ПРОСТО У МЕНЯ С УТРА ОТКЛЮЧЕНА СООБРАЖАЛОВКА!!!!
ОНА СПИТ НА 3-4 ЧАСА БОЛЬШЕ МЕНЯ.....
А ПОТОМ ТАК ЛЕНВО ПРОСЫПАЕТСЯ И С ТАКИМ НЕ ВИННЫМ ВИДОМ ГОВОРИТ.....А ЧТО УЖЕ НАДО ВСТАВАТЬ.....

ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ДОКАТИЛСЯ...Я УЖЕ ВСТАЮ В 8 УТРА И СИЖУ В ИНЕТЕ......
ЭТО НАВЕРНО ГЛЮК!!!!!
МОЖЕТ МНЕ ПОРА ЛЕЧИТСЯ????
ЭТО НАВЕРНО У МЕНЯ РАНОИНЕТОМАНИЯ!??!?!?

Суперская вчера была гроза и Огромный дождик!!!!!

Мне вчера моя ЛЮБИМАЯ говорит, что она у сестры....
и что теперь ей надо ехать домой....
я ей говорю, что не надо ехать....осталась бы у сестры....
но у нее соседка без ключа.....


ну я ей и говорю щас кончится дожик подожди...начинаю с ней много болтать......
и правда дождик кончился
(c)
Она просто ЧУДО!!!!!


Я ЕЕ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!


ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ ДОЖДИК БЫЛ....
ПРАВДА ДОЖДИК ЭТО ОБЫЧНО ГРУСТЬ...
А У МЕНЯ ПОЧЕМУ ТО РАДОСТЬ!!!!!

НАСТРОЕНИЕ СУПЕР!!!!!!!

ТОЛЬКО ЧТО ПОГОВОРИЛ С НЕЙ!!!!
ОНА СОЛНЫШКО!!!!
НИКОМУ НЕ ДАМ!!!!!
ОНА ТОЛЬКО МОЯ!!!!
А ТЕПЕРЬ ПОЙДУКА Я ПОДЕЛАЮ УРОКИ!!!
А ТО НАДО ПИСАТЬ ШПОРЫ ПО ЭКОНОМИКЕ ПРЕДПРИЯТИЯ...
А ВРЕМЕНИ НЕТ!!!!

СЕГОДНЯ ТОЛЬКО, ЧЕЛОВЕК 5 ЗВОНИЛИ....
НУ ПРЯМ Я НЕЗАМЕНИМЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!

НО ЕСЛИ ЧЕСТНО Я ВСЕМ РАД ПОМОЧЬ.....
ВОТ ТАКОЙ Я!!!!
КОГДА ПОМОГАЕШЬ КОМУ ТО ЧУВСТВУЕШЬ КАКОЕ ТО УДОВЛИТВОРЕНИЕ ВНУТРЕНЕЕ
А КОГДА ПОМОГАЕШЬ ХООШЕНЬКОЙ ДЕВУШКЕ ПРОСТО КРЫШУ СРЫВАЕТ!!!!!


СКРЫВАЮСЬ ЗА ГОРИЗОНТОМ СО СОРВАННОЙ КРЫШЕЙ!!!!!

А У МЕНЯ ОЗВЕЗДЕНИЕ!!!!!!
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ 4 ЗВЕЗДЫ.....

АШ ГОЛОВА ОТ СЧАСТЬЯ КРУЖИТСЯ

ПРИВЕТ ВСЕМ!!!!!
С ВНОВЬ НОЧНОЙ БЭТМЭН!!!!!!
НУ НОЧНОЙ ПОТОМУ ЧТО РАБОТАЮ ТОЛЬКО ПО НОЧАМ...
НУ ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ...СПАСАЮ МИР...И ЖИЗНЬ ДРУГИХ...

ПРИХОДИТЕ!!!!
ПОБОЛТАЕМ!!!!!!

ЛЮДИ!!!Я ВЕРНУЛСЯ.....
У МЕНЯ ИНЕТ КОНЧИЛСЯ...А ТЕПЕРЬ ВСЕ ПРОСТО СУПЕР!!!!
ПРИХОДИТЕ КО МНЕ В ГОСТИ...ВСЕМ РАД...
ВСЕХ ЛУБЛУ!!!!!

Люди!!!!!!
Ну почему я такой добрый???безотказный????
Доверчивый????


Опять меня попросили сделать реферат!!!!!
и я обещал ....опять....посмотреть его в инете!!!!!


Может во мне что-то такое есть....что людей притягивает???


СРОЧНО!!!!КУПЛЮ ОЗВЕРИН!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.


--------------------------------------------------------------------------------

...и поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
-Что тебе надобно, старче?!
-Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!


--------------------------------------------------------------------------------

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!


--------------------------------------------------------------------------------

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

--------------------------------------------------------------------------------

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.


--------------------------------------------------------------------------------

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.


--------------------------------------------------------------------------------

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.


--------------------------------------------------------------------------------

Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит:
-отпусти Читать далее...

Весна бывает разная!!!!
вот такая например!!!!

Весна бывает разная!!!!
и такая тожжее

Кстати на Фабрике опять чуть негра не выгнали....
ну я в послежний момент его пожалел!!!!!!!!

Что на меня плохо бух учет влияет!!!!

посмотри что со мной сделал этот бух учет!!!!!



НАРОД ЧЕМ ЭТО ЛЕЧИТЬ!!!!!:king:

ВСЕ ПОШЕЛ Я СПАТЬ
СПАТЬ...ДАЮ УСТАНОВКУ!!!!!
ВСЕМ СПАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!:D :D :D :D :D

А Я СЕГОДНЯ В ЧАТЕ ЗАВИСАЮ!!!!!!
КТО СО МНОЙ???
ПОШЛИ ПОКА Я ТУТ!!!!!!!

. Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!


2. По итогам года Белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".

3. В Швеции настоящее изобилие. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

4. Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

(прислала СНежная)

5. - Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

6. За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела

7. Несут два чукчи бревно мимо телефонной будки. Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь:

- Залезай ко мне!

- А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

8. - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.


9. Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот отец с мальчиком на улице.
- Пап, я больше НИКОГДА не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись, засранец, и тяни быстрее!!!

10. Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

(прислал Rush)


Читать все анекдоты или добавить свой вы можете здесь

АФОРИЗМЫ на PROSTOSUPER.H10.RU


Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрет с голоду...

Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести".

Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.


Ничего, что я говорю, когда вы меня перебиваете?

Индюк тоже думал, что плавает, пока вода не закипела

Давайте относиться к жизни проще. Живыми нам из нее все равно не выбраться


На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половинку

Сегоднея провел целый день с НЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Она просто чудо!!!!!!!!!

Видете какие глаза счасливые????

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

пойду спать!!!!!!!
ВОТ БЫ ЗАВТРА ПОЛУЧИЛОСЬ КАК Я ХОЧУ!!!!:D :D :D :D

ЧЕТО ТАК СПАТЬ ОХОТА!!!!!!!!!

МОЖЕТ НАДО ПОСПАТЬ????
КТО СО МНОЙ????
ИЛИ БУДЕМ КУРИШКУ И БУХАШКУ????

Я МОГУ ВРЕМЕННО НЕ ПИСАТЬ НИЧЕГО ПО БУХУ....
ДО ВОСКРЕСЕНЬЯ У МЕНЯ ЕГО НЕ БУДЕТ!!!!!!!:tb:
ПОШЛИ ГУЛЯТЬ И ПИТЬ!!!!!!!!!