Я ПОШЕЛ БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!:freddy:


ВСЕМ ПОКА!!!!!!!!!!!

ЗЫ ЮЛЬКА, ТЫ КУДА ПРОПАЛА...БЫРЕНЬКО СПАТЬ.....
ЗАПРЫГИВАЙ.....А СЪЕМ...
[показать]

ВАЛЕНТИНКА ДЛЯ ВАС!!!!!!!!!!!!!!!:beauty:
[показать]

СКОЛЬКО Я СТОЮ?



Зарплата на которую в России (центральный округ) Вы точно можете расчитывать: $1994.2846

УШЕЛ Я БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!
ВСЕ ПОКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВСЕХ ЛЮБЛЮ - ЦЕЛУЮ!!!!!!!!!!!!
[показать]

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"


Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!


- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?


Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.




И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".





Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

ВСЕ ИДУ СПАТЬ!!!!!!!!!!!!!!

СДЕЛАЛ 3 РЕФЕРАТА....И ТЕПЕРЬ СОВЕСТЬ МОЯ ЧИСТА....

А МОЖЕТ ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО СХОДИЛ В ДУШ......

(НА ЭТО МЫСЛИ ОБРЫВАЮТСЯ)


ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧКИ!!!!!!!!!!!
[показать]

ВДОХНОВЛЕННЫЙ СОВСЕМ!!!!!!!!!!!!!

НАЧАЛ РАБОТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗЫ ФИГАЧУ РЕФЕРАТЫ....
[показать]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
- И после этого его собирают?

***

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать минут беременности были просто потрясающими!!!"

***

- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.

***

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

***

из фидошной переписки...

SUBJ: Детские мультики

AK> Народ, смотрящий мультики подскажите плз..
AK> Что-нить мультяшное, женского пола, плюшевое такое... Типа розового
AK> слоненка.
AK> Что-нибудь популярное, милое, хорошее, красивое и т.д. Хочется девушке
AK> "погоняло" дать, а чтой-то в голову уже ничего не лезет. :( Совсем
AK> старый стал. :( Пора начинать мультики смотреть, а то дожил... даже не
AK> знаю современных персонажей мультиков.. Вообщем любые наработки плз.

гомер

***

А из нашего окна Площадь Красная видна. Я в оптический прицел даже
лица рассмотрел...

***

из фидошной переписки...

SUBJ: Re: не понимание

YL> я прихожу к ней на этаж

А что такое "этаж"? Лестничная площадка? В доме? В школе?

YL> обои ждали ее месячных.

Подробно опиши цвет, фактуру и рисунок обоев. Это важно. Скорее всего,
дело именно в них.

YL> заявила что я
YL> только беру , а давать ничего не хочу.
YL> ( походы в бары, на прогулки не хочет)

А чего она хочет-то? Новые обои?

YL> сегодня болтали по телефону до 3-х ночи ( о всем)

Упоминались ли в разговоре обои? Это очень важно. Если - нет, то,
скорее всего, больше не даст. Пиши. Вместе решим эту проблему.

***

из фидошной переписки...

* Subj : На Марсе нашли траву?!

KI> А В ЭТО ВРЕМЯ:
KI> На Марсе нашли траву?

Хочу на Марс!!!

***

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома
побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда чую, кто-то
мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать
срать ну никак не могу!

***

Лето. Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив
поста ГАИ. Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и
частенько в головах у них после очередного "свидания" с инспектором
мелькало одно: "У-у, козёл!"
Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит ГАИшник со своей
палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать, как вдруг все видят,
что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл (самый настоящий, живой,
чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую башку и начинает его бодать.
ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться от козла своей палочкой. Водитель
автобуса тут же даёт по тормозам, и все пассажиры уставляются в окно. Козёл
отошёл назад, разбежался и от всей души вмазал по обширному заду ГАИшника,
потом отошёл и разбежался ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал
фразу типа: "Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании
ГАИшник не выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на
остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог...
Занавес.

***

из фидошной переписки...

* Тема : wanted

SР> Продается:

SР> 1. Бинокль "TASK" 16*50, 73м-1000м. Состояние отличное. Цена 1500 р.
SР> 2. Сапоги зимние (резиновые) для рыбалки-охоты канадской фирмы
SР> "KAMIK". Вы держивают -45 градусов. Размер 43. Цена 1000 р.
SР> 3. Радиостанция ALAN 507, 2 штуки, 69 каналов, частота 433,075-434,775
SР> Мгц, малогабаритная (не для такси) для личного пользования, радиус до
SР> 5 км. Цена 3500 за пару.
SР> 4. Абонентская носимая дуплексная станция "Леско 310-Р33Н" без антенны
SР> и аккумулятора в рабочем состоянии, можно на запчасти. Цена 500р.
SР> 5. Мобила "Siemens ME45" с разбитым дисплеем. Чехол, зарядка, хороший
SР> аккумулятор, шнур, диск с ПО. Цена 2000р.
SР> Звонить по т. 89036430934

Вы что, рыбака-охотника случайно пристрелили в лесу?

***

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок
с ручкой внутрь.

***

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Реальные выдержки из резюме кандидатов... (орфография сохранена)

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и
производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на
предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста
в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не
обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в
интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Секретарь-рейферент

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и
управление производством. Смог проучиться полтора года.


По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы ( А Вам слабо?):

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три
вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных
накладных в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев
за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей
фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных
трудов
в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат
филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого
капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения:
ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе, любимых

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!!!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим
не предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от
700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от
300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой
фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все
зависит
от
настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не Читать далее...

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!

ЭТО Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СПАЛ ДО 12.00.....ПОТОМ ВАННА И ЗАВТРАК.....


НАДО РАБОТАТЬ, НО НИКТО ПОЧЕМУ-ТО МЕНЯ НЕ ВДОХНОВЛЯЕТ!!!!!!
[показать]

А я купил себе трубку!!!!!!!!!!!!!
Вторую!!!!!!

Теперь у меня такой оSLик!!!!!
[показать]

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в
листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка зернышко и говорит (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

***

- Скажите, Холмс, как вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе?
Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже
с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась...

***

Зашел королевич в пещеру, а там девица - красавица в хрустальном гробу
лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

***

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у
вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

***

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше царей играл.
Да, царей... Думаю в следующем фильме Вас сыграть.
- Ну для этого Вам, Никита Сергеевич, придется сбрить Ваши замечательные
усы...
- Да нет... Это Вам придется усы отрастить!

***

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый
супермаркет. Зашел он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор
с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный
покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Просто Вы - первый поляк, который у нас ничего не
слямзил.

***

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

***

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают
контролер и двое карманников.

***

-=Последний Герой 5. Хроники.=-

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и
Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим
замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но
потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились
на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением
огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я
только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса -
не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им
всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не
досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану.
Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что
делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за
плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в
тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь
удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А
тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро
оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на
состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать
снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но
несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те
синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу
Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для
меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой
самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и
Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это
фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку
выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили
Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось.
Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно
быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро Читать далее...

Так , с чего бы начать.......
даже не знаю........ ........

место действия: интернет клуб "МАТРИЦА"
действующие лица: Я
ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
время: примерно так 17-00
событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ?
....................нету ? тогда мне нужно отправить сообщение....

.............. Вот именно с этой фразы началась эта история !
...............
Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
.......17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола
ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине
Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда
ОН - ок
...ушел
...вернулся
ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите...
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко.......
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте !
...........происходит процесс входа на сервер электронной почты www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен"
Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо
.....прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
.....прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
.....прошло еще 15 минут он - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема......
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)....
Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родилисьОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрацияСТОП !!!!!!!!!
.........тутмои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль"
логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********
....................
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет
.....я пишу serg1976
.....такой уже существует
.....я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал....
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок
......я захожу на почтовый ящик "написать письмо"
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил...
Я - да хоть на китайском
..........
........как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим
.............идём к заветной 17 машине подходят
.......и тут , то Читать далее...

БЫРЕНЬКО ВСЕ ВЫПИЛИ И БАИНЬКИ!!!!!!!

ВСЕХ ДЕВЧЕНОК ЗАЦЕЛОВЫВАЮ, ПАРНЯМ РУКИ ПОЖИМАЮ!!!!!

[показать]

Все я вас покидаю!!!




Пойду приму ванну и баиньки!!!
Что-то не работается сегодня......видно не судьба!!!!!!




ЗЫ Картинку украл......честно......хи


[показать]

Невероятные Факты.
Кенгуру и Эму не могут ходить задом, вот почему они удостоились чести быть размещёнными на австралийском гербе.

· Человек – самое долгоживущее млекопитающее на Земле.

· Микроволновая печь была изобретена, когда исследователь проходил мимо лучевой трубки, и плитка шоколада растаяла в его кармане.

· В оригинале сказка «1000 и одна ночь» начинается словами: «Алладин был маленьким китайским мальчиком…»

· Слоны – единственные животные, не умеющие прыгать.

· Мэрилин Монро имела шесть пальцев на ноге.

· Электрический стул был изобретён дантистом.

· Томас Эдисон боялся темноты. Как следствие, он изобрёл электрическую лампочку.

· Человеческий мозг способен хранить от 1 до 7 млн. мегабайт информации.

· В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

· В возрасте 9 лет Эйнштейн не мог быстро говорить. Родители подозревали его в умственной отсталости.

· Жирафы в целях самозащиты действуют головой как молотком.

· Когда собаки породы грейхаунды участвуют в гонках, то 75% времени они находятся в полёте над землёй.

· Большинство губных помад содержат рыбью чешую.

· В первоначальном издании «Золушки» её туфельки были из меха; хрустальными они стали по ошибке переводчика в 1600 году. Убегая из замка, Золушка потеряла левую туфельку.

· Человеческий мозг на 85% состоит из воды.

· Звук храпа может достигать 69 децибелл, что сравнимо со звуком отбойного молотка.

· В 1908 году в США родился «человек-ураган»: он был женат 29 раз и оставил 41 ребёнка.

· Каждый раз, когда вы облизываете марку, вы потребляете 1/10 калории.

· Наблюдения показывают, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, выпавшей с 20-го этажа. Возможно, что первые восемь этажей кошке нужно, чтобы осознать, что произошло, затем расслабиться и скорректировать полёт.

Весна... Я тут недавно девушку встретил: глазки - вишенки, щечки -
персики, фигурка - яблочко наливное! Скажите, это - любовь? - Нет,
авитаминоз! Фрукты жрать надо!

***

- Ты девчонок ничем привлечь не можешь. Я вот, например, ушами
шевелю.- А мозгами не пробовал?- Пробовал, но только уши шевелятся.

***

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости
отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть
девичью скромность!

***

Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а
посредине: А посередине кровать! Это казарма!

***

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину- Они из нее газ
тырят!

***

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

***

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

***

Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

***

Скушал комплексный обед и помчался в туалет. Туалета не нашёл а
процесс уже пошёл...

***

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?- Посмотрите в словаре
на букву "ж"

***

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей
работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей
уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус - ну, тёлки
обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с
напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На
кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде
через весь отель! Беру швабру - и ба-бах! Всё!
Пожарник и полицейский:
- А в чём прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

***

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!

***

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство
ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что
вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит
на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Немая сцена.

***

В Гвардейск Калининградской области для прохождения дальнейшей службы
после окончания училища нас прибыло пять человек. Один, Славик, был уже
женат и ему сразу же выделили маленькую комнатку на мансарде. В комнате
стояла солдатская кровать, тумбочка и два стула. Больше туда ничего не
помещалось.. Славик нас пригласил всех на новоселье. Мы кое-как расселись,
выпили бутылку вина, спели пару любимых курсантских песен и тут кто-то
предложил сыграть в подкидного дурака на интерес. Стали придумывать какой
же должен быть интерес. Кто-то вспомнил, что внизу дома на первом этаже
аптека и что-то надо придумать в связи с этим. Нурмухамедов сказал:
- Давайте, кто проиграет, тот бежит в аптеку. Покупает одну пачку
презервативов. Прибегает наверх кладёт на тумбочку, бежит вниз покупает две
пачки презервативов, бежит наверх кладет, затем четыре, восемь,
шестнадцать. А чтобы не купил сразу все презервативы, один кто-нибудь будет
стоять в аптеке и наблюдать.
С этим предложениям все согласились. Играла даже жена Славика, Света.
И я проиграл. Так было стыдно идти! Но как говорили в старину, карточный
долг и долг офицера это долг чести. Читать далее...

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа
марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
В.И.

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

- Пап, а финансовые воротилы - это кто?
- Это те, кого уже воротит от денег.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков
играет в карты.
- Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты,
а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так
в один момент всю зарплату проиграл!

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит,
это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали,
но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома... -

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Не-е. Я в Большой на "Шелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- ТАМ ЖЕ МЫШИ!!!

После телеобщения с народом президенту удалось пристроить
458 213 бездомных щенков.



Мини-тест на сообразительность

Хочешь проверить себя на сообразительность? Вот тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается, о чем речь, и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу?
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ (в конце рассылки)...



ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Илюша, 4 года.
Мама говорит:
- Илюш, отгадай загадку. Висит груша, нельзя скушать.
- Потому фто там червяк!
(Прислал В.)

Люба, 3 года.
В голове у Любаши "каша" из всяких детских сказок.
В результате получаются смешные выражения, например:
- Добрый доктор Айболит
Чуть меня не проглотил!
- Стоит в поле теремок, теремок
Нашу муху в уголок поволок...
(Прислала lubasha)

Остальные высказывания детей читайте на сайте http://children.kulichki.net.



ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

2003 "Красная бурда"











Решение минитеста на сообразительность.
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"

*** Истории ***

Фразы учителей


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Привет народ!!!!!!!!

Посмейся народ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всех лублу цалую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!