Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков… Накрыла стол, накрыла стулья
— но больше всего накрыло маму и гостей!
— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела…
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю…
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy…
Поймали негр, мексиканец и янки золотую рыбку.
- У вас есть по желанию, говорит та.
Негр: Хочу что бы все негры жили на родине и были счастливы!
Рыбка: Будь
Мексиканец: Хочу что бы все мексиканцы жили на родине и были счастливы!
Рыбка: Будь
Янки: Ну, рыбка, если все негры и мексиканцы отправились домой, то тогда мне баночку
Сын говорит бабушке:
- Бабушка, ты говоришь, что по христиански, за каждое зло нужно платить добром.
- Да, внучик.
- Тогда дай мне 10 рублей, я твои очки сломал!
Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
На следующий день види горилла рядом с её объявлением висит новое:
- Спорим, непообрываешь!(Удав).
Посетитель жалyется, что «пpопал Интеpнет». Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть — pаботает. Лезy в настpойки
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, — опpавдывается посетитель.
Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:
- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
- Hетy, — говоpю.
- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать?
- Как это «нафига»? Мы же должны его в министеpство отпpавить — на yтвеpждение…
Он не хотел идти в садик
Мама ему сказала, что оторвет голову
Смотри новый фильм ужасов "В садик без головы"
Во всех кинотеатрах страны
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
не требует наличия у вас компьютера.
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -
а там стоит Смерть, с косой и в балахоне…
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr…
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже…
и на самом интересном месте кончился коврик.
А ты сохранился перед сессией?!
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр,
покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! — удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все
На днях увольняли сисадмина…
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает
бумажку, админ записывает следующее ***, немного подумав,
«а нет, еще одна снежинка».
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов…
Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись «А вы уверены?»
Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке…
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно
требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,
некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и
французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки
художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий
светской жизни.
P. S. На первом свидании — бухло и курево с тебя.