Как принимать душ, будучи жителем общежития
ХИРЭ(Харьковский универ радиоэлектроники)

1. Одеть побольше одежды, чтобы не умереть от холода.
2. Идти в душ короткими перебежками, потому что не уплачено за общагу и денег нет.
Встретив коменданта перейти на бег.
3. Зайдя в душевую, помидитировать и собрать остатки силы воли.
4. Оторвать примерзший к полу резиновый коврик из соседней кабинки, переложить его в свою, чтобы валенки не скользили по кафелю.
5. Встать под душ и позавидовать тем, кто решил не купаться до наступления
весны.
6. С надеждой покрутить ручку горячей воды, уже заржавевшую за ненадобностью.
7. Послушать тоскливое урчание в трубах, и закрутив ручку обратно, стряхнуть
с себя куски ржавчены.
8. Закрыть глаза и рвануть ручку с холодной водой.
9. С воплем выскачить из под ледяной струи.
10. Достать из внутреннего кармана фуфайки шампунь, вылить немного на
посиневшую руку и спрятать обратно, потому что, как показал опыт, замерзшем
шампунем очень трудно пользоваться.
11. Снять ушанку и быстро нанести шампунь, заодно разогревая закаченевшие
пальцы.
12. С криком сунуть голову под воду, завидуя всем лысым людям на свете.
13. Чувствуя как уходят остатки сознания вытащить голову из под воды,
вытряхнуть льдинки, надеть ушанку и отдышаться, приходя в себя.
14. Подумать над изобретением шампуней с добавлением антифриза.
15. Наслать все возможные проклятия на президента, правительство, верховную
раду и Господа Бога, за то что позволил родиться мне в этой дурацкой стране.
16. Вспоминая фильм "Худеющий", задуматься о новых сериях "Замерзающий",
"Хуе---ий", и тому подобное.
17. Немного согревшись этими мыслями, мужественно скинуть фуфайку, и достав
замерзший кусок мыла попытаться немного его размочить.
18. Завидуя всем волосатым мужикам, покрываясь мурашками, нанести хоть
немного мыла на тело, но трясет так сильно, что сделать это почти не
удается.
19. Оставив тщетные попытки намылиться, с душераздирающим криком бросится
под душ.
20. Почувствовав как все тело сводят болезненные судорги, позвать на помощь.
21. Постепенно приходя в себя, видишь как милая посиневшая девушка,
вытащившая тебя, растирает тебя полотенцем, делает искусственное дыхание и понимаешь, что жизнь не так уж ужасна.
22. Потихоньку чувствуешь как сново в состоянии двигаться.
23. Решив, что быть одетым и мокрым хуже чем раздетым и сухим, снимаешь остатки
одежды, вытираясь, осыпаешь девушку благодарностями и знакомишся с ней.
24. Т.к. сухой одежды нет, идешь голым через все общежитие; после пережитого, тебе уже
всё пофиг!

Всем Доброе Утречко...раннее(очень раннее)


:neg:
Меня сегодня разбудил телефонный звонок...часов в 10 утра...ужас....
а я почти не сплю теперь.....
представляю, что бы я сказал если бы это был кто нить другой

НО ЭТО БЫЛА ОНА.......ТА ДЕВУШКА О КАТОРОЙ Я ДУМАЛ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ


ЭТО СОЛНЫШКО МОЁ МНЕ ЗВОНИЛА....
КАК КЛАССНО ПРОСЫПАТЬСЯ ОТ ЕЕ ГОЛОСКА, ЕЕ СМЕХА.....
МОЖЕТ ЭТО НАЧАЛО ЧЕГО ТО БОЛЬШЕГО?????
И КАК Я БЕЗ НЕЕ ЖИЛ???????????????????????????????????????????????????????????????


Ну потом я пошел, принял ванну, выпил чашечку чаю (кофе потом),
и стало совсем хорошо............

И КАК ЛЮДИ С УТРА ИДУТ НА РАБОТУ????????
ВЕТЬ ЭТО ТАК ФИГОВО ВСТАВАТЬ......

Все!!!!
Сделал реферат!!!!

Получается что я сделал 1 реферат себе и 4 подругам!!!!
пользуются пока я добрый!!!!!:susel:


Есть правда те кто и мне помогают по учебе...в основном по Бух. учету

Ну и потом мне сделать реферат 30-40 минут, а им надо по несколько недель искать и ваще......я спец...хи

Раньше это был заработок...а теперь это фиг знает что....
правда когда помогаешь.....получаешь удовольствие, не меньшее чем когда тебе помогают....а может даже большее

1. Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу:
-Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает:
-Вам как: порезать или куском завернуть?
-Мне все равно, я на велосипеде.


(прислал Sergey)

2. Трое знаменитых профессоров собрались на консилиум у постели больного. Осмотрели, послушали, ощупали. Выходят из палаты и самый опытный хирург говорит: " Ну что, уважаемые коллеги, будем оперировать или пускай себе живет?".

(прислал Виктор)

3. Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

(прислала MegeraStein)

4. Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как
называется
деpево под окном:
- Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли
я, б pp. А! Во - магнолия!


5. Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычк е ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...


6. Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и
к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и боразованный! За
одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,
скажет: "Gооd morning!"
Hу, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же навернусь!!!

7. Купил мужик на базаpе новые ботинки. Пpиходит домой, а все ноль
внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в
одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
- Hу че вы все? Hичего не видите чтоли?
Маленькая дочь подходит и спpашивает:
- Пап, а что это у тебя висит?
- Это указатель на новые ботинки! - с гоpдостью говоpит отец.
Жена с кухни:
- Лучше бы ты шляпу купил ....


8. Hа уроке в школе учительница об'ясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик
попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в
каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла
дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в
каске и улыбается...


9. Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

10.Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- у купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

2. Не болтай ерундой !

3. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

4. Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия

5. Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.


(прислала СНежная)

6. На выпуск зубной щётки “Colgate Navigator”, Aquafresh ответила своей новой разработкой - “Aquafresh Explorer”

7. Веб-мастер и Маргарита

8. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


9. mailto:Hа@деpевню.дедушке

1. Идёт тётка мимо дома и видит картину: лежит разбившаяся женщина, а
рядом сидят маленькие мальчик и девочка. Причём мальчик ржёт, весь
красный, остановиться не может. Просто надрывается. А девочка плачет,
слёзы в три ручья. Тётка: "Мальчик, ты чего смеёшься?" М: "Ну, блин,
вы видели, как она...сверху...вниз, у блин смешно! Хрясь и вдребезги,
кишки наружу!!! У, млин, не могу..." Т: "А ты девочка, что плачешь?"
Д: "Да не видела я этого-о-о..."

2. Заходит женщина во двор и в ужасе видит: все кусты выворочены,
деревья вырваны и поломаны в щепки, асфальт вспучился, полстены у дома
обрушилась, кругом кровь, хвосты и лапы домашних любимцев. И только
одна песочница цела. Подходит и видит, что в середине песочницы ямища
глубиной метров 10, а на дне сидит маленькая девочка. Ж:"Доченька, что
случилось?" Д:"Фу-у-у...наигралась!" :)

(прислал Shiover)

3. ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан-вирус. Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус. Пожалуйста, удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому, кого Вы знаете. Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian

(прислал Olek$andR)

4. В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, Читать далее...

Люди притомился тут!!!
пойду я спать наверно!!!!
или не ходить?!??!?!?!?!?!
ну даже и не знаю........
если не уйду....то вам повезло!!!!/не повезло.(не нужное вычеркнуть)

Пойду смотреть "Друзей"
А потом может че поделаю.....по реферату!!!!!
Девушка очень просила сделать.........................
И я как джентельмен!!!!!
Обязан после этого жениться....хи




Никто за меня хочет????

ЛЮДИ ВРОДЕ Я НАШЕЛ ЧТО ИСКАЛ!!!!!!
ТСЫЫЫЫЫ!!!!!!!ТОЛЬКО НЕ ВСПУГНИТЕ!!!!!!!:mc:
ПОШЕЛ Я СПАТЬ!!!!!!!

ВСЕМ СПОКИ-НОКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Привет народ!!!!!!!!!!
Я тут зажигаю до утра!!!!!
Приходите, буду ждать!!!!!!!!!!

Люди помогите кто чем может...может у кого валяеться по Марксу или Рикардо???или другие????просто завал...киньте на вложенный фаил...ок
HELP!!!!

ВОТ ТАКИЕ ТЕМЫ!!!!!!!!
Экономическая мысль древнего Востока
Экономическая мысль древней Греции
Методологические принципы средневековой экономической мысли
Этапы эволюции и общие характерные признаки «классической школы» политической экономии
Петти – родоначальник классической политической экономии в Англии
Буагильбер и возникновение «классической школы» во Франции
Особенности физиократического учения Кенэ и Тюрго
Экономическое учение Д.Риккардо
Экономическое учение Ж.Б.Сэя
Мальтус и первая теория народонаселения
Экономическое учение Дж.С.Милля
Основные соц-экономические проблемы в «Капитале» К.Маркса
Экономическое воззрение противников «классической школы» (соц. - утописты С.Сисмонди, П.Прудон, немецкая классическая школа)
Кривые безразличия и модель оптимизации народного хозяйства В.Паретто
Зарождение институционализма и его особенности
Технократический институционализм Т.Верблена
Юридический институционализм Дж.Коммонса
Эмпирико – прогностический институционализм У.К. Митчелла
«Теория Монополистической конкуренции» Э.Чемберлена как концепция абсолютной монополии продавца на свой собственный продукт

а я опять как КОНЬЯК!!!!!!!!
Мне сегодня дали звезду 5!!!!!!

ВСЕ ЛЮДИ....Я УСТАЛ..ХОЧУ СПАТЬ...НУ НАДО ЖЕ ХОТЬ РАЗ ГОДУ!!!!!!!!!!!!
А ТО УЖЕ КЛАВУ НЕ ВИЖУ

ВОТ ТАК...ВЕК ЖИВИ..ВЕК ДИВИСЬ....
ТАК Я ТАТУ..ХИ....
ЛАДНО ЕЩЕ ПОИЗДЕВАЮСЬ МОЖЕТ ЧТО БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНОЕ ПОЛУЧИТСЯ

Дискотека Авария Вас можно назвать кем угодно, только не столичным снобом. Вы симпатичны, просты в общении и вкусах, верны друзьям детства и заслужили их верность в ответ. Скорее всего, Вы родом из города невест, но Вас ждёт блестящий взлёт в столице. Вы талантливы, энергичны, упрямы, очень болтливы и обладаете блестящим чувством юмора. Не признаёте никаких рамок, не имеете тормозов в разумных пределах. Ваши шутки становятся народными хитами, особенно про Новый Год и пиво. Любите футбол и красивых девушек (и пиво).

Пройти тест "Какая вы вы музыкальная группа".

ДАНА...МЫ С ТОБОЙ БЛИЗНЕЦЫ!!!!!!!

Тату Вы импульсивны и непредсказуемы. Любите периодически шокировать и иметь скандальную репутацию. Любите разнообразно проводить свой досуг и не любите разрисованные подъезды. Музыку предпочитаете самую разнообразную, всё зависит от настроения. Вы состоите из двух нераздельных половин, никогда не находитесь в ссоре с собой и рассчитываете только на себя в восстании против этого серого и неинтересного мира. Вы не любите носить маску и всегда говорите правду о себе и других.

Пройти тест "Какая вы вы музыкальная группа".

Народ!!!!!
Вы меня ждите после 2:00 ночки!!!!!!!:vader:
Я тут буду играть в игрушку..а потом полезу в дневники и буду искать реферат хорошей девушке
Пусть порадуется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:type:

мне не жалко....да и девушка просто чудо

НУ ВОТ Я СИЖУ ТУТ И ДУМАЮ........
ЧТО КАК МАЛО ЧЕЛОВЕКУ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ
ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ...
ПРОСТО С НИМ ВСТРЕТИТСЯ И ВООБЩЕ....


ФЛИНТША Я ТЕБЕ ЗАВИДУЮ БЭЭЭЭЛОЙ ЗАВИСТЬЮ!!!!!!!
НУ КАК МОГУ...МНЕ БЫ ТАК!!!!
http://www.li.ru/users/35860/

Только чтго разговаривал с прекрасной девушкой...с той самой!!!!!!
И я счастлив только от того что ее услышал!!!!!

И стало так Хорошо, что просто хочется летать
Как я от нее без ума!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Любовьььььь

Всем доброе утро!!!!!!!
Кто только пришел с гулянки...тем, короче, привет!!!!!!!!
Я вот тут случайно в. математику открыл...и прикиньте...я почти её сразу сделал!!!!!!!!
ВОТ ТАКОЙ Я СРЕНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ БЭТМЭН!!!!!!!!:vader:
ХОТЯ НАВЕРНО ДАЖЕ ЛУЧШЕ.....

ОСТАЛОСЬ ДЕЛО ЗА МАЛЫМ...СДАТЬ ЭТУ КОНТРУ!!!!!

Я УЖЕ СДАЛ ИЗ 11 КОНТРОЛЬНЫХ 6 ШТ.
А ДО 5 ИЮНЯ НАДО СДАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ.....


ПОЖЕЛАЙ МНЕ УДАЧИ В БОЮ!!!!!!!!!

ВСЁ..Я СПАТЬ!!!!!!!
А ТО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИЖУ И НЕ СЛЫШУ!!!!!


ПИШИТЕ ПИСЬМА МЕЛКИМ ПОЧЕРКОМ

НАРОД ЧТО ТО ВАС НЕ ВИДНО И НЕ СЛЫШНО!!!!!
ХОТЕЛОСЬ БЫ ЗНАТЬ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ???

НУ ЧЕ ТАМ??????
СЧАСТЬЕ НЕ НАШЛОСЬ МОЁ????


Я ПО НЕМУ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ