1) Зачем вы ведёте дневник на лиру? Для того чтобы общаться и радоваться тому что хороших людей много!!!
2) Что бы вас могло заставить удалить дневник? Армагедон…..
3) Какая ваша любимая запись в дневнике? Люблю все…як дэтэй
4) Какой дневник после своего вы просматриваете первым делом? Приходят на почту все новые сообщения в дневниках друзей…их и читаю!
5) Назовите ОДНУ личность с лиру которую вы цените больше всех!все хорошие
6) Было ли у вас желание удалить дневник? Нет, 1 раз просто прикололся…хотел знать что будет
7) О чём вы никогда не напишите? О тайнах и секретах друзей
8) Что для вас лиру? Способ общения…самовыражения…и т.д.
9) Как вы сюда попали? Давно это было…помоему мне было скучно…и я завел дневник…а потом пошло…поехало
10) Знаете ли вы кого-то из лиру в реале, если да то кого? Нет….все еще впереди
11) С кем бы с лиру вы хотели встретиться но не имеете возможности? Список бЭсконечен…
12) Самые умные мысли в дневнике? А что есть не умные???;););)ЛОЛ
13) Самый глупый дневник который вы прочли? Не запоминаю….а бывают
14) Занимает ли лиру какое-то место в вашей жизни? Да несомненно!!!
15) Заставило ли лиру изменить некоторые позиции и взгляды? нет… никто не может заставить меня изменить взгляды… (этот пункт у нас Алиша сходится….)
16) Какой дневник вам было бы интересно прочесть? Моей любимой девушки…если бы у нее был…хотя
17) Какой у вас критерий оценивания дневников? Нравятся и нет…
18) Часто ли вы бываете на лиру? Много раз в день…и полночи
19) Ведёте
Настроение сейчас - от тест взлетело вверх!!!
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 04.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Марго и она была просто великолепна! Фубля воскликнул я и потерял мозги. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были гриндерсы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженый проклятыми программистами и мое сердце сейчас полетит дальше.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Бэтман - сказала она и подошла ближе. Мне стало плохо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил мозги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 21 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: В наш век социальной коррупции и моральной деградации я игнорирую радоксальную тенденцию связанную с акселерацией личности. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление капитализмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Ниро. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
С уважением к товарищу психиатру, Batmann
Отправлено : перегоньщик, 06 Января 2004 в 23:22:32
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: «Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?»
Взапрвду настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»-передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»
Афоризм - удачно сформулированная мысль, которую автор ошибочно считает оригинальной. До тех пор пока не найдет нечто похожее у другого автор.
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.
Математика – мой конек!… горбунок…
Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое – горох.
Ложь - это лазновидность зелновой культулы
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
- Компания "Би Лайн", добрый вечер!
- Девушка, вы смеяться не будете?
- Не буду.
- Обещаете?
- Обещаю.
- Я антенну откусил...
- Как откусили?
- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
Разговор с пожилым мужчиной:
- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?
- Ну конечно днем! Ночью я сплю! Или (гордо) люблю!
- У меня возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
- Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
- Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
- Центр связи, добрый день.
- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!
- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.
остальное в коментах!!!
Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу
— нет хомячков, значит, был ураган!
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
- Да!
- Закрыто, наверное, было?
Два наркомана идут по улице, один из них покупает курицу в "Русском аппетите". Один другому:
-Саш, это курится?
-Миш, это хавается!!!
Вот мне нравится!!!
Мерен в 124 кузове в обвесе АMG...весь варш....Стоит 14000 енотов.....
[360x269]
Итак, на камском автозаводе решили сделать "Оку" согласно мировым стандартам: компьютер, АБС, электростеклоподъемники, центральный замок, климат-контроль... К сожалению, опытный образец машины погиб: во время краш-теста был разорван подушкой безопасности!