может, меня выпустят досрочно? как раз ко дню святого валентина...

"Научный подход есть
форма защиты от чистого чувства страха"

[о страхе]"Такая, знаешь, щелка, сквозь которую мозги заливает светом!"

резиновый мячик: инертно движение и безграничено
покуда есть импульс от новых ударов, и пустота внутри держит упругость...

Я рыжая. И почему мне хочется сейчас питаться мыслями, душами, сердцем...чужим. Возможность быть кроликом или удавом.

))
[667x1000]

http://www.liveinternet.ru/users/lady_on_the_prowl

кот))
[442x460]

от приступов нежности некуда деться
я хуже чем кто-нибудь - я меланхолик

Вот такое у меня настроение. Я не боюсь высоты, совсем. Но иногда наверху я представляю, как я или какой-то мой предмет (сумка, телефон) летят вниз - тогда у меня кружится голова. Так бывает и с людьми. Иногда от них у меня кружится голова. Вот я встречаю человека, который не только не схож со мной во взглядах и суждениях, но и в образе жизни. Я понимаю, я знаю, что это за жизнь. Я не хочу разделять ее. И у меня кружится голова, когда я смотрю на него. Более того: когда я думаю о нем. Я понимаю, что теперь меня ждет такое вот сладостное состояние "желание общаться - сопротивление". Это очень тягучее и вязкое чувство. Как мед. И еще: я точно знаю, чего я хочу от этого человека. Но не только я все решаю. Другие люди тоже совершают поступки и ходы, поэтому надо всегда помнить, чего хочешь. Ибо все не то, чем кажется.
У меня кружится голова. От каких-то невыраженных приступов нежности некуда деться. Я работаю. Сосредотачиваюсь на работе. Не могу есть. И я точно знаю, что все, что я чувствую - это лишнее. Это какая-то сублимация, попытка испытать к другому человеку чувства, которые я не могу испытывать из-за каких-то ран, обид, недомолвок к моему родному человеку. И мне не стыдно.
И наверное, за последнее время я впервые прислушалась к себе, к спору разума и сердца. Да, последний год я прожила сердцем. Не могу сказать, что мне это принесло только радость. В целом, та ж фигня. И я рада вновь услышать этот диалог: сердце хочет быть слабым, решить свои проблемы за счет другого, разум вспоминает о прошедшем опыте.
"Что ты хочешь от меня?" - "Не знаю, ты мне просто нравишься" - "А я вот точно знаю, но не скажу" - "Что?" - "Не скажу". Поцеловала и сбежала.
Воздух очень плотный, я чувствую, как атомы тормозят свой бег о мою кожу. А может, это я несусь со скоростью тысяч ударов сердце в неизвестность, в какое-то будущее. Когда я медитирую, то представляю море, но сейчас я хочу сказать, что представляю небо. Такое большое, звездное-звездное. У меня в голове булькают золотые рыбки. Мне очень хочется в космос. Я люблю небо. Любое. Оно напоминает о крыльях, о полетах, о легкости.
"Раньше я путешествовал, но теперь я понял, что все путешествия внутри" - "Раньше мне хотелось пить виски, коньяк, ром, а теперь я понимаю, что праздник, да нет, вообще любое состояние во мне... и не нуждается в допинге"
Мне кажется, что я наркоман без наркотиков. Сейчас я не хожу, я летаю. Я молчу, но я вижу яркие образы, кожей я чувствую движение воздуха, поцелуи призраков. Я чувствую атмосферу человеческого общения необычайно ярко, насыщенно, громко: и либо убегаю, либо становлюсь вампиром, который просто устраивается рядом с источником, молчит, жадно глотая, поглащая эти микрочастицы.
"Я точно знаю, чего от тебя хочу"
Мне не хочется просто стать частью твоей жизни, как бывало раньше с другими у тебя или меня. Мне хочется выцепить тебя в параллельный мир. Я покажу тебе, какой бывает эта Москва. Хочешь, я буду звать тебя Мастером. Я буду приходить к тебе во время дождя и читать тексты, которые я пишу, я буду чувствовать твои горячие руки. Мне не хочется вечеринок, тусовок... я покажу тебе весь мир.
Есть те, кто рассуждает об этом мире, те, кто анализируют. А есть я - я делаю этот мир, мне хочется придумывать истории, совершать глупости... Я не скажу тебе ни слова. Я буду шептать тебе на ухо:"Мы же не волки"
Калейдоскоп.
Не смотри не меня так.
У меня кружится голова.

Надо остаться собой.

вот таким встретил меня Город
[534x800]

наверное, никто...
да-да, никто даже не знает,
какая я опасная.
а ведь, когда я перехожу дорогу чёрной кошке,
она суеверно
сплёвывает
три раза
через левое плечо.

наверное, никто...
да-да, никто не знает,
какая я маленькая,
какая зависимая.
а ведь--свари мне какао и подари калейдоскоп,
и я из благодарности
убью всех твоих врагов.

наверное. никто..
да-да, никто не знает,
какая я вся женщина.
...а ведь у меня полны глаза бабочек.

...хочешь, я прислонюсь лицом
к твоему голому горячему плечу
и поморгаю часто-часто?

ты их почувствуешь...

Топографический критинизм…или просто невежество..
Но это отказ от понимания географии!
В расстояниях не бывает нежности,как нет жизни в эпитафии!
Пытаюсь услышать время,оно теперь беззвучно..
Застыл механизм,не рискнувший взорваться,
В часах телефона,в наручных
Нет жизни,почуяв свободу,провожу реставрацию
Будилька старого,на заржавевших шестеренках
Ещё поскрипывает что-то ушедшее…
На рубиновых,стучащих мерно,головках
Осели минуты оцепеневшии
В ожидании чуда.

а вчера я училась играть в шахматы
очень успокаивает
может, из меня выйдет толк?

сквозь густое марево красок, образов, фраз, реплик, звуков, лиц, имен, взрывов, боли, скрежета, эмоций, денег, стрельбы, машин, любви, потерь и откровений.

от жизни к жизни, от руки к руке ,глаза в глаза смотреть не стоит
искать не надо

Я ничего не хочу, Жужа
Я словно высохшая лужа
И в моём сердце совсем пусто
И холодно
И заводские дымят трубы
И ты целуешь меня в губы
И обещали дожди с юга
Но где они ?

Сегодня пьяный опять вечер
Но так, мне кажется, чуть легче
И даже звёзды горят ярче
Романтика
Мы растворяем друг друга, Жужа
Как кислота или что хуже
И нам нести эту боль вместе
Стеклянную

И по реке всё плывут баржи
Они намного меня старше
Но всё равно приплывёт каждый
Куда-нибудь

Куда-нибудь...
Куда-нибудь...

никогда я не был так близко
к облакам, к бесконечной печали
то ли небо становится низким,
то ли выше от боли мы стали

никому я уже не доверю,
почему я так горько грущу
я шагами вселенную мерю
и как тень в нелюбимых хожу

Мои впечатления: я такие фильмы не могу воспринимать спокойно, как человек с обостренным чувством справедливости. Скажу честно, что я 2/3 фильма просто проплакала. Хотя была и парочка смешных моментов, а парочка откровенно нелепых. Что порадовало: герои правдоподобно умирали. Уж если кинули человеку нож в грудь, то он не встает и не убивает еще сотню-другую плохих парней, как в Голливуде. Важным словом в описании фильма будет "гротеск", ибо почти все показано очень нереально, но в моем сознании, в моем восприятии мира именно такая нереальность и реальна. Читала тут статью, что якобы фильм для журналистов, чтобы они думали, что пишут. Ну глупость! Это просто такое прямое считыванию сюжета. Но я думаю, что вряд ли хоть один вменяемый человек подумает, что фильм для этого и об этом. Фильм довольно жесткий, но не в сценах насилия, а просто в каком-то восприятии мира. И хотя в начале и конце картины один из героев произносит, что спасется все любовью, это звучит не убедительно. Но не следует это из фильма. Не похож он на некую притчу про торжество любви над всеми неприятностями. Нет... Я смотрела и думала:"Сколько же надо пить, чтобы все это забыть!?" Вот так.

я ношу маску
это не я
кто я?