Всем приветище!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну кто тут по мне скучал?????


теперь я здесь...я. с вами и никуда не уйды........НИКОГДА ХА_ХА_ХА


Ну кто тут меня больше всех ждал??????

у меня просто экзамены были!!!!:kub:

Сессию СДАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ГОД НАЧАЛСЯ НЕПЛОХО!!!!!!!!!!!!!

Всем привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Народ, ....я себе компутер купил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Теперь у меня он новый......навороченный и МОЩНЫЙ......


Так принимаю поздраления.....и могу поделиться конфигурацией.....
вдрух кто купить хочет....

МНЕ ПОДАРИЛА ЮЛИНЬКА

[показать]

Как новый год встретишь, так тебе и надо.





ВсеВОлОд

--------------------------------------------------------------------------------


Сангвиник.

Четко выраженный тип. 100% Ваш результат: 90%
87%
Средне выраженный тип. 75%
62%
Умеренно выраженный тип. 50%
37%
Слабо выраженный тип. 25%
0%



Быстро приспосабливается к новым условиям, быстро сходится с людьми, общителен. Чувства легко возникают и сменяются, эмоциональные переживания, как правило неглубоки. Мимика богатая, подвижная, выразительная. Несколько непоседлив, нуждается в новых впечатлениях, недостаточно регулирует свои импульсы, не умеет строго придерживаться выработанного распорядка жизни, системы в работе. В связи с этим не может успешно выполнять дело, требующее равной затраты сил, длительного и методичного напряжения, усидчивости, устойчивости внимания, терпения. При отсутствии серьезных целей, глубоких мыслей, творческой деятельности вырабатывается поверхностность и непостоянство.

Задачка Энштейна. Он утверждал, что ее могут решить тока 2 % людей:
1. Есть 5 домов, каждый разного цвета
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга
национальности
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит
определенную марку сигарет и держит определенное животное
4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые напитки , не курит одинаковые
сигареты и не держит одинаковое животное
Вопрос : кому принадлежит рыба ?
Подсказки :
- Англичанин живет в красном доме
- Швед держит собаку
- Датчанин пьет чай
- Зеленый дом стоит слева от белого
- Жилец зеленого дома пьет кофе
- Человек, который курит Pall Mall, держит птицу
- Жилец из среднего дома пьет молоко
- Жилец из желтого дома курит Dunhill
- Норвежец живет в первом доме
- Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку
- Человек, котоорый держит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill
- Курильщик сигарет Winfield пьет пиво
- Норвежец живет около голубого дома
- Немец курит Rothmans
- Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ ВСЕХ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЦЕЛУЮ ВСЕХ, КОГО ЗНАЮ....
ОБНИМАЮ ВСЕХ ТЕХ КОГО Я НЕ ЗНАЮ...



ЗЫ ОН ВСЕ-ТАКИ НАСТУПИЛ!!!!!!! 2004 ГОДДДДДДД

МАРТЫШКА ПРИВЕТ!!!!!!

1. Два детёныша в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а еще ружье такое - пульками стреляет, и еще коробку
конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну, не у всех же рак крови...


прислал(а) officer

2. - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

3. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...


4. Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...


5. - Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


6. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


7. Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

8. Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: - Пробачьтэ, а дэ тут останивка? - Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...


9. Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

10. На пляже. - О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

*** Новые анекдоты ***

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Рассказал(a) Вова


*** Истории ***

Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу
прощения у авиаторов за возможные технические неточности.

Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не
собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на
рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвращения героя.
Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила
тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта"
нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять
занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер
такой-то совершить посадку никак не сможет.
Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно.
Он не мог приземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на
х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!

Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...

Рассказал(a) Бертыч bert2@list.ru


*** Афоризмы и фразы ***

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

АНЕКДОТ.РУ

Вот так начинается мой день!!!!!
[показать]

Загадай желание..
Если ты хочеш чтобы твоё загаданное желание исполнилось в новом году загадай его в ночь с 31 на 1 и неприменно лизни алюминивую трубу..

Анекдоты

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Hапример, кончалась горчица, оставалась сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставалась горчица и хлеб. Приходилось брать новую сардельку. Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.

- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают удочку, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п...ду хомячка!!!
- ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!!!!!!...

Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Картинка дня



История дня

Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет...

Чти-во

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.

2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.

3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.

4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".

5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.

6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.

7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.

8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.

9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.

10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Если вы никак не можете себя заставить работать
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать.

У МЕНЯ ..... ЕСТЬ ПЛАН.......
Я ХОЧУ СЕБЕ КУПИТЬ ВТОРУЮ ТРУБУ.....У МЕНЯ УЖЕ БЫЛА 2 ТРУБА.....ТОЛЬКО Я ЕЕ ПРОДАЛ.....И ТЕПЕРЬ ХОЧУ 7210....


НУ КАК НАРОД СОЙДЕТ В КАЧЕСТВЕ 2 ТРУБЫ???
[показать]

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!

Я СИЖУ И МАСТЕРЮ РЕФЕРАТ!!!!!!

ТРЕБУЕТ ВДОХНОВЕНИЕ.....МНОГО-МНОГО.....

НИКТО НЕ ХОЧЕТ МЕНЯ ВДОХНОВИТЬ!!!!:type:

*** Истории ***

Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект
2000".
Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов.
Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются
любопытные ляпы.
Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то
оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит
первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике
будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.".
И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям
покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.".
Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые,
опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы,
выставляющие ценники, остается загадкой).
Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и
"Экстра-Эконом":
- ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ
- МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов)
- ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков)
- ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику)
- КАПИСТА, она же КАПЯСТА.
- ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной).
На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ.
Красные, очевидно, уже "того".
Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая
двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно.
Удачи.

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?

[SIZE=4][U][I][B][FONT=times new roman][COLOR=blue]
А ТЕПЕРЬ Я ХОЧУ ВОТ ТАКУЮ МОБИЛКУ!!!!!!!

NOKIA 6600


[показать]

[SIZE=4][U][I][B][FONT=times new roman][COLOR=blue]

[показать]

[SIZE=4][U][I][B][FONT=times new roman][COLOR=blue]ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
Я СЕЙЧАС БУДУ УЧИТЬ ЦЕНООБРАЗОВАНИЕ!!!!!

А ТАК НЕ ХОТСЯ!!!!!!

ТАК БЫ ПРОВЕСТИ ВЕСЬ ДЕНЬ!!!!!.......
НО НЕТ ЖЕ.......
МОЯ ЛЮБИМАЯ ЗАСТАВЛЯЕТ МЕНЯ УЧИТЬ ЭТУ МУТОТЕНЬ!!!!

ПААААААААААМАААААААААААГИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕ

*** Истории ***

О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"


ДОБРОЕ УТРО!!!!!!!!!!!!!!!!!!:smoker: