А МЕНЯ ОПЯТЬ ОЗВЕЗДЕНИЕ!!!!!!!!!!!



УРА-УРА-УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОЗДРАВЛЯЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!:phone:

*** Истории ***

И снова про ДПС.
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим
кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
задолбали окончательно.
Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за
вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего
цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".
Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
"дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

Всем доброе утро!!!!!!!!!

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное,
помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот
одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком
и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось
по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то
общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая
решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы
вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого
товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома
столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается,
наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта
облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к
водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он
орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть
посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я
вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому
коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,
напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и
кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша
остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы
с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию.
Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый
мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с
какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых
две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой,
чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается
припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка
захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над
нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того,
вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то
ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные
переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы
не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим
несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не
вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю,
радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на
примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а
полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка
совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели
(точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли,
почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном
месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта
стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с
этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как
водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова,
съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное
место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не
в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом
пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство
медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а
потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний
(причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со
стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно
откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте
(пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это
все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента
происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже
летом.

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется.
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

ЛЮДИ ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!!!
ДАВАЙТЕ ПОПРОСИМ ЧТОБЫ БЛОКИРОВКУ НА СООБЩЕНИЯ УБРАЛИ!!!!
А ТО ТАК НАПРЯГАЕТ!!!!!!!

20 СЕК 1 СООБЩЕНИЕ ЭТО ОЧЕНЬ МАЛО!!!!!!

ПУСТЬ ХОТЬДО 10СЕК СНИЗЯТ!!!!!!!!!:spawn:

А МНЕ РЕФЕРАТ ВЧЕРА ВЕРНУЛИ НА НАЛОГАМ!!!!!

А Я ИМ СЕГОДНЯ НОВЫЙ ЗАСЛАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ЗЫ:ПУЩАЙ РАДУЮТСЯ, ...... - ПРЕПОДЫ!!!!

*** Истории ***

Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине
обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным
последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода
здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и
рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга.
В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю
- в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису -
30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается
к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия
она весь уик-енд сидела без кофе.
Сочувствую ей:
- У тебя плита электрическая?
- Нет, газовая.
- Так свари кофе на плите...
- А у нее зажигание электрическое, она не работает.
- Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает.
На лице - смесь надежды с недоверием:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся
тревогой:
- Ты не подскажешь, где продаются спички?
..
Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом
на хер?

Рассказал(a) %

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

***

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

***

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и $рёт, да?!

***

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

***

Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского
собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил

***

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

***

Из фидошной переписки...

--Форвард из RU.SEX, тема: Re: ?

AG>> Не подскажите? Как или чем лучше всего опорожнять (очистить) прямую
AG>> кишку от фикалий?

IK> ершиком для чистки бутылок, приделанным в качестве насадки к миксеру.

Это у вас в Уфе так принято?
Неудивительно, что после такой процедуры уфимцы совсем с катушек съезжают.

***

из фидошной переписки...

SL> как я отстал от жизни... я и слов таких не знаю, кроме "орфографии"

а что такое орфография? - имхо, какой-то плагин для фотошопа?

***

Как откосить от армии с помощью интернета

Понедельник.
Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или
SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал
слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту
блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века
работать с такой устаревшей техникой!

Вторник.
Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне
довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку. Он долго
молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с
отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных
перекодировок на транзитных серверах.

Среда.
Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его
компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался
результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30
недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго
заполнял мою карту.

Четверг.
Сегодня меня отправили к психиатру. У него в кабинете - кожаный диван
и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот
человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему
принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет
этого с нетерпением.

Пятница.
Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской
комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему,
что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев
над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против
армады 0американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое
я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на
погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три
звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем
распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе
взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128
мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа
прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование
в стационар.

Суббота.
Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные
компьютеры и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне
за пивом.

Воскресенье.
Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь -
лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой
службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в
полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют..."

***

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось.
Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей
гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым
небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа
только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а
где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в
общем, за деньгами. А Читать далее...

Я сегодня сделал все, что хотел!!!!!

И теперь намериваюсь ложиться баиньки, так же.....хи!!!!!!

ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧКИ!!!!!!!!
[показать]

В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для
грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно
примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит
парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!

***

Для счастья мне не хватает самой малости - мягкого стула, четкого монитора
и рутовых прав на компьютере, с помощью которого Бог управляет миром.
Сисадмин.

***

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребёнок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антипадап...

***

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете
лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обо$рался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обо$рался.

***

Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское
удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только надо
пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно интересное
заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что отбросов
общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ КОРАБЛЕЙ ВМФ.
В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения
некоторых работ под водой. И вот выпускной экзамен. По водолазному делу для
такого случая пригласили какого-то матерого кэпа. Он весь в форме, при
погонах, мы сидим-дрефим. И вот он вызывает очередного бедолагу за стол и
спрашивает по билету: "Экипировка водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с
собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный
инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько
Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩЁ ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДЁТСЯ!

***

Только что рассказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

***

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

***

Перлы преподов КГТУ (фамилии по этическим соображениям не указываю)

- Способность жидкости возбуждать при своем движении внутреннее
касательное напряжение называется вязкостью! (гидравлика)

- Не смотря на то... что я... как бы... здесь... (физика)

- Оператор Набла... Как пишется? Как слышится, так и пишется!.. (физика)

- Как то ты неправильно ошибся... (высшая математика)

- Чтобы решить это уравнение нужно:
1. Почесать репу.
2. Избавиться от интеграла.
Первое вы уже сделали. Как сделать второе?..
...Ещё раз вернёмся к пункту 1. (электротехника)

- х - постоянная Планка, х с чертой - высота этой планки. (информатика)

- Нильс Бор ввел это руками, а у нас - естественным путем. (физика)

- Если вы на заводе перекроете котел, то его у вас разорвет, а вас поведут
под белы ручки и повесят на воротах проходной. (физика)

- После таких слов, рука сама тянется не то к валерианке, не то к стопке...
(матмодели)

- Пишем "т. к."... Нет: "Т. к." уже нельзя... Пишем "поскольку"... (программирование)

- Избушка, повернись к лесу плюсом. (тау)

- Отправили в ссылку... Не куда подальше, а туда!.. (история)

- Определение: Рабочее движение - это однократное перемещение рабочих органов
человека при выполнении рабочего приема (Организация труда)

***

Один программист другому:
- Сходил я на сайт Мицрософт... по большому.

***

Новый Алваыс с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена
маневренность.

***

Мицрософт анонсировала выпуск новой версии дБасе - Мицрософт дБилл 2003.

***

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе!

***

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

***

Читать далее...

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка -
порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен
вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированная, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и
службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ
СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все
пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то
держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....
:))))

*** Истории ***

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

Рассказал(a) km.ru


*** Афоризмы и фразы ***

Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь!

*** Новые анекдоты ***

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Народ!!!!Я пошел баиньки!!!!

Нашел реферат, каторый заказывали !!!!
и теперь осталось только его подработать, и все готово!!!!

Теперь я с чистой совестью могу идти спать!!!!!!!!

СПОКОЙНОЙ НОЧКИ ВСЕМ!!!!!

*** Новые анекдоты ***

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

а сейчас смотрю
"Золотой грамофон" на 1 канале

ВОТ ТАК!!!!Ъ
А ВЫ НЕТ?!??!?!?!??!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и
говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией.
За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку

***

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

***

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

***

- Мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Не знаю, позвоночник, наверное.

***

- Поднимите мне веки! - сказал Вий.
Нечистые подбежали, подняли.
- Теперь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А теперь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пролепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель.

***

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...

***

из фидошной переписки...

Тема : Мелодии для автосигнализации

Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие
мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
Ну там Витаса, Баскова, Маши Распутиной...
Или, как вариант, открывает, например, взломщик машину, а она ему:
"Наша служба и опасна и трудна..."

***


А теперь очередная пара историй...

Работаю я в сервисной службе конторы, занимающейся офисной техникой. Звонок
из довольно крупной кампании:
- Здравствуйте, это вам звонят из ХХХ
- Добрый день, в чем ваша проблема?
- Вы знаете, у нас в кабинете стоит копир - так вот он у нас сломался.
- Понятно, а какой копир?
- Canon E-16.
- Хорошо, а ошибку какую-нибудь выдает?
- Не знаю - он очень высоко...
Думаю секунд десять, пытаясь представить как они работают с копиром,
стоящим где-нибудь на шкафу... Ничего не получается...
- В каком смысле высоко?
- Вы знаете, я его сегодня в обед оставила - откопировать много надо было,
а он зацепился за штору и влез по ней под потолок...

Занавес...

Еще никогда - ни до, ни после этого, на ремонт мальков наша сервисная
служба не выезжала полным составом... :)

***

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом. И вот, проведя
очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную
видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его
привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи
изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера
была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился
рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой
можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору.
Камера прекрасно "видела" и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян
получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома,
после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в
режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на
первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного
телевидения, которая вещала на весь микрорайон. Несмотря на длительный
супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая
приласкать ее. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским
рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую
изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой
взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и
таблетку виагры. И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой
оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не
менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за
полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена
она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на
лавочке у Читать далее...

Служба новостей Детей на Куличках

На школьные соревнования по стрельбе Вовочка пришёл со своим
пистолетом и полной обоймой боевых патронов. Проводится расследование.

Два раза пробирался Вовочка на корабль, отправляющийся в Америку и
один раз даже на космический корабль. И быстро прятался. Но каждый
раз Вовочку находили, так как он слишком громко чавкал жвачкой...

В городе Бухановске все жители умеют притягивать к себе металлические
предметы. Объясняется всё просто: вода там ржавая...

(с)



ЭТО ИНТЕРЕСНО

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом.



ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:
- Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.
- Надеюсь, внученька, ты не плакала?
- Нет, бабушка, врачи меня не догнали.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
когда я насаживаю червяка на крючок...

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан
заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться,
сходит с ума и погибает.

Учёные скрестили дятла со слоном!
Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного
удара...

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет
шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

- Когда я вытащил эту рыбину из пруда - уровень воды понизился на
полметра!

Муж - жене:
- Дорогая, почему наш сын храпит?
- Это не он храпит, это новые супердышащие Хаггис.



Я, ребята, не пойму:
Для чего топить Муму?
Дети плачут и рыдают,
Все в слезах идут домой,
А учитель пусть ныряет
За утопленной Мумой!