ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАЗВЕЗДИЛИ ПОНОВОЙ!!!!!!!!!!!

LaidyAngel - ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!!!
ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!
ПОШЛИ К НЕЙ И СКАЖЕМ ЧТО-НИТЬ ХОРОШЕЕЕ!!!!!!:bee:

ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!!!
ОНО У МЕНЯ ТОЛЬКО НАЧАЛОСЬ!!!!

ТАК ЧТО ВОТ

И опять ночь.....
И опять я сижу и как умный (почему как???УМНЫЙ) Андрюха пишу рефераты!!!!


НУ ПОДДЕРЖИТЕ ИЛИ ВДОХНОВИТЕ, КТО МОЖЕТ???

[показать]
ВСЕ!!!!!СПАТЬ!!!!!!
ВСЕМ СПОКОЙНОЙ(И НЕ ОЧЕНЬ) НОЧКИ!!!!!

ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧКИ!!!!!!!

киссска23 - Молочинка!!!!!
Только ты одна смелая!!!!!!
А больше никто не написал!!!!!
Боятся, стесняются!!!!

ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!!!!

Это все реальное!!!!!

Мне тогда было 13 лет. Я пришел к подруге домой. Дома никого небыло. Мы были безумно влюблены. Мы тогда начали ругаться, как всегда. Что -то опять мы с ней не поделили(это продолжалось довольно долго). Но потом мне это надоело, я схватил ее и поцеловал, безумно страстно, наверно самый офегительный поцелуй в моей жизни. Мы даже забыли про что мы спорили. Остальное как в кино. ... Я скинул куртку и начал раздевать ее....
Блузка, потом я провел руками по ее телу и снял юбку вместе с трусиками...ее горячая попка обжигала меня....потом она раздела меня...она спустила джинсы и запустила свои нежные ручки в мои трусы, выщила член....Я уже не мог ждать, меня трясло от желания... мы легли на диван. Я вошел в нее....Вот так это было.

ЗЫ Презерватива небыло, веть мог стать папой, в 14 лет....ну просто пронесло

ЗЗЫ Мы заснули... но спали мы не долго, пришла ее мать...мать ее!

ЗЗЗЫ УГАДАЙТЕ ЧТО ОНА СКАЗАЛА?

Слабо???
Написать как вы лишились девственности???


В своем дневнике!!!!!:4u:
ну как идея???

***

- Алё, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В каком смысле?
- А в том, что это дом престарелых!

***

Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон
бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не
хватило...

***

- Ура! Наконец-то наступило Восьмое марта! Время, когда девушкам дарят
цветы. А ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Клёво!
- А потом ещё Танин носик, Машины зубки...

***

Всемирный слёт феминисток. Первой выступает француженка.
- Прихожу я домой и говорю своему Жан-Пьру: "Я рождена свободной! Я
устала быть кухаркой и набивать продуктами твоё брюхо!Готовь сам!"
Аудитория(восхищённо):"Ну и как?"
- Первый день - ничего,второй - ничего,а на третий появилась микроволновая
печь,полуфабрикаты,а сейчас мой муж прекрасно готовит...
Выступает американка.
- А я прямо так и сказала своему Майку:"Майк,я не желаю быть прачкой и
постоянно стирать твои слоновьи носки!"
Аудитория(восхищённо):"Ну и ...?"
- Первый день - ничего,второй - ничего,на третий в доме появилась
стиральная машина,порошки,и теперь мой Майки стирает бельё лучше любой
прачечной!
Выступает русская.
- А я говорю своему козлине: "Если ты,алкаш,снова пропьёшь свою получку,то
я собираюсь,ухожу к маме и гр@бись ты тут как знаешь - ни стирать,ни
убирать я не собираюсь!...
Аудитория(в полном экстазе):"Н-н-н-у...?"
- Ну первый день - ничего,второй - ничего,а на третий стала кое-что одним
глазом видеть!

***

Парень с девушкой любовью занимаются любовью. Стало им скучно, купили
камасутру. Занимаются любовью по камасутре, дошли до девятой страницы,
девушка говорит:
- Давай соседа позовём?
Ну дело молодое, позвали, занимаются дальше. 33-яя страница камастуры,
сосед не выдержал:
- Не, я больше не буду, а то я уже 24-ю страницу сосу.

***

Глоссарий системных сообщений

Сообщение: "Рress Anу Keу"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Рress A Keу" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Рlease contact technical suррort quoting error no.
1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической
поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы
сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing рrogram to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\sуstem, где вы
их никогда не найдете."

Сообщение: "Рlease insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memorу"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из
нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Рlease Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directorу does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The aррlication caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить"
или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы
сохранять я не буду."

***

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно
было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

***
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя
сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!

***

Рекламное:
Благодаря шампуню Рantin мои волосы стали такими шелковистыми и
объемными... аж ширинка не застегивается!

***

Комбинация возможностей трех версий Windows - CE+ME+NT - даст поразительный
результат! Надежность и устойчивость в новой версии Windows - CEMENT.

***

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите -
так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

***

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по Читать далее...

Надписи в салонах маршрутных такси!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

ВСЕ ЛЮДИ!!!!!!!!!!!
Я С 0:00 СДЕЛАЛ 2 РЕФЕРАТА....

УСТАЛ КАК.....ЛОШАДКА!!!!!
И ТЕПЕРЬ СПАТЬ ХОЧУ...ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ!!!!!!!!!




ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧКИ!!!!:scull:

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Я ПОШЕЛ СПАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЛУБОВЬ МОЯ, ТЫ СО МНОЙ????

[показать]

src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182283.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182383.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182483.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182573.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182553.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182563.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182543.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182533.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182333.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182336.jpg">
src="http://www.liveinternet.ru/images/attach/9186/182547.jpg">

НУ А ЭТО ЗАКУСОН!!!!!!!!

ДРУЗЬЯ...НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ!!!!!
КУШАЙТЕ...ПЕЙТЕ...ЕСЛИ ЧТО МЫ ЕЩЕ СБЕГАЕМ!!!!!!!!








[показать]

ОБМЫВАЕМ ЗВЕЗДЮЛИНЫ!!!!!!!!!
ЭНТО ВЫПИВОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!!!!!!
[показать]

все я пошел спать!!!!!!!!

РЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (Ежик, для тебя!!!)
Мне было тогда 3 года!!!
И я очень любил ездить на машине (я и сейчас люблю)
ну так вот. поехали мы: я мама, папа и сеструха на дачу,
воздухом подышать!!!!!
а я смотрем всегда как папа водит машину, мне так это нравилось и наверно, я в тот день решил сам попробовать покатать.
Вечерело.Смеркалось.Холодалось
И решили родственики мои выдти в лесок (по грибы наверно:))
а я остался в машине!!!!
Я перевесился с заднего сиденья на переднее и дотянулся до ключей в замке зажигания.....
И начал заводить машину....до границы всего ничего!!!!:teleport:
и машина, стоявшая на передаче поехала......
и я перехал дорогу....правда дергалась она на стартере...но был остановлен,
вдруг пришедшим папой!!!!!

ЗЫя бы наверно уже сейчас в загранице был....воть
ЗЗЫ или бы не был
ЗЗЗЗЫ а папа после этого 10 лет в машине со мной ключи не оставлял!!!!