Ну вот подумать, ну взрослые люди (я говорю о людях старше сорока), они же умудрены опытом, должны уже были ни одну сотню книг прочитать, а такое ощущение, что они просто забывают что значит быть молодым. Как можно с упоением рассказывать мне о своих молодых годах, о свиданках и других совершенно нормальных вещах, но в тоже время напрочь забыть как это - быть молодым. Этот опыт мешает им жить, мешает понять, что необязательно строить жизнь делать какие-либо поступки достигнув какого-то возроста и "поднабравшись опыта". Да откуда он возмётся если ничего не далать??? И вообще их послушать, так мы как будто с другой планеты свалились. Как можно одновременно говорить, что о вы такие умные, вы такие продвинутые, вы такие интересные, но на следующий день с полной серьёзностью заявлять, что основные ценности у нас это бабки, любви нет, она на 100000000000001 месте в рейтинге важности, мы никогда не общаемся с людьми не равные себе по положению, мы жутко развратые, так и наровим показать сиськи попки первому встречному. и ведь это моя мама!!!!! Она умная женщина, демократичная, образованная и т. д. и т. п. Но она упорно во всё это верит! Я не говорю что мы идеальны и что мы все прям такие хорошие, но не на столько же всё ужасно и не подовляющее же большинство так живёт! НЕТ! отвечают мне ты просто ничего не знаешь, вот поднаберись опыта с моё!!!! Ну ну.... я не знаю я в этом живу но не знаю, а она которая кроме как Дома 2 по ТНТ и ПОцелуй на вылет по МТВ никак с молодёжью не контачит но она лучше знает... По-моему даже мой папа и то больше понимает и знает нашу жизнь... и почему вот так спрашивается??? что мешает по шире раскрыть глаза, перестать идеалезировать своё время и гиперболизировать наши минусы. ведь по сути ничего же практически не меняется, молодёжь 17 века такая же как и наша, в центре своём, а всё остальное просто мишура, одежды которые разные, но скрывают одно и тоже. Неужели я семи пядей во лбу, что мне это так понятно или жизнь старательно запечатывает это всё или просто мои родоки такие "Гриновские", но вот хоть режте я не понимаю!

а мне стих написали!!!! я прямо вся летаю!!! А начиналась как шутка, но получилось прикольно я такая довольная, что прям даже не знаю куда себя деть!!!! Димка, не надо меня ругать что я его вывесила, всё равно я как была засранкой так ей и останусь!!!!
Влюбился в Дашку вот дела...
Влюбился я как никогда!
Встречаясь время,узнавал яснее,
Встеречаясь больше время,узнавал полнее,
от сюда вывод вот какой,
люблю ее и нет другой...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :victory:

Правила: Отметить смайликом то, что вы уже сделали в жизни. Скопируйте в свой днев.
1. Прогуляться в полночь по берегу моря. (и купалася тоже)
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. (была лучшей по игре в ладошки во дворе)))))
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника... (географа перед всем классом)
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котёнка.
15. Поплакать в одиночестве.
16. Промокнуть до нитки под дождем.
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
18. Полюбить.
19. Признаться в любви.
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. (ну ошиблась ну бывает)
28. Вываляться в грязи. Или в снегу. (обожаю рисовать ангелочков на снегу)
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное.
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть.
33. Спасти друга/подругу.
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома.
36. Простить того, кто очень сильно обидел.
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти...

жесть.... ужасный день... а в мыслях всё должно было быть так офигительно.... нужно поменьше мечтать о прекрасном и наслаждаться тем, что есть... хотя тем, что было наслождаться сложновато...

Ура ура мне несказанно повезло и на семинаре по философии пол занятия мы просто обсуждали (ну с умными лицами естессно) организационные вопросы по аналитическим таблицам, а вторую половину ковырялись в работе Канта (единственного которого я успела доделать) и до 4-х мужиков (Виндельбанда, Гегеля, Ясперса и Гуссерля, если вам что-то говорят эти имена то вы псих!) так и не добрались. Алилуйя!!!! так что моя безолаберность так и не вылезла наружу. Хотя сидеть целую пару в полнейшем напряжении это не так уж просто, но с таким преподом по-моему расслабиться не реально. Она монстр. Монстр, который научит нас философии, и которой спустя года мы будем благодарны, но сейчас она в лёгкую может сделать из нас отбивную.
Хм, было весело наблюдать за своими одногрупниками в напряжении. Кто-то краснел, кто-то даже вспотел немного ))))))Миша (староста) начал выражаться пространными фразами не особо наделёнными смыслом... Бу старательно прятала за папкой отсутствие в работе биографии, Оксана была очень серьёзной и даже строгой (я сидела и представляла как ты вырастишь и будешь отчитывать своих нашаливших детишек), Рита с подпухшими глазами)))) все нервничали, как на первой лекции в первый день.... и были такими милыми...) люблю ж вас всех. Теперь, спустя полгода обучения, начинает приходить чувство единства, родства с одногрупниками, не со всеми конечно, некоторых я бы вообще выкинула к чертовой матери....но это детали, большая часть ребят - такие интересные, не похожие друг на друга, но такие раздолбайские!!! МГУ рулит!
МГУ

Ненавижу философию и лично Канта, а больше даже ещё 4-х мужиков, анал(.)итические отчёты, по которым я не успела сделать... такое чувство, что вернулась сессия, вчера парилась до 12, сегодня парюсь... скока можно бля уже????

мда.... так офигенско на коньках я ещё не каталась)))) вот это я понимаю!!! вот это по нашему!!! на моём счету три падения: первое такое плавненькое, аккуратненькое прям любо дорого; второе- жестокое, в месте де сливаются два потока катающихся я умудрилась на нормальной скорости спаткнуться и меня бросило прям под ноги встречке, кто-то даже завизжал, но уря уря я жива здорова; ну и третье падение даже падением не назовёшь, я в очередной раз подъебнула Арифа и он не выдержал и нарочно меня уронил, каланча безмозглая))))
Погода просто зашибись, не холодно солнышко, ну просто фантастика!!!
Так что я теперь заряжена свеженьким воздухом, положительными зарядиками, сбитнем, да просто радостью от отлично проведённого дня!!! чего впрочем и вам желаю...

я - маленькая пчёлка жужужужужужу, я по небу летаю и дома не сижу!!! )))
сегодня был выходной, спала пока не надоело, потом лениво прожигала день, а потом пришла смска и всё разом закрутилось, завертелось, я забегала, роняя разные вещи и пытаясь делать несколько дел одновременно. А всё почему? ну я в принципи как всегда не оригинальная... Ну конечно же это был Дима! Только смска то была не простая, а волшебная! мой любимый написал, что наконец-то добил эту долбанную математику, у него заслуженная тройка, то бишь сессия закрыта, и ещё он меня лю и надо встретиться и отметить))) ну отметили мы не шибко, потому что приехала я уже поздно и времени нихера не было(( но всё равно, прямо камень с души свалился... я счастлива)))))

сегодня был день, чем то смахивающий на один денек молодой супружеской пары. Сначала мы встретились в метро после учёбы, потом зашли в магазин за едой, дома приготовили покушать, далее обед в двоём. Он ещё со мной спорить вздумал, что я не сьем два дошерака подряд) наивный, блин! потом послеобеденное валяние в кроватке, ну всякие милые шалости (куда ж без них), далее послеобеденный сон в крепких обьятиях СупругА, массажик и вечерний досуг (тв и комп). мда вроде всё до боли банально, вроде это всё уже бывало, но как же щемит сердечко от всего этого. ммм, а ещё подарочки) в общем не день, а малина!
Хочу жить с ним... только он и я... я конечно понимаю, что это только сейчас всё так прекрасно, потому что это так редко бывает, а если жить вместе начнутся бытовые проблемы, просто пока привыкним видеть физиономии друг друга больше чем 3-4 часа в сутки, то уж наверно поубиваем друг друга чайным сервизом, но это всё не важно!!!! я действительно готова к этому, ко всем этим проблемам и т. д.
я хочу быть его женщиной полностью, безраздельно!

Жизнь конечно шутка поганая но я бля люблю её. несмотря на то, что у меня никогда не было нормального ДСВ, не смотря на то, что все наши вавилонские планы в последний момент жестоко обламались и то, что я даже не увижу своего любимого в ДСВ, я всё-таки никогда раньше не была такой счастливой в этот дурацкий праздник.
Я спасена, я не буду молодой мамой и мне не придётся делать оборт... всю вторую половину дня с моего лица не сходила блаженная улыбка и хотелось кричать и обниматься. ВОт я маленький идиот, почему я вечно довожу себя до такого состояния??? хм.... здесь попахивает садо-мазой????? неееееееееее.... просто эт я и всё тут)))))))
хотите прикол, за который я сама себя ужасно ненавижу???? больше всего на свете я сейчас хочу.... СЕКСА!!! горбатого могила исправит! я счастлива и мне всё похуй... вот отойдёт эта эйфория и можно будет дальше грузиться о будущей осторожности, придохранении и прочей охинее, а сейчас хочется просто петь про крокодила Шнапи или как его там... и пытаться заглянуть в сознание кота...

сижу и плачу, во дура.... докатилась.... здрасте.... осталось всего-то восемь с половиной часиков потерпеть... мамочка как же страшно... как же страшно и одиноко... только что мама заходила, говорила какую-то весёлую ерунду... а я сижу и думаю "как же хочется сейчас всё тебе рассказать, чтобы ты поняла и помогла прожить эти восемь с половиной часов" но она не поймёт, это для неё слишком тяжело вот я и промолчала...а как же хотелось сказать...

В колонках играет - песня растомана
Настроение сейчас - тихая паника

В сумке лежит тест, а в голове куча мыслей. пока ехала домой с универа жестоко загрузилась, да и эта аптекарша так впихнула мне тест в руку, как будто я наркоту покупаю. Интересно, со мной это уже не первый раз и тестов я уже кучу наиспользовала, но почему-то сейчас действительно страшно. даже время посчитала... до того как я всё точно узнаю осталось...13 с половиной часов, ща делать не хочу, чтобы уж наверняка. а ещё.... очень хочется чтобы кто-нибудь был рядом, просто рядом. мда... в первый раз такое. шла я значит от метро и грузилась грузилась и грузилась. а ведь я хочу детей... не сейчас конечно но хочу, да и не одного, а целых три. и если эта моя детская тупость и беспечность возмёт и испаганить мне всю жизнь это будет вообще номер. да Димка прав, нужно переходить на таблетки, чтобы сто процентная защита и не надо возится с презиками. вот исполнется мне 18 и я с чистой совестью подойду к маме и поговорю с ней об этом... ну если сейчас всё будет хорошо, конечно. а там, да наплевать мне на то, что для неё это будет моральной травмой и тому подобное, Я, понимаете, Я уже затрахалась от этой паники и постоянного ожидания. А ещё так хочется чтобы кто-нибудь успокоил, заверил, что всё будет хорошо, а когда кто-то начинает это делать, то как-то не убедительно это звучит. потому что наверное знаешь, что если всё-таки беда случиться, то именно ТЫ останешься с ней один на один... мля скорее бы уже эти часы прошли, ожидание это самая страшная пытка...

НУ угадайте с трёх раз куда я сейчас поеду???? ну конечно же на каток, куда же ещё??? Буду рассекать просторы льда и совершенствовать своё неподражаемое мастерство))))) ну а если по честному то морозить свою маленькую задницу, стукаться об лёд своими острыми локотками и попивать такую вкуснятину как сбитень (это подпольная кличка глинтвейна). А всё спрашивается ради кого, ради моего ненаглядного, которому снежок в мозги ударил и теперь ненужно ничего лишь бы дали покататься на канёчках, тем более всего то за 20 рублей... А мучает меня немножко не этот вопрос. Я всегда думала, что люди не способны координально меняться, ну или по крайней мере меняться и чувствовать себя органично в новом стиле жизни. Ну так вот, из того кем я была я превратилась в то что я есть сейчас, и поверьте мне это два практически полярных образа... и прикол в том, что мне было хорошо той, какой я была, и если честно иногда я скучаю по себе прежней, но и в это мире мне тоже классно!!! может мне хорошо потому что это всё произошло отчасти из-за Дыма? а все что связано с ним (ну или большая часть чего ж тут лукавить) вселяет в меня радость...
мда... замутила я что-то, аж сама с трудом понимаю) прошу прощение за бред, мысли знаете ли штука смешная, в голове они все маршеруют ровным строем, а как начнёшь озвучивать, так сразу дискотека получается))))

Настроение сейчас - хорошее

10 почти 11 дней задержки.... чё за Хуйня?????????
[522x700]

О чудо мы ещё не замёрзли и куски пальцев рук и ног ещё не отваливаются. Но как же я задолбалась постоянно мёрзнуть... и мёрзнешь и мёрзнешь... скока можно???? Завтра опять на физру даже думать не хочется как я буду заниматься при плюс семи в зале в обтягивающей маечке... кататься по полу... перекидывать кого-нибудь оледеневшими руками? У меня и так здоровье похуже многих но постоянно находиться в полузамороженном состоянии это даже мега супер спортсмен не перенесёт.... Так хочется надеть юбочку и сопожки или мой любимый сарафанчик и белые тапочки с подошвами в виде ступни с пальчиками... хочу маички и шортики хочу лета солнца пляжа и прогулок по городу в Димкой... хочу целовать и обниматься в парках и скверах... хочу лета...
В тему)
[489x367]

Первый день занятий.... мда... я в тихом шоке...
на физре стоял такой дубак что заниматься было просто невозможно и я свалила с половины занятия. Новый предмет "Этика" оказался кошмаром в лице немощной старушки с идиотским смехом и отварительно назойливым голосом. По также новому предмету Психология мотиваций и эмоций препод латыш, который нихрена нормально не говорит и микрафон суёт куда угодно кроме как ко рту. Но самый ужассс завтра меня жлёт математика, Бояринов и ооппппппппппяяяяяяттттьььььь это дурацкое чувство что я полное чмо и мудак и я НИ ЧЕ ГО не понимаю.
Но не смотря на всю эту какашку я посидела в Шоколаднице с девчонками, наконец увидела Санька, мы поехали с первого этажа на восьмой чтобы покурить (вопрос Зачем не задавать мы сами не знаем) ну и в лифте мы поржали как и подабает психам))))
Вечером был всё тот же хороший и вкусный Димка но только по телефону эх.....
хочу опять курить.... да скока уже можно??? а ещё хочу есть.... а я уже два раза ужинала..... как вы думаете это нормально???? ))))))
[531x699]

Что же мне всё на этих рыжих везёт, сначало Рон, потом близнецы.....

Вчера был по истрине прекрасный день))))))) а главное насыщенный!!!
Сначало был поход сразу же в 2-е гостей!!! да к тому же с Димой, да к тому же к его РОДСТВЕННИКАМ!!!! Всё прошло в целом благоподучно и они мне очень понравились, особенно его сестра и дядя!!!Ну конечно же и отличиться я была просто обязана, когда я волнуюсь, то становлюсь ужасно неловкой, ну и если коротко, то я умудрилась уронить половину порции мяса на пол)))))))) это был тот ещё момент!!!
Из Митино мы пулей оотправились обратно в Крыло на встречу с Пумой и с остальными членами конькокатательного сообщества))). С Крыльями Советов получилось не так романтично и замечательно как предполагалось, но мы не отчаивались. Проблема была в том, что во первых народу было до жопы, а во вторых чуть ли не половина этого народа была не совсем в трезвом состоянии и каталась очень быстро и агрессивно, того и гляди кто-нибудь чмякнется тебе под ноги, а о том чтобы самому упасть даже думать не хотелось. Но лично мне было классно, рядом со мной был Пумик, такая весёлая и простая, такая смешная и невозмутимая (тут я вспоминаю как во время перерыва вы танцевали в проходе) и Димка, который летат как ветер !!!
В четвёрном чсу мы отправились домой!!! Как только мы с Димочкой оказались в практически опустевшем и неживом Крылатском, вдвоем, уставшии и весёлые. Было такое тёплое и лёгкое чувство, какое-то даже игривое, как будто мы как летом ещё толком не знаем друг друга! Оказавшись дома, мы стали похожи на мышек, у которых большие планы, но о которых ни в коем случае не должны узнать хозяива. И даже не смотря что всё это походило на пародию на немое кино, всё было настолько классно, что СТРАШНО ДАЖЕ ВСПОМИНАТЬ)))) вот честно ничего не может вылечить от какого-то ни было недуга, душевного или физического, как СЕКС С ДИМОЙ!!!! в очередь записываться не надо ни кому не отдам!!!

Танцуют все!!! Дупс пьян!!!!..... трам пам пам, трам пам пам....)))))))))
[327x440]

я по идеи уже легла спать но спать как то не хочется.
Завтра у Зи др, отмечать вроде как не будем но всё равно посидим. и из-за этого др на душе как-то тоскливо. не знаю почему но я всегда очень остро ощущаю убегающее время. я начал думать об этом потому что с тех пор как я знаю Юлю а знаю её давно, я все время начинала думать о своём др после того как проходил её. полтора месяца раздницы это же не так уж много. ну так вот. я как то странно остро реагирую на время. ну вроде бы подумать, что такого 18 лет, начало жизни можно сказать, а уже почему то многое хочется вернуть и изменить. хочется снова оказаться у мамы на ручках, побегать по двору у бабушки в Хабаровске, полазать по яблоням на Амурском бульваре, пописать стоя за гаражами не испытывая чувства стыда, воровать вишню.... этого нет этого не вернуть. получается я человек прошлого что ли??? не люблю настоящее, люблю будущее но боюсь его, а прошлое я лелею, убаюкиваю у себя в сердце, берегу как самое дорогое. я не говорю что мне не хочется жить дальше, нет. просто прошлое это что-то отличное от всего остального, в нём нет плохого, а если есть то его тоже хочеться помнить.
А как у вас??? это я одна так по этому поводу заморачиваюсь или нет??? ????