двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

***

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По
легенде она стоит всего 20 долларов...

***

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании
американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место
взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому
было принято решение взорвать центр своими силами.

***

Контора переезжает на новое место. Сотрудник собирает разобранные компы,
сваленные в кучу.
- Шеф, шеф! А нам, оказывается, привезли лишний монитор!
.....
- Идиот!!! Какая-то сволочь спёрла системник!

***

Теперь пиратство называется так:

Title сайта doom9.org -- The Definitive DVD Backuр Resource

***

из фидошной переписки.
Тема: Re: про Гипертридинг

TK>> ... НурerThreading - это когда платишь за 4 Атлона, а получаешь один
TK>> пень

A> Воооот......... пни - есть гут

Пень? Чем же он гут?

A> [оглядывается]

[прицеливается]

***

О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

***


А теперь пару историй...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да
некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем
виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что?
Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной -
одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не
пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:
два метра!

Народ в курилке лежал...

***

История длинная, но все же дочитайте до конца - не пожалеете :)

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у
офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами,
водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась.
Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном
складе. Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно
здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта оргтехника. А все эти компутеры. А людей!.. Как бы чего не
перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на
пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому
А второй персонаж этого недоразумения как раз компутерщик. Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор.
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами в
свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете.
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
компутерщик - опытный пользователь. А и то У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - пользователь.
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - опытный
пользователь. Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем?
Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все
равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на
англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать
просто пользователя от опытного пользователя.
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому
как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная -
отвечать по телефону на вопросы опытных Читать далее...

Всем доброе утречко!!!!!!

I GO TO MY(MAY BE....) BED!!!!!!!!!


Я ПОШЕЛ БАИНЬКИ!!!!!!!!!
ВСЕМ СПОКИ НОКИ!!!!
[показать]

26 декабря 2001
Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов - просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
- Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
- Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем?
- Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного
ограничителя не вижу.
- Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает
кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
- Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
поехал?
- Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
- Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там -
120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
- А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
- Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
- Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
- Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!



Вот выпал и растаял первый снег, и навеяло...
Давным давно это было, я еще был школьником - примерно 8-й класс.
Деревенская школа, гардероба нет, для "прираздеться" в каждом классе под
стеной вешалки деревянные с крючками стоят...
По первому снежку, естественно, на переменках затеваются игры в снежки.
Кидаются снежками в основном малыши, старшеклассникам вроде уже возраст
не позволяет так ребячиться. Но выйти покучковаться, девочкам личики
подрумянить - как же без этого?
Звенит звонок - быстренько возвращаемся в здание. И вруг... Из-за
угла... Штук пять малышей забрасывают меня и Петьку снежками - и прямо в
морду лица! Ну кто ж такое стерпит?! Бегом за ними, а они шмыг - и в
свой класс. Мы - за ними. Переловили по одному, к позорному столбу их
всех - и на урок.
Проходит минут пять урока - заходят директор школы и учительница этого
младшего класса, вызывают нас и - час расплаты наступил. Естественно, мы
удивлены - мол, не обижали мы младшеньких, увечий не причиняли и т. д.
На что учительница с возмущением: "Да! Не обижали?! А кто же их на
вешалке развесил?! Захожу в класс - висят мальчики на вешалке,
отцепиться не могут..."
Надо сказать, что мы с Петькой, дабы и мальцов не изувечить, но и чтобы
им неповадно было, переловили их и каждого аккуратненько на крючочек
повесили - благо они в пальто и курточках были, застегнутые на все
пуговицы и с очень удобными такими петелечками под воротниками...
Много времени прошло, но и сейчас эту картину без улыбки вспоминать не
могу.

18 декабря 2001
Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с
дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между
ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства
приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал,
немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного
приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды,
когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры
(последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами...
Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда
тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки,
возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и
сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку...
я... у вас... Забыл..."
Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух
внуков. Таки папка.

Историю прислал(а) Гоблин (goblin@ua.fm)
18 декабря Читать далее...

ВСЕ КОНЧИЛОСЬ!!!!!

ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.....КАК МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА...
ГОВОРИТ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ КАК БРАТА!!!!:wow:

НО ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ....Я ТОЖЕ ЕЕ НЕ ЛЮБЛЮ КАК ДЕВУШКУ....


ОНА СЕЙЧАС НА МЕНЯ ОБИДЕЛАСЬ
ХОЧУ С НЕЙ ПОМИРИТЬСЯ....


СКОРЕЙ БЫ!!!:git:

накуриться ---не пронуться.....

как все плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:kolpak:
[показать]

Комментатоp футбольного матча:
- Илье Близнюку некогда и шишку почесать.

***

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

***

Студент пеpиодически опаздывает на лекции. Пpофессоp раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Пpофессоp:
- Hу и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здpавия желаю, товарищ лейтенант!"

***

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Соpок лет мужику - а ведёт себя
как ребенок!

***

Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается,
и водитель собиpается ехать. Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка
с сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на pаботе.

***

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- &б твою мать, ты мне по$рать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

***

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос,
не переживайте... Вы - МАСЯHЯ.

***

Пpиходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матери никогда не вpи - я в твои годы
больше находила.

***

Ну и на последок история...

Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке
в кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. Hа
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно
бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек - зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай - комплектов нового обмундирования)
Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и
предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это
сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться?
Возникает одно "но". Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и
поинтересуется, кто ему устроил такой замечательный гешефт - списанную
пидерку вместо новенькой шапки - солдат дембеля сдаст и будет прав. Hе зря
в армии бытует пословица: "Меня не интересует, где ты это возьмешь. Хоть у
меня своруй, но, чтобы я не знал" Поэтому гешефт проще произвести в
туалете. За закрытыми, так сказать, дверями. Что бы и молодой солдат мог не
поступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: "Спи#дили!"
Может, я и зря все это говорю. Кто служил - тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Hо что делать, если армия - это отражение
государства? А государство наше - отражение жопы в луже в дождливый день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит - это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом - капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а подбородок
задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то есть с
дедовщиной. Любимая реплика: "Hе моги обидеть молодого солдата!" Любимый
метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось меньше ста
дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла молодым,
застать их за этим неприличным занятием и заставить масло публично съесть.
Hет большего бесчестья для дембеля. И Читать далее...

*** Новые анекдоты ***

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

Рассказал(a) Любитель острых ощущений melnox@kronospan.pl


*** Истории ***

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)

Рассказал(a) Overrider aka Mr.Fixit


*** Афоризмы и фразы ***

Я был трезв, а она без макияжа...

С ним вполне может случиться такое, что, отправившись в магазин в понедельник за солью, он вернется домой только в среду. Не обижайтесь на него и не расстраивайтесь, если вместо соли он принес вам спички. Влюбиться в Близнеца - значит с гарантией застраховаться от одиночества и скуки. С вами всегда будут как бы два человека, и оба - это он, ваш избранник. Вы никогда не будете знать, где он в данный момент находится и когда вернется домой. Можно не сомневаться лишь в одном он будет там, где ему веселее.
Мужчины-Близнецы - любимцы публики, прекрасные собеседники. У них настоятельная потребность ощущать любовь и внимание к себе, чувствовать заботу и ласку. Для них нет ничего страшнее одиночества. Страх перед ним порой доводит их до самоубийства. Одиночеству они предпочтут общение с самыми неинтересными и ничтожными людьми.
У Близнецов утонченный вкус и прекрасные манеры. Мужчина-Близнец полон остроумными замечаниями, его комплименты - шедевры искренности и наблюдательности. Он - душа любой компании. Однако прежде чем выйти за него замуж, убедитесь, что вы в состоянии жить с постоянной загадкой и неопределенностью.
У мужчины-Близнеца могут в любой момент смениться не только симпатии и настроение, но и жизненные цели. Он может сегодня признаться вам в любви, а завтра не явиться на свидание. Если вы переживете это и простите ему, то через несколько дней он снова сделает вам предложение, а затем выразит уверенность, что вы вообще не сможете быть счастливы вместе. Не обижайтесь на него, ибо через час он станет совсем другим человеком, и если вы азартный игрок, то составите хорошую пару. Но все хорошие игроки должны знать правила игры, прежде чем сделать ставку. Помните об этом!
Любовь с мужчиной-Близнецом может быть легкой и приятной лишь в том случае, если вы не станете стараться слишком приблизиться к нему и не будете вешаться ему на шею со слезами перед каждым его уходом на работу. Смиритесь с тем, что в нем есть некая таинственная суть, которую он не раскрывает ни перед кем, и перед собой тоже. Отнеситесь к этому легко и спокойно, не будьте слишком чувствительной и практичной. Не надоедайте ему.
Но и молчаливая мышка его совершенно не устроит. Ему нужна прежде всего интеллектуальная дуэль, а следовательно, и партнер, не уступающий по уму. Не восставайте против его пе- . ременчивости, меняйтесь вместе с ним - и ваш оригинальный роман может стать долговременным.
Мужчина-Близнец, не задумываясь, оставляет старых друзей ради новых. И происходит это не от его. бессердечности. Просто меняется его собственная индивидуальность. Он везде чувствует себя как дома и редко привязывается к старым вещам. Большинство Близнецов не ограничиваются одним браком, особенно если женятся в молодости.
Что касается финансовой стороны, то и здесь сказывается его двойственность. В молодости он может быть очень щедрым, к старости превратится в скрягу. Между тем его совершенно не интересует накапливание материальных благ. Основная его функция - вырабатывать новые идеи, проявляя при этом свои яркие умственные способности.
Будет ли он верен вам? По-своему да. Но он любит вращаться в обществе и быть привлекательным для женщин. Вокруг него всегда много сплетен. И тем не менее редкий мужчина-Близнец позволит себе быть нечестным по отношению к вам, если вы по-настоящему доверяете ему. Он всегда способен уловить любое ваше тайное переживание.
Однако не стоит ожидать от него, что он будет сторониться женщин только потому, что у него обручальное кольцо на безымянном пальце. Он охотно отправится развлечься в обществе женщин, выпить с ними, поболтать. Это для него естественное поведение, совсем не означающее, что у него роман с этими женщинами. И когда его лишают доверия, то глубоко ранят и обижают его, повергают в состояние депрессии. С детьми он добр и покладист. Отношения с ними близкие, доверительные, может быть, излишне свободные. Ему лишь надо стараться сдерживать свои обещания, которые он часто нарушает.
Ревность чужда мужу-Близнецу. Собственничество - не его черта характера. Да и физическая сторона любви для него далеко не на первом месте в жизни. Он слышит, видит и чувствует больше других людей. Его-любовь обладает несколько воздушным и иллюзорным характером. Иногда кажется, что ей не хватает земных страстей, которыми обладают другие знаки. Он должен ощутить полное слияние умственных и духовных качеств прежде, чем его охватит физическая страсть. Это единственный путь к его сердцу.
Если вы решили связать свою судьбу с мужчиной-Близнецом, вам нужно будет привыкнуть к слову "если" .(если бы я любил, если бы я хотел..."). Не обращайте внимания на эти слова, он говорит их в целях предосторожности. Бытует мнение, что мужчина-Близнец должен иметь двух любовниц и хотя бы одну собеседницу сразу. Но это совсем не обязательно должны быть три разные женщины. Постарайтесь объединить их всех в себе - и вы найдете разгадку двойственного знака.

Всем привет!!!!
У меня за выходные приняли все контры, о чем я только не мечтал!!!

Но теперь пришел заказ на реферат по Менеджменту....
и еще несколько на подходе...вот так вот!!!:asthanos:

Элеонора-Юлия - ЧЕСТНО СТЫРИЛ У НЕЕ!!!!
ТАМ ЕЩЕ ЕСТЬ ПОСМОТРИТЕ....
некдоты из книг Дарьи Донцовой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "Вы умеете играть на арфе?" "Не знаю, не пробывала."


--------------------------------------------------------------------------------

- Санитар, ты куда меня везёшь?

- В морг!

- Но я ещё не умер!

- А мы ещё не приехали!


--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит в магазин белья и просит продать ему бюстгальтер для жены. Продавщица спрашивает размер, но заботливый супруг лишь разводит руками:

- Не знаю!

Желая помочь покупателю, торговка говорит:

- Ну, давайте подумаем, какой формы грудь у вашей жены? Как дыня?

- Нет.

- Как груша?

- Нет.

- Как яблоко?

- Нет.

- Как слива?

- Нет.

Устав окончательно, девушка предлагает:

- Может быть, вы сами придумаете, на что похож бюст вашей супруги?

- На ушки спаниеля, - последовал ответ.


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два новых русских. Один другому говорит: "Вань, за сколько галстучек купил?" - "За триста баксов". - "Ну ты и лопухнулся, за углом такой же по пятьсот дают."


--------------------------------------------------------------------------------

Хомячок, женился на слонихе. После первой бурной ночи новобрачная благополучно скончалась, а несчастный хомячок, стоя возле многотонного трупа, громко рыдал, приговаривая: "Один час удовольствия, и всю жизнь теперь закапывать".


--------------------------------------------------------------------------------

Идет человек по лесу, - видит огромное, высоченное дерево. Ну остановился полюбоваться и слышит, как тихий внутренний голос ему говорит:

- А ты залезь!

- Зачем? - удивился мужик.

- Давай, давай, хорошо будет! Ну дядька послушался, добрался до середины, посмотрел вниз и испугался.

- Сейчас упаду.

- Нет, - подбадривает тихий внутренний голос, - поднимайся выше.

Мужичок вновь послушался, поднялся вверх, совсем страшно стало.

- Ой, упаду.

- Да ты чего, - успокаивает внутренний голос, - вперед, к вершине.

Кое-как достиг парень макушки, качается на вершине, жуть берет.

- Господи, вот сейчас шлепнусь и насмерть расшибусь.

- А вот теперь точно упадешь, - подтвердил тихий внутренний голос.


--------------------------------------------------------------------------------

Немецкого шпиона готовят на отправку в Россию. Русским языком он владеет в совершенстве. Но на последок генерал говорит ему: "Все хорошо, только не забудьте употреблять частицу/артикль бля".

Сегодня ДЕНЬ СУПЕРСКИЙ!!!!!!
И НАСТРОЕНИЕ ТОЖЕ СУПЕРСКОЕ!!!!!!

ПУСТЬ ВСЕГДА ЭТО БУДЕТ ТАК!!!!!!

а у меня теперь 2 звезды!!!!

пьем????

Как всегда я делаю реферат!!!!

Ну и поперло меня!!!!
опять спасаю чью-то ж......жизнь!!!!:pril:

Но скоро я это буду переводит на платную основу!!!!
Ну не для друзей конечно!!!!


Для всех остальных!!!
Деньги которые я заработал кончились!!!!
Так что надо еще работать!!!!много -много!!

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

*** Истории ***

Top 10 Dumbest Criminal
Топ-10 Глупейших преступников
http://www.funpages.com/dumbcriminals/

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах┘

Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото┘ наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если
бы, конечно, я там был┘" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз┘

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается┘)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их Читать далее...

НАДО ДЕЛАТЬ БУХ УЧЕТ....А ТАК В ЛОМ!!!!


МОЖЕТ КТО ПОМОЖЕТ????
ИЛИ ХОТЬ ПОДБОДРИТ!!!!:cheese:

ПРОСТИ МЕНЯ БАГИ!!!!!!!!!
Я НЕ ВИНОВАТ....МЕНЯ ПОЙМАЛИ, СВЯЗАЛИ, И ВЕЗЛИ НА ПРАЗДНИК ЖИЗНИ!!!!!:baby:

НЕ ВИНОВАТ Я!!!!!!!!!!!

Пpовеpьте свою эpудицию. Постаpайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устpойство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Пpавильно, телескоп.
2. Устpойство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Hу конечно, микpоскоп.
3. А вот чуть потpуднее. Устpойство, позволяющее видеть то, что навеpху,
когда вы находитесь под водой?
Снова веpно. Пеpископ.
4. Hу и наконец - устpойство, позволяющее видеть сквозь стены?
Hе вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эpудицией. Пpидется сказать вам ответ, это устpойство
называется окно.

Вот эта тоже хорошо поет!!!
И сама она очень ничего!!!!



[показать]

Про Фабрику 3!!!!!
Вроде ниче начали!!!!!

Поют неплохо....не то что прошлые сначала!!!!!


[показать]