В колонках играет - MCM top
Настроение сейчас - шмешливое...

ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

[638x425]
В колонках играет - Звери - Снегопад (а что же еще?)
Настроение сейчас - Отличное!

Вдоль модных магазинов
И длинных лимузинов
Ушла ты в эту зиму
Шепнула - тороплюсь

Ты прыгнула в машину
Ты как всегда спешила
Ты все сама решила
Но я тебя люблю

И отпадный снегопад
Здесь ни в чем не виноват
Ты ушла, ушла, ушла
Ушла, ушла

И в транзисторы пурга
И с тобой снега, ага
И метель в моей постели
Бла-бла-бла

На миг пустыми стали
Дороги, магистрали
И модные детали
Ну что ты в них нашла

Ты превратилась в стужу
А я уже простужен
Черчу в замерзших лужах
Сплошное бла-бла-бла

И отпадный снегопад
Здесь ни в чем не виноват
Ты ушла, ушла, ушла
Ушла, ушла

И в транзисторы пурга
И с тобой снега, ага
И метель в моей постели
Бла-бла-бла

Пусть ленты серпантина
Запутают витрины
Следы твоих ботинок
Я все-таки найду

И под окном в сугробе
Ищу любовь до гроба
Остановите глобус
Минуту, я сойду

И отпадный снегопад
Здесь ни в чем не виноват
Ты ушла, ушла, ушла
Ушла, ушла

И в транзисторы пурга
И с тобой снега, ага
И метель в моей постели
Бла-бла-бла

[454x330]
В колонках играет - Звери - Дело не в этом
Настроение сейчас - такое задумчивое..

Мы должны благодарить Бога за...

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце стоянки, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... За то, что соседи ужасно шумят - это значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

И, наконец...
За множество рассылок - это значит, что есть люди, которые борются с пустотой вашего почтового ящика! ХАХА!!!

Вот сгендя пулочлиа эту рыслсаку..... Неа, не получается писать как попало... брррр

[400x345]
В колонках играет - Pink - Stupid Girls
Настроение сейчас - ЗЛОЕ

Только мужчина на этом не останавливается. В отношениях с женщинами он тоже, мягко говоря, лукавит, и без специального житейского опыта женщина легко попадается на крючок и становится объектом манипуляции.

Обратите внимание на самые распространенные мужские высказывания, в которые мужчина вкладывает совсем иной смысл!

Мужчины говорят:
`Мне нравятся умные женщины`

Это означает:
`Хорошо, я признаю, что ты умная, поэтому, пожалуйста, не старайся мне это доказать. Никто не любит слишком остроумных, особенно такие неуверенные в себе, как я`

или другой вариант:

`На самом деле я не думаю, что ты умная, но ведь ты в лепешку разобьешься, чтобы мне доказать обратное! И для этого выполнишь любое мое желание!`

Мужчины говорят:
`Я никогда не сплю с женщиной с первого свидания`

Это означает:
`Я готов накинутся на тебя, но не скажу тебе об этом, пока не буду уверен, что ты не ответишь `нет``.

Мужчины говорят:

`Я хотел бы связать свою судьбу с единственной женщиной, но боюсь, что у меня не тот темперамент`

Это означает:

`Пока сойдешь и ты, но кто-нибудь лучше тебя может в любой момент привлечь мое внимание`

Мужчины говорят:

`Я не так хорош, как тебе кажется`

Это означает:

`Когда я брошу тебя ради какой-нибудь красотки, не распускай нюни, потому что я тебя предупреждал`

Мужчины говорят:

`Мне нужно много быть одному, я привык к одиночеству`

Это означает:

`Я не дам тебе ключ от моей квартиры, чтобы при случае я мог привести сюда кого-нибудь еще`

Мужчины говорят:

`Секс - не главное в моей жизни`

Это означает:

Всегда имеют в виду обратное

Мужчины говорят:

`Мне нравится твоя раскованность в постели`

Это означает:

`Это прекрасно, но лучше бы ты не стонала так громко, а то соседи постучат в стенку`

Мужчины говорят:

`У меня все прекрасно`

Это означает:

`Я на грани потери работы (банкротства)`

Мужчины говорят:

`Я думаю, что наступило время самому распорядиться моей судьбой`

Это означает:

`Я ухожу от тебя`

Мужчины говорят:

`Ты выйдешь за меня замуж?`

Это означает:

`Наши отношения зашли слишком далеко, и я не вижу другого выхода, кроме как бросить тебя. Но в этом случае я: а) останусь один, б) уроню свое достоинство.`
или имеют в виду `Прощай!`

Внимание! В этом случае некоторые мужчины действительно предлагают брак!


Вам решать, поддерживать или нет отношения с лжецом. В конце концов нет людей без греха, к тому же мужская ложь часто бывает спровоцирована именно женщиной.

Хотите знать, зачем мужчины лгут? Да все очень просто!

Во-первых, с целью получить одобрение женщины (им это необходимо как воздух!).

Во-вторых, чтобы доказать, что они не такие, как все остальные, и опять-таки добиться её расположения.

И, наконец, это просто удобно, это снимает множество проблем в общении и позволяет мужчине выйти сухим из любой воды.

Ну, посудите сами, какой мужчина в семейной жизни не прибегает к такого рода уловкам. Вместо того чтобы прийти и честно сказать: `Жена! Ты, конечно, не согласишься, но факт остается фактом: женщина создана, чтобы обеспечивать комфорт мужчине. Поэтому сейчас же иди на кухню и займись ужином, пока я поваляюсь на диване с газетой`, - мужчина, естественно говорит: `Знаешь, я думаю, каждый человек имеет права! Пойду отдохну немного!`. И ведь идет! А жена - на кухню, ведь не оставишь, в самом деле, семью без ужина!

Даже если вы нездоровы, муж тихонько подойдет с неглаженной рубашкой в руках и ласково скажет: `Милая! Мне так жаль тебя!` Догадайтесь, что ему нужно?

В семейной жизни женщина может изменить ситуацию: если мужчина так нуждается в ее одобрении, надо просто почаще одобрять его поступки, не пытаясь его переделать, `перевоспитать`. Вы же сами выбрали мужчину по своему вкусу, зачем же теперь толкать его на ложь своими нравоучениями! Ведь мужчина уже сложившаяся личность, а не `сынок`, получивший в школе двойку и скрывающий это от строгой мамы. Перестаньте быть `мамой` и он перестанет лгать по пустякам!

И, наконец, самая печальная ситуация: мужчина лжет, чтобы скрыть свою вину. Вот это уже серьезно! Но вы-то сами готовы услышать правду, узнать что-то такое, что пошатнет ваши отношения, внесет разлад в совместную жизнь? Если вы предпочитаете оставаться в счастливом неведении, то попытайтесь поверить любым его словам или сделать вид, что верите. И выбросьте из головы все свои подозрения.

Если вы хотите любой ценой вывести его на чистую воду, обратите внимание на наши подсказки.

Прислушайтесь к его словам: если он лжет, в его рассказе будут явные нестыковки. Читать далее...

[329x466] В колонках играет - Mylene Farmer - Regrets
Настроение сейчас - ммммм...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пчирниой эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[350x352]
В колонках играет - Adriano Celentano - Ja tebia liubliu
Настроение сейчас - ;) атас! берегитесь!..

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

[350x527]
В колонках играет - Beyonce - Me myself and I

Как не крути как не ворочай, а Ксения Собчак звизда :)

[335x337]
В колонках играет - Jay-Z - Bonnie & Clyde (featuring Beyonce Knowles)
Настроение сейчас - радостное!!

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.


Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

[400x300]
В колонках играет - Beyonce - Me Myself And I
Настроение сейчас -

Понедельник.
Начать стоит жизнеутверждающе: чем больше позитива, чем лучше. У всех хмурое утро рабочего дня, а вы бодры, веселы и донельзя гламурны. Пусть контрасты работают на вас и вашу популярность. Не стесняйтесь, побольше эмоций. Через каждые несколько слов непременно вставляйте серию смайликов и восклицательных знаков.

Вторник.
Резко изменить начатую вчера линию и уйти в легкую депрессию. Грустить, слегка заламывать руки, но не переигрывать. Посетуйте, что душа томится и чего-то эдакого хочет, а чего - непонятно. То ли чтобы взял и обеспечил, то ли романтики и секса. Но лучше все сразу, в одном флаконе. Цель - дать понять аудитории, что вы натура тонкая и чувственная.

Среда.
Невинно поинтересоваться, какие на ком сегодня трусики. Подробно рассказать, что в настоящий момент одето на вас и какая у них спереди забавная аппликация с покемонами (сердечками, слониками). Порассуждать о формах, стоимости, особенностях носки и прочих эротичных деталях. Чуть пококетничать и пообещать выложить свои фотографии в этих самых трусиках.

Четверг.
Пройти и запостить в журнал результаты теста "какое вы пушистик", желательно с яркими картинками. Посокрушаться, что "мдяяя, думала, что я такое пушистик, а выяснилось, что вовсе не такое". В конце поста дать понять, что в общем и целом вы удовлетворены неожиданными, но все-таки приятными результатами, поскольку вы - самая-самая-самая-самая. Закончить смайликами.

Пятница.
Осведомиться, а не горит ли кто-нибудь из виртуальных поклонников желанием пригласить вас на кофе, ликер, вино, пиво, водку. Разумеется, сегодня вы не совсем свободны, поскольку нет отбоя от желающих, но несколько минут вашего драгоценного времени уделить сможете. Оттого и находитесь в раздумьях, кого из достойнейших кандидатов осчастливить благосклонностью.

Суббота.
Поместите в журнал фотографию какой-нибудь миленькой вещицы запредельной стоимости, которая продается в лучших торговых домах. Вздохните, что всю жизнь о ней мечтали, но именно такую в ваш город не завезли, поэтому в дневной, субботний шоппинг пришлось купить почти то же самое, но с некоторыми отличиями. Перечислите отличия, а заодно и сделанные покупки, выразив восхищение, какая вы молодец.

Воскресенье.
Немного критики. Дайте понять, что вчера вы всю ночь отплясывали в клубах и отбивались от назойливых поклонников, которые совсем сдурели. Причем этот клуб - голимый, вот тут - ничего, но кофе несут долго, а этот - вообще комильфо, потому что там (закатить глаза) выступал диджей Пряник, от которого вы в полном восторге. А кто не знает Пряника - тот лох и неудачник.

Следуя вышеприведенным рекомендациям, вы легко сможете поддерживать нужный кислотно-щелочной баланс, и уверенно сохранять лидирующее положение в рейтингах популярности. Да пребудет с вами Гламурь!

[201x301]
В колонках играет - Массква - Вопросы
Настроение сейчас - ;)

И кто бы подумать смог
Что можно вот так как они
Друг друга сначала найти,
А после искать предлог
Взять трубку, и позвонить
Сказать, что лишь только у них,
И это нельзя объяснить
Одна душа на двоих

Припев:
Когда возникают вопросы
Сам не ищи ты ответы,
Не слушай тупые советы
Сердце твоё не выносит их
Так лучше спроси, я отвечу
Будет яснее тогда
А не убивай ещё вечер
Словом "наверняка"

Куплет2:
И кто бы смог рассказать
Как им до конечной доплыть
Как слепо друг друга любить
Чтоб было за чем дышать

Как свой сохранить секрет
На все закрывая глаза
И в самый нелепый момент
Его повторить про себя

[375x250]
В колонках играет - Beyonce - A woman like me
Настроение сейчас - Веселое!

Христос воскрес! Христос воскрес!
Сияет солнышко с небес!
Зазеленел уж темный лес,
Христос воистину воскрес!
Пришла весна – пора чудес,
Журчит родник – Христос воскрес!
Светлее в мире нет словес –
“Воистину Христос воскрес!”

[396x698]
В колонках играет - Arash - Arash (Feat Helena)
Настроение сейчас - приятное...

Я сегодня изменила фон в своем дневнике... Как вам?

[267x400]
В колонках играет - Arash - новая песня его

Я тебя не люблю

- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

[400x300]
В колонках играет - Kylie Minogue - Never too late
Настроение сейчас - только проснувшееся... ;)

Never Too Late

1a:
Why can't you see
That I'm still mad about you
Even though I've found out about you
I'll always stay forever true

1b:
And in my heart
I will forgive you
I've got so much love to give you

CHORUS:
It's never too late
We've still got time
It's never too late
You can still be mine
It's never too late
To change your mind

2:
Why can't you try
And be a man about it
And if you stop and think about it
You just can't keep walking out on me
And even if it takes forever
Your love's better late than never

CHORUS:

x3: It's never too late

To change your mind

BRIDGE:
Though I try
I can never put you from my mind
You just creep right back inside
And there's no place I can hide

1b:

CHORUS:
(repeat & fade)

[640x426]
В колонках играет - Shakira feat. Wyclef Jean - Hips Don't Lie
Настроение сейчас - такое прям аш краснею... ;)

Сегодня девушка, которя ведет Дневник_девственницы, сказала обо мне, что я (цитирую): "Ты очень хороший человечек)))" и "ты замечательный человечек)))". Спаибо тебе за эти лестные слова!!! Ты тоже очень милая! Но я даже не знаю, как тебя зовут! Хотелось бы это узнать...

[320x240] [393x300]
Настроение сейчас - ниче так...

[371x623]
В колонках играет - Shakira - The one

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом…
Каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…


Быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка – блондинка в душе.
И она совсем не глупая…Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
А в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка…

Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.

(с) zaycha

[413x550]
В колонках играет - Enrique Iglesias - Wish you were here (with me)
Настроение сейчас - романтическое...

Если ты ощющаешь себя
в темной комнате,
где отовсюду течет кровь,-
Не переживай,
ты просто в моем сердце..

[700x341] В колонках играет - Beyonce - Naughty girl
Настроение сейчас - ;)

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[270x344]
В колонках играет - Jennifer Lopez - Si ya se acabo
Настроение сейчас - Z-z-z...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
5. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. (гы...)
6. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
7. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
8. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
9. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
10. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
11. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
12. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
13. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
14. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
15. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
16. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
17. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
18. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
19. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
20. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
21. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.