Сидел только что...и делал с подругой
высшую математику......боттттаник

Интересно а что я буду делать, когда все контры сдам!??!?!?
Наверно, буду делать за всех друзей.....и на заказ тоже!!!!!

Может кто хочет у меня реферат заказать????
В Питере!!Беру недорого!!!!!
Могу набирать текст, Word? Excel....
Обращайтесь....

Я В ЭТО ПРОФИ!!!!ОТВЕЧАЮ!!!!!

ЗА ЭТО НАДО ВЫПИТЬ!!!!!!

А СИРА НЕ ВСЮ КРАСКУ У МЕНЯ ВЫПИЛА....ХИ
Я ЗАНЫКАЛ ЧУТЬ ЧУТЬ!!!!!
И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ БЭЛАЯ ЗВЕЗДА И ГОРЯЧКА!!!:susel:
[показать]

Что это???
Почему моя зездулина позеленела????




Может это подстава?:???
Млежет это кто специально перекрасил мою звезду???

Народ поздравьте меня!!!!!!

Я тут в воскресенье получил 5 по микроэкономике!!!!
Что самое интересное я пошел пересдавать ...у меня была 4....
вот такой я Маньяк....а еще потому что не мог бросить девушку на произвол судьбы...она раньше не сдала(такая лапочка, просто супер девочка)

Все было так:
Мы с ней пришли, препод этот хороший(только с отпуска)
Мы с ней подходим...и говорим что хотим сдать экзамен по микре...
Он у моей подруге спрашивает:
"Какую оценку хочешь???"
Она говорит:
"Мне бы троечку"
Я говорю:
"Посмотрите на девушку....у нее глаза полные знаний:D :D :D ..это уже сразу 4....."
Преп говорит мне:
"Ты помолчи...."- и берет мою зачетку....спрашиват что было в прошлый раз....
Я отвечаю...Он пишет в моей зачетке и отдает....
Я подхожу к девушке. А у нее огромные глазки и она говорит:
"Он мне правда 4 поставил"
У девушки счастья было много-много!!!!


Вот так бы все экзамены принимали...

ЗЫ. а веть правда готовились!!!!!честно-честно!!!!

*** Новые анекдоты ***

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.

Рассказал(a) Vladislav Naumov vnaum@inbox.ru


*** Истории ***

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Рассказал(a) Вадим Крутоголовый for_vadim@yahoo.com


*** Афоризмы и фразы ***

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам
уходит все больше.

Надписи на бамперах автомобилей:

- Не пейте за рулем, можно пролить
- Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать
- Раз текила, два текила, три текила, ПОЛ
- Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать
- Тот кто смеется последним, думает медленнее остальных
- Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
- Старые рыбаки никогда не умирают, они только так пахнут
- Работа это для тех, кто не умеет рыбачить
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время
я прячу трупы
- Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!
- Реальность это иллюзия созданная нехваткой наркотиков в нашем обществе.
- Если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят
- Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными, потом дела идут хуже
- Так много кошек, так мало рецептов
- К черту собаку, берегитесь владельца
- Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами)
- Чтобы занять блондинку посмотри ниже (вверху)
Чтобы занять блондинку посмотри выше (внизу)

- Наша репутация происходит от брюнеток, которые красят волосы
- Если бы не дети, это был бы мерседес
- Не думайте за рулем
- Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя
- Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так говорить
- Я думаю, следовательно я холост
- Если муж сказал что-то там, где его никто не слышит, он все равно не прав?
- Политиков и пеленки нужно менять регулярно и по одной причине
- Сумашествие передается по наследству - от ваших детей
- С ДОРОГИ! Детям нужно пописать

Всем привет!!!
Я в ОНЛАЙНЕ...пошел на заработки новых звездюк!!!!:smert:

ВСЕХ ВСЕХ!!!!!!!!
С 1 СЕНТЯБРЯ!!!!!!:cool:
А МНЕ УЧИТСЯ ТОЛЬКО В ЯНВАРЕ!!!!!!!
ЗАВИДУЙТЕ!!!!!!!!!!!


С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!!!!!:orbita:

Надо идти пылесосить!!!!
а так в лом
Никто со мной не хочет????

У МЕНЯ НОВАЯ ЗВЕЗДА!!!!!!!
СПАСИБО СИРЕ!!!!!!!!!!:junping:

УРА-УРА-УРА-УРА!!!!!!!

[показать]

УРА-УРА-УРА-УРА!!!!!!!

Всем привет!!!!!!!!:ilua:
Это я!!!!!
Что то сегодня спать хотся.....к чему бы это???

** Истории ***

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. Читать далее...

МЫ ЧТО ТО С СИРОЙ СОВСЕМ ПОМЕШАЛИСЬ НА ЗВЕЗДУЛИНАХ!!!!

УРА_УРА!!!!!!!!!!!!!
У меня новая звезда....
Спасибо тебе Сира!!!!!!!!!
Люблю тебя!!!!!
(я немноо у нее побезобразничал...хи)
пьем!!!!!


[показать]

Всем приветище!!!!!!
КАК СПАЛОСЬ???
Я ВОТ ТОЛЬКО ВСТАЛ!!!!
МЕНЯ ДАЖЕ СМС"КА ПРИШЛА В 5:20...А Я НЕ СЛЫШАЛ....
НУ ПРОСТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ПРОПУСТИЛ!!!!!!!!:dj:

1. На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.


2. Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

3. Выпейте на ночь тpи литpа пива...
...И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки

4. День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?


5. - Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

6. Идет лев по лесу.
Навстречу ему - волк.
- Стой, ты кто?
- Волк
- Волк... Записываем:"Волк". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет... - грустно говорит волк.
Идет дальше.
Навстречу - лиса.
- Стой, ты кто?
- Лиса
- Записываем:"Лиса". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- ... - лиса вздыхает
Идет, а навстречу ему - заяц.
- Стой, ты кто?
- Заяц
- Записываем:"Заяц". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...

прислал(а) AlexCooL

7. Пять часов утра.Жена встала,зашла в кладовку,переломала об колено удочки,залила клеем лески , порвала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак.После этого она легла в постель и мило прижалась к щеке мужа...Жить ей остовалось меньше часа.

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

"Ваша скорость - от 120-180 км/час"

Любите скорость,любите риск..
По жизни Вы преуспеваете и это не может радовать Ваших близких, но и не может не злить Ваших врагов...так что делайте выводы...


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."