На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает
отбирать у вас всю еду.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
-Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встаёт русский:
-Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Рассказал(а) karkushka
Всемирная история. Студентка пытается рассказать что-то умное про Китай 20х - 30х годов. Произносит:
- Китай разделили на 2 части. - На Юге правил Сунь... - и забывает фамилию Ятсена. Бывает.
А преподша добавляет:
- Ага, а на севере правил Вынь... :))))
Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
-Предложный
-Дательный
-Творительный
-Винительный
-Родительный
-Именительный.
[показать]
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли
путаются...Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
[показать]
сегодня видел сзади на серой восьмерке:
не пейте за рулем, можете пролить!
дальше ехать было веселее.
[показать]
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
спешу поздравить!!!!!!!!!!!!
рыжую_русалку С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!
ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ЛЮБВИ, СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ, УДАЧКИ-ВЕЗУЧКИ!!!!
НУ И НА ПОСЛЕДОК, СЕБЯ ЧТОЛЬ ПОЗДРАВИТЬ????КАК ДУМАЕТЕ?
- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!