"Точность 60%"

У тебя было 7 пришествий на Землю. За эти 7 пришествий ты успел побывать в шкуре чёрной
кошки, грозного аллегатора, а так же ты трижды был девушкой, скорее русской крестьянкой.

Но спешу обрадовать, тебя до сих пор помнят, как великого гладиатора в древнем Риме, и как
исскусного писателя, уроки у которого брал сам Платон.! Впереди у тебя остаётся 9
пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!



Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

- Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.

[показать]

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
- Да = Hет
- Hет = Да
- Может быть = Hет
- Я виновата = Ты еще пожалеешь
- Hам нyжно = Я хочy
- Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
- Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
- Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
- Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
- Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
- Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
- Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня
вечеpом кpоме секса?
- Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
- Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом хочy новые занавески = и
ковpы, и мебель, и обои...
- Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
- Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
- Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
- Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
-Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
- У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
- Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
- Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
- Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его,
пока он не yснет?
- Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
[показать]

В колонках играет - -x-professor_lebedinskii_i_russki_-_ia_tancuiu_pianii_na_stole
Настроение сейчас - Суперское - как всегда!!!!

Встречаются на прогулке боксер и шарпей(собаки).Боксер крутой,в медалях.Начинает сразу хвастаться:смотри сюда- видишь на шее шрам!-это я с бульдогом из-за сучки подрался,ну я его уделал.А на спину смотри...это я в лесу с волками погрызся,как они бежали!На ухе дыра смотри-с волкодавом из-за кости подрался-только его и видели!Шарпей слушал слушал,потом вяло себя осмотрел,собрал все свои складки на голове и говорит-видишь сзади дыра...это у меня жопа! 

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
[показать]

В колонках играет - DJ_Romeo_-_Ti_u_menia_odna.mp3
Настроение сейчас - Суперское - как всегда!!!!

Спать собирась....лечь ....сегодня!!!!!

Надыбал музон...давно мне такой нравился.....он в колонках играет!!!!!

Могу сдать его в аренду....хито желает!?!?!?

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки"
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше. Следствие:плохо быть женщиной,т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.
[показать]

Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
[показать]

а я вас вижу.....
[показать]

Не вините меня... я с вина начинаю наглеть.

[показать]

 Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: - Опять тормоз барахлит... - Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую... - Не надо было столько водки пить за завтраком... - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? - О! Опять машины стали раздваиваться! - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. - Подержи руль, пока я посплю. - Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?! - Почему деревья растут посреди шоссе? - Ну что, полетаем?

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и есть.И вдруг они находят лампу,трут её, оттуда появляется джин.Ну мусульманин сразу:"Слющай джин ти же моей веры,да дарагой,давай ты мои два жилания виполнищ первыми,а крымчанина потом,и одно?"
Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит:
Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма,и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!!!
И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть,не перелететь!!!
Джин говорит:Исполнено.
Тогда крымчанин говорит джину:Всех мусульман собрал?Джин-да!
Забор постпаил?Джин-да!
А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!

.....гы
[показать]

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.:D :D :D :D :D :D

 Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
[показать]