1. Сын вбегает в кухню и кричит:
-Мам, папа в коридоре повесился!
Мать, испуганная вбегает в коридор, там никого нет.
Сын:
-Я пошутил, он в спальне висит.

2. Экзамен по физике. Препод спрашивает студента:
-Вы едете в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?
-Открою форточку.
-Теперь рассчитайте скорость ветра на неё.
Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.
Она:
-Сниму колготки.
-А если очень жарко.
-Сниму кофточку.
-А если безумно душно.
-Я вся разденусь, но форточку не открою!


прислал(а) Таня

3. - Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

4. Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

5. Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и <Машенькой>, и чем
только не травил, а они, гады, не только не мрут, но ещс и мутируют. Мужик
соседу пожаловался. А тот и говорит:
- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:
<Жрать нечего>.
Тот думает: <Ну ладно, сделаю, как сосед советует>. Вот обошсл он перед сном
все углы, произнсс заклинания и спать увалился. Спит и чувствует, как кто-то
его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а
самый главный таракан ему гов
орит:
- Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

6. - Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Раз сто
дрессировал ее!
- Ну и что, лает теперь?
- Нет! Зато теперь она не ест, пока я не залаю...

А я Мобилку купил!!!!!!
Еще к ней сумку выиграл!!!!!!!

Правда мобилка не для себя!!!!!
Вот так вот!!!!!!
Прикольная эта штучка....мне понравилась,

Правда у меня она зеленая!!!!!!!!!
Очень легкая и прикольная!!!!есть все...только нет полифонии!!!
Но полифония у Нокии фигня!!!!!!так все супер!!!!!

Вот такая, правда моя сумпатищнее!!!!:frog:

* Истории ***

Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители
полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво.
История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и
далее буду рассказывать от первого лица.
Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но
поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как
на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все
поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за
поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на
конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким
количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что
попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно
жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами
подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить
побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому
водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я
все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как
обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не
повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать
как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с
наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно
поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы
индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в
сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не
видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил
друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы.
Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать
про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что
моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом
начал прощаться =)
- Гай: Вы куда это, ваши документы.
- Я (удивленно): У меня нет документов.
- Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет???
- Я: Нет, ну дык я пошел?
- Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай.
Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними.
Дальше уже диалог происходит между ними:
- Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф
стоянку ее.
- Второй (махая в сторону): Там --->
При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их
просто напросто нае@#ли.
Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они
проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что
дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще
раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев
их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :)))

Люди!!!!!Привет!!!!!
Я тут ищу любые рефераты по налогам и менеджменту
Может кто кто сам писал????
Поделитесь!!!!!!!!
БУДУ ЖДАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Ко мне никто не приходит!!!!!!!

Что это такое?????
Вам не стыдно!!!!!!:ufo2:

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ

Из книги М. Дымова

Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится.
Максим, 4 кл.
Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.
Боря, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго
женюсь.
Вася, 2 кл.
Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.
Гена, 3 кл.
Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.
Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.
Говорят, что человек возращается на землю в виде кого-то. Сделай,
пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она
в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.
Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.
Дай мне 1000000000000000000 долларов.
Эрик, 4 кл.
Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку.
Алена, 1 кл.
В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек
сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.
Вовка, 2 кл.
Хочу тихой спокойной старости.
Юра, 1 кл.
Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты
подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.
Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.

Другие просьбы


ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Женщина приходит домой.
Маленький сын её спрашивает:
- Мама, где ты была?
- У визажистки...
- А кто такая визажистка?
- Это тётя, которая делает всех красивыми...
- Её не оказалось на месте, да?

- Какое самое большое заблуждение учеников?
- Они убеждены, что учителя охотно ходят в школу...

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву…

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Закон о правах школьника.
Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроках - он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место.
Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают.
Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить.
Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый
лучший.
Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу
отрицательные эмоции.
Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас.
Школьник не портит школьное здание - он его украшает.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

Криминальная хроника.
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух
роботов.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на
гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Берёзовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда
стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
называют: "Великобритания".


ГОВОРЯТ МАЛЫШИ
(из опубликованного в последнее время на
http://children.kulichki.net/ustami)

Артур, 2,5 года, городской ребёнок, впервые увидел курицу.
Восхищённо: "Мам, смотри, корова!"

Артур, 3,5 года, восхищённо глядя снизу вверх на двух симпатичных
девочек-подростков: "Какие дамы!" Мама, смеясь:
- Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
- Мам, вообще-то, я женился на Маше (девочка из садика, на голову выше
Артура и раза в три шире). Но пока мы не были женаты, она была хорошей,
доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается!
Вот она, семейная жизнь!

Артур, 8 лет, пишет любовное письмо: "Лиза, ты самая красивая, у тебя
прекрасные волосы, твои глаза лучше чем пуговицы..."
(Прислал Евгений)

Высылаю Вам все, что записывала за моим ЧУДОМ:
Говорит Алиса (Лиса, Лисенок):
(2 г. 5 м.) Глядя как ремонтируют дом: Зачем дяди ремонтируют крышу?
Чтобы она у них ехала?
(3 г.) - Бабушка, что это у тебя на ноге?
- Косточка.
- Ты, что, косточку проглотила?
(3 г.) Жуя огурец:
- Мама, не хочу, он невкусный!
- Ну, так Читать далее...

Так...так!!!!!!
вы про меня забыли!!!!!!
меня не было по уважительной причине...а никто даже и не вспомнил!!!!!

как вам не стыдно?????


Где вы!!!!!Отзовись, народ!!!!!!

День молодежи это супер!!!!!!!
ШАМПУСИК С АНАНАСАМИ!!!!!!!!!:king:
НУ ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!

ВОТ ТЕПЕРЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧЕ БУДУ ДЕЛАТЬ!!!!!
НАВЕРНО СПАТЬ ЗАВАЛЮСЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!



ПОТОМУ ЧТО ЛЕНЬТЯЙНЕЧАТЬ....КАК Я - ЭТО ТАК УТОМИТЕЛЬНО!!!!!


ВСЕМ ЧАУШКИ!!!!!!!!!:bat:

Народ а когда День Молодежи???????


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ну полная расслабуха!!!!!

Сижи просто ничего не делаю!!!!!!
У меня каникулы!!!!!!!!!

к слову
*** Новые анекдоты ***

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Сегодня все встало на свои места!!!!
Стало хорошо и здорово!!!!!


Проснулся!!!!!!Позавтракал......
Вспомнил-----порадовался...что кончилась эта сессия!!!!!
Все!!!!!!!Следующая только через 7 месяцев!!!!!!!
Отдохну....СДАМ БУХ (чертов, чтоб он провалился)
А потом пойду и все сдам!!!!!!!!!!!


Неплохое утро!!!!!!!!!Кофе, нежный голосок любимой!!!!!
Ну просто чудно!!!!!!!

Сдал экзамен!!!!!!
Мне поставили "хорошо"!!!!!
Я молодец!!!!!!
Все молодцы кто меня ругал!!!!хорошо ругаете!!!!:ogon:

Народ!!!!Обращаюсь к вам опять!!!!!!
Поругайте меня!!!!!
мне завтра Экономику сдавать!!!!!!!!

Неравная схватка!!!!!
Так что ругаем не стесняемся!!!!!!!
ПЖЛСТА!!!!!

блинннннннн
Завтра экзамен
но все как-то не так!!!!!


и хочется и никак не идется.....
это наверно весна....любовь....и просто усталость....

Что то я притомился учить.....хи
пойду попью кофейку!!!!!
Хто со мной!!!!!

Первый день сегодня поспал!!!!!
Не начем было ехать в институт!!!!!:asthanos:
Так что я сейчас сижу отдыхаю!!!!!

А потом надо готовится к экзамену!!!!!
А завтра вы меня ругайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



А моя самая классная девушка сидит там сейчас и пишит за меня!!!!!
Она умничка, солнышко, просто лапочка!!!!!

ПРИШЕЛ С ЛЕКЦИИ!!!!!!
УСТАЛ КАК СОБАКА!!!!!ГАВ
ЩАС ОТДОХНУ И ОПЯТЬ

Хочу девушке такую купить!!!!

прошел тест!!!!!
вот такой я!!!!!!!
Вы набрали 27 баллов.
Вы мастер или гурман, мечта всех женщин, изысканный любовник, заботливый мужчина. Основное удовольствие вы получаете от удовольствия партнерши и поэтому стараетесь делать как можно больше, чтобы больше получить. Иногда вам может изменить чувство меры, но, как правило, серьезных проблем не бывает.
Стырил у http://www.li.ru/users/35860/

Сегодня у меня День Варенья!!!!!!


а у меня сегодня лекция а завтра экзамен!!!!:bis:
Ладно разберемси!!!!!!!!


Наливаю всем!!!!!!Заходите!!!!!