Жила была девушка. Не очень красивая, но все же девушка. Назовем ее Таня. Хотелось любви Танюше! С парнями общаться не получалось. Никто всерьез не воспринимал девчонку. Даже, тот, симпотичный мальчик, который сидел за соседней партой. А она любила его... Ночи не спала, все думала о нем. А он... не замечал ее!
И решила тогда Танечка признаться этому парню в любви! Но как? Как подойти к предмету своего воздыхания и произнести: "Люблю..., люблю лишь тебя одного!"? Не знала она. Девчонке было тяжело. Она мучалась, она терзала себя, но... подойти к нему боялась!
...Шли дни, недели, месяца... А Танечка все думала, о мальчике за соседней партой... "Какой же он красивый! Какой он милый, добрый, ласковый! Он не такой, как все... Он не такой - ДРУГОЙ" - размышляла девушка. Тяжело ей давались эти мысли. Особенно, ее было тяжело, когда она видела этого человека, гуляющего, с другой девочкой. Ей было, до того обидно, что на глазах наворачивались слезы и хлынувшие потоки из глаз ничего не могло остановить. Домой Татьяна приходила заплаканная, закрывалась в комнате и рыдала в одиночестве... Не могла она ни с кем поделиться своей болью... Чувство страха заставляло сохранять все в тайне...
Какого страха? Страха перед тем,что ей скажут:"Куда тебе думать о нем? Уродина ты? Куда тебе до него? Он красавец, а ты Утенок ГАДКИЙ..."
Долго жила Татьяна с таким грузом на душе пока не случилась другая история. Еще более грустная и тяжелая для психики девушки.
Ко мне приходила любовь,
Стучала в закрытые двери,
Просила пустить на порог,
Но я ей сказала: ?Не верю!?
Она умоляла пустить,
Просила в тепле отогреться,
Но я не смогла ей простить
За раньше разбитое сердце,
И я прогнала ее прочь
В холодную зимнюю стужу,
Теперь где-то ходит любовь
Забытой и вовсе не нужной;
А я потеряла покой,
Я настежь все двери открыла,
Но больше, поверьте, за мной
Любовь моя не приходила.
И если когда-нибудь с ней
Вы встретитесь где-то случайно,
То просто откройте ей дверь
И не гоните отчаянно....
в час когда лишь один друг - ночь
не замки не спасают, нет
унеси мою душу
прочь
в терпком запахе
сигарет
в час когда тошнота от
безысходности бытия
затащи меня в свой грот
чтобы я, только не я.
я расплачусь одна вдруг
среди серых чужих стен
сбереги же меня, друг,
ненадолго и на совсем...
(с) Nastya Amai
Здравствуйте... Слов сказано не мало о любви и о предательстве. Моя история не без этого, но в дополнение ко всему в ней были надежда и вера...
Я никому не говорила "люблю", можете не верить, но принцип был вот такой, для меня заветное слово не утратило смысл и я ценила его. Любые отношения у меня заканчивались, когда мой партнер начинал говорить мне "Я тебя люблю". Меня пугала эта фраза, вернее меня пугало то, что я не могу ответить человеку тоже самое... Шло время, я росла и менялась, но табу на это слово у меня не проходило...до тех пор пока я не познакомилась с ним. Это случилось банально и по-детски - в чате, куда я зашла в интернет клубе, после того как нашла себе курсач в универ и оставалось еще пять минут оплаченного времени. Почему-то я обратила на его ник внимание, но он по ходу на мой нет...И я самоуверенная и дерзкая кинула "удочку"-отправила смайл, на что получила кучу их в ответ. Разговор был коротким: Слыш, я ща ухожу, если хош пообщаццо-давай номер. Номер он дал.
Я вспомнила о номере уже в общежитии, через часа три-четыре, и набрала. Оказалось, что его зовут Андрей и живет он в Киеве (А я учусь в Харькове)...но общая почва-родной город Полтава.Мы начали переодически созваниваться, потом чаще и чаще, потом я поняла, что волнуюсь,если он не звонит, а его все больше и больше интересует то есть ли у меня кто-то...Я говорила о табу на слова "Я тебя люблю"...Но он нарушил его. Однажды, во время очередного ночного разговора он попросил спеть ему песенку и я спела, я слышала его дрожащий голос и шепотом произнесенные слова "Я тебя люблю"... Я не испугалась, я задала вопрос: возможно ли не видя человека ни разу в жизни, полюбить??? Ответ меня поразил: Мне плевать как ты выглядишь уже, мне главное то, что есть у тебя внутри и то, что я могу говорить с тобой...
Мы встретились через полгода. Полгода мы звонили друг другу, говорили Люблю, скучали и плакали...И , как ни странно, у нас начало все получаться...Душа в душу, глаза в глаза...Лето 2008-самое прекрасное лето моей жизни. Потом он уехал и я ездила к нему, а потом он ко мне...Так мы прожили полтора года. А потом...Потом случилось предательство. Я не запрещала ему спать с другими девушками, вернее я понимала, что он взрослый парень и у него есть естественные потребности, хотя бы в сексе. Но, я просила не врать. Появится другая-признайся.Захочешь быть с ней-брось меня. Но только не ври...Врал. Была другая, паралельно со мной, но она обо мне знала и достоилась статусом Любовницы.
Я узнала о ней. Узнала от нее. И как бы банально не звучало, в день смерти моей бабушки, с которой я была очень близка. Я ушла. Не стала бороться, да и смысл? Человек меня обманывал, он говорил "люблю" не мне одной. Я просто ушла. Ему сказала, что все знаю и просто исчезла, предупредив его девушку, что она опять будет страдать. Она не поверила... Через три месяца она сама мне написала, написала, что я была права. Так мы с ней начали общаться. ЗАчем ей это было нужно я не знаю, мне нужно было общение с ней, чтобы знать, что с ним происходит, что он жив, счастлив ли, здоров ли...Она рассказывала мне все, что они ссорились (я ее убеждала,что надо мириться), что он уходил в запои, пропадал...А я убеждала ее,чтоб прощала...
Так прошел год...Я встречалась с парнями, но не выдерживала и месяца, меня изнутри съедала тоска. Я скучала, любила, давно простила... Я выжидала, я знала, что рано или поздно он придет ко мне... И он пришел.Это был ноябрь 2009 года. Он появился в аське.Написал...а у меня как раз умер домашний любимец, вернее его усыпили, мне было плохо. Андрей спросил-Хочешь позвоню? И я ответила Да... Это было новое начало. Он опять начал звонить, бросил ее. Я переехала в Киев. Мы были вместе, снова) Я и мечтать об этом не могла раньше...но...За то время, что мы были порознь, человек изменился. Я любила не его, да и он не отрицал, что он стал слабее. Я верила в то, что все наладится. Постоянные скандалы, сцены ревности, психи, расставания и вновь перемирия. Так длилось полгода, до 14 июля. Я не смогла больше терпеть унижения и боли. Я
|
Я пишу Тебе, потому, что мир без Тебя пуст. Ты вошел в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила “никогда”. Но ты пришел, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так, я уже это знаю.
Я была тогда другой… Немножко грубой, немножко испуганной, немножко наивной. Мое сердце не знала о любви, а я не знала о своем сердце. Да, да, такое бывает! В моем мире тогда было два цвета: белый и черный, и казалось, что других и не нужно вовсе. Я слушала и не слышала, смотрела и не видела, думала и не понимала. Я даже не думала, что меня можно любить. Не тело, не лицо, – меня. Такую, как есть, со всеми моими странностями.
Когда Ты появился в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Прошло несколько месяцев, и я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. А время шло. Во мне появилась странная необходимость делиться с Тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю Тебе. Я верю Тебе больше, чем самой себе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе.
А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. А дни шли чередой, и я поняла, что я Тебя люблю. ЛЮБЛЮ. Это слово… я не совсем знала, как это – любить. Но я знала, что люблю Тебя. Люблю, так, как умею.
Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. Я о нем просто позабыла. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стала уязвимой. Я снова открылась, так, как давно, еще в детстве. Ты открыл моё сердце, но не сказал, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне была и сила… сила любви. Ты достучался до меня, до моего сердца, и помог мне найти гармонию между умом и сердцем.
Шли годы. Но каждое утро я просыпалась, и думала о Тебе. И знала, всегда знала – это взаимно. “Так не бывает, ты еще это поймешь” – я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось. Просто знай, Ты – особенный человек. Особенный для меня.
И это письмо я пишу Тебе.
Не знаю, может меня и забаннят после этого, но я хочу с вами поговорить о свободных отношениях. Просто узнать, что вы думаете об этом.
Так уж сложилось, что я два года подряд пытался найти свое счатье. Постоянно с кем нибудь встречался, был верен, не изменял, дарил цветы, заботу, любовь и прочее. НО! За эти два года мне изранили все сердце и засрали душу. Мне тупо надоело постоянно страдать и я решил все упростить. Теперь я живу так: мне есть с кем спать и есть с кем поболтать. Это разные люди и их все устраивает. Кому-то, кто спрашивает, я говорю правду, а тем, кто не спрашивает я не говорю ничего. То есть все по честному и все всех устраивает. Как считаете, это правильно так жить? Сами как живете?
P.S. А, да, вы спросите, при чем тут любовь. Так вот, я всех этих девушек люблю. По своему но люблю. Эгоистично, пошло, но зато голова не болит и на душе спокойно.
В моем городе пусто
В моем городе сегодня холодно и пусто…
Словно во всех окнах выключили свет… и я бреду одна по пустынным улицам города…
В наушниках тихо… потому что от таких знакомых и любимых песен веет лишь холодом… и грустью… А раньше…раньше, в ТОЙ уже далеком лете все было иначе…
Лишь стук моих шагов по пустынным одиноким улицам…и биение сердца, и дыхание… мое собственное дыхание…
Но я ДЫШУ, а значит ЖИВУ…
Говорят, кода теряешь что-то важное оставляешь позади и частичку своей души… никогда не думала, что это так больно… но если болит – значит не умерло… значит все еще возможно – снова встретить лето… зажечь свет хоть в одном, но наверное нужном окне, включить новую любимую песню…на полную громкость – и улыбнутся, искренне…
И когда вдруг останавливаешься на мосту и понимаешь, что закат не радует, как и теплый вечер…и приятная компания…становится так невыносимо холодно…холодно изнутри… и хочется бежать…но не знаешь куда, хочется спрятаться – но негде… хочется забыться…но… от себя не убежишь и не спрячешься…
Смотрю на небо и думаю “ну почему же не идет дождь?” мы бы плакали с ним вместе… а то к ночи слез уже не осталось… но дождя нет… ни капельки…
Иду, в никуда, из ниоткуда… но это лучше, чем стоять на месте – это лучше чем лететь в пропасть. И пусть именно сегодня я пройду по всем тем улочкам, где вместе со мной бродила шальная и яркая весна, где до сих пор (но уже далеким эхом) звучит мой счастливый смех… где от стен отдается шепот…нежный… искренний… где даже запах чая из кружки слаще дурмана…
Призраки прошлого…которое не так давно было еще таким НАСТОЯЩИМ
Пройду, пропуская все это вновь через себя… ощущая каждой клеточкой – вместо радости – печаль, вместо счастья – боль, вместо надежд – безысходность… чтобы больше уже никогда не вернутся в этот мир, где было так хорошо… ОДНАЖДЫ.
Но лето считает свои первые дни… а я считаю последние минуты нежности…
Неосторожное движение руки – и песня… где все слова изучены наизусть… сердцем…телом…душой…и по щекам катятся слезы… как дождь с небес, заливая пустоту, но не заполняя ее…
И хочется вернуться – но некуда, ведь прошлого нет… его съедают маленькие, страшные существ
|
|
[455x600]
ПОчему когда ты снова свободна, так тоскливо? Причем ты сама добивалась этой свободы, становиться слегка грустно. Хотя первую неделю ты счастлива этой свободе..Ты наслаждаешься, улыбка озаряет постоянно твое лицо... Но то ли изза того что вместо летнего тепла за окном частые дожди, то ли изза того что привык что ктото есть становится одиноко..Но уже не хочется отношений, не хочется любить, хочется просто жить..Жить для себя..Но почему то не живется... Хочется просто развернуться ко всему миру спиной и просто не реагировать ни на что не на кого.. Неужели это уже клиника??
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
[400x318]
Где ты, душа безумная?! Стынет сирень в крови.
Сумерки полнолуния в тайных садах любви..
Тихо сады незримые в дальнюю ночь плывут.
Где ты, душа без имени?! Слышишь - в садах поют.
[400x260]
продолжение и видео...
|
|
|
|
|
