МНЯМ...МНЯМ...
[375x500]

Читать далее...

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

...
[400x329]

ну как?
[699x466]

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая! 



- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете! 

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.

дальше

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара и при этом получать по лбу.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Гороскоп 2

1. Чтобы не попадаться в руки милиции, не посещайте тех мест, где она бывает.
Не следует без особой необходимости ездить в метро, посещать магазины, рестораны, офисы фирм и изоляторы временного содержания.

2. На регистрацию нужно встать в течение трех дней с момента приезда в Москву.
Поэтому раз в 3 дня нужно хотя бы на метр выходить за МКАД и возвращаться обратно.
Три дня буду отсчитываться заново.

3. Маскируйтесь под местных. Развесьте на видных частях вашей одежды пейджеры и мобильные телефоны.

4. В графе "национальность" вычеркнете "чеченец" и впишите "крепкий хозяйственник". Таких любят.

5. Чтобы сойти за москвича и не вызывать лишних подозрений, всегда одевайтесь в рабочий комбинезон и носите с собой набор столярных инструментов и 2-3 квадратных метра листового стекла.
В крайнем случае сойдет и мусорное ведро.

6. Подыщите себе какую-нибудь приятную москвичку с квартирой и заведите от нее двух-трех детей с обязательной отметкой в вашем паспорте.
Такой прием часто помогает.

7. При встрече с милицией постарайтесь быть похожим на кого-нибудь из известных московских людей, например, на Жириновского.
На все вопросы отвечайте однозначно.

8. На московскую милицию аргументы типа "Только приедь к нам в Сыктывкар!" обычно не действуют.
Помните о том, что лучшая оборона - это нападение. Проверьте у милиционера его собственную регистрацию.
В случае отказа проводите его до ближайшего отделения.

9. Все свободное время проводите на Красной площади.
Приезжих там много и вы не вызовете особых подозрений.

10. Если вы все-таки попали в отделение, немедленно исключите из своего рациона жирные, сладкие, копченые продукты, а также алкоголь.
Лишними годами жизни вы с лихвой компенсируете себе несколько потерянных часов

Хирург загоняет свой Мерседес на СТО.
Механик начинает его ремонтировать и говорит:
- Вот смотрите, я открываю капот, раскручиваю двигатель, чищу все, закручиваю его обратно.
Ведь делаю то же самое, что и вы. Но почему вы получаете так много, а я так мало? Ведь работа очень похожа.
- Вы так думаете? - отвечает хирург - а вы попробуйте починить мотор, когда он работает.

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
[400x516]

Машина просто Класс!!!!!!!
[699x466]

я Близнец

Гороскоп по мужиков

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов...
> 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
> 3. - Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
> 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
> 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
> 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
> 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
> 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
> 10. - Соедините меня с холодильником...
> 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
> 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
> 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
> 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
> 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
> 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
> 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
> 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
> 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
> 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
> 21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
> 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
> 23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
> 24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)
> 25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
> 26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...
> 27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
> 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
> 29. - Как мне прикинуться к холодильнику?
> 30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
> 31. - Где у Вас адрес находится?
> 32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
> 33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
> 34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
> 35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг?
> 36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
> 38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3?
> 39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
> 41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
> 42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
> 43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно...
> 44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
> 45. - Нужен принтер на 1000 оборотов...
> 46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? > 47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...
> 49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном...
> 50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
> 51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
> 52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.***мое.ru - А это какое метро?
> 53. - У вас есть мониторы ЛСД?
> 54. - Как называется пила, которая режет во все углы?
> 55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова?
> 56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года?
> 57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal.
> 58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат?
> 59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
> 60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
> 61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной Читать далее...

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?" 

...что с машинкой сбацали...необычно
[390x250]

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...
[390x250]

Недавно открылся магазин, продающий мужей.
Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако, когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?»

На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей.» Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.

Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху?»

Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - наверху должно быть еще лучше.» И поднимается на следующий этаж.

На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.

Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!»