всем баиньки!!!!!!!!!!!!!!

- это я Батько вам говорю!!!!!!!!
Кто разбудит...... ну вы поняли вообщем!!!!!

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, решетки, вода, хлеб - о боже, я убил мотоциклиста!





Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.....

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.





Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.


Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется.
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам Читать далее...

ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ОПЯТЬ НА КОНЕ !!!!!
МНЕ НАМНОГО ЛУЧШЕ....НАСМОРК ПРОПАЛ....
И МНЕ СОВСЕМ ПРИКОЛЬНО!!!!!

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!

СИЖУ ДОМА......ОДИН....НЕМНОГО БОЛЕЮ.....



НЕМНОГО СКУЧАЮ....И НЕМНОГО ТОЛСТЕЮ.....

[показать]

ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!!!




УШЕЛ ИСКАТЬ СВОЁ СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!!



ЗЫ НЕ ЖДИ МЕНЯ МАМА.......

всем привет!!!!!!
Народ, скажите честно!!!!
Я пропал???? или нет????:)
ЗАКИДАЛИ МЕНЯ БЕДНОГО РАБОТОЙ!!!!
СИЖУ И МАСТЕРЮ РЕФЕРАТЫ (1-2 В СУДКИ, В ТЕЧЕНИЕ МЕСЯЦА)





НУ СКАЖИТЕ ЖЕ КТО - НИТЬ ЧТО-НИТЬ!!!!!
ЗАМУЧАЛИ МЕНЯ БЕДНОГО.....НУ ПРОСТО НЕ ЗНАЮ КУДА ОТ НИХ СКРЫТЬСЯ.....И ВЕТЬ ЧТО ХАРАКТЕРНО ЗНАЮТ ЧЕМ МЕНЯ УБОЛТАТЬ- ТО ЦАРЕВНОЙ (КРАСОТОЮ ЛЕПА), ТО ОЗОЛОТИТЬ ОБЕЩАЮТ....И ЕЩЕ ЧЕМ.....



ЗЫ-ПЕРЕЗЫ: ВОТ ТАК Я ЩАС ВЫГЛЯЖУ!!!

[показать]

. Взяли секретаршу с испытательным сроком, она через месяц заходит к директору и уточняет, когда будут "испытания". Тот пообещал разобраться и вызывает зама. Зам заходит, а директор говорит:
- Надо новую секретаршу испытать. Зам:
- Так Вы же директор? Директор:
- У меня жена лучше. Через неделю директор вызывает зама и спрашивает:
- Ну как новая секретарша? Зам:
- Вы были правы, Ваша жена действительно лучше.

2. Приходят после летних каникул Пятачёк и Винни-Пух в школу. Им сразу дают задание: написать сочинение о том, как ты провёл лето? Пятачёк(П) говорит Винни-Пуху(В):
(П)- Чё напишем, вёдь мы всё лето дурь курили.
(В)- А то, что курили, будем писать- что читали.
Винни-Пух пишет:
Проснулся, почитал.Покушал, почитал.
Пришел Пятачёк, почитали вместе. Пошли гулять. Всретили Иа. Весь такой начитанный, такой начитанный, и пол - букваря за ухом...

прислал(а) Юрий

3. Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

4. Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает...

прислал(а) Julia

5. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

прислал(а) Зверев Сергей

6. - Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

7. Последние слова свиньи на мясокомбинате:
- Ой, что-то меня колбасит!

8. Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

9. Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

10. Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

прислал(а) Ewgeniy

. Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет
свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик.

2. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 98% - затруднились с ответом.

3. Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так,
что тот аж отлетел в кусты.
Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти
дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая
история ... в кусты.
Ну он снова поднимается только успевает заметить
что на него снова что-то несётся и слышит голос:
- Эй ты , придурок, отойди от карусели!

прислал(а) Олег

4. -вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

5. -Девушка, а девушка... а какой у вас телефон?
-Samsung...
-Да нет, кокой у вас номер....?!
-федеральный...
-Да нет! цифры..цыфры какие?!!!!
-араарабские...........................

прислал(а) ASA

6. - Что такое статуя Свободы? Это первый в мире памятник одесситке. Кто ещё,
кроме одесситки, рискнет выйти встречать гостей с примусом и бигудями на
голове...

7. Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами
против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем
и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит
в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему
нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не
соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

прислал(а) Кузнецова Е.П.

8. Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

9. Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

10. 31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.
Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,
что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,
положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

прислал(а) Yana

ПРИШЛИТЕ СВОЙ АНЕКДОТ!!!
:::АФОРИЗМЫ:::
1. На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

2. Копчик - маленький-маленький амереканский полицейский.

3. Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

прислал(а) romashka77

4. Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет "Кабздец"

5. Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить

6. "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

прислал(а) Олег

7. Братство кончается там, где больше нечего брать.

8. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

9. В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

10. Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

прислал(а) Officer

ПРИШЛИТЕ СВОЙ АФОРИЗМ!!!
:::НОВЫЕ СТАРЫЕ ПЕСНИ:::
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных Читать далее...

ВОТ ФИГНЯ!!!!!!!!
А НИКИТО НЕ ЗНАЕТ КУДА ОНА ДЕЛАСЬ?????

НАРОД!!У МЕНЯ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!!!!!!
ДАВАЙТЕ ЗАВАЛИМСЯ ВСЕ К ANGEL+GIRL
ВОТ ОНА УДИВИТСЯ!!!!!!!!!

31.10 Вася
Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха...
Поэтому я всегда хожу небритый.Рейтинг: 1

31.10 Дим
Пришел мужик к псиxологу:
- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.»
Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор.Рейтинг: 2

31.10 Дим
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!!Рейтинг: 1

31.10 Марина
- Девушка, давайте перейдем на «ты !?
- Если недалеко, то почему бы и нет!Рейтинг: 1

30.10 Дим
- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить!Рейтинг: -3

30.10 Рома
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.Рейтинг: 7

30.10 Вася
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв «ЯБЛ», на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...Рейтинг: 2

30.10 Дим
Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент: - Выродок!
Второй: - Отморозок!
Профессор: - Зимородок это!Рейтинг: 7

29.10 Михалыч
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.Рейтинг: 2

27.10 Дим
Совет:
Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.Рейтинг: 4

27.10 Рома
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже.Рейтинг: 0

27.10 Маша
Объявление в газете в гpафе знакомств: Мужчину кpасивого, богатого, без
пpоблем с жильем, без вpедных пpивычек, без кучи навязчивых
pодственников и детей от пpедыдущих бpаков хочется пpосто увидеть

22.10 Дим
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Рейтинг: 21




14.11 Дим
Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.Рейтинг: -1

14.11 Вера
Новость:
В Азербайджане провели акцию: «Нет наркотикам, да!»Рейтинг: -1

14.11 Вова
Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса «Откуда у тебя на трусах губная помада?».Рейтинг: 0

14.11 Рома
«Ну пора и деньги зарабатывать», - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.Рейтинг: 0

14.11 Толик
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.Рейтинг: 2

14.11 Дим
Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!Рейтинг: -1

14.11 Митяй
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.Рейтинг: 0

14.11 Дим
Новости предвыборной кампании. На избирательном пункте № 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.Рейтинг: 2

14.11 Бывалый
Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. АминьРейтинг: 0

14.11 Дим
Конферансье:
- Русская народная песня «Васе вдули в огороде»... Извините, оговорился...
«Во саду ли, в огороде».
13.11 Олег
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Hи одного - лампочки не существует.Рейтинг: 0

13.11 Паша
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?Рейтинг: 0

13.11 Олег
- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!!Рейтинг: 0

13.11 Дим
Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...Рейтинг: 0

13.11 Вася
- Девушка! Можно, это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?Рейтинг: 0

12.11 Вася
Президент Путин поздравил российских разведчиков с их
профессиональным праздником.
«4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, -
784792347324, 084465685, 649344, 023948044!»Рейтинг: 0

12.11 Бывалый
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.Рейтинг: 1

12.11 Вася
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг.
- Да не, номер какой?
- Федеральный.
- Цифры номера какие?
- Арабские.Рейтинг: 0

12.11 Гена
- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зеленых сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...Рейтинг: 0

12.11 Оля
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
11.11 Дим
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.Рейтинг: 1

11.11 Алла
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.Рейтинг: 0

11.11 Рома


11.11 Алена
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ruРейтинг: 0

11.11 Олег
Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идете на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.Рейтинг: 0

11.11 Жанна
После первой брачной ночи. Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой...
Муж: - И как это ты успела понять за 10 секунд?Рейтинг: 0

11.11 Дим
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей Читать далее...

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

***
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты
у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

***
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Еще один тест
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую
пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на
меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать
патронташ - через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей
секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке
понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего
соседа!

***

Опрос проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены
в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и
хихикают.

***

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг
рекомендую к замене, следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Нуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Неужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"

***

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Не, ну пап! Ну почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не
греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Не мешай!
- Ну па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце
греет, а луна нет! Ну почему???
- Ну сынок, ну так повелось! Ну почему мы, например, руки моем, а ноги нет?

***

На заборе краской огромными буквами чей-то крик души
- "Юля! Я тебя люблю!".
Ниже кто-то, стараясь сохранить размер и шрифт, дописал
- "Твоя белая горячка".

***

У нас - обычное промпредприятие. Не станкостроительный гигант, от
советских времен оставшееся, а новодел. Помогаем государству потихоньку
решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП. Мы не
Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный кооператив. Все
по уму, короче, но без фанатизма. Налоги платим примерно по тому же
принципу, весь персонал оформлен по трудовым, проверяющие инстанции то
поражаем творящимся порядком, то подкармливаем. В общем, процентов 50
народу в нашем предприятии свое узнает.
Рабочих у нас человек 20. Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата -
повременно-сдельная, т.е. базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь по
любому - и больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А остальное -
как твоя смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и товарищ твой
вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за тебя получит. В
конце месяца смены посчитают - и каждому по трудам его. Работа у нас
достаточно тяжелая, поэтому трудятся у станков только мужики. Начальник
производства - Сан Саныч - мужик строгий и авторитетный. Со своими
работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра. И ребята у
него трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают, что человек он
справедливый, и завсегда их интересы перед начальством отстоит. Но и
спросит, если что, по полной. Тебель для расчета зарплаты тоже Сан Саныч
ведет - смены считает.
После очередной поездки на производство к клиенту родилась у
начальства умная идея (подсмотрели, скорее всего) - а надо бы нам одеть
рабочих в спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры
одежды и обуви, кто не знает - обмерить, бумажку с цифирью снабженцу
передать, а тому уже фонды под это дело выделены.
Долго ли, коротко ли, заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по
делу, а так, на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и
циферками. Напрягшись, вспоминает про задание купить униформу, листок
хватает, пробегает глазами, и... охуевает.
А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания:

Иванов - 15 см.
Петров - 13 см.
Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.)
Васильев - 15 см.
Сергеев - 9 см. (болел)

Ну и так далее - по всему сменному персоналу.

Снабженец выпадает в Читать далее...

ВСЕМ ДОБРЕЙШЕЙ НОЧИ!!!!!!
Я ТУТ БЫЛ.....КОМУ СКУЧНО БЕЗ МЕНЯ БУДЕТ ЗОВИТЕ!!!!!:type:


Я ПРИДУ К ВАМ!!!!!:bud:

Дав одноклассника встречаются через 20 лет после выпуска. Один
говорит, что стал лётчиком и приглошает прлететь на самолете, тот
соглашается летят они значат тут вдруг в летаю в облако летчик и говорит
видимость нуль иду по прибором. Приземляются после полёта. Летчик
спрашивает у сваего однокласника а ты кем стал, тот говорит таксисто и
предлогает ему прокатиться, тот соглашается.
Садятся значит в машину таксист, как дал со шлефами да ещё и
повстречной пососе едут летчик руками сидении обхватил, но молчит. Таксит
ещё прибавил-лётчик молчит. Проехали несколь кварталов, вдруг капот
открывается ни чего не видно таксист говорит видимость нуль иду по
приборам. Лётчик как заорёт какие приборы это же машина, а не самолёт.
Таксист: "а через 59 копеек поворот."

***

из фидошной переписки...

A> У меня кота зовут Фокс Малдер, а у одного знакомого - кот Девайс и
A> кошка Фича :)

У 2:5030/219 кота назвали Хакер.

Долго думали как назвать пока он не забрался
в открытый корпус компьютера и не напИсал на материнскую плату (гад!).

***

ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ

1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,
растут за спиной крылья.

2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не
выписывали.

3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.

4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.

5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:
"Вместе спасем город".

6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в
одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом
позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".

7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"
появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".

8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.

***

Моя вторая теща была намного лучше первой - все понимала с первого удара.

***

из фидошной переписки...

Тема - Seagate ST38410A (8.4Гб)

DA> Купил у наркоманов сабж за 10 (десять) рублей :)
DA> Поставил, включил - вроде работает. Но через некоторое время начинает
DA> щёлкать

[... skiррed ...]

Возможно, что может контакт где-то плохой, а может уронили.
А может без травы не хочет :-)

***

Секретарь комсомольской ячейки приходит в церковь:
- Батюшка, к нам в клуб фильм привезли новый, дайте нам скамеечек, народу
сидеть негде...
- А вот не дам... В прошлый раз вам дал скамеечки, так вы их поломали,
заплевали, слова нехорошие ножичком навырезали... НЕ ДАМ!
- Ах не дадите скамеечек? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шиш нам комсомольцев? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

***

Пришли пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" и выиграй
романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

***

Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!"

***

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная
женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал
"Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

***

из фидошной переписки...

AK> кто возьмётся отпаять от контроллера фуджа циррус, промыть его и
AK> припаять обратно?

Я, конечно, понимаю, что покойников моют перед похоронами... но не до
такой же степени!!!!!! :)

***

У нас в НИИП им.В.В.Тихомирова.
"Правила посещения территории Института работниками и посетителями"
или типа того, висит, значится, на проходной большой мануалъ. Цитирую
(почти что дословно):
"19. Запрещены проход на территорию и выход с неё с чемоданами,
портфелями и сумками, за исключением женских сумочек габаритами не более
120х50х70 сантиметров." :)

ПОКАЖИТЕ МНЕ... НЕТ! Хотя бы представьте себе ЭТО! %)

***

Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК

***

из фидошной переписки...

Subj: и эти люди.. (далее по тексту)

A>>>>>>> Во трава то под осень у народа!
OZ>>>>>> Угу. Всякие обкурятся, и начинают осенью полуось
OZ>>>>>> Читать далее...

ВСЕМ ДОБРОЕ УТРЕЧКО!!!!!!!!!!!!!!!

ВАГГИ, ПРИХОДИ В ГОСТИ, А ТО ЧТО-ТО МНЕ ТВОЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!

ЖДУ ЦЕЛУЮ!!!!!!!!

УРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Я КУПИЛ СЕБЕ ТРУБОЧКУ!!!!!!!!!!!!!!!!
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ NOKIA 5100!!!!!
УРА-УРА-УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

КСТАТИ ДЛЯ ТЕХ КТО ХОЧЕТ КУПИТЬ И НЕ РЕШАЕТСЯ....
ТРУБА ПРОСТО СУПЕРСКАЯ!!!!!!
СМС"КИ ПИСАТЬ ПРОСТО РЕАЛЬНО!!!!
ПОЛИФОНИЯ НИЧЁ...ПРИКОЛЬНАЯ!!!! 4 ГОЛОСА И 36 ИНСТРУМЕНТОМ, САМАЯ КРУТАЯ ИЗ НОКИЕВСКОЙ !!!



ПОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





ВСЕХ ЦАЛУЮ В РОЗОВЫЕ ЩЕКИ!!!!!

На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию.
Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный
провод: замкнет вряд ли, но ебнет сильно!

***

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не
угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

***

из фидошной переписки...

AK> Езда на перекаченных колесах ~ 2.4атм. Есть ли ощутимый вред ?

Для разнообразия предложу чуть переливать масла, чуть недоливать
тосола, и недозакрывать двери.Ж:-)

***

из фидошной переписки...

* Сабж : нужен мальчик

AM> желательно негритенок, возраст до 10...
AM> нужен для разовой акции -

<...>

AM> изощренной педофилии и растлении расы.

Есть после 20-ти. Оптом дешевле.

***

Из архива...

После первой фазы операции против Ирака, названной "Шок и трепет",
начинается вторая - "Треп и лепет".

Из сообщений пресс-службы анти-иракской коалиции: Вчера, взвод
инженерных войск в количестве 20-ти человек был атакован иракскими войсками
в количестве около тысячи солдат элитных президентских войск... Входе
ожесточенного боя, более трехсот иракских солдат было уничтожено, более
пятисот взяты в плен. Среди военнослужащих анти-иракской коалиции убитых и
раненных нет, кроме рядовой Джонс, которая прищемила себе палец...

Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в
воскресенье в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал. "Мы
неправильно установили его звание. Это всего лишь очередной офицер, правда
в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом,
чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой". - заявил один из офицеров
пресс-службы.

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных,
направляющуюся к Багдаду.

Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго
- если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.


Какая жалость что на www.usa.ru нет гостевой книги

***

из фидошной переписки...

* Тема : Re: названия фирм

SA> Не парься. Иди в регистрационную палату. По любому не дадут зарегистрить
SA> фирму с существующим названием.

Я тоже тебя могу послать куда угодно. Функции регистрации юрлиц с 1
июля 2002 года выполняет налоговая инспекция. Зарегистрировать можешь хоть
ООО "Майкрософт", АО "ИБМ", ООО"ВиндовсИКСПИ" или АО "Закрома Родины"... :)

***

По обмену опытом из Ганновера (Германия) к нам прислали врачей и туда
пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из них после возвращения:
Сижу в ординаторской в городском клиническом центре (больница
по-нашему), никого не трогаю,смотрю MTV, залетает сестра, говорит, русского
строителя привезли, упал со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди
принимай, по-русски чего-то лопочет.
Ну подхожу я к этому строителю, смотрю, внешне никаких признаков
травмы нет, лежит и часто так повторяет: "Ну я и дебил, ну на х*я я на эту
бабу пялился..." и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково так говорю:
- Как ваше здоровье, молодой человек?
Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил, смотрит на меня
удивленно и молчит, как партизан.
Я его опять спрашиваю:
- Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь?
На что тот ошарашено отвечает:
-Б*я, надо же так п*зданутся, аж по-немецки понимать стал...

***

из фидошной переписки...

>> Сейчас попробую установить поверх Винды с интегрированным
>> СП1.........

IM> А если при установке винды с загадочным видом вертеть в руках
IM> дистрибутив Линукс, то винда работает без глюков на 3 дня дольше :)

а если установить линукс на соседний раздел - то вообще не глючит и даже не
виснет...

***

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не
помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать
себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье
прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки,
и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь.
Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были
они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли
выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной
технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский
специалист, чтобы следить за Читать далее...