Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
[показать]
Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.
Да, я знаю, ты любишь меня
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
18 на 24?
[показать]
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!
еще анехдоты в коментах!!
[показать]
С 1 апреля вас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
отлет в неизвестность отменяется!!!!!!!
ЗЫ а вы сначала как подумалИ?
[показать]
"Судя по всему, вы - Гесер"
- пресветлый начальник московского ночного дозора. Мастер плести интригу в интриге, но все-таки верящий в дело света... но вот о том, что такое дело света...
я устал.....я ухожу.....
дневник удалю завтра....хватит надо чуть-чуть пожить в реале!!!
поки
[показать]
Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!
девушка ниче так....но все-же не лето!!!
[показать]
Оптимист видит свет в конце туннеля...
Реалист видит поезд, въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд, мчащийся на него...
Машинист видит трёх дураков, сидящих на рельсах!
***
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
***
Поезд. В купе темно. Едут двое, он и она.
Он:
- Мадам, у вас дети есть?
Она:
- Есть.
Он:
- А сколько лет старшему?
Она:
- 27.
Он:
- Спокойной ночи....
***
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.
***
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
***
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
***
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
***
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
[показать]
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Ёлки-палки, а я переписал.
"Мегасупер!"
Привидения, черные кошки, ходячие трупы... Ты только посмеёшься над этой ерундой. Тебя на испуг не возьмёшь! У тебя достаточно хладнокровия и здравомыслия, чтобы не бояться скрипящих половиц...
Пройти тест "Легко ли взять тебя на испуг?"
-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...
Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть, разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
[показать]