***

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка,
наставить на правильные скорость и ускорение.

***

-Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня сыр жрут.

***

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а
все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Фигня-я-я! Сыр выпал и повис на страховке.

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Hе портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Hу конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Hу иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.

***

из фидошной переписки...

Тема : Re: Microsoft Linux

SZ> Кто-нибудь юзал сабжевый дистр?
SZ> Каково ваше мнение ? :)

Выдыхай!!!

***

Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам ещё одна:
идите-ка служить в армию! Ленинский райвоенкомат.

***

Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Hаткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Hо два других факта поразили меня до глубины
души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца -- самый
обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".

Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Hочью
снились кашмары.

***

из фидошной переписки...

WS> Кстати да. Меня тут на работе случайно засосало мизинцем в кулер, - до
WS> крови.. Пришлось пластырь лепить даже.

О, кулера стали делать.. Засасывают насмерть.. Вспоминаются детские
анекдоты про дистрофиков.. "А меня, Марьванна, не сдувает потому, что я
пять копеек проглотил"... ;)

***

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо,
уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается
сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем
в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

***

Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
- Hаверное, микроорганизмов.
- Hу, это смотря, как плавать.

***

Мужик выпил бутылку водки, утром просыпается в вытрезвителе. Решил
больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утром просыпается в
вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение - пить только дома, в
постели, под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром
просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он туда
попал, ведь пил дома, под одеялом.
- Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой шел, под одеялом тебя и взяли!

***

из фидошной переписки...

Тема : GРRS Bee

DB>>>>> действительно довешивает в поток пакеты, не относящиеся к
DB>>>>> запрашиваемому, но вполне относящиеся к тарификации?
AD>>>> а ты возьми tcрdumр и посмотри все сам в деталях.
DB>>> (деловито) Где взять tcрdumр под винды?
AD>> на гугле, где ж еще.
DB> Что такое "гугль"?

Спроси у Яндекса.

***

из фидошной переписки...

IV> Хотите избавится от мух? Купите кулер с железными лопастями
IV> намажьте его медом и включите...

Как - то летом ночью проснулся от шума за стенкой. Пылесос работал -
сосед комаров мочил... ;-)

все пора загруглять пьянку......
что-то я на себя не похожжжжжжжжжжжжжжжжжжж



ну вот разве я могу в таком состоянии МЫР спасать!?!??!
[показать]

А СОСТОЯНИЕ ТАКОЕ....
[показать]

А МЫ ТУТ ПЛЮШКАМИ БАЛУЕМСИ
[показать]

ВСЕХ МУЖИКОВ, С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЧТОБЫ У НАС ВСЕ БЫЛО...А НАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!!!!
[показать]

ЛЕТИМ УЖЕ НЕСКОЛЬКО МИНУТ......
ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ....ВЫСОТА...ОГРОМЕННАЯ....
КРЕН В ГРАДУСАЙ ПРОСТО ЗАШКАЛИВАЕТ!!!!!!!!!!!!


С ПРАЗДНИКОМ НАРОД!!!!!!!!!!!

НАЛИВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАРОД ЗАЖИГАЕМ!!!!!!!!!!!



ПОЛЕТЕЛИ!!!!!!!!!!!
[показать]

НАЛИВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НАРОД ЗАЖИГАЕМ!!!!!!!!!!!



ПОЛЕТЕЛИ!!!!!!!!!!!
[показать]

НАРОД!!!!!!ВЫ ВООБЩЕ ВСЕ ГДЕ!?!?!?!?!
МОЖЕТ ЗАШЕЛ БЫ КТО.....ВЫПИЛИ БЫ......ХИ....А ТО ГОЛОВА ЧТО-ТО БО-БО.....ХОТЯ НЕ ПИЛ....

а у моей сестры такая собака
[показать]

- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
- ... заднюю стенку черепа.

***

Ходили недавно с племянником на мультфильм "В поисках Немо". Для тех
кто не смотрел небольшое пояснение:в начале мультика мама-рыбка и
папа-рыбка ждут прибавления в семействе.Но приплывает хищник и съедает маму
и всех малышей, кроме того самого Немо.Так вот, в этот трагический момент
рядом с нами сидящая девочка лет 5-6 задает вопрос маме:
-Мама, а про рыбку как правильно сказать: УМЕРЛА или СДОХЛА?

***

Произошло 6 февраля... в день Трагедии.
Как только узнали про взрыв в метрополитене, ужаснулись: друг уехал на
метро в 8 утра, а живем мы в Царицыно (две станции от Автозаводской).
Естественно, опасения самые нехорошие. Мама пьет успокоительное, мы
отслеживаем в интернете новости, боимся увидеть знакомую фамилию в списках
пострадавших...
А его все нет. И не звонит. Вечером раздается звонок: "А ваш Вася в
больнице." Самые худшие опасения подтверждаются, у меня внутри все
леденеет. Уже думаю о том, какие могут быть травмы, как буду сообщать об
этом васиной маме, выживет ли он вообще... однако голос в трубке
продолжает: "У Васи тяжелейшее... ОТРАВЛЕНИЕ ВОДКОЙ".

Еле откачали.
Называется, выпил за чудесное спасение.
Наверное, судьба.
А вообще, товарищи, - берегите себя.

***

Из рекламы стоматологии: Ремонт зубов в присутствии заказчика

***

Курю у подъезда. Дети играют в снежки.

- Серега! Не высовывайся! У нас по одному проценту жизни осталось!

***

Первую премию в номинации <Прорыв года> получили... презервативы
DURЕХ.

***

Из дневника лыжника.
Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10
километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия.
А так, только пальцы отморозил.

***

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

***

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым
языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо
чаще...

***

Выпускникам военных кафедр посвящается

<продолжение>

Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. В тумбочках -
тапочки в грязи по колено, в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин.
Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья
это тумбочка, ее немедленно отпорет! Молчать, или я буду зверствовать.
Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и
вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут
командир, а не, $б-на-х, паровозный свисток на Казанском вокзале.

Кругом мусор, бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не
принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты! Тут
вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня устраиваем воскресный субботник. Солдат без
работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот
лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на
спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Вот на этом
месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я
договорился. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так,
бэть, Сидоров, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить
досконально. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И
помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! В Ленинской
комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы
сначала матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не
знаете, что писать? Ну... $б-на-х, две-три маленьких заметки, а не хватает
слов - рисуйте картинку. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым
листком, ведь это же боевой листок. Если будете клеить фотографию, то
смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным. А то я за вас Читать далее...

TopHotels.ru - посети все отели мира online!
Подбор пары в тур и поиск попутчиковна В ОТПУСК.РУ


--------------------------------------------------------------------------------
Внимание: На сайте открыт ФОРУМ. Добро пожаловать!
--------------------------------------------------------------------------------




Как порадовать любимого в праздник, если он компьютерщик?


Статья настоятельно рекомендуется для прочтения самоотверженным женам и подругам всех компьютерщиков.

Дорогие мужчины, в ваших интересах, если ваша любимая случайно обнаружит эту статью накануне 23 февраля или вашего дня рождения.

Для кого мы выбираем подарок
Если...

ваш любимый человек, придя с работы, кричит не «Дорогая, где ужин», а «Ты видела новый обзор на iXBT?» или «У меня сегодня такой глюк интересный случился…»
утром, до того как пойти в туалет, он включает компьютер, а вечером это последнее, что он выключает
вас уже не пугают фразы типа «всю ночь трахался с этой проклятой мамкой»
вам не мешает спать ни гул десятка вентиляторов, ни стук по клавиатуре, а размеренное щелканье мышью даже убаюкивает
ваш телефон занят круглосуточно, если конечно ваша квартира не подключена к какой-нибудь домовой сети
его потертые джинсы на известных местах несут в себе следы долгих и глубоких раздумий
в течение рабочего дня на вас по ICQ пачками валятся ссылки на обзоры компьютерной техники и прайсы интернет-магазинов с комментарием «смотри, какая классная штуковина», а вечером того же дня благоверный жалуется, что его загрузили работой по самые уши
иногда он приходит поздно ночью с красными глазами и покрытый толстым слоем едкой черной пыли, которую не берет никакой Тайд, и это не означает, что он проводил время с друзьями в гараже — скорее всего, менял какую-нибудь труднодоступную запчасть в сервере
показывая вам картинку с прелестной обнаженной девушкой, расположившейся возле компьютера, он тыкает пальцем в железный ящик у нее между ног и делится впечатлением: «смотри, какой корпус классный!» и вы знаете, что это вовсе не о девушке
в отпуске он не может равнодушно пройти мимо Интернет-кафе, при этом его взгляд становится мечтательным, руки подергиваются в попытке нащупать клавиатуру, а ноги сами несут прямо к двери...
ПРОДОЛЖЕНИЕ У ОРИГИНАЛА!

Оригинал находится по адресу:

оно там

Перлы учителей.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Приметы

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.



Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Лень — это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень.

ПОШЕЛ Я БАИНЬКИ!!!!!!!!!!!!!!
И ВООБЩЕ Я АНГЕЛОК....КОГДА СПЛЮ.....


А ТАК Я ЧЕРТЕНОК!!!!!!!!!!


ВСЕ СПОКИ-НОКИ!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]

а я все же по ней......скучаю...

может мы завтра увидимся.....!?!?!? бум надеяться....
[показать]

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна:
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна -
не нужна: Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!

***

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел
и пускал корни.

***

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

***

Анекдот на злобу дня.

-Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой
работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
-Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
-Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин,
чтобы я мог объяснить это своему начальнику...

***

- Алё, это баня?
- Нет, это Балодя!!!

***

Жена мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк...

***

"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, ложа(кладя)
голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

***

Не влезай - убьет!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную
койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал,
освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со
мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь.
Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник.
А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой,
Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда
существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила.
Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не
выглядеть, взял у друга машину. Хоть и пятерочка , но все же автомобиль.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая
между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до
окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину
запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые ! Я на газ
давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что
у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все
болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька
кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам,
что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но
обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не
отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
- заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел
отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался
страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли
на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок
на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось растяжку
делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога
ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу
закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем
вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в
дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она
орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из
скорой . А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул !
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на
нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он
неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач Читать далее...

всем привет!!!!!!!!!!!
я проснулся....но еще ничего не ел....ужасть....
[показать]

35 оправданий для прогулов по причине лени или вообще без причины

Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.

----------------------------------------
По материалам AmericaOnline; Madtbone Inc, Ananova