Шутки Детей на Куличках.

В последнее время аисты всё реже приносят детей. Летать в зоне
действия ПВО стало опасно...

Сильно заботятся о своем сыне супруги Бухаловы. Уже столько раз
пили за его здоровье...

Газете срочьно требуецца каректор.

(с)



"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.

(Спасибо сайту www.ogovorki91.narod.ru)



ПРОСТО АНЕКДОТЫ

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

Радиопередача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить
звук бормашины.

Мать-сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под
вымышенным именем.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Ёлки-палки! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

- Опять без Energiser!!! - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за
ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

- День вашего рождения?
- 17 июля.
- А год?
- Каждый год.

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ.

- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету -
ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да ещё как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые,
приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...

Меняю проигрыватель на выигрыватель.



ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Анюта (3,5 года), протягивая бабушке убитую муху:
- На, бабуля. Если что, имей в виду, я её убила.
(Прислал Eugene)

ВСЕ ИДУ БАИНЬКИ!!!!!!!!!!
ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧКИ!!!!!

а ТАК Я БЕЛЫЙ И ПОШИСТЫЙ!!!!:bebe:
[показать]

ОДНУ КОНТРОЛЬНУЮ Я ВСЕ-ТАКИ НАПИСАЛ!!!!

ВАХ КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ!!!!

А я сейчас пишу Макроэкономику!!!!!!
а вы все еще БЕЗДЕЛЬНИЧАЕТЕ????
ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!!!!:4u:

:::АНЕКДОТЫ:::
1. - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".


2. - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

3. На уроке Закона Божьего.
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

-4. КОРОБКА шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

-5. Земля! Не нахожу на борту продукты. Что делать?
- Хачикян, видишь синий рубильник?
- Потянуть?
- Потянуть? Кушай!

6. - Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

7. В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…

8. - Привет, я Натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном
месте не даёт pазвиться жизни.

***

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он
пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник
кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

***

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его
долго пугать, то в Челябинске наконец-то появится метро.

***

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

***

- Вот Ваш ребенок!
- Hо у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Hу...
- У Вас с ней все получилось?
- Hу...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Hу...
- Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

***

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

***

из фидошной переписки...

SK> Kогда я смотpел фильм "Разpушитель" со Сталоне в главной pоли и там
SK> пpозвучало что Шваpценегеp стал пpезидентом США я смеялся...
SK> Hо только что по телику сказали что Аpни выигpал на выбоpах в
SK> Kалифоpнии. Мне почему то стало не смешно...

Если бы калифорния находилась в России, то в губернаторы выбрали бы Масяню.

***

Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.
(из законов физики, КГУ)

***

Сегодня сокурсник поведал интересную, на мой взгляд, историю.

В общем, работает он на складе бытовой химии, хотя, в общем, числится,
"представителем" и вроде даже каким-то администратором фирмы. Hо это не
особо важно. Важно то, что вчера они ждали наполненную бытовой химией фуру
из Е-бурга. А приехала она лишь через 1.5 часа после того, как истёк срок.
А случилось вот что: у склада этого железные ворота, а со стороны
центральной улицы когда подъезжаешь, есть ещё одни почти такие же железные
ворота. И куда бы вы думали? Правильно - в морг!!! :) Так вот, водила
увидел железные ворота...ну и завернул... А на вахте сидит бабуля (это он
сам потом ему рассказывал) и смотрит, подъезжает к ней фура. Hу драйвер
выходит из машины, идёт к бабуле. Дальше диалог:
- Куда выгружать прикажите?
- (грустно): А что...много там у вас, да?...
- Дык...2000, как и обещал!
- ???
- !!!
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО, СОБСТВЕHHО?
- Где?
- Hу...у вас...там!
- Где? Я же из Екатеринбурга приехал..
- КАК ИЗ ЕКАТЕРИHБУРГА??? ЗАЧЕМ ЖЕ HАМ ВЕЗТИ ИХ ИЗ Е-БУРГА???
- Кого...их?
- ...(после паузы): "Мужчина, а вы уверены, что вы туда приехали?"
- А что?
- Это ж морг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(немая сцена).

А теперь все дружно представили, как бабуля эта уже начала думать, как
бы ей всех их уложить...и главное - ГДЕ??? Штабелями что-ли? ;)

Всем доброе утро!!!!!!!!

ЦЕЛУЮ ВСЕХ КОГО ЗНАЮ, ОБНИМАЮ ВСЕХ ТЕХ КОГО НЕ ЗНАЮ!!!!

Сегодня день Варенья Elegance
ПОЗДРАВЛЯЮ ОТ ВСЕЙ ДУШИ!!!!!

Сегодня день Варенья Elegance

Зайдите....может понравиться???

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?s=&journalid=647492&jpostid=717911

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную
икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
***
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка
спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
***
Надпись на бутылке - 'Добавить в Избранное'
Надпись на рюмке - 'Сделать стартовой'
***
Учительница - ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все
слышу.
***
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут,
шофер и клоун.
***
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного
служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
***
Разговор двух приятелей:
-Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
-Так у тебя же жена.
-Ты бы еще маму вспомнил!
***

мама ушла в парикмахерскую.... там такая дэвушка работает - Лиза - просто суперская, маленькая. черненькая, большие красивые глаза,
просто чудо!!!!!!

А я тут сижу и слушаю музон!!!

люди помогите!!!!
пишу реферат...и надо по "PR предприятия"!!!!
может у кого что есть????
помогите. родина вас не забудет!!!!:ppks:

*** Новые анекдоты ***

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Е. Микунов

Рассказал(a) Ф.Инka


*** Истории ***

Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было
облом долго набирать. Сегодня не облом :))))
(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а Читать далее...

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.
***
Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит
другому:
" Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!
***
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские
так устают, что потом здесь так отдыхают?
***
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем учиться делать табуретки.
***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу, как бы готовятся. К одному
студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
***
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть
"жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а
муж не видит, какой она просыпается утром!
***
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным
пропала треть хранившейся подукции. Следственная бригада работала всю ночь, и
к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается
***
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет, где надо.
***

ВОТ ЕЩЕ ЕСТЬ У МЕНЯ!!!!!


БУДЯВОК НЕ ТРЯМКАТЬ...ОНИ НЕ БУЗЮЧИЕ
[показать]

У МЕНЯ ТУТ ОЗВЕЗДЕНИЕ!!!!!!!!!
ПЬЁМ......ПЬЁМ....И ЕЩЕ РАЗ ПЬЁМ....
[показать]

Ходддоги кто будет в качестве закуски???
.
[показать]

СУПЕРСКИЙ ВЕЧЕР!!!!!!!!!!!!
ДЕВУШКА, ПОДРУГА...ВИНО...БОЛТАЛКИ С РОДИТЕЛЯМИ И С НЕЙ!!!

ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!СЕЙЧАС НЕМНОГО ПЬЯН....ВРУ...МНОГО ПЬЯН!!!!:shame: