Была тёмная ночь, приятный весенний ветер трепал листья деревьев, создавая неповторимые различные звуки. А на небе проплывали облака, медленно не замечая никого и ничего, они просто плыли по ветру, то, закрывая собой, то, открывая взору многочисленные далёкие звезды. Звезды, висящие в поднебесье, словно прибитые гвоздями, они составляли причудливые созвездия, на которые так любят смотреть люди. И в эту ночь человек разглядывал такие манящие звезды, он сидел на пригорке, но мысли его витали где-то далеко. Он приходил сюда чуть ли не каждую ночь в надежде увидеть падающую звезду, в надежде..., но за всё то время, за годы, месяцы, проведённые в разглядывании неба, он не увидел ни одного падения, не загадал ни одного желания, но продолжал приходить на этот пригорок и смотреть вдаль, продолжал верить. И сегодня он пришёл последний раз, потому что понял, что глупо ждать того, что возможно никогда не случится. И когда он по обыкновению улыбнулся своей наивности, то небосвод перечеркнула яркая линия, это звезда упала... Но она так быстро пролетела, что человек не успел даже подумать о желании, не то чтобы произнести его вслух. Но он запомнил куда падала звезда, и пошёл за ней, пробираясь сквозь такой знакомый лес, в котором он успел изучить каждое деревцо, он размышлял о своей мечте, которая теперь может исполниться, и он ощущал ликование, ведь не каждому может выпасть такой случай, не каждый будет так близко к исполнению мечты. И когда он вышел на небольшую полянку, то увидел звезду, яркий, блещущий красотой осколок звезды, притягивающий взор своей нереальностью... И человек взял звезду, чуть не уронив её при первом прикосновении, так обжигала она руки, он сумел не выпустить её из рук, а тепло стало казаться даже согревающим, приятным. Он поймал не просто "синицу", а настоящего "журавля". Всё было в его руках, он мог стать величайшим ученым, обрести настоящую любовь, стать властителем государств, стран, идеальным человеком. Но он ничего не загадал, он просто кинул осколок звезды наверх в небо, и он исчез. А человек улыбнулся и подумал, что не зря были потрачены все эти годы в поисках упавшей звезды, и не зря люди будут столетьями надеяться найти такой же осколок, и не зря они просто оставят его, отправят назад на небо, чтобы такой круговорот надежды повторялся снова и снова... )
Текст следует понимать не в прямом смысле, конечно, надеюсь кто-нибудь увидит почему человек оставил звезду, учусь писать такие мини рассказики, пока не получается. )

о пользе чтения

из старого
вроде как на пробу
опять же о любви...
оригинал - тут http://www.wate.sitecity.ru/ltext_2101002431.phtml...=ltext_2101002431.p_2101004620

Вот такие чудеса делает любовь

просто ночной набросочек... зарисовочка на тему...

Профотбор

Я тут подумал, а вдруг кто-то хочет сменить профессию, а на какую – не знает.
И вот, вооружившись Общероссийским классификатором профессий, я выбрал самые интересные. Но так как там были только названия, а описания деятельности – не было, мне пришлось додумывать самому.
Читать далее...

Если вы по иронии судьбы оказались героем книг Стивена Кинга...

На зеленой поляне, в совсем отдаленном от города местечке, где моим мыслям не помешает ничего, горит костер...
Языки его пламени поднимаются к небу, как руки, тянущиеся к солнцу...Но даже солнце своим сиянием проигрывает этому волшебному огню - оно сияет так холодно...Костер горит почти без дров: только одно старое полено поддерживает такой огонь, будто пламя каждую минуту пожирает десятки березовых хворостинок. Таков костер, который горит на зеленой поляне...
Тебя давно нет рядом, с тех пор, когда мы сделали вывод, что все делаем неправильно...Я твердо решила начать новую жизнь без тебя. Помнишь?..
На зеленой поляне горело маленькое игривое пламя, которое ничем нельзя было потушить...В тоскливые дни я садилась у костра и проливала на него свои слезы. И даже они не могли убить этот огонек...В первый раз за долгие месяцы одиночества я опять влюбилась - по-детски, безумно...Еще никогда я не чувствовала себя мятежной, строптивой...Эти качества подарил мне парень, который уже многие годы мечтал обо мне. Но подул сильный ветер, и костра...не стало. Я лишь убрала догорающие угольки, чтобы не было так больно...
А тот, большой и сильный огонь вдруг вспыхнул еще сильнее. С чего бы вдруг? Может, он понял, что без его соперника у него появилось больше шансов стать НАСТОЯЩЕЙ стихией?..
Этот огонь в моей душе, возле левого желудочка, на зеленой поляне напоминал мне, что ничто не заменит мне тебя...Тебя давно нет рядом, но только ты в моих мыслях...Это все неправильно! Мы же были уверены, что вдали друг от друга нам будет лучше! В ярости я побежала к этому адскому пламени и стала топтать красные языки ногами...Мне не было больно, наоборот, щекотно...Но костер не гас, не потухал, не умирал...
Уже прошло полгода, а костер, посвященный тебе, все горит у меня возле левого желудочка...Но я же звонила тебе, а ты бросал! Ну и к черту все! Что мне стоит разжечь новый костер?..
Я приготовила дрова, хворост, пролила бензин на сухие веточки, лишь бы огонь горел ярче солнца...Лишь бы я забыла тебя...Ярко-оранжевое пламя вспыхнуло, дым поднялся к небесам, руки стали черными...
Ну и что, что он любит безответно? Главное, что дорожит мною и готов на все ради меня...Не то что ты! Ты говорил, взгляд выдает любящего? Мой новый парень не может оторваться от моего взгляда - ему нравится во мне все...Разве не об этом я мечтала?
Как же я жестока...как же я эгоистична...какая же я...Дура! Погубить такого парня...Боже, дай мне сил...
...зажечь новый костер, ведь тот погас, несмотря на бензин.
У меня в груди тепло. Я вспоминаю о нас...Тебя давно нет рядом, с тех пор, когда мы сделали вывод, что все делаем неправильно...А может, это неправильно, что мы называем нашу любовь неправильной?..Ой, я сказала "любовь"...Ведь неспроста тот огонь, который мы создали вместе, не прекращает гореть в моем сердце? А в твоем? Он ни разу не обжег меня, ни разу не превратился в пожар, расползаясь по засохшей траве...Он был сдержанным, но жарким. Тебе это ничего не напоминает?..А мне это напоминает тебя...
-Гори, гори ясно, чтобы не погасло...Гори... - я кинула сухую веточку в пламя, а потом сжала кулаки, чтобы огонек не погас, пока я буду набирать твой номер...Но этого не будет. Я знаю!

Дорога упруго стелится под ноги. Я шагаю по ней. Летят мимо города, поселки, деревни. Остаются позади леса, озера, поля, горы. Я иду вперед. И нельзя свернуть с пути, потому что дорога- это жизнь.
Куда я иду? Конечно, домой. только никто не знает, где мой дом. И я тоже. Не знаю.
Это хорошо. Если б я знал, куда мне надо идти, то наверняка сбился с уверенного шага на стремительный бег. Но так нельзя. У жизни свои правила, и их необходимо выполнять, иначе смерть.
Я не хочу умирать.
Я никогда не умру.
Я- бессмертный.
Это прекрасно. Обычнуй смертный давно бы уже не выдержал- так они устроены, эти смертные. Они слабые и безвольные, еще никто из них не выходил на Дорогу. Никто не повторил мой подвиг.
А я сильный.
У меня есть сила воли.
И я дойду.
Возможно, мне придется заплатить за свою дерзость, но уже потом. Может быть, боги опять заставят пройти весь путь. Плевать. Что, я не справлюсь? Из этой гонки я выйду победителем.
Боги глупы в своей самоуверенности.
Они не умеют того, что умею я.
Они не пройдут Путь.
Вперед. Никогда не останавливаться. Кто-то назовет это пыткой, и будет прав. Кто-то назовет это наградой, и тоже будет прав. Для меня Дорога- всего лишь способ достижения цели.
Дорога в Рай?
Дорога в Ад?
Никто точно не скажет.
Даже я.
Главное в жизни- движение. Движение- смысл жизни. Мертвые не ходят, значит, я жив, и я действительно бессмертен.
Боги наблюдают за мной.
Им интересно.
Им весело.
Началось все как игра. Для развлечения тех самых богов, которым вдруг стало скучно. Никто из них не ожидал, что смертный может стать бессмертным.
А я стал.
Я уже близок к цели.
Дом уже недалеко.
Там- конец пути.
По задумке богов, конец пути должен стать концом жизни. Но они просчитались. Так бывает.
Нельзя ускорять шаг. Ни в коем случае. Я должен спокойно идти. Иначе боги смогут заглянуть в мою душу. Что же они там увидят?
Темно.
Пусто.
У меня нет души.
Она погибла в тот же миг, когда погибла моя смерть. Это плата. Ведь платить надо за все. Я был готов к этому, и я не жалею. Душа только мешает.
Я разучился бояться.
Просто нечего боятся.
Зачем боятся?
Я шагаю и шагаю. Я- Странник.
Я- бессмертный.
А Дорога- это моя вечность.
Дома больше нет. Теперь я это понял.
Я иду вперед.
Я никогда не остановлюсь, ведь я- Вечный Странник.

На этот раз я прогадала
И не доверилась судьбе.
Уже тогда я точно знала,
Что буду я принадлежать тебе.

Судьба была в моих руках,
Но я все сделала иначе.
Осталась только горечь в тех словах,
Что говорил ты, свою робость пряча.

Зачем я говорила тебе то, что не хотела?
Зачем не оставалась я собой?
От твоих ласк, от твоих губ пленела,
Но не заметила, как стала я другой.

Ты перестал мне быть родным
И твоя робость испарилась.
Ты отказался тем быть, кем ты БЫЛ
И мне от этого больнее становилось.

Я так боялась тебя потерять
И вот итог: я потеряла.
Теперь я буду точно знать,
Что значит быть собой не так-то мало!

Я б повернула время вспять
Я бы вернула все, что было.
Уж лучше бы тебя совсем не знать.
Тогда б и слезы позабыла…

ты мой ночной кошмар,
комар,
сосущий мою кровь,
вампир,
вонзающий клыки
и выпивающий любовь,
ты словно сладкий мой каприз,
взлетела и упала вниз,
ты словно ветр холодный,
пронзишь прохладою насквозь,
как людоед голодный
сожрешь меня и выпьешь за любовь

хм. Ну, собственно, это статья. Конечно, не совсем статья - скорее, малюсенький публицистический очерк, вырвавшийся из-под моего пера и, как мне показалось, имеющий полное право жить :) Думаю, кто-то найдёт тут для себя полезную информацию. :)
Итак, Немого авторских наблюдений, или Снова о наболевшем

Предупреждение: PG-13, ангст, все события и герои вымышлены


Я боюсь. Боюсь до ужаса, до одури, до головокружения. Боюсь того, чего не будет никогда, чего просто не может быть, боюсь того, чего бы я так хотел…
Эти два года я живу в каком-то страшном сне, ежедневно и ежечасно сражаясь с самим собой. Часто меня посещает мысль – может, стоит прекратить все? Попробовать остановиться и разорвать мучительные обязательства… Попробовать забыть ЕЁ...
Только это вряд ли возможно…
Я женился. Это было смешно. Все мои друзья крутили пальцем у виска и ржали, как потерпевшие. Они не могли поверить, что я женюсь. Я, известнейший бабник и сердцеед, остановился на одной женщине, не успев опробовать всех прочих? Чушь, полная ересь. Не может быть!
Они говорили: «Не может быть!», а я тупо отвечал всем: «Может!», криво улыбался и демонстрировал колечко на пальце. Более близкие друзья спрашивали, не могут ли они чем-нибудь мне помочь, подозревали, что моя избранница беременна и вынудила меня сочетаться с нею браком… Но это не так. Она не принуждала меня ни к чему. Напротив, я сам сделал ей предложение, даже становился на колени, помнится… Для меня было очень важно тогда, чтобы она это предложение приняла. Мы поженились в Валентинов День, два года назад… так Это началось, и кто знает, как Оно закончится…
Каждый новый прожитый день дает мне новую надежду и отнимает чертову прорву душевных сил. Что за мука, о Господи – быть рядом с Нею и не сметь признаться ни в чем; и что за сладость, о Господи! День за днем я смотрю на нее, на принцессу моих безумных снов, день за днем я вижу, как она улыбается, читает, ест, смотрит телик… Каждый вечер я повторяю себе, засыпая – она с тобой сегодня, значит, она будет с тобой и завтра… И так хочу сам в это верить!
Наверное, я болен. Вероятнее всего, это так. То, что я чувствую, чего хочу, это ненормально. Это неправильно. Так не должно быть. Это болезнь, я должен лечиться, а не сидеть сейчас и не пялиться на нее, как кретин… Она смотрит очередной дурацкий модный фильм с очередным дурацким модным красавчиком в главной роли, забравшись с ногами на диван, и грызет яблоко. Сок течет по ее подбородку, она периодически вытирает его рукой… а я сижу в кресле напротив, закинув ногу на ногу в тщетной попытке скрыть свое «состояние стояния», и мечтаю… облизать ее всю, ощутить на своих губах яблочный вкус ее губ… Я прячусь за какой-то газетой… Боже мой, надеюсь, что держу ее не вверх ногами… Господи, за что мне это?.. А может быть, ее губы на вкус как мятный леденец или ванильное мороженое… О Господи, позволишь ли ты мне узнать это когда-нибудь?..
Отвратительный фильм наконец заканчивается. Она встает с дивана… Я знаю все, что она будет делать дальше, это словно ритуал, который она повторяет изо дня в день. Сначала она отправится на кухню, будет старательно мыть руки под краном, расплескивая вокруг себя воду, затем раскроет холодильник и будет разыскивать в его ледяных глубинах чего-нибудь, что ей захотелось бы съесть… проглотить… поместить в себя… Господи, дай мне сил… Затем она крикнет мне из кухни… Сейчас… Вот, сейчас…
- Папочка, а ты не купил ничего вкусненького сегодня?..
И я отвечу, сглотнув литр слюны и сжимая чертову газету в потном кулаке:
- Нет, доченька, ничего не купил. Сейчас съезжу куплю, скажи только, чего ты хочешь?
А она прокричит в ответ:
- Да ладно, не парься, поем гречки с котлетами, так и быть.
Потом хлопнет дверца холодильника, загремят кастрюли и сковородки, потянет из кухни ароматом разогревающейся еды, затем я услышу, как она накладывает еду в тарелку, вот скрипнул табурет – это она уселась за стол, вот ложка стучит по тарелке… Я представляю, как она ест, как слизывает с губ соус… Как облизывает тарелку… Она частенько облизывает тарелки, у нее прекрасный аппетит… Затем она шмякнет посуду в мойку… Сейчас моя реплика:
- Доча, а посуду помыть? – голос предает меня, он срывается на какой-то странный петушиный фальцет…
- У-у-у-у… - несется недовольное из кухни, но слышится шум воды и звяканье посуды в сушке.
Теперь она отправится в свою комнату и сядет за учебники. Она будет шкрябать ручкой в тетрадке, высунув от усердия язык, а потом будет бубнить себе под нос, зазубривая очередной параграф из книги… ей не слишком хорошо даются естественные дисциплины, у нее скорее технический склад ума… Как у ее матери…
А ее мать придет с работы как часы, в 18-20. Она хлопнет входной дверью, бросит свою сумочку на столик и прокричит из коридора:
- Эй, детишечки, встречайте меня быстренько, я уже вернулась!
И мы вдвоем с принцессой выйдем ей навстречу… Она поцелует меня в щеку, взъерошив мои волосы, и спросит – ну, как прошел день, любимый? А я отвечу – нормально, как всегда. Поиграли, попели, разошлись. А у тебя как прошел день, спрошу я ее в ответ? …любимая?.. И у меня все как всегда, ответит она. А потом обнимет свою дочь и отправится с нею в ее комнату, обсуждать, как прошел ее день, и что сказала классная руководительница, и что Петька принес в школу живую лягушку, и физрук Читать далее...

Название: Лети, лети...

Лети, лети ко мне...Бабочки боятся пламени...Бабочки боятся опасности, но они так хотят насладиться жизнью, что летят на эти великолепные горячие языки. Ты - лучшая бабочка в моей коллекции.
Да, я видал много эих прелестных созданий: одни взмахивали ярко-красными, как кровь, крыльями и улетали в небо, другие приземлялись на нежные васильки и больше не поднимались к облакам, потому что их накрывал мой коварный и забавный сачок.
Ты украшаешь мою коллекцию...Твои сухие, расправленные крылышки грустно украшают стену моей спальни. Как и другие бабочки. Но ты - королева среди них. А когда-то ты так наивно порхала на летнем лугу с другими твоими подругами, купалась в лучах солнца и совершала порой совершенно безумные поступки...Например, кружила прямо возле гордой и голодной птицы. А потом ты садилась на васильки. Васильки, васильки...луг превращался в синее море, которое тебя всегда так манило...
И тут я увидел тебя...Увидел тебя и решил обязательно тебя поймать, чтобы придать моей коллекции особый шик. Ведь каждый позавидовал бы мне... Я подкрадывался бесшумно, на цыпочках, сквозь тысячи цветущих васильков. А ты так мило присела на воздушные тычинки цветка, набираясь сил для нового полета...По пути к тебе я успел поймать несколько других крошек: глазчатого бражника, крапивницу, аполлона...Но они не были совершенны...Перед глазами стоял лишь твой образ. И чувство будущего удовлетворения таким экземпляром.
Не надо было лететь на васильки - они равносильны пламени...Все бабочки боятся пламени, но только не ты...Ах, как бешено ты дергала своими маленькими крылышками, когда увидела белую сетку перед глазами...Признаюсь, мне было жаль тебя. Ты - маленькая жизнь...Но я ведь не мог отпустить такое сокровище...
До сих пор не могу понять, почему я сразу не поступил с тобой так, как поступаю с другими бабочками?..Почему я не запечатлил твою красоту на стене сразу? Ведь я начал влюбляться в тебя...Влюбляться в бабочку. Что ты могла мне дать? Ничего...кроме отчаянного полета по темной и душной комнате. Но это и забавляло меня: ты была такая...живая...И при любой возможности ты пыталась прильнуть к нежно-голубой гардине на окне, наверное, потому что она напоминала тебе васильки.
Интересно, что ты чувствовала в этот момент? Я думал, ты будешь ненавидеть эти цветы-предатели...
Наступила холодная осень...ты была уже менее подвижной...Меня это расстроило. Зачем ты мне нужна, если ты не летаешь по моей комнате, наполняя ее жизнью и чувством совершенства?..Ты стала все чаще смотреть на своих подруг, украшающих мою белую стену. "Почему?" - спрашивала ты...Увы, я тоже не мог найти ответ на этот вопрос.
Однажды ты вовсе перестала двигаться. Да, я любил бабочек, любил всех бабочек, но не знал ничего об их жизни. Я не знал, что ты просто заснула. Поэтому украсил тобой мою до этого несовершенную белоснежную стенку. Я люблю тебя...Что было бы, если бы ты не любила васильки? Что было бы, если бы ты не попалась в мои сети?..
Ты - лучшая бабочка в моей коллекции...

"мой первый рассказ"

Прощай..Прощайте
Я, увы, не знала,
Что я была Вам дорога.
Да, к сожалению. Но знайте-
Я всегда мечтала,
Чтоб повторили Вы мне те слова...

И что любовь - с первого взгляда
И что для Вас была отрадой,
Я не ценила доброты,
И позабыла я и Вас, и Ваши черты.

Я пожалею...Пожалела!
Я от любви Вашей пленела.
Я буду плакать - горе мне
И, все-таки, скажу "спасибо" я судьбе.

Я потеряю...Потеряла
Вашу любовь. Она сгорала
Прямо в сердце у меня
Ответьте честно: мы - друзья?

Я Вас боюсь. Я Вас боялась
Моей любви к Вам не осталовь.
И мне безумно больно от того,
Что Вам из-за меня так тяжело.

Прощай...Прощайте!
Прощайте! Не беда!
Я, что действительно была Вам дорога?
Прошу, молю: пообещайте
Что в Вашем сердце навсегда
Я остаюсь. Но, нет. Забудьте... Полюбите не меня!

Название: Глаза смерти
Автор: я. То есть, Wate. А вообще-то, зовут меня Настя... :)
E-mail: jaddy@rambler.ru
Жанр: Ну... подразумевалось как далёкое подобие фантастики.
Размер: если учесть, что это рассказ - то макси, определённо макси. :)
Статус: окончен и отредактирован
Примечание автора номер раз: имя "Лиор" - предвижу все вопросы - еврейское и переводится на русский примерно как "мой свет".
Примечание автора номер два: жанр для меня новый. Поэтому судите стоже, чем всегда. :)
Права на размещение: принадлежат, разумеется, мне и только мне.

Приятного прочтения :)

пс: сильно длинно... прицепила файл :)

(всех с новым годом)
Новогоднее Чудо..
"НОВОГОДНЕЕ ЧУДО"

[320x400]
Всех с наступающим новым годом!
В 2006 году хочется пожелать всем вам новых идей, успехов, дальнейшего развития многочисленных талантов.
Пусть от уходящего года вы возьмете только хорошее, спрячете улыбки и капельки радужных дождей глубоко в сердце, чтобы оставить навсегда с собой, чтобы улыбаться, вспоминая о чем-то.
Новый год станет неповторимым и ярким, исполнится все когда-то загаданное и желанное.
Удачи вам, любви и счастливых глаз окружающих.
Теплого праздника!

Изинясь,рассказ не окончен...
9 steps to heaven.
Порой нужен всего лишь повод для чего-то большого. Мы идём вперёд, делаем всё для достижении "великой" цели, даже не догадываясь о существовании возможности всё изменить.. исправить.. У нас нет времени или характера остановиться и посмотреть вокруг, чтобы увидеть этот шанс.. Многие говорят, что он выпадает нам раз в жизни. Всё может быть. Каждый из нас в определённый период жизни хочет верить, что есть возможность начать жизнь заново, с нуля. Сказать несказанное, сделать несделанное. Просто улыбнуться солнцу и снова научиться плакать. Где-то внутри нас непоколебимо сидит ненависть к рутине, бесконечности, предопределённости. Люди хотят сами вершить свои судьбы. Хотя, многие и не надеются, что существует возможность всё исправить. А существует ли она? Разве можно повернуть время в спять и изменить случившиеся? Может просто стоит успокоиться,забыться и навсегда запретить себе думать об этом?
Вы когда-нибудь думали о спокойствии, как о состоянии души, не тела?
Когда разум отделяется от оболочки, грозясь больше никогда не вернуться. Может это и есть спокойствие? Нет, это всего лишь иллюзия. Настоящее спокойствие – это смерть, когда время замирает вокруг одного человека…
ГЛАВА 1. Одиночество.
Эшли лежала на огромной кровати и меланхолично раскачивала ногами в такт какой-то музыке …Уши уже немного устали от монотонных звуков, а мозг переставал принимать реальность… Её не волновали телефонные звонки, шумные соседи, гудки разноцветных машин. Сейчас она хотела только побыть одной.
Чёрные тучи застилали небо и небольшие капли медленно струились по её окну. Она очнулась. Было около 10 вечера. Эшли встала и подошла к окну. По ту сторону стекла она увидела так знакомый ей Нью-Йорк, город несбывшихся мечтаний и детских надежд…
Она накинула плащ и вышла на улицу. Холодный ветер дул ей в лицо, но она, кажется, даже не замечала этого. Сама природа сопереживала ей: скрывая слёзы, перемешанные с тушью, серым дождём.
Люди, проходящие мимо, смотрели на девушку с опаской и неким недоверием, ведь человечество разучилось сопереживать…Это и к лучшему, ведь сейчас Эшли больше всего боялась жалости. Этого мерзкого ненатурального чувства, пронзающего её каждый раз и заставлявшего ещё больше закрыться в себе.
Она терялась в отблесках белых витрин большого города, который медленно закрывал её железной крышей, сквозь которую не было видно солнечного света.
Улицы медленно пустели,а она шла неразбирая дороги. В эти секунды Эшли вспоминала всё,что с ней случилось,каждое мнгновение,каждое прокосновение,каждое слово...Она думала о том, о чем обычно запрещала себе думать,ведь каждый раз вспоминая о случившемся жестокие стрелы боли пронзали её сердце и душу и тогда она просто не могла успокоить поток слез...
Все свои чувства она привыкла держать в себе...Некогда открытая и веселая девушка превратилась в вечно подавленную и огрубевшую. Она редко смеялась,старалась больше уходить в работу,но когда ничего не помогало,она ненаходя себе место в этой жизни просто бродила по пустынным улицам холодного и серого города.Так и сейчас...
Через некоторое время она поднялась на мостик и стала пристально всматриваться в воду. В отражении на неё смотрела молодая девушка 22х лет,со светлыми волосами,высокого роста и с огромными грустными зелеными глазами...Ветер трепал её волосы,но она не замечала никого и ничего...Со злостью взглянув ещё раз на свое отражение Эшли отвернулась.
Тогда...Несколько лет назад она мечтала о большом городе,шикарной жизни,деньгах и хорошей карьере,теперь у неё было все,но она готова была отдать это,что бы только вернуть время назад,выбрать правильную дорогу,сделать правильный выбор,но увы...Време неумолимо летит вперед создавая нам все новые преграды и препядствия...
- Сегодня ровно 2 года с того самого дня...-Мысли её оборвались и на её пустых глазах появились слезы...
В её голове повторялась одна и та же фраза "Тогда все ещё можно было исправить..."

Навеянно второй частью "Бриджит Джонс"

читать