[232x180]
В колонках играет - Смотрю "Александра"

Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак, сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь.

«Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто не мог себе представить даже во сне», — сообщил нашему обозревателю Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского.

Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию по теме «Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной жидкостной хроматографии».

«Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении на доработку».

Госпожа Нарусова сказала, что ей «горько и стыдно за Ксению», и что очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная степень магистра математики Кембриджа, «не может служить оправданием этому страшному позору».

В минувшую субботу в цирке вместо Димы Билана пел Влад Топалов из группы "Smash!!". Фанаты Билана требовали у организаторов вернуть деньги за билеты. Другие зрители радовались замене.

Подмена Билана Топаловым кого-то из туляков расстроила ("Я ведь покупала билет на Диму! Верните деньги!!!"), а кого-то, наоборот, порадовала ("Какая разница, они оба клевые!").

Дина ВАСЮТИНА, организатор концерта группы "Smash!!", убеждала и зрителей, и артистов, что билеты на концерт раздавались бесплатно.

Подобный казус с организацией концерта произошел два года назад, правда, с группой "Smash!!". В тот раз организатором концерта была Марина Захарова. Туляки скупили все билеты, но концерт сначала перенесли, а затем и вовсе отменили. Захарова исчезла с полученными деньгами в неизвестном направлении.
Захарова провернула подобные "концертные" операции в нескольких городах России. В прошлом году мошенница была задержана в Нижнем Новгороде. Ее посадили в тюрьму, где она повесилась.
По информации, полученной из неофициального источника, организатор концерта Димы Билана Дина Васютина - родная тетя Марины Захаровой.

На сайте Димы Билана 7 марта было вывешено объявление об отмене концерта в Туле. Однако билеты на концерт продавались в кассах цирка даже 10 марта.
Директор Димы Билана Борис Хлуднев объяснил корреспондентам "Слободы" причину отмены концерта:
- Мы были готовы выступить в Туле, однако за 5 дней до назначенной даты тульский организатор отменила концерт. Договор расторгнут, концерта Димы Билана в Туле не будет...
Зрители, которые пришли 10 марта к 20.00 в цирк на концерт Билана, увидели на дверях объявление:
"Концерт Димы Билана переносится на апрель 2006 года. Дата будет объявлена через афиширование после 24 марта. Сегодня, 10 марта, в 20.00 в цирке состоится концерт группы "Smash!!". Билеты, купленные на концерт Д. Билана, действительны на концерт "Smash!!" и сохраняют места на отсроченный концерт Д. Билана". Больше всего собравшихся насторожила приписка: "Дополнительные бесплатные билеты на отсроченный концерт Д. Билана можно получить в цирке 10 марта с 18.00".

Пока зрители проходили в зал, за кулисами разразился скандал между организатором концерта Диной Васютиной и директором Влада Топалова Юрием Денисовым. Выяснилось, что Васютина пригласила Топалова в Тулу на участие в благотворительной акции - выступать для сирот из детских домов, детей-инвалидов и пенсионеров. Васютина заверила Денисова, что все билеты раздавались бесплатно, причем именно на группу "Smash!!". Узнав, что билеты на концерт Билана стоили 500-2000 руб., а зрители ждут отнюдь не Топалова, Денисов пришел в бешенство:
- Влад Топалов - это совершенная творческая единица, это не палочка-выручалочка! Билан - одно, Топалов - другое. Зрители ждут сольного концерта, который длится час сорок, с живой музыкой, шоу-балетом. А у нас договор на 30-минутное выступление! Зрители не готовы видеть Влада! Я не поведу артиста под кирпичи!
- Там ведь в зале детишки из детских домов ждут! - взывала Васютина.
На манеже ей пришлось оправдываться. Правда, извинения выглядели как-то жалко:
- Мы проводим концерт... как бы благотворительный... Он был так задуман. Но некоторые люди прошли по билетам Димы Билана... Эти билеты действительны на концерт Билана. А сегодня вы пришли на Влада Топалова.
Когда появился Топалов, девчонки повскакивали с мест и понеслись к сцене. Влад извинился за задержанное выступление, сказал, что очень рад теплому приему и попросил поклонниц подпевать ему и танцевать.

После концерта Васютину окружили зрители с требованием сказать, где и когда состоится выступление Билана и можно ли получить деньги обратно. Дина Николаевна заверила, что до 20 марта она созвонится с директором Билана и выяснит все эти вопросы, а затем информацию можно узнать "через афиши" либо по ее домашнему телефону 45-58-21.
Ситуацию комментирует Николай Филиппович Родинков, начальник Центрального РУВД:
- К нам обратились несколько туляков, купивших билеты на концерт Билана, с жалобами на организатора концерта Дину Васютину. Гражданка Васютина возвращает им деньги за билеты.
Если вы желаете вернуть свои деньги за билеты на несостоявшийся концерт Билана, обращайтесь с заявлением в УВД Центрального района: Тула, ул. Староникитская, 7.

P.S. Вот такой был Влад Топалов:
[200x256]
Вот такая была Дина Васютина:

Жалкий у нее был видок...
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Вот бы он ей вломил!
Читать далее...

Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну на* стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б**ть, ты чё меня совсем за м***ка держишь, а?! из корзины удаляй…»

[300x220]
В колонках играет - Массква - СМС-ная любовь

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х**ню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта х**ня, хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е***ся, ссорятся, мирятся, опять е***ся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е***ись, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило!

[320x220]
История о романе между певцом Владом Топаловым и солисткой группы A-Studio Кетеван Топурии вмиг облетела светскую тусовку. О своих отношениях Кети и Влад официально объявили в День Святого Валентина. «Очередной пиар-ход», – не стали поднимать шумихи завистники. Увы, назло недоброжелателям эти отношения – настоящие. По словам Кети, они начали тайно встречаться осенью прошлого года. Познакомила молодых артистов общая подруга в элитном ночном клубе. Влад понравился Кети с первого взгляда, «потому что он - настоящий».

Мужчина Кетиной мечты стал настолько любимым, что ради Влада 18-летняя девушка даже увеличила свою грудь на несколько размеров. Заметно покрупневший бюст Владу очень понравился. И певец теперь стал настолько страстным, что артисты случайно зачали ребенка. Но о том, что Влад станет отцом, он узнал не сразу.

День, когда Кети сделала тест, показавший, что она беременна, был самым счастливым в жизни недавней школьницы. По словам достоверных источников, она долго не решалась сказать об этом любимому. И, наконец, после одного из сборных концертов в романтической обстановке будущая мама нежно прошептала на ушко Владу: «Я беременна!».

Посовещавшись, они приняли решение держать эту новость в секрете, боясь рассказывать о беременности даже родителям. Друзья и художественный руководитель A-Studio Байгали Серкебаев выпытывали, почему красавица грузинка ведет себя очень странно и неестественно. Несколько дней девушка не выдавала тайны, но все-таки не выдержала коварных расспросов и, опустив глаза, созналась…

Предстоящее материнство повергло близкое окружение певицы и родных Кети из Тбилиси в шок. Никто не ожидал, что Кетеван Топурия так скоро станет совсем взрослой. Теперь решается вопрос о том, придавать официальной огласке сногсшибательную новость или пока оставить беременность солистки A-Studio лишь в качестве слухов, и как поступать дальше юной певице: время, когда разрешается делать аборт, тает на глазах.

ВИДАЛИ КАК БЫВАЕТ:

[550x460]
А ВАМ СЛАБО?

В колонках играет - Влад Топалов - Мечта
Настроение сейчас - ВСЕ ТАК ЖЕ!!!

СКАЧАЛА ПЕСНЮ "МЕЧТА". ОНА МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ ОЧЕНЬ, ОН ЕЕ ПЕЛ КОНЦЕРТЕ! ХОЧУ НАЙТИ АНГЛИЙСКИ ВАРИАНТ, ЧТО-ТО НЕТУ НИГДЕ :(
А ВОТ ТАК ОН ТАМ ВЫГЛЯДЕЛ ТОПЛЕС:

[317x412]

Настроение сейчас - СУууууууУПЕР!!!!!

Я СЕГОДНЯ БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ ВЛАДА ТОПАЛОВА!!!! Я ТРОГАЛА ЕГО ЗА РУЧКУ!!!! ДАЖЕ СФОТКАТЬ УДАЛОСЬ!!! Я ЕГО ОБОЖАЮ!!! ОБАЛДЕТЬ!!!! ОН БЫЛ ТОПЛЕС!!! СТОКА ВПЕЧАТЛЕНИЙ!!! ЩАС СКАЧАЮ КАКУЮ-НИТЬ ПЕСЕНКУ ЕГО!!!!

[412x620]


ВОТ ОДНА ИЗ НИХ:

[352x288]

[246x336]
В колонках играет - Jennifer Lopez - Love don't cost a thing

Прочитала сегодня книжку Чака Поланика "Невидимки" (написал также "Бойцовский клуб"). Обалденная книга! Сюжеет просто супер! Читала, ужасалась и поражалась! Каждая глава рассказывает о чем-то новом! Никогда не возможно догадаться, что же будет дельше... Не буду больше рассказывать!... Советую всем! почитать!!!

[187x263]
В колонках играет - Массква - Любовь с доставкой на дом
Настроение сейчас -

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
всех с 9-м марта!!!

всех с 8 марта!!!!

А теперь о мужиках...

Впервые я заметила это еще в детстве. Дело было так. Мой строгий папа безумно любил дисциплину. Едва стоило маме отлучиться куда-нибудь в командировку или в сторону дачи, тут же составлялся «график работ», согласно которому мы с братьями должны были, как в том анекдоте, «копать отсюда и до обеда». Я очень старалась понравиться папе – и все его требования неукоснительно выполняла. И каково же было моё удивление, когда однажды он с досадой заявил: «У тебя всё по расписанию! Ты как автомат с утра встала – и зарядила по пунктам от сих до сих»… Немая сцена.

Хм, почему же немая. После этого заявления я рыдала весь день – от обиды. Ведь я сделала всё, как папе хотелось. Я тогда еще не знала, что мужчина часто требует от женщины то, чего он на самом деле ни в коем случае не хочет получить. Даже если «женщине» десять лет, а «мужчине» давно за сорок. Ну и общечеловеческий фактор – покажите мне того, у кого желаемое ни разу не разошлось с действительным? То-то же.

Итак, с детства я усвоила одну простую истину – мужчинам очень нужны наши недостатки. И пресловутая женская логика, и семь пятниц на неделе, и ПМС, и слезы по любому пустяку, и бестолковость, и впечатлительность, и эмоциональность. Если бы хоть одна женщина по-настоящему вняла мужской просьбе не встревать не по делу или перестать красить ногти непосредственно перед выходом из дома, просто нечего было бы обсудить с приятелями за пивом. И недостало бы козырей прикрыть собственные, хм… огрехи.


Таким образом, ни в коем случае нельзя вести себя так, как просит вас мужчина. Даже если вы питаете к нему нежнейшие чувства и собираетесь сделать ему приятное. Почти 99 процентов гарантии, что это выйдет вам сильно боком. А если «это самое, что попросили» еще и не получится, то вы будете виноватой, потому что не сумели реализовать чью-то мечту или выполнить чью-то «простую просьбу». Не ловитесь на удочку, импровизируйте сами и читайте почаще книги хороших психологов – не мужчин, не мужчин… Помните? Мужчины только думают, что они хотят получить то-то и то-то, а на самом деле они хотят получить зачастую прямо противоположное. Или же обалдевают от монументальности полученного результата и впадают по этому поводу в тоску смертную – это если исполнительница хорошая попалась.

Прочитала я эту тираду и подумала… Всегда лучше и выгоднее быть самой собой. Что естественно – то не безобразно.
[470x299]

[329x113]
В колонках играет - Aerosmith - Dream on

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п*дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п*дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п*дорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п*дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
8. Им просто повезло
9. Нам забили 7 а мы 1.
10. Надо было налево отдавать!
11. Соперники настраивались именно против нас.
12. Мы их недооценили.
13. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
14. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
15. Судья слепой п*дорас.
16. Судья купленый слепой п*дорас.
17. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
18. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
19. Я не виноват!
20. Во всём виноват Чубайс.
21. Дурацкие правила.
22. Х** вам!

[300x152]
В колонках играет - Gwen Stefani - Long Way To Go

С предысторией...
Я бабушке всегда хлеб сама покупаю, беру с нее немножко побольше (типа чтобы округлить - милая цель:).
Сегодня подорожал хлеб. Я к ней захожу, говорю ей:
- Ба, хлеб подорожал! 10 рублей теперь.
Она (не думая и не задавая лишних вопросов, так сказать, не церемонясь) отвечает:
- А был сколько?

[257x397]
ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!

ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!

ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...

[368x263]
Let me lie down
please dont wake me
nothings sacred
and noone save me

in my black eye
i can feel it
moving
closer
cant you hear it

only gift you gave to me
self forfilling prophecy
here to change the sounds that shaped my life

and if you die before i leave
what on earth becomes of me
look around theres noone here
to love me and hold me

take me
dancing
i love music
keep on
singing
we wont loose it

bet ya
leaving
missing noone
if your hearts run free
why cant we go on

go on to till they kick us out
we've everything to talk about
i could bring a song into your life

if you should die before i leave
what on earth becomes of me
look around theres noone here
to love me and hold me

maybe i been away to long
i know i'm not always right, but is that wrong?
they say there is nothing i can do
but to talk to strangers and wait for you

if you should die before i leave
what on earth becomes of me
look around theres noone here
to love me and hold me

and if you die before i leave
what on earth becomes of me
look around theres noone here
to love me and hold me

oooh ooh ooh!

В колонках играет - Craig David - Don't Love You No More (I'm Sorry)

А ЧТО ОНИ НЕ ЛЮДИ, ЧТО ЛИ?

[428x500]

[311x350]
- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной..
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска… Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо…и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет….просто смотрите в камеру..
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина…
-Киска…
-Ладно, скажите , Киска….кхм….Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было… вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте…сте-ре-о-тип…стерео-тип….все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте…интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий… Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно…Да прекратите наконец махать!...Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу… Сейчас только вспомню…А.. ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов…
- И что?
-..ну..и резко снизится уровень проституции в стране..
- и что?
- Ну ….еще весь институт пропахнет жжеными волосами…вы знаете, такой противный запах… Ладно, некогда мне тут с вами болтать… Я на переговоры с администрацией спешу!
- угу…Удачи…дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга…. Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками…
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить…
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»…
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской
- Ладно...так…Девушка! да, вы…..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну…просто… оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме,…
- и вообще думать…
- да…и думать тоже…знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
-Кажется я сейчас повешусь….Слава богу… А вот и наша Катерина!
-Киска!
-Послушайте…..у нас всероссийский канал …не могу же я на всю Россию называть вас киской!
-Почему, можете!
-Я должен обращаться к вам по имени-отчеству..
-ааа поняла….Тогда Розовый Пончик!
-??? ага…Розовый Пончик…. ну конечно…Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института….скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
-Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть…
- Не сомневаюсь…Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей…
- О ходе? Ааа поняла….Ну мы не ходили некуда… так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный…сверху изюм был…а снизу…
- Я сказал без грязных подробностей… ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете…свой телефон записывал
-….
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа… Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные….розовый пончик… Уважаемые телезрители, хорошо , что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок… Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ»

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:

1)Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь

2)Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб

3)Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!»

4)Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят

5)Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок.

6)Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот

7)Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты

8)Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.

9)Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника

10)Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби…

11)Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали…

12)Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы — тут то мы их и подловили….

13)Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос — про это нигде не написано. А деморализует — будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего — он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.

14)Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз…

15)К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника

Да… если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего попадание шайбы. Лампочка загорелась — занчит был гол…

Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух десятков мух-замыкал у России должно хватить средств… а больше голов нам и не надо.

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

[190x323]
В колонках играет - Beyonce Knowles - Check on it ft Slim Thug

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?»