Лето началось с конца света.
Добро пожаловать в полный информационный вакум, забудьте о любых высоких технологиях.

Стоило кинуть денег на домашний инет - оба компа полетели... ну не совсем конечно, если очень

постараться и не беречь свои нервы на них можно что-то делать... Вот этот например работает

просто идеально... правда только ровно 2 минуты, после чего на 5 минут начинает

перезагружаться. если писать по одному предложению в блокнот и быстро успевать сохраняться

можно даже писать посты и комментарии к дневникам. (я промолчу о том сколько я писала этот

пост)

Новый номер аськи у меня угнали ровно за 23 часа, даже суток не прошло, гады....

С телефоном надеюсь разберусь к вечеру, "абонент вернется в зону действия... мэй би"

ТВ не работает из-за неполадок с кабелем. (мэй би сегодня починят)

Стиральная машина не работает

СВЧ ударила током при попытке разогреть завтрак

Восстание машин еп.....

Ну и ладно, начинаем новую жизнь - цветные карандашики, тушь и акварелька вместо илюстратора

и фотожопа, бумажные книжки вместо электронного текста, пластилин вместо 3D макса и синемы,

реальные встречи с друзьями вместо разговоров по ICQ и СМС.

ku-kolka, я оч соскучилась, надо встретиться полюбому, вот только придумаю как с тобой

связаться...

да и вообще, надо со многими сконнектиться - с Машуткой, Танечкой.... ЭЙ! люди! а как общались

раньше до изобретения мобильной связи и интернета?

. [показать]

а?

[показать]

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Вот еще, на тему макияжа.

[570x451]

Продолжение...

Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение

всем залипать!

завис уже как мин 10...

Это цитата сообщения lj_vihos Оригинальное сообщение

Обувь как символ :)

Пока парковала велосипед около работы, наблюдала разрушение надежд одной очень милой блондинки.
Стоит девушка: светлые волосы собраны в хвост, красные туфли на каблуках и красная кофточка, узкие джинсы, - все ярко и красиво, ей идет.
Достает мобильный.
Вот я сразу поняла, что сейчас будет, клянусь!
Потому что голос у нее был СПЕЦИАЛЬНО ВЕСЕЛЫЙ.
- Привет! Ой, что это у тебя там шумит?! А-а... Слушай, я подумала, может встретимся сегодня?
И я знала, клянусь, что он ей сейчас ответит.
- Не получится? Ну ладно. - Голос девушки сделался еще более специальным. - Ну, пока!

Вот когда-нибудь подобная ситуация раскладывалась по-другому?
Девушка звонит и предлагает встретиться. И голос у нее специальный. И ЕГО ответ ВСЕГДА отрицательный.

А эта девушка присела на корточки, сняла туфли на каблуках и надела туфли на плоской подошве.

Автор: vihos@mail.ru

http://vihos.livejournal.com/41777.html

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Небоскреб.

Молодой мексиканский архитектор Хосе Муньос–Виллерс представил свое видение небоскреба будущего.

[537x337]

Продолжение...

Как приятно и неожиданно симпу с утра в сессию получить)

человечек-загадка, который её прислал - шепни на ушко кто ты;)

Это цитата сообщения Olya-Helga Оригинальное сообщение

Блондинка на дороге)

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

....Она сказала: у тебя некрасивое тело.

Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.

Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.

Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.

Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.

Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.

Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.

Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней – заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Раздача №4

Здравствуйте!
Число постоянных читателей сообщества about_ICQ постоянно растёт и это только нас радует, на днях оно перевалило за 400 и в честь этого захотелось устроить раздачу номерков!

На этот раз номерков будет много, поэтому меняем правила:

Для получения номера нужно будет всего лишь быть ПЧ сообщества, процитировать данную запись (хорошая реклама для нас;)) и отписать в комменты.
Все получают по восьмизначному номеру, а каждый 5-ый получает семизначный!
Пока ограничимся числом 100!

Вперёд!

/без флуда пожалуйста/

Это цитата сообщения Виенто Оригинальное сообщение

бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?
Читать далее...

Это цитата сообщения kokon Оригинальное сообщение

это не моя позиция, это просто приколько

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Это цитата сообщения Painter-boy Оригинальное сообщение

"9 штуковин из хлама в наших карманах"

"Представь, что это сон) Мне всегда помогает)"

Признаться, пошел, что бы музыку послушать, которую предварительно скачал и уже заслушал до дыр)) *Да-да, Лера, смейся))*

[236x165]- Она не будет твоей если ты будешь держать сердце под замком.

*Дима как всегда ищет везде себя… оп, уже не ищет… хотя, признаться, и в Джеке нашел больше чем в других персонажах (кстати, кто-то из ПЧ меня уже обзывал и Джеком Воробьем)))*

*…а это размножение личности, ммммм)*

- Вот из-за таких как ты, матрос, мы и вляпываемся в такие ситуации!

 

[236x157]Хо-хо-хо - тем, кто не догнал сюжет и тем, кому он показался скучным или непоняааатным (С) )) 3 часа – это не придел, я бы еще посидел)… И, вообще, обожаю большой зал в Киноцентре… особенно когда он пустой, как сейчас (вы думаете, почему я хожу на хиты после того как основная масса посмотрела?)

- Уходит? А он забавный.

- Тихо!!! Я уронил мозги… 

 

[378x157]И эта свадьба-свадьба-свадьба пела и плясала…

Вот это я понимаю! Вот это свадьба! А не всякие там кафешки, салатики, мафоны, одинаковые тосты, тамада, неизвестные дальние родственники, пьяный дядя Витя танцующий под попсу… хотя-а, сходства есть))

[281x157]У-у-у, как в индийском кине. Особенно про Дейви Джонса и Колипсо.

- 10 лет спустя

Хо-хо-хо - тем, кто не досидел до конца титров и не видел бонусного эпизода)) Сомневаюсь, что будет продолжение, но если будет, и Джек поплывет искать "Источник вечной молодости", то без сладкой парочки… Но это уже совсем другая история)

- У нас бы все равно ничего не

Читать далее...

Это цитата сообщения V_Eva Оригинальное сообщение

Понравилось: Things to say when stressed at work

Что говорить, когда вы испытываете стресс на работе:

Okay, okay! I take it back. Unfuck you!
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

Not all men are annoying. Some are dead.
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

You say I'm a bitch like it's a bad thing.
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

Well, this day was a total waste of make-up.
Мда, этот день - напрасная трата макияжа.


Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

Don't bother me, I'm living happily ever after.
Не беси меня, я счастлив как никогда.

This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!

I started out with nothing and still have most of it left.
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.

Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.
Терапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Вам выбирать.

Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или - совершенно бессмысленный - акт самоконтроля?

I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

Sarcasm is just one more service I offer.
Сарказм - это просто ещё одна предлагаемая мной услуга.

Do they ever shut up on your planet?
На вашей планете когда-нибудь молчат?

I'm not your type. I'm not inflatable
Я вам не подхожу. Я не надувной.

Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet.
Стресс - это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты ещё и не засыпал.

Back off!! You're standing in my aura.
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

Don't worry. I forgot your name too.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

I work 55 hours a week to be this poor.
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.

Wait... I'm trying to imagine you with a personality.
Стоп... Я пытаюсь представить вас как личность.

Chaos, panic and disorder. My work here is done.
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.

Ambivalent? Well, yes and no.
Противоречивый? Ну, и да и нет.

You look like shit. Is that the style now?
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?

Earth is full. Go home.
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.

Aw, did I step on your poor little bitty ego?
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?

I'm not tense, just terribly, terribly alert.
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

A hard-on doesn't count as personal growth.
Эрекция не считается персональным ростом.

If assholes could fly, this place would be an airport!
Если бы задницы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.

Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?
Боже!!! Кто поджёг запал у вашего тампона?

Это цитата сообщения Виктория_77 Оригинальное сообщение

Уроки жизни

Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Тут...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

DUREX.

Агентство Moe Awsem придумало рекламу для презервативов Durex XXL. В данном случае важно такое качество презерватива как размер, а принт наглядно показывает для каких именно размеров он предназначен.
[300x394]
Дальше у наших людей попер креатив:

Продолжение...