[238x355]
В колонках играет - Amr Diab - Awedony
Настроение сейчас - Z-z-z...

не спится мне...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
5. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”. (поддерживаю)
6. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
7. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
8. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
9. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
10. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
11. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
12. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
13. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
14. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
15. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
16. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. (ага!)
17. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
18. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
19. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Москвичи и гости российской столицы видели в Белокаменной много странностей и фриков. Но двухметровое «оно», которое бродит по улицам и метро в юбках чуть короче пояса, - это уже что-то новенькое. Видевшие сие «чудо» люди не пришли к общему мнению: женщина это или трансвестит. Да это, впрочем, и не важно. Важно, что в Москве появилась новая достопримечательность. Живая. Очень и очень необычная. Которая, как говорят, еще и ведет себя крайне жестко. Строит рожки, крутит языком…
[480x353] [408x544]

В колонках играет - Turner Josh - Your Man

Читали такую книжку?

[185x300] Не читали? Тогда советую обратиться вот по этому объявлению: [400x300]

[248x167]
В колонках играет - Santana - Yaleo
Настроение сейчас - спокойное ;)

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!

[307x318]
В колонках играет - Shakira feat. Wyclef Jean - Hips Don't Lie
Настроение сейчас - yssss

Майкл Джексон назван самым глупым человеком Америки. Живущий в Бахрейне с прошлого года король поп-музыки получает высокое звание уже четвертый год подряд.

Каждый год в преддверии 1 апреля опрос на эту тему проводит американская Корпорация исследования общественного мнения. На этот раз 69% из 1045 респондентов заявили, что за последние 12 месяцев Майкл Джексон совершил хотя бы один глупый поступок, сообщает BBC.

"Майкл Джексон, похоже, обеспечил себе первое место на все обозримое будущее, - приводит агентство AP слова организатора опроса Джеффа Барджа. - Если даже действий мистера Чейни не хватило на то, чтобы его переплюнуть, то трудно себе представить, кто вообще может это сделать".

"И ведь при этом он даже не находится в стране", - добавил Бардж, напомнив, что недавно Джексона видели в женской одежде на рынке в эмирате Дубай.

Второе место по уровню глупости разделили вице-президент США Дик Чейни, случайно подстреливший на охоте своего друга, и наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон, за которых высказались по 59% опрошенных. В прошлом году светская львица занимала четвертую позицию.

На третьем месте оказался президент США Джордж Буш с 57 процентами, поднявшись на две строчки по сравнению с прошлым годом.

На четвертой строчке расположился Том Круз (54%). Это его первое появление в списке. Актеру припомнили его выступление в ток-шоу Опры Уинфри, когда он признавался в любви к своей невесте Кейти Холмс.

Пятое место занял политик-республиканец Том Делэй (41%), оказавшийся вовлеченным в скандал с отмыванием денег и финансированием избирательных кампаний. 41% получила и рок-певица Кортни Лав, вдова лидера группы Nirvana Курта Кобейна: на протяжении последнего года она едва ли не половину всего своего времени провела в судах, где бесконечной чередой идут процессы по обвинению ее в злоупотреблениях наркотиками. В числе других глупцов 2006 года названы певица Мадонна (упавшая с лошади) и супермодель Кейт Мосс (снятая на видео в тот момент, когда она нюхает кокаин).

В колонках играет - Некада слушать, учиться пора!!!

Разговор двух интеллигентов...

[586x393]

[272x355]
В колонках играет - Муз ТВ

Мне сегодня приснилось, как-будто я замуж выхожу....
Дело было так: меня подруга познакомила с парнем. И мы пошли в загс все сместе. Но у них не было бланков. Так что мы пожинились так на словах. Пошли гулять. Пили, танцевали... Потом приехали обратно в загс. Меня эта женщина, которая регестрирует браки спрашивает что-то вроде: если кто-то передумал или кто-то против этого брыка... И тут меня осенило, что он мне совсем ненравится и пока есть шанс можно отказаться! И я отвечаю: Я против! Я передумала! Все такие обернулись... Ну что подулаешь, раз Лена так решила ;)))) Мы где-то расписались, что типа "были" тут, но ничего не получилось и разъехадись по домам. А "жених" мой расплакался... Моя подруга его пошла утешать...
К чему бы это???

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"
[576x332]

[399x300]
В колонках играет - Black Eyed Peas - Pump it

Какая самая посещаемая страница на сайте LG?
С адресами сервисных центров.

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...

Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки Петросяна в одной SMS-ке.

Kozel - пиво с твоим характером!

Может я не большой эксперт в славянских языках...
Но по-моему "Velkopopovicky Kozel" должен переводиться как "Козел с большой попой".

В колонках играет - Массква - СМС-ная любовь

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.

В колонках играет - Rasmus - Sail Away

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

В колонках играет - Akcent - Kylie
Настроение сейчас - сплюююю ....

вот это:

[400x297]

[300x250]
В колонках играет - Master Blaster - How Old R U (Radio Mix)
Настроение сейчас - Сонное, спать пора...

Ну вот, навернео, и закончился этот праздник, который обещал обязательно вернуться... Только что вернулась с дискотеки, где отмечала... продолжала отмечать... свей День Рождения... Эх.... Часы перевели... Все закончилось гораздо раньше, чем должно было... Ну ничего, хорошо погуляли!!! Все такие кадрятся, ужас! Весна! Праздник продолжается, девчонки!!!! Всем спасибо, кто меня поздравил!!!! Вот самые запоминающиеся инетовские открытки:

[430x350]

[252x322]
[252x321]
«Курение опасно для Вашего здоровья», — предупреждает Минздрав на каждой пачке сигарет. Потребителя это мало волнует, тем более что надпись воспринимается как само собой разумеющийися компонент этой упаковки и давно утеряла характер предостережения. Кроме этой мантры курильщиков периодически «запугивают» страшными цифрами статистики, отсчитывая дни до окончания жизни, внешним видом внутренних органов курящего, составляют длинные списки болезней, возникающих по мановению «белой палочки»…

День борьбы с курением португальский кардиологический Фонд отметил выдающейся рекламной кампанией, собрав самые яркие образчики жизненной «нечисти» за подписью «Курение также отвратительно». По замыслу креаторов Brandia Novodesign кампания направлена в первую очередь на новичков, усматривающих в курении особый эстетический момент. Не без этого к съемке были приглашены известные модели Португалии.

[399x383]
В колонках играет - Gwen Stefani - Cool (Richard X rmx)

Женщинам в супермаркетах рекомендуют чаще моргать, чтобы не поддаться ажиотажу покупок. Редакция журнала «Психология.Пермь» под руководством психолога Евгения Кошеварова провела уникальное исследование на подверженность женщин гипнозу. Как пояснил Евгений Кошеваров, каждый раз, когда женщина попадает в супермаркеты, она подвергается суггестивному воздействию. Ее взгляд замирает, дыхание становится реже, пульс немного учащается и женщина переходит в легкое забытье – подобие гипноза.

Разработка исследования началась с изучения состояния гипнотического транса и его признаков. Одним из самых ярких признаков оказался взгляд человека. Под воздействием гипноза человек в 3-4 раза реже моргает, взгляд подолгу фиксируется на чем-то одном.

Для проведения эксперимента было приглашено 57 женщин в возрасте от 25 до 36 лет.

В случайном порядке женщины были разбиты на 2 группы. Одной группе женщин было дано указание следить за своим процессом моргания. Кроме этого, периодически специально моргать вопреки своим желаниям. Женщинам из второй группы никаких рекомендаций не давалось.

Женщин из 1 и 2 групп вводили в легкое гипнотическое состояние и фиксировали затраченное на это время. В результате, женщин из «моргающей» группы ввести в гипнотическое состояние оказалось намного труднее.

Таким образом, психологи советуют посетительницам супермаркетов почаще моргать, чтобы не превысить лимит трат на покупки.

Кроме того, рекомендуется также обращать внимание на ловушки для покупателей, используемых в магазинах: выставка товаров по принципу ассоциативности (рядом с молоком обычно кладут хлопья, а чипсы и сухарики – с пивом), на импульсивном желании ребенка играют мерчендайзеры, размещая сладости на нижних полках. Активно также используется ловушка «Паровоз»: на самое видное место выставляется популярный и необходимый продукт, например, хороший сыр, а вокруг него размещают взбитые сливки, десерты, воздушные муссы. Работает «паровоз» просто: человек подходит к стеллажу за сыром, а возвращается домой с десертом. Разновидность этой модели – «замок». Его «стены» образовывают два самых разрекламированных товара, а внутри помещается дешевый, но далеко не самый необходимый продукт.

Кроме того, в уральских супермаркетах для стимулирования покупателей активно используется музыка. Покупатель при звуках любимой мелодии в магазине смотрит на товары менее придирчиво и покупает больше.

В колонках играет - P!nk - Stupid Girls (Radio Edit)
Настроение сейчас - В предвкушении....

Сегодня постриглась. Получилось что-то вроде девочки с моего главного аватарчика!!! И цвет волос, кстати, почти такой же... Вобщем, всем, кто увидит, закачаетесь! Понятно?!!!! ;)))))))))))

[430x536]

[400x394]
С моей коллегой по работе случилось вот что.

Вечером, придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так как колготки свисали сзади).

Ответы на сообщение:

Да это часто бывает.

У меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.

А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях?

Да уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на губах! :))))) Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а деффочки ржут и молчат!!!

Умора! бедная! она пешком до работы шла?

Я с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через парк!Потом ещё пыталась их вытащить,они между ног застряли.А вытащить нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье двоюродной сестры за 2400 баксов!

Пощади я щас умру от хохота!как же ты выкрутилась?

А у нас в школе был день,когда мы не учились,а на практику ходили,вернее обучаться какой-нить профессии,там тоже классы,ученики изо всех школ района,мы там коимпъютерной грамотности обучались.Я пришла как-то в раздевалке хи-хи-ха-ха,покрутилась,подхожу к зеркалу...А я в одном свитере и "простых" колготках,такие на жопе у них отвратительных 2 шва!Джинсы забыла надеть!

А я одела колготки, футболку и сверху фартук чёрный. А платье одеть забыла :)))

гы! тоже однажды не нашла колготки... спуститься они не спустились, но торчали очень аппетитным бугорком на заднице... интересно, какие варианты приходили в голову людям, когда они наблюдали этакое торчащее уплотнение в области попы?

А моя сестра любительница боди, так вот часто она так забывала после туалета что он есть... и так он сверху одежды болтался :) а однажды один парень сказал - девушка у вас там фрак сзади висит :) !

а я частенько юбку в колготки заправляла, но то ещё в школе...


Ёпт, блондинки-баянистки.....

[300x278]

В колонках играет - Requiem

Он уходил она смеялась,
Не потому что ей смешно,
Она расплакаться боялась,
Боялась выпрыгнуть в окно.
Боялась закричать, что любит
И умолять не уходить,
Ведь этим он ее погубит,
Ей больше не для кого жить.
Она смеялась стиснув зубы,
И сжав до боли кулаки,
И вспоминала его губы,
и нежность ласковой руки.
И хлопнув дверью он ушел,
Понять ее не попытался,
А смех ее вдруг сам прошел,
Как музыка вдруг оборвался.
Она застыв в окне молчала,
Слеза бежала по щеке,
Она за все его прощала,
Вскрывая вены на руке,
Душа тихонько отдыхала,
И с каждой капелькой крови,
Она все больше ощущала,
Боль от потерянной любви!

[315x279]
В колонках играет - Дима Билан - Это была любовь

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

В колонках играет - Black Eyed Peas - Pump it

Добрая девочка. И мишки у нее на платке прикольные. Явно был когда-то детским платьицем в первом мире.

[400x264]