вкрутую.
читать дальше...
Что им надо?
Я очень сильно люблю своего молодого человека. Во время ссоры, я стараюсь не орать, но все больше и больше с каждым разом сталкиваюсь с непониманием. Я, в принципе, занятой человек: учеба и множество разных занятий после нее (которым я уделяю уже много лет). Я, можно сказать, предала своих любимых друзей, т.к. после появления любви в моей жизни, на них просто не осталось времени; каждый день я стараюсь загладить свою вину перед ними. Родителям также не нравятся мои кратковременные появления дома. Я разрываюсь между всем этим, но все же, все возможное время стараюсь проводить с парнем. Хочу сказать, что мы с ним видимся ежедневно. И он все равно, каждый раз, смеет заявлять мне, что я мало уделяю ему времени, что мне гораздо дороже учеба, друзья и все остальное, но только не он.
Он обижается, когда я ему не пишу "Доброе утро." * он это делает вообще редко!
Когда же я стараюсь с ним тихо мирно поговорить, обсудить проблему, показать где он не прав, при это говоря, что я тоже тут была не права, он начинает переводить стрелки "А ты то, а ты это, а помнишь неделю назад, а помнишь год назад.."
Приезжать к нему должна я, звать гулять должна я, первая извиняться должна я. Я просто начинаю себя чувствовать на месте мужика.
И еще, если я делаю что-то не так, то он никогда не укажет на мою ошибку и не скажет что ему не нравится, а будет мстить, будет поступать так же как я и хуже специально на зло.
Он у меня мужественный, сильный, умный. Но его это, отнюдь не с мужскими проявлениями, нытье, меня просто выводит. Может я ему слишком много позволяю? Может я что-то делаю не так?
Моего терпения увы не хватает. Что им надо?
бесконечным рассветом
закончится осень
устареют буклеты
важно, кто кого бросил
не моргая очнёмся
от ночною истомы
отдадим небу солнце
мы теперь не знакомы...
Настроение сейчас - тоскливо-обиженное
Последние три дня у меня с Лю не ладятся отношения-сссора на ссоре. и каждый раз по разным причинам((((. Просто капец!!!! И все эти дни меня успокаивает одна песня - Linkin Park - Leave out all the rest (из Суперок кажется). Я нашла перевод песни - само название чего стоит: Вычеркни из памяти всё плохое!. А вот и весь текст! Меня Зацепило
Вычеркни из памяти всё плохое
Мне приснилось, что меня не было рядом,
И ты до смерти перепугалась,
Но никто не внимал твоему страху,
Потому что всем остальным на меня было наплевать.
Пробудившись ото сна,
Я ощутил этот страх:
А что я оставлю после себя,
Когда моя миссия на земле будет выполнена?
Если ты спрашиваешь меня, я хочу, чтобы ты знала:
Когда пробьёт мой час,
Забудь о зле, которое я совершил.
Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать.
Не держи на меня зла.
Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри,
Вспомни обо мне,
Вычеркнув из памяти всё плохое,
Вычеркнув из памяти всё плохое.
Не бойся,
Я уже получил по заслугам.
Внешне я изменился, но я остался собой.
Моя сила – лишь кажущееся впечатление,
Поскольку внутри я слаб.
Я никогда не был идеальным,
Впрочем, как и ты.
Если ты спрашиваешь меня, я хочу, чтобы ты знала:
Когда пробьёт мой час,
Забудь о зле, которое я совершил.
Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать.
Не держи на меня зла.
Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри,
Вспомни обо мне,
Вычеркнув из памяти всё плохое,
Вычеркнув из памяти всё плохое.
Забыв о боли, что накопилась внутри,
Ты научилась ловко её прятать.
Ты делаешь вид, что кто-то придёт и спасёт меня
От самого себя.
Я не такой, как ты.
Когда пробьёт мой час,
Забудь о зле, которое я совершил.
Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать.
Не держи на меня зла.
Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри,
Вспомни обо мне,
Вычеркнув из памяти всё плохое,
Вычеркнув из памяти всё плохое.
Забыв о боли, что накопилась внутри,
Ты научилась ловко её прятать.
Ты делаешь вид, что кто-то придёт и спасёт меня
От самого себя,
Я не такой, как ты.
Я не такой, как ты.
[344x540]
Если я звоню парню 3-4 раза в день, он иногда говорит, что занят, и чтобы я перезвонила. Мне неприятно, что я, получается, перезваниваю часто, и эти отказы и перезвоны меня расстраивают. А если я звоню реже, то он удивляется, что я не звоню, а он сам первый звонит мне...
Когда он бывает в командировках - то вообще редко звонит, и я ему редко, тут о внимании я и не говорю... Хотя всегда хочется общаться больше. Нужно как-то с ним поговорить, но как и что говорить?
[показать]