НА КОМЕНТЫ ОТВЕЧУ ЗАВТРА.....
ПРОСТО ХОЧУ СПАТЬ......


ВСЕМ СПОКИ-НОКИ!!!!!!!!!!



[показать]

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
--------------------------------------------------------------------------------
4304

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
--------------------------------------------------------------------------------
4305

Перед входом в газовую камеру табличка: "Осторожно, ступенька"
--------------------------------------------------------------------------------
4306

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".
--------------------------------------------------------------------------------
4307

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!
--------------------------------------------------------------------------------
4308

Про добро и зло...
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
--------------------------------------------------------------------------------
4309

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
--------------------------------------------------------------------------------
4310

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
--------------------------------------------------------------------------------
4311

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
--------------------------------------------------------------------------------
4312

Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженое.
--------------------------------------------------------------------------------
4313

Тёмное пиво гораздо лучше светлого будущего!
--------------------------------------------------------------------------------
4314

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.
--------------------------------------------------------------------------------
4315

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!
--------------------------------------------------------------------------------
4316

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.
--------------------------------------------------------------------------------
4317

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
--------------------------------------------------------------------------------
4318

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
--------------------------------------------------------------------------------
4319

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод.
Мужик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод и начинает дёргаться от удара током:
- Всё... Понял! Понял!!!
--------------------------------------------------------------------------------
4320

У узника спрашивают: "Что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон детских трупиков?" И получают неожиданный ответ: "Капусты. Её нельзя вилами".
--------------------------------------------------------------------------------
4321

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
--------------------------------------------------------------------------------
4322

Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте. Читать далее...

а я такую мобилку приобрел!!!!!!!!!
Вотъ
Оказалась прикольная!!!!!!
Маленькая и удобная!!!!
[показать]

ПРИВЕТ, НАРОД!!!!!!!!!
КАК ЖИТУХА???? РАССССССКАЗЫВАЙТЕ!!!!!!!!!!СЛУХАЮ.....ВАНИМАТЕЛЬНО!!!!!!!!


У МЕНЯ ВСЕ СУПЕРСКИ.....
ДО СЕССИИ ЕЩЕ МНОГО(20 ДНЕЙ) ВРЕМЕНИ....
А Я ЕЩЕ НИЧЕГШО НЕ УЧУ...К ЧЕМУ БЫ ЭТО....
НАВЕРНО НЕКОМУ МЕНЯ ВДОХНОВИТЬ....
ДЕВУШКА В ОТПУСКЕ....НА ЮГЕ.... А Я ТУТ ОДИН.....БЕЗ НЕЕ...ВОТЪ

ПОЙДУ Я СПАТЬ...А ТО МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ.....
НУ ПРЯМ ЗАЖДАЛАСЯ.......


КАКУЮ ПЕСЕНКУ СПЭЛА ПРОСТО ДУХ ЗАХВАТИЛО.....
СУПЕРСКАЯ.....ЧУЮ БУДУТ ЕЕ ТЕПЕРЬ КРУТИТЬ ВЕЗДЕ....
И ПО РАДИО И ПО ТЕЛЕКУ ......НУ СЛАВНЕНЬКО.....



СПОКОЙНОЙ.....БУРНОЙ НОЧКИ ВАМ ВСЕМ....
[показать]

Всем привет!!!!!!!!!!!!
Кто мне выразил симпатию.......
ГОРЮ ЖЕЛАНИЕМ ОТВЕТИТЬ!!!!!!!!!!!СОЗНАВАЙТЕСЬ......
АЛЬ НАМЕКНИТЕ




[показать]

Я МАЛЕНЬКАЯ ЛОШАДКА!!!!!!!!!!!
НО СТОЮ ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ!!!!!!!!!!


ИЩУ ЛЮБВИ, ЛАСКИ, ПОНИМАНИЯ, ЗАБОТЫ И ЧТО-НИТЬ ПОЖРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]

ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!
УГАДАЙТЕ ЧТО(КТО) МЕНЯ РАЗБУДЮКАЛ С УТРА 4 РАЗА.....?!?!?!?!?
[показать]

А я все пишу и пишу....

РАСКАЗАЛИ БЫ О ЖИЗНИ СВОЕЙ НАРОД?!?!?!?!?
[показать]

УСТАЮ Я ЧТО-ТО ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ!!!!!!!!

ПРЯМ НЕ ЗНАЮ ЧТО И ДЕЛАТЬ!?!?!?!?

ЕСТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ!?!?!?!?!:kav:
[показать]

Будучи в командировке, услышал байку...

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и рыбное
озеро. Зимние рыбаки обычно появляются на нём с первым льдом, и не
переводятся до тех пор, пока поверх льда вода не пойдёт. И вот, в один из
первозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже крепкий, на лёд выехал
джип. Hет, даже ДЖИП. Крутой как тюремная стена, весь тонированный и
хромированный. И резво покатил по льду, гоня перед собой волну
прогибающегося льда. Остановился. Водила открыл дверь, достал с заднего
сиденья бур, просверлил лунку, и начал таскать окушков сидя прямо на
порожке своего железного коня.
Мужики слегка охренели, подошли объяснить: "ты что, [beeр], совсем
[beeр], не видишь, лёд ещё совсем [beeр], ты бы ещё на [beeр][beeр]
тракторе [beeр]!" "Hе боись, мужики, я когда ехал, двёрки открыл - если бы
лёд треснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!". Hу,
побухтели, и разошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на рыбалку на
чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озера выехал "ушастый запор", битый и
ржавый, но с тонированными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения.
Рыбачки опять к нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запор, снял переднее пассажирское
сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеро, открыл его...

***

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.

***

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально,
смотрит на нее, а потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!

***

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный
пирог.
2 гном: - е скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - е грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За#бали...

***

Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!

***

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...

***

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. о плевал он на то, что он
не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не
матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной
лексики - непорядок. В результате научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не
кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,
кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке
затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно
удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из
угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия".
Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной
крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает
добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово!
Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три
ручья, на глазах пелена, короче картина маслом? Реакция Ромы. Сначала
испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить
в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от
столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист
гранату!
Ромка взлетает на Читать далее...

ПОШЕЛ Я...........................................СПАТЬ!!!!!!!!!

НА 5 РЕФЕРАТЕ Я СБИЛСЯ СО СЧЕТУ......
[показать]

Я ТУТ ПАШУ -ПАШУ!!!!А МЕНЯ БЫ КТО-НИТЬ ПОДДЕРЖАЛ!!!!!!!!Я НЕ ГОВОРЮ УЖЕ ЧТО МАТЕРИАЛЬНО....НУ ХОТЬ МОРАЛЬНО ЧТОЛЬ!!!!!
[показать]

*** Истории ***

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего Читать далее...

Жил-был мужик, и был у него "Запорожец". Машина была уже в возрасте, и
поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины
обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов:
строительная и "для домашних условий". "Домашняя" работает как баллон с
пеной для бритья: нажимаешь -- пена лезет, отпускаешь -- процесс
прекращается. "Строительная" работает по принципу огнетушителя -- ударяешь
по баллону, и пена лезет, пока не кончится...
Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным
видом полез под свой "запорожец". Молодец! Все сделал, как написано в
инструкции: ударил -- пена полезла. Hо в такие баллоны пены много
помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не
представлялось возможным.
Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля... Через пару часов
прохожие могли наблюдать такую картину: "тортик" в виде автомобиля
красовался на асфальте, "крем" заполнил все пространство под автомобилем,
да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал "шеф-повар" с ломом, пытаясь
отковырять свою машину от асфальта...

***

Вчера вечером забежал домой - сын 4-хлетний смотрит мультик "Сказка о
царе Салтане". Момент, где царь выбрал себе жену и зовет ее сестер "Вы ж
ступайте вслед за мной, Вслед за мной и за сестрой...". И тут выходят царь,
невеста его, ее сестрицы (2 шт.) и бабка с носом... сын изрекает...
- А почему ее никто не звал, а она все равно идет?
- А это теща! Их никто никогда не зовет, но они всегда везде суются!

***

Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик и
четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

***

По ICQ в словах "Hе ВысПался", случилась опечатка: вместо П набрал Р
(на клавиатуре находятся рядом). За что был обозван "вульгарной личностью".

***

Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди
девушка берет какие-то витамины и презервативы.
Продавщица спрашивает: "А вам какие"
Девушка замялась. Мужик сзади - "Девушка, зима на дворе - резина
должна быть шипованая".
Девушке вручили упаковку изделий "с пупырышками", а очередь загнулась
от хохота.

***

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот: "Муж возвращается домой с
работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Hу тогда только два
вопроса". Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как
дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет
ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

***

из фидошной переписки...

Subj: черные точки

SS> мне 22 года, в последние ~5 лет на носу появились небольшие черные
SS> точки.
SS> со временем чуть увеличились. как можно от этого избавиться? спасибо.

Можно сделать нос полностью черным. Тогда точек не будет видно.

***

Есть в Москве такая гостиница - Заря. И вот после ремонта стала она
называться Hotel... Hо вот незадача - вскоре после ремонта в вывеске
перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна надпись
"Hotel Zrja"...

***

Искала в Яндексе рецепт мусаки по-кипрски, написала в строке поиска:
"мусака по кипрски рецепт". Яндекс ответил: опечатка? возможно, имелось в
виду: "мудака по кипрски рецепт". Что интересно, если вместо "по кипрски"
подставлять "по гречески" или "по молдавски", никаких других вариантов
"рецептов" Яндекс не предлагает.
Видимо, там у кого-то свои счеты с киприотами...

***

Щас платил за телефон в абонотделе и был свидетелем такой картины:
оператор говорит бабушке:
- я же вам сказала, напишите, что вы вдова ветерана войны. Нахрен ты
мне бабка написала всю свою биографию с 1917 года , сколько у тебя было
операций и какой твой сын **дак))

разговор двух подвыпивших мужиков:
- а ты своей что на 8 марта подаришь?
- я - э е-еу-еу-ыв- ывв-
- говорю ты своей что на 8 марта подаришь?
- а когда у нее 8 марта?

***

из фидошной переписки...

А> В книге "Builder 5. Сложные вопросы программирования" читал, что BCB5
А> полностью поддерживает MFC. Hо как...

Он его только морально поддерживает. Как бы говорит:

[q] Братан, ты молодец. Жив до сих пор, хотя у меня есть VCL, по
сравнению с которым ты просто клеем дышишь из полиэтиленового пакета.
Уважаю. Тока не приходи ко мне больше. Пожалуйста. Твой Билдер. [/q]

***

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Hу?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

***

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

***

Скакал Илья Муромец по степи. Видит камень лежит. А на камне что-то
написано. А что написано - не понятно. То ли молодец нужду свою справлял,
то ли собака пробегала...

***

Идёт значит предвыборная кампания значит, путин ездит по стране, с
видом учёной обезьянки фоткается с разными деятелями, ну и так далее. И вот
один раз при открытии нового объекта удивляется
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка а вчера на таком же объекте была
красная?
Hу корреспонденты отшутились чего-то, потом вечером ему референт
объясняет, мол понимаете Владимир Владимирович серьёзных объектов в стране
давно уже нет, поэтому...
- И всё таки, почему ленточки разные?
- Да потому что вчера мы открывали женский туалет а сегодня мужской!

***

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую
лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...

***

Письмо мужа с южного курорта домой.
"Дорогая, ты меня можешь не ревновать у меня совершенно закончились
деньги и я стал думать о тебе чаще, а главное лучше... По вечерам и ночью с
моря слышен шум прибоя, а утром даже видно кого прибило..."

***

Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка.
Говорит, 3 любых желания исполню, что не попроси. Hу, а старик, не будь
дураком и говорит:
- Хочу, чтобы у меня х#й встал!
Без базара. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда
прибежал все волшебство пропало. Hу, что делать, развернулся и побежал
обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять
такая же х#йня! Hу, тогда старик старухе и говорит:
- Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком
нагибайся, чтоб я тебе сходу засадил.
Hу, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась.
Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как въ#бет старухе пендаль
между ног.
Старуха:
- ?!
Старик:
- Х#ЛЬ ТЫ РАКОМ РАСКОРЯЧИЛАСЬ, HЕВОД СП#ЗДИЛИ!!!

***

Работа преподавателей очень похожа на работу святой инквизиции -
сначала проповеди, проповеди, а потом ПЫТКИ и КАЗHЬ! :))))

***

Фидошные ориджины:

Пьяный аист принёс, пять раз ронял.
Пьяный русский хакер практически непобедим.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут...
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Само плывёт в руки только то, что не тонет. (А. Громов)
Самое страшное слово в ядерной физике -- "Ooрs..."
Святой Дух -- поп, загремевший в армию.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
У вашего ребёнка такая нежная кожа, и такое жёсткое мясо.
Устав от Windows я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...
Утро. Тот его холодный час, когда сисопы ложатся спать.
Что будет после Страшного Суда? Как обычно -- реабилитация!
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах...
Что такое RealVideo ? -- Это телевизор по телефону.
Эльфы бывают светлые, тёмные и... портер!

ДОБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!

ИЛИ ПОМОГИТЕ?!?!?!?!
ЗАМАНАЛИ РЕФЕРАТЫ!!!!!

ХОЧУ ОТПУСКА.....ХЕ
[показать]

ПРИВЕТ НАРОД!!!!!!!!!!!!
СИЖУ КЛЕПАЮ(МАСТЕРЮ) РЕФЕРАТЫ!!!!!!!!
ХЛТЬ БЫ ЗАШЕЛ КТО НИТЬ!??!?!
А ТО МНЕ ЗАКАЗ ПРИШЕЛ НА 14 ШТУК РЕФЕРАТОВ


ПОШАЛЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!!!!!

[показать]

я наработался.....
хочу спатеньки.....

ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧКИ!!!!!!!!!!!!!!

[показать]

ЧТО ТО Я ВАС НАРОД В УПОР НЕ НАБЛЮДАЮ!!!!!!!!
[показать]