ушла в спячку
до улучшения жизни не будить

Очень хочется спать. Голоса нет. Закутаться в теплый свитер и под одеяло. Можно вина с медом. И просто спать: возможно, до весны, по крайней мере до Нового года. Хотя мне не хочется отмечать Новый Год. Ничего не произойдет. Все будет как обычно. Моя жизнь и это изменение в моих руках. Но как обычно я налью себе и буду до 12 смотреть телек, потом пара звонков и спать.
Позвоню тем, кому захочется сказать, что я их люблю... нет, я буду ждать звонка. А как НГ будут отмечать Чарли, Люс, Кофи, Сладкий с Ванильным и другие друзья?

почти сорвала

вот так
[700x677]

кто бы ни была ты, я не сдамся без бою

прикупила

слушаю

Снился такой странный сон... Как будто все кончилось. Наступила другая совсем жизнь. Когда что-то меняется постепенно это не так заметно. Но во сне все изменилось в одночасье. Как будто я до этого спала, а тут проснулась и увидела, что все совсем не так. Что вот она я, а те, кто мне казались рядом, совсем чужие люди. И те месте, которые раньше были заполнены смыслом и чувством, теперь пусты... как пустая комната, из которой выносят все: мебель, вещи принадлежавшие. Как после смерти...

Я проснулась с таким пустым сердцем.

Как хорошо выпить глинтвейна! И все так просто и понятно...

Я есть
Ты будешь!

Вообще все как-то запуталось. Напропускала я занятий. Теперь догонять. Одно хорошо: к классам английского готовлюсь исправно. Что-то учу... книжки читаю разные. Две работы по самому интересному предмету в этом семестре висят в зачаточном состоянни. По каждой полно мыслей и написано по несколько абзацев. На лекции по этому предмету почти не хожу: с одной стороны обидно, а с другой: на такой интересный предмет дали такую маленькую аудиторию. Там не то, что думать, там дышать невозможно. Обычно я как лимон после встречи с текилой чувствую себя после лекции. Простыла. Хочется простого студенческого счастья: увидеть девчонок, послушать лекцию, после нее поболтать по пути домой, а на выходных пойти и попить глинвейна. Но вот никто не может(( А помню, мы и в лес вместе ходили зимой... крааасота!

Купила какой-то невероятный сыр. Ну запах у него, надо сказать, еще не очень мерзкий... могло быть и страшнее... Но вкус очень своеобразный. Это такой французский сыр с белой плесенью...
Вот. Называетс Кёр де Нофшатель. Сердце Нового Замка... французы поправят. Из Нормандии)))

а еще там петушиные бои
и комуналки на свой лад... там даже иногда нет дверей, просто занавеска...

выпал снег... такая красивая погода
скоро новый год
настроение преломляется в снежинках

я тебя люблю

просто, как снег... искристо и хрустко...

сейчас тепло

бывает жарко... очень
[700x527]

И будет сниться Куба, где женщины в цветастых платьях качают бедрами в такт, где мужчины, утомленные совершенством дня, дымно ругают штаты в коктейльных сумерках. Мужчины там волосатые, отъевшие некую значительность, а у женщин гладкая темная кожа... Но есть и совсем другие. Про них еще не придумана сказка...

Он сжимался в тугой бутон... он был криком... он был всем. И я думаю, что этот цвет неважен... важно движение, слово - мысль... Глаголом... глаголом я хотела бы быть с тобой... Он был криком, он был словом, он был Богом... Странные слова пишутся изо дня в день. Они почти не связаны, но как мазайка, как нота... и когда-нибудь я подниму голову и увижу полотно, расслышу мелодию.. когда-нибудь настанет день.
Когда-нибудь... понимание на рассвете болезненно... в пробуждении есть боль рождения, крики... режет, холодно...
Теперь я просто молчу.
Я закрываю дверь в белой комнате и молчу, глубоко дышу. И понемного становится лечше. Сажусь на кафельный пол и прижимаю спину к холодной плитке. Глубоко дышу. Старый воздух, спертый, пропахший лишними эмоциями выходит и теряется где-то в изгибах канализации...
Мне кажется, что я как имя... мне хочется побыть одной.. я нуждаюсь в собеседнике... но тихом, вкрадчивом...я могу быть слушателем, свернувшись на коленях, прижимая уши и урча... я могу быть тобой... но мне хотелось бы быть собой с тобой... не расставаться... менятся... вместе, быть!
Он был криком, он был словом, он был Богом...

Иногда избыток глаголов в прошедшем времени угнетает.

Заткнуть за ухо цветок и идти по серым улицам Ноябрьской Москвы...

*
[500x681]

Pszyjaciulka - Подружка [пшыячюлка]

Milosc - любовь

Я смотрела на себя в зеркало этим утром, и глупо улыбалось отражение в ответ. "Чему ты улыбаешься?" - спроисла я. По щеке скатилась слеза:"Я клянусь, что каждым биением сердца буду сопротивляется смерти." В чем ценность человеческой жизни? Вот он был вчера. А сегодня от него остались только воспоминания. Какие-то ненужные вещи. Это случилось не со мной. Но на секунду я представила то чувство сиротства, которое испытывает сейчас она. И мне больно. Нет, так как ей больно быть мне не может. Но мне больно. Даже не за нее. А просто больно. Мне не хочется, чтобы умирали близкие. Возможно, мне больно от того, что я боюсь смерти. Не для себя, а для кого-то рядом. Однажды мне сказали, что наши близкие рядом, потому что они помогают нам учиться жить, а когда они уходят, мы должны применять эти знания, передавать их... Они уходят, но они хотели бы, чтобы мы жили дальше лучше.
Мне приснился сон, что это все неправда. Я знала его всего часов 6, но вот он был и его нет. Похоронить - это значит посадить как дерево? Будут воспоминания.
Еще я думаю о том, что у этих людей были очень непростые отношения. И неужели Бог или Судьба не нашли другого решения, другого способа разрубить этот Гордиев узел? Неужели его смерть - это тот самый выход, который Бог нашел из этой ситуации. Это же несчастный случай... Я не знаю... Эти странные отношения длились и длились - и я не знала, что сказать ей, что посоветовать, как быть... я не знала. Я говорила, что, наверное, так и надо. И неужели Бог нашел ответ на все ее вопросы?
Недавно была дискуссия. Я рассказала про классический теологичесикй парадокс: Бог - это все, Бог - это не добро и не зло. И добро, и зло в Боге. Бог - это и всепрощающий Христос, но это и карающий Яхве с пламенным мечом. И все зло, которое есть - это тоже часть Бога. Наверное, это так. Альфа и Омега.
А еще я подумала, что грехопадение вряд ли было хрехопадением. То есть мне кажется, так даже лучше, что Господь дает нам выбор, что дает нам возможность идти своим путем, самим принимать решения. Я уверена, что он мог бы все изменить - и сделать нас "своими домашними животными". Но человек... такое удивительное создание... У нас есть уникальный дар, подарок Бога - прощение.
Но это все не о том немного. Я много думаю все утро. Меня потрясло произошедшее. И...

Я буду жить! полноценно и полнокровно.
Я не хочу иметь врагов, но я буду сопротивляться Смерти: всякой, и физической (хотя все равно придет время, это неотвратимо), но самое главное - смерти внутри себя... Только так.

Только из сердца в сердце!

Я не могу кем-то жить сейчас

Очень нужно, чтобы мною жили