Все как-то не так...по крайней мере я хотела по другому...как-то иначе..но не так ...
..все стало другим..серым....бесцветным.....из мира ушли радость и счастье....
..и я не понимаю почему...
Обида? наврядли....
Злость? никогда...
Безразличие? нет...
может просто пустота? скорее всего....

Меня можно поздравить=)
Ура я наконец то получила долгожданный развод.......я больше никогда не увижу эту морду..Правда эта маленькая победа стоила мне больших нервов....и бессонных ночей однако теперь мы с малышкой будем как минимум на 100% счастливее...такой папа нам просто не нужен.УРААААААА+)))

но к чувству триумфа всегда можно примешать что нибудь маленькое, подленькое, грызущее изнутри.....
да да....я про ощущение тоски....
...хотя эта жара и не сделала из мня философа, окончательно расплавить мне мозги ей тоже не удалось....
................хотя это и к лучшему..........
...эм..мой роман не движется..мы как-то застряли на мертвой точке....плюс ко всему он еще и уезжает на три недели...я тут вообще засохну от тоски.....
.....ладно...речь не об этом....
.......сейчас я просто счастлива......

...усталость.....легкая головная боль, небольшой голод....
обычное состояние человека, который пришел домой с работы........
....а у мня еще отсутствие всяких эмоций, мыслей, чувств.....
ощущаю себя трупом......брошенным, сгнившим и ненужным....

...чувствую одиночество всего мира.....будто еде в пустом автобусе в час ночи...
..ни души, музыка в плеере и тоска.......

....ничего теплого и светлого..сплошная боль и похоть...отовсюду.....
секс и деньги правят этим миром.....как же это надоело.......


.........просто нет сил ни на что.......
.......просто я не нужна........

Вот и прожит очередной, ненужный никому день..
Зачеркнуто еще одно число в календаре приближающее меня к определенному итогу...
Ни одного словечка от дорогого мне человека, а соскучилась жутко..
Иногда мне кажется, что я до сих пор одинока, хотя это не так...ну работает человек, что ж теперь сделаешь..Как говориться не связывайтесь с дизайнерами..(особенно с веб-дизайнерами) У них вечно есть, чем заняться...(тем более, если человеку 30 лет=))
Но все таки я рада, что он появился в моей жизни...Хотя я не знаю надолго ли, но я надеюсь, что хотя бы на полгода...
Просто когда мне было очень одиноко и плохо, именно он спас меня от хандры и тоски...Появился как спасательный круг для утопающего и вытянул меня из проблем....
Спасибо ему за это...Огромное...
Сейчас мы правда друг от друга далеко, но это нисколько не омрачает радости наших пусть и редких встреч....
Мы очень похожи, но и очень разные( однако сесть и просмотреть все серии Интернов одним махом нам совершенно не слабо..при этом смеяться до упаду над самыми тупыми шутками)...
Мы можем совершенно спокойно сидеть в абсолютной тишине и темноте и просто смотреть друг на друга, слушать дыхание....биение сердца....
Мы можем совершенно спокойно лежать три часа рядышком и кайфовать под вентилятор=)
..так что как то так....
............просто может наконец оно пришло..то самое счастье, которое заблудилось по дорогое....
.....................просто может я все таки начинаю жить................................
..............................пусть и без тебя.................................
.....................................пусть и не так.....................................
................................................пусть...............................................

У людей ни стыда ни совести..
Господи..ну как я устала доказывать всем, что я не индюк..
Эти люди просто мне противны, омерзительны и непереносимы....
не выдержу..сорвусь....
а еще 9 августа слушание.....когда же это кончиться...
как меня достал этот развод..как меня достала эта жизнь, пронизанная ложью и бесчестием..пропитанная кровавым запахом денег..
хочу револьвер в руки и просто сделать один выстрел в правый висок..
и все..и тишина, покой, никто не будет дергать..
я просто сойду с ума...
усталость душит...по утрам ничего не хочется..
я перестала есть, спать...я просто потихоньку перестала жить

а где-то там, далеко люди встречают рассветы вдвоем с диким желанием жить дальше....

а на меня всем наплевать..я устала от этого..
да я живу, да я жива...но сердце не вырвать из груди и душу не убить...она трепещет при упоминании прошлого...она плачет и рвется туда..но не возможно это...

устала....

День как день...
Ни слова, ни звонка, ни смс-ки от людей, которых ждешь....
Все забыли, бросили...
и чувствуешь себя выброшенной и ненужной...
Но я пришла к выводу, что ждать от кого либо чего то, просто напрасная трата времени и сил...Все равно либо не дождешься, либо получишь не то, что желаешь...
Так что решила пустить все на самотек и пусть идет как идет...
Так жить прикольнее..сразу столько сюрпризов=)))
а так ждешь, ждешь и ноль..

А еще мне можно поставить памятник за выдержку и терпение...Наверное только я могу настолько долго терпеть людей и не посылать их подальше...

Проплакала сегодня все глаза изза пары песен..столько ностальгии боли...не передать....

А та надежда которую я питала не оправдалась..только я все равно не понимаю, к чему все это...не было столько времени и тут на тебе....

Короче скоро я просто от своих же мыслей сойду с ума....

Настроение прозаически лирическое...
такая усталость и безразличность навалилась на плечи..я закрываю глаза и вижу тебя...закрываю голову руками, что бы не слышать, но слышу твой голос...
стою под холодным душем, но на теле до сих пор горят следы твоих рук...
я не забывала, не забуду..да и просто не смогу забыть...
эти ночи без сна, голоса по проводам....взгляды на одни те же звезды..
дыхание рядом..они все еще не остыло на моем плече...

но безразличие как бритва...как хлыст по лицу..
и я снова ухожу в пустоту....

я всегда говорю, что все что не делается все к лучшему...
да мне легче одной....да....просто не иметь привязанности..и не зависеть так как завищу от тебя я....мне трудно от этого...
я не могу спать, есть, жить....
больно...
и поэтому лучше одной...просто если рядом не ты, то другого и не нужно....

я рисую сама себе любовь, чувства...улыбку...иду, еду, встречаюсь...но это не ТЫ....
так что одной легче....

Но и труднее...
нет сильной спины за которую можно спрятаться, нет руки, которая поддержит, нет плеча на которое можно опереться...
просто я вся на виду....вся на ладони..и я беззащитна..
и этой мой крест
и я устала..
очень...

ветер забирает мысли с собой...уносит чувства., уносит память....
в душе осталась только боль и крик " за что?"
каждый день похож на предыдущий..работа-дом-работа-дом...
и так всю жизнь
и так без конца..
устала...

Иногда мне кажется что мир просто сошел с ума..ну или это последствие многодневной духоты, которая расплавила людям мозг...
Я даже с клиентами не могу нормально общаться..меня вечно тянет на поржать...
а мое начальство это вообще комедия...с ним блин работать не возможно..вечный стеб и только...
Еще хоть один день работы вместе с ним и я повещусь от смеха, так ржать нельзя...
Сегодня выручка классная=))) почти пол зп зп неделю...сама от себя в шоке..редко когда в ударе бываю..но сегодня превзошла сама себя...я супер..я мастер=)))

на горизонте всплывают люди, которых оч давно не видела...=) Одна Дашуня чего стоит=) Любимая подружка...

Все пытаюсь устроить личную жизнь..но насколько я поняла это просто нереально..у меня на лбу написано прожить жизнь одной, только ради дочки..все больше ничего не нужно..
Люди, которые нужны мне, отказываются от меня..
ну и ладно..
не суть...

Подарок небес...
ура....
это был дождь...счастье какое...
чуть с ума не сошла от радости..
так бы всегда...
устала от духоты...
ночами не сплю..Ташкент...
Возили на Финский..чето я не решилась в это болото лезть....кочмар...мне мое здоровье дороже..не дай Бог заражусь чем...мало ли кто там плавает..отсиживалась на берегу..мне такое купание не нужно...
а сегодня УРА...вода с неба..
как же хорошо..хоть посплю сегодня...

Дикая жара..Она аномальна...
Порой хочется убить начальство, просто за то, что в магазе нет конди....
Просто уббббииииттттть.........
На работе сауна...хуже быть уже не может...
Но нет=))) не все так просто как кажется...
Многие убеждены, что эта жарища святая благодать..
Посылаю этих людишек нафиг и живу рядом с вентилятором...
У народа плавиться мозг...у мя тофф...элементарные вычисления не могу сделать...

кто то прется на финский..
Гм..ради чего??? Обратно один фиг жарко возвращаться..бессмысленно и глупо..набрал ванну и плескайся сколько влезет..
Не понимаю я идиотов..
Все..
Нет конди..нет мыслей...
пошла тупить дальше...

Горький дым....Зной...Осознание завтрашнего одиночества....
Еще одна затяжка....еще один вдох....я знаю, что завтра я не проснусь....
У меня сдали нервы...я больше не могу....

Он сказал прощай...назвал меня чужой...так бывает, я знаю....
но легче не становиться....
темная комната..одиночество...дым от сигарет и звенящая тишина...
Рассвета я не увижу....я даже не стала ни с кем прощаться...
Он видел мой страх..мои слезы..Но это испытание я должна пройти...
Мне больно, страшно..дико одиноко....

Я вдыхаю поглубже....набираюсь смелости...я знаю, что его слова как выстрелы в сердце..ранят насквозь..
душа прострелена навылет..любовь истекает кровью....бъется в агонии..

Я закрываю глаза...с шумом выдыхаю и вижу его рядом...
Чувствую его губы, руки..вс до мелочей..даже запах...чуть горьковатый с примесью сандала..
Слезы по щекам..но мне уже не страшно...
Мне просто незачем жить....
Я просто хочу все это забыть....я устала ...дико устала.....
Щелчок зажигалки как выстрел...еще одна порция дыма...

душа умерла, сердце остыло...просто ничего не хочу...

Утро как утро..с той небольшой разницей, что по сути сегодня выходной у меня...но я по закону подлости проснулась в шесть утра...Это конечно нормально исходя из соображения, что можно лечь еще поспать..но нет желания...как-то оно пропадает стоит мне открыть глаза и понять, что я одна...
Однако сильный пинок приводит в чувства..Лизка не собирается грустить..ей это совершенно не нравиться...Она больше предпочитает меня в хорошем настроении..А когда я на работе, то притихает и пытается не мешать=) Вообще у нее характер как у меня...то есть требовательной и упорной=) ну так оно и получается=)

Еще одна новость=) я стала наконец старшей в нашем магазине!!! ура=) и зп больше и привелегий=) главное меня там как начальника тоже любят=)

А вообще грустно порой становиться...я все еще одна..на мужа надежды никакой..от родительских прав с мамочкиной подачи он отказывается и малявка остается без отца..это грустно..очень...

и я все еще скучаю по тебе....и очень сильно люблю...я знаю, что ты заходишь сюда и читаешь..кстати как не смешно это делаешь только ты.....

Нет конца и края этой усталости...Я действительно устала...Просто работать 9 дней без выходных да еще в таком режиме, очень и очень трудно..но я справляюсь...Мне сейчас не до отдыха..слишком многое надо успеть до октября...а там я увижусь наконец со своей малышкой=)))
Я уже честно сказать жду не дождусь этого дня..вымотала она меня...сильно=) Пинаеться и крутиться...спать не дает..ужас...

....был бы ты рядом, было бы легче.....

Веселые начинаются деньки....
РАЗВОД, СУДЕБНЫЕ ТЯЖБЫ, СКАНДАЛЫ, РАЗБИРАТЕЛЬСТВА, ПРЕНИЯ, ВЫЯСНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ....
Блин как я от всего этого устала....хочется обыкновенного счастья себе и малышке, а его все нет..
Я брошена на произвол судьбы человеком, которому отдала и отдаю всю свою душу...Я помню каждый нюанс нашей с ним жизни, но видимо меня слишком просто вытеснить из жизни, раз он сделал это так легко.

В понедельник ездила на место, где мы жили последний раз....гуляла там по тем местам, где мы вместе гуляли, строили планы, мечтали...

Мне тяжело так жить....очень тяжело...Особенно когда поддержки по сути говоря нет никакой....Я постоянно думаю о нем..а он просто избегает меня...

А мне остаются суды, тяжбы...и т.д.

и хуже быть уже не может.....

Страх был не напрасен..Человек оказался подлым.....и его волновал мой кошелек.....вот все...

По сути перемены это хорошо..
я жажду перемен, и живу и дышу ими....
но не так...не так как сейчас...боюсь я доверять....а стало быть - любить...
не хочу, не могу.....разум отказывается, а сердце требует....это чувство как семечка прорастает...медленно, долго, но растет...
Это так же как было с тобой...никакого сумбура...спешки....все так как 5 лет назад.....и от этого становиться страшно...

Поднимая глаза в это свинцовое небо, просто хочется тепла на душе....
Просто нужно кому-то говорить теплые слова...
Просто необходимо кому-то быть нужной....
А ничего кроме холода за спиной..холода в душе....и холодного расчета в голове...

Просто что-то пора изменить...

Девочка в стиле "Сама по себе"...Теперь эти слова можно смело сказать и про меня.
Чем я была пару лет назад? Маленькой,забитой мышкой..никому по сути кроме себя не нужной..а между нами и себе не особо нужной...
И это вливало беспомощности и забитости в образ...
Как итог парня потеряла и осталсь на бобах...

А сейчас...С трудом сама себя узнаю...
Несмотря на беременность в пять месяцев, выгляжу на все сто...

В стиле Сама по себе, ну или Пошел на...
Стерва чистой воды..С фразой во взгляде "Не тронь меня - не будешь бит"

Джинсы, кроссовки, черная жилетка на кофту...напульсник на левой руке( из соображений эстетики..просто выглядит лучше чем эластика на вывихе)...
ну и конечно наушники...

Мужики и парни..так для развлекухи...секс, деньги, общение..больше от них не нужно ничего....
......................просто я стала девочкой в стиле "сама по себе"...........

Ну вот и началось мое рабочее утро...

Ноги ватные, голова мутная..есть дикое желание никуда не идти и остаться в кровати...

Хотя с другой стороны было бы там с кем оставаться....

Малышка не делает особых движений..Но на фоне меня ее уже заметно, причем так, что создается впечатление, что она просто кричит "Вот она я"!=)

Ладно надо топать на работу...работать ее, дела делать, разговоры разговаривать и ждать...


Ждать что может мое счастье наконец меня найдет?