В колонках играет - голоса
Настроение сейчас - изнемождённое

В общественном туалете царил Дух Мщения (для друзей просто Дух). Жил
он там давно: с самого открытия данного заведения. По своей натуре он был
боксером, и, когда бывал в духе, любил ударять в нос, что приводило его
противников, коими являлись посетители данного заведения, в полный нокаут.
Он был в восторге от своей работы.
Завсегдатаи этого заведения хорошо знали Духа в лицо, хотя лица-то у
него, собственно, никогда и не было, и вообще ничего не было, кроме ядреного
неповторимого аромата. Иногда посетители, коими являлись алкаши, принимали
этого жителя туалета за своего, очнувшись после нокаута, и даже придлагали
выпить. Будучи "человеком" обязательным, Дух понимал, что он при исполнении
и постоянно отказывался, хотя он любил это дело, любил и уважал.
Дух Мщения был очень живуч (что являлось одной из черт его характера),
и, несмотря на регулярные обработки его жилища хлоркой, он каждый раз
возраждался с новой силой из продуктов распада посетителей.
Дух был влюблен. Объектом его обожания являлась уборщица Клава. Он
понимал, что эта любовь убивала его каждый четверг после 19:00 во время
дизинфекции. Но Дух не мог совладать со своими чувствами.

И так его жизнь текла по кругу с четверга по четверг...


Евгений Пекач и Андрей Анисимов.

в воскресенье мне сделали подарок.
прокололи мне язык, сволочи.

ем йогурты, шипелявлю третий день.
кто что знает о том, как побыстрее избавится от такого вида деффекта речи, подскажите. Плз.

В колонках играет - НС Гонщик
Настроение сейчас - хватаюсь за живот от смеха

оказывается сегодня пятое число.
А завтра шестое. И только вторник - седьмое.

А мы с Витьком в полной уверенности, что седьмое - завтра.

мы определённо живём по своим часам в иной реальности.

а я сегодня отменно трезв. Только вот курить хочется. сигарет. а на улице зима. и холод.

Ура! пересдача только во вторник. Потому что седьмое - совсем не завтра!
РжуНеМогу.

В колонках играет - палата Люкс
Настроение сейчас - нейтральное

"А я дура, подумала, что всё у нас получится
А я дура, а мне с тобою только мучится"

МОи мыли нигде. Мои мыли ни с кем. Мои мысли... А есть ли они вообще? Почему их нельзя пощупать? Если надо выкинуть? Если есть необходимость, задвинуть в дальний угол? Почему "нет"? ПОчему не "да"?
Устала. Не поймку от чего. Жизнь сводиться к продолению этапов, лишь изредка разбавленная алкаголем, часто никотином, редко травами-муравами. Разбавленная мечтания. Вечными. бесконечно долгими и беспредельно неосуществимыми. Разбавленная встечами-прощаниями, философскими и не очень беседами.

Уволилась. В поиске. В вечном поиске.
Как бы так совместить интерсную работу и хорошую зарплату, а?

Встретилась со своими выпускничками. правда, не знаю каким боком я к ним попала?! Ушла после девятого в другую школу, а они пригласили. Какая-то меланхолия. Они смотрят выидео с выпуска. Я слепая, ничего не вижу. И всё-таки. Мой выпускной не выдался. Совсем. Ничего приятного не помню. Правда, неприятного тоже. Что вообщем-то можно посчитать приятным.

Я решила нажраться в хлам, да и накуриться к тому же. шепчу на ушко Максу "как насчёт дунуть?" "давай" (с бешенными глазами говорит Макс)
Помню, была я в него влюблена в классе седьмом или восьмом. Мы всё время переглядывались.
В общем идём мы в туалет, а он говорит, что мол, сейчас второй раз в жизни будет курить. Я говорю: "Как так! безобразие!"
А он: "ты же была отличницей, а теперь, куришь, пьёшь..."
Лишь мило улыбаюсь в ответ...
Вообщем закончилось всё тем, что мы покурили втроём (к нам присоединилась Светлана, уж от кого, но от неё я неожидала).
Макс разбил стекло в женском туалете. Пришла охрана. Макс блевал. Я, в глазах тех, кто знал, что мы делали в туалете, сукой последней оказалась: "Накурила бедного мальчика!"
так я и знала.
Мы со Светкой быстренько смотались, прихватив начатую бутылку шампанского. дальше жескач. Пошли к её друзьям, ещё тем укуркам. Ещё и сними. Я спонсировала, ясное дело.
как мне потом хорошо было, я промолчу.
ну курить я долго ещё не буду.
А Светка, всё-таки хорошая девчёнка, а Макс - не натренерованный человек.
Сука всё-таки я
ну да ладно.
Следущий сбор выпускников будет нескоро. Надеюсь.
Меня, наверно, не позовут.

В колонках играет - Ночь FPG
Настроение сейчас - обкуренное в хлам...

коньяк. бьёт. сначала по горлу. быстро. слишком быстро. потом - по внутренностя. тоже - быстрей желаемого. И лишь через какое-то время - по мозгам.
трава. убивает сразу и наповал. особобенно через водный бульбулятор (кстати, как пишеться правильно? вот мне нравиться через буль-бу). особенно если вместо воды коньяк. чудесненько.
вот. ты уже у меня на плече. или я на твоих коленях. ты целуешь меня в щёчку. в губы?
фак. любимое слово под травой "нереально".
фак. зачем всё так неправильно? зачем ты сегодня позвонил? зачем ты ведёшь себя как всегда "по-скотски", а?

нереально хочеться остановить движение и выйти. срочно выйти.
нереально хочеться сказать всем этим людям на кухне: "Убейте себя об стенку! Срочно очнитесь"
нереально хочеться выпустить стаей птиц роящиеся в никчёмной голове мысли.
нереально хочеться запомнить, что слово "хочеться" пишеться без мягкого знака. по-крайней мере в данном контексте.
нереально хочеться заснуть. при том, что очень не хочеться.
нереально хочеться выпить много кружек чая с лимоном и сахаром. но лень.
нереально хочеться, чтоб меня отпустили.
нереально хочеться уйти в третий мир. Что, собственно говоря, я и сделаю в ближащие полчаса.
нереально хочеться убиться. головой о компьютерный стол. в кровь.
нереально хочеться, чтобы фокус наконец-то настроился. остаётся размытость теней.
нереально хочеться покурить. но сегодня я побила все стандарты. 2. или 3? пачки. жесть.
нереально хочеться больше не слышать слово жесть. тьфу. гадость какая!приелось что-то.
нереально хочеться закончить писать, но это почти невозможно.
фак.

Иногда я бываю таким... самому тошно
Отвратительно злым, высокомерным
Я любое высокое чувство опошлю
Я любому подонку послужил бы примером
Как можно быть таким гадом?
Хуже найти невозможно
Видя в зеркале рожу нахала
Я не понимаю, как вообще можно
думать обо мне лучше?

Наверно, было бы здорово заняться сексом под FPG. Думай обо мне лучше. Ночь. Уебаны. Бунтари. Сердце.
наверно, очень глупо мечтать о звукоизолирующих стенах. Но... продолжаю мечтать. представляешь, по хуй на соседей. Представляешь, по хуй на весь мир. А всё почему? Просто тебя никто не слышит.
Наверно, это странно, что ты протягиваешь руки. Ко мне. А всё почему? У меня в руках бутылка пива.
наверно, я выгляжу ёбнутой, уперевшись носом в чёрную стену. Закрыв глаза. А в комнате - музыка. А в комнате - моя любимая песня.А в комнате - ты. Я вижу только спину. Только руки - к пиву.Глупо всё как-то.

Зачем искать встреч, если в итоге - общественная пьянка?
Зачем искать встреч, если в итоге - несказанные слова, повисшие во всеобщем пьяном гомоне?
Зачем искать встреч? ТОлько ради секса в нажратом состоянии?

Мне уже налили коньяка и ты мне кричишь: "Мария..."
"Иду, иду"
Я тебя ненавижу...

Шаг назад.
Два шага.
Три.

мы друзья.
Нет.
Мы не друзья. Хорошие знакомые с рюкзаком прошлого.

Это цитата сообщения оно_в_тебе Оригинальное сообщение

- Ну, где ты была, сучка? - так встретила она вошедшую певицу. Но это был не грубый тон, а снисходительно-ласковый. Ре, подруга Певицы, сидела за столом, на котором стояли рюмки и бутылка. Она курила папиросу. - Где была, сучка, где была? - повторила нежно. - Я же учила, это правило, никогда не опаздывай больше часа, тем более к тому, кто тебе нужен... пока. - Певица села рядом за стол. - Я и так одинока, меня обозвали тут на улице, собака погналась, пыталась укусить, погода ужасная, жара такая, жара, я прихожу, и ты вместо поддержки в этом краю, в этой местности меня обзываешь, - ответила певица. Ре несильно ударила ее по щеке. - Твоя щека в отличие от моей на сколько лет моложе?... Мне-то уже пятьдесят... - сказала Ре. Певица встала, подошла к окну. На окне стояла ваза с цветами. Певица сказала: - Меня пугает, когда я прихожу, а цветы в вазе выпили наполовину воду. Они что-то делают без меня. Это пугает. - Не смотри в окно на дорогу. Не смотри на дорогу, потому что там лежат сбитые собаки и кошки. - Посоветовала ей Ре. Певица отошла от окна. - Рассматривание мертвого старит. Я всегда отворачиваюсь. - Ну, учи, учи меня дальше, что не делать, - сказала Певица уважительно, смачивая носовой платок одеколоном и натирая им виски - Брови надо до тонких нитей выщипывать, моды же нет, только такая, которую я тебе внушу. На красную помаду блеск точкой посередине... - задумалась, как в чаду, выпила из фужера горячительное. Опять заговорила, как вспомнила: - Железное правило, никогда, ни при каких условиях не подходить к телефону, когда он звонит понапрасну. - Здесь же нет телефона. - Я диктую тебе правила на всю жизнь, а не на этот жалкий отрезок времени. Я не желаю быть все время с тобой. Кто при ком: ты при мне или я при тебе? Через некоторое время ты останешься одна и я останусь одна. Возможно, ты будешь жить там, где есть телефон, и будешь бежать на его сигнал, как сумасшедшая. Да ты такая сучка, что я тебе все объясняю! Не вдумывайся в мои слова, просто запоминай, запоминай или запиши. И волосы должны быть всегда чистыми. - А мода не брить подмышки? - спросила Певица. - Это может возбуждать... но это негигиенично при такой жаре. - Женщина в доме должна ценить настольные лампы, которые приглушают дневное освещение и железную входную дверь. Лишний не должен проникать через нее, - ответила Ре. - Да ты ребенок, в сущности, хоть и пьешь, хоть и пятьдесят, - сказала Певица - Ненавидеть меня легче, чем любить, - вздохнула Ре. - А, да! Еще правило - надо посещать могилы своих. Ты посещаешь могилу своего отца? - Не посещаю. У меня денег нет поставить ему памятник, а без памятника я и не найду ее. Там просто холм. - Певица учащенно задышала. - Желательно уметь стрелять в нашем теперешнем положении... - Совсем не умею. Ре встала, подошла к стене, пощупала, оторвав кусочек обоев. - Плохие стены здесь. - Плохие? Почему плохие? - Не впитывают пули, -сказала Ре. - Есть хорошие стены, если пуля в них попадает, то так там и остается, а есть вот такие плохие, как здесь. Они не впитывают пуль. И если здесь вдруг выстрелить, то пуля, ударившись о стену, не впитается, а будет отражаться и летать по комнате от стены к стене, пока кто-то не поймает эту пулю телом. - Поймать пулю телом? Такая фраза, как в песне... - Певица тоже поковыряла пальцем в стене. - Где пистолет? - спросила Ре. Певица показала пальцем в сторону шкафа. - На шкафу, - прошептала. Ре подошла к шкафу. Достала мешочек, вынула из него пистолет, проверила обойму, положила на стол. Налила себе еще выпить. - Почему ты мне не предлагаешь? - спросила обиженно Певица. - И скучно с тобой, и отпускать не хочется, - сказала Ре и выпила. - Ты из тех, кому и пить не впрок. - Тебе впрок? - Зачем ты меня сбиваешь? С тобой так скучно, дай мне вдохновение быть рядом с тобой... хоть так. У меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая. Такая тяжесть... - Она задумалась. - Ты просишь, чтоб я тоже тебе налила? - Да, - сказала Певица. - Тогда я тоже попрошу. Я хочу потушить о твою руку сигарету. Во мне иногда такая ненависть, такой протест. С какой стати я должна учить тебя и пить с тобой? Ре улыбнулась: - Сколько раз о тебя гасили сигарету? А? - Мне даже интересно, сделаешь или не сделаешь? - сказала Певица, не пряча белую руку. Ре ткнула в нее окурок. Ненависть промелькнула на ее лице, потом опять выражение вернулось в маску. Певица чуть вскрикнула, отдернув руку с красным прижженным пятном. Ре продолжала: - Не пой на похоронах. Не спи с мужчинами каждый день. Отказывай. Береги себя. Пускай сбегают куда-нибудь и пользуются другими. Главное, не страдай, не страдай. Не дорожи его желаниями, думай о своем здоровье. Они помолчали. - А что ты сама думаешь, какие недочеты в себе констатируешь? - Я? - спросила Певица. - Мне кажется, все портит мой нос и коленки - вот тут широко. Надо сделать пластическую операцию. Но нет денег. Нет денег на операцию. - Дать тебе денег? Певица покраснела, стала бурно отказываться. - Нет, что ты, нет!.. - Какое это у тебя хорошее Читать далее...

Алё, ты меня слышишь????????????????????

Банальность. Банальны мы.
Скучаю. Скучаешь? Скучаем.
Одна жизнь. Две жизни. Три жизни. Одна судьба? Просто одна семья. Моя. Твоя? Её? Наша.
В руках. Будущее. В мозгах. Прошлое. Перед глазами. Настоящее.
Вдыхаю ароматный воздух своих мечтаний. У них цветочный запах. Периода весна-лето. Может жасмин? Не знаю. Пока не определилась.
Снимаю розовые очки. Но за ними ещё одни. И так до бесконечности. Подмигиваю преломлённому отражению в зеркале и одеваю сверху чёрные очки. Типа, я в домике. Типа, меня никто не видит. Как идиот, улыбаюсь. Кажется я влюблён в весь белый свет. Кажется, это синдром «НеСезоннойРаннейВесны».
Ты согласна стать моей семьёй? На время. На период. Но не длинною в жизнь. Минимум месяц, а максимум уж как сживёмся. Я. Ты. Она.
Сказка. Розовая сказка. Подари мне сказку!
Дружба, она ведь как, состоит из удаление-приближение-удаление-приближение. Прошу прощения. Не обобщаю. Моя. Дружба. Моя и Витька. А так будет Моя-Твоя-Её.
Боюсь. Скрываюсь. Скрываю. Люблю.

«Никто никому ничем не обязан.
Просто каждый друг другу нужен очень,
Просто каждый крепко любовью связан.
Но это все так, между прочим...»
© Дельфин
[700x525]

Свобода - это когда грызёшь верёвку зубами.
Свобода - соль простыней, обмотанных вокруг тела
новой победы, измученной кашей признаний.
Свобода - шум лифта, ночью на кухне свет
не от свечи. зачем? просто для чтения книг.
Свобода – это, когда ты ничей, ни в чём, нигде,
ни за чем, никуда, ни во что, никогда.
Свобода - это деревянный шест,
ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть.
Свобода - это пот на лбу, это пот на висках.
Это забытое слово «забудь», это улыбка «да»
Это изумрудная чистота
И вопрос: «Почему буквы вдоль белого листа черны...»

©

И снова январь. Подходит к концу. И снова сессия. Подходит к концу. Объём информации, как лавина. Снежный поток. Нагнал. Обрушился. Почти убил. Но под завалом снега, пытаюсь дышать. Получается. Ловлю кайф от этого состояния. Вот только мучает один вопрос: «Как затоптать лень и успеть всё успеть?»
Мой круг общения в январе: книги, компьютер, книги, Витёк, компьютер, Витёк, книги. Ну, иногда, пьянки-гулянки с известными личностями. Известными для меня. Просто количество этих самых пьянок-гулянок сокращается. Пью мало и в одиночестве. А точнее вчетвером. Я, Витёк (Рядом_с_тобой), компьютер и книги. А время, убитое в прослушивание музыки, разведение меланхолии и тоски придется тратить на изучение всего того, что было прогуляно, прокурено, пропито в первом семестре. Ну что же, «От сессии до сессии живут студенты весело»

Из-за угла вылетел оптимизм и задушил меня в своих объятиях. Наслаждаюсь морозным воздухом, по ходу движения учусь летать. Нехватка мужчин (которых хочется видеть), отсутствие состояния влюбленности и наличие ощущение острого одиночество пропадает. Просто некогда думать. Некогда страдать. Нет времени более заниматься садомазохизмом. Не преувеличиваю. Именно этим я и занималась последние... три? четыре? Точно, последние четыре месяца. Когда, о том, что ты мазохист, тебе начинают говорить другие люди, стоит задуматься. Результаты моего наслаждения над собственной болью, страданиями можно было наблюдать во многих моих писульках. В душе лелею ростки надежды на то, что время на моё этакое «хобби» появиться нескоро.
Улыбаюсь. Зиме. Сугробам снега. Самой себе. Отсутствию мыслей. Кто сказал, что много думать – это хорошо? Не верьте этому человеку. Важно не сколько, а как.
Время – хаос. Мысли лишь песчинки в пустыни времени. Депрессия – этап. В который мы сами себя загнали. И сами же не хотим выходить. Меланхолия – лишь мысли и нами же накрученные эмоции.
Определённо, время – хаос.

«Маленькая девочка со взглядом волчицы
Я тоже когда-то был самоубийцей
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вкушал дым марихуаны...»
©
[525x700]

а вокруг...
[700x525]

В колонках играет - Нечётный воин - Таня Литвиненко...
Настроение сейчас - грусть...

Я закрываю глаза. Вижу картинку розовой краской по стеклу...
Лето... Я бегу... Обнять тебя...
Ты улыбаешся... Я знаю - ты счастлив видеть меня...
банально: глаза в глаза... Искра...
И долгий поцелуй. Мокрые губы. Мокрые глаза. И не нужность слова: "Люблю"... Очевидно. Невероятно... "Удивишься..."
Глупый Хэппи-энд...
Спать. И больше не просыпаться. Зачем? Зачем утро? Ночь?

"Она неслышно в дом войдёт
Забьется в дальний угол
Расправит крылья в тишине
За долгий млечный путь
Не спросит, света не зажжет
Не назовётся другом…
Лишь изредка тайком вздохнёт
Моя больная грусть…

Безумная, зачем?
В былое больно падать
Однажды, однажды потеряв
Я больше не найду

Ну что, скажи, ещё мне ждать
Всю ночь на дверь глядя
Безумная, скажи,
Скажи, кого я жду?

Здравствуй, грусть…
Здравствуй, грусть…
Здравствуй, грусть…
Здравствуй, грусть…"
(c)

Mozg (11:10 PM) :
Я думаю у этой истории не будет Хеппи энда.....я думаю,что лучше нам больше не встречаться не когда....так будет лучше для нас обоих,а в частности для тебя.......Давай попробуем быть как можно дальше друг от друга......Мне не к чему лишняя боль,да и тебе тоже......ПРОЩАЙ

Я сказала: "Стоп"
Я сказала: "Баста!"
Разговор в 8 утра. Я не сплю. Не спала. И уже не хочу.
Ты говоришь: "Ты моя лучшая подруга".
А вы мне нет, товарищ Ленин.
Вы открыли мне глаза. Кем я была для других. И ,к счастью, не стала для вас.

"лёгкое общение". Ненавижу это словосочетание.
ПОхоже, скоро мне придёться составлять чёрный список.
Из слов. КОторые я ненавижу.
"Лёгкое общение". Фак.
Я была для них "МилаяДеФачкаДляПоцелуйчековОбнималок"

В течение двух лет усиленно пытаюсь убить наивность.
Хуй.
Ни черта не получается.
Я верю.
Всем.
Вам, товарищ Ленин.
Но я знаю, что увижу вас не скоро. И всех тех, для кого я лишь "лёгкое общение".

Я говорю "Баста. Я говорю "Стоп". Надаело. Заебало.
Я оптимист. У меня всё хорошо. Я не буду смотреть в зеркало. И читать в глазах, что это всё самообман. Надаело. Заебало.

Вам сложно понять, что каждый поцелуй - это не просто удовлетворение нехватки тактильных ощущений. Как так???? Почему это я всё так усложняю и вправду, а????

У меня трясутся руки, курю одну за другой чужие сигареты и два часа втираю вам суть проблемы.
Но вы - мужчина. Вам - не понять меня. Вы просто другой. Вы не мой человек. И я это знала всегда. Вы не будете мне даже другом, а я вам подавно.
Товарищ Ленин, ошибка...
всё ошибка....

Я вычёркиваю всех.... М... В... С...
Вас троих.
До нескорой встречи. Я говорю "Bye-bye"

Прошу, не убей мой чай
он стоит внизу
Он тихо, горько плачет...

В колонках играет - радиО

Банка пива, идиотская передача по Mtv, Наше радио и я наедине с компьютером в чёрной комнате, приносящей покой...
Вспоминаются всё коллективы, где я была и где вряд ли буду. Солёная горечь от того, что я не хочу возвращаться в эти же ситуации... К этим же людям. Одновременно, где внутри печаль от того, что их и меня среди них не будет...
Партия...
Серёга и Ко... То бишь музыканты...
Место сдано. Место продано. Нет незаменимых людей. И я совсем не исключение. а вообщем-то, жаль.
Я должно быть, очень счастливый человек. У меня есть два друга. Есть прошлое, местами счастливое, местами испытывающее. У меня есть цели, есть путь в ним. Я вижу его.
А ещё иногда я вижу серебрянных бабочек... Они такие серебрянные, что я их не боюсь. Они в два раза меньше обычных... А я боюсь бабочек... Безумно... Выяснилось этим летом... Но серебрянные, это совсем другое...
Боже, я схожу сума...

Ну что же, вот и 2006 год.
Передаю приветы маме и папе))))
А если серьёзно, С Новым Годом вас, бороздящие Интернет-пространства.
Особенно тёплые слова хочется сказать:
I_am_all_u_ever_had, Что бы тебе пожелать???
Пусть тебе посвящают стихи те, кто дорог. Те, от кого хочется получить эти рифмованные строки, наполненные красивыми метафорами и всплесками чувств.
Чтоб ты любила. И любовь эта не приносила боли. Чтоб любовь не была для тебя приравнена самоубийству.
Надеюсь, на встречу))))

LeSni4KA, хоть ты давно и не появлялась, я надеюсь, что как-нибудь проснувшись, с бодуна, ты всё же заглянешь в свой Жж и наконец-то оставишь долгожданную мною запись)))
Желаю тебе успехов в творческом плане (надеюсь я когда-нибудь всё же получу свой подарок – демку ) Ну и конечно в личном. Пусть, всё что было в прошлом там и остается. Никогда не поздно начинать всё заново, как никогда не поздно бродить по крышам. Но только ни одной начинать и ни одной бродить.

пафос, мы пока плохо знакомы, но, надеюсь, уже прониклись взаимной симпатией (я права?) Любви тебе. Чистой и большой. И не оглядывайся. Никогда. Конечно, проще сказать, и намного сложнее сделать. Но всё же… С новым годом тебя)))

просто_кЫшка
Спасибо за твой оптимизм))) Он очень помогает. чеснА. 1. Не болеть))). 2. Много кофе тебе в 2006 году) 3. чтоб сынишка был здоров, весел и счастлив.
И ещё много чего))) Не всё же сразу!

alwaysonline, 2006… а значит скоро и 2008… Так выпьем же за РЕВОЛЮЦИЮ )

Агнелиз… Агни… Алё…
Чёрт… Я соскучился. Давай руки в ноги и в Москву. У нас ведь столько планов.И если в 2006 они не материализуются в реальность… нет, я даже думать не хочу.
Иногда я очень боюсь, что если ты поступишь, если ты переедешь… у тебя появиться одногрупницы… ещё куча знакомств… Я боюсь, мы и сами не заметим, как станем дальше…
Но если этому суждено сбыться… значит суждено…
Лю. Це. Ску.
Люде огроменные приветы)))
С новым годом!!!

Рядом_с_тобой
Мне кажеться и слов уже е надо. Только «глаза в глаза»…
Как всё мило…
Люблю… тебя… Помойму это никогда не закончится.
Никогда.
И буду я сидеть в кресле-качалке… А ты рядышком на диване… лет черед 60…
«А помнишь???»
«Помню-помню…»
Желаю нам… меньше ссориться… Больше ценить то, что есть… И осуществить все наши планы…
С новым Годом тебя, волшебная моя…

Brick_in_The_Wall, желаю сохранить свой последний настрой на весь 2006 год. Больше оптимизма. Больше улыбок. Если нужна будет помощь, зови)))) Мы с Витьком, всегда готовы)))

Кого не упомянула, не обижайтесь… Простите мою больную голову))) «Бодун… Похмелье… вЫжрать…)

Сколько бы я не отмахивалась, что, мол, не люблю я этот праздник, не верьте. Мне нравица улыбки прохожих. Снег-хлопья, а может и нет. Просто снег. Я иду что либо покупать и мне обязательно говорят: "С наступающим Новым Годом". А я в ответ улыбаюсь и искренне отвечаю тем же. И сколько бы раз это не повторялось одна и та же фраза не превращаеться в банальность, не повторяеться автоматом, а говорица от чистого сердца. Ведь так?

Мы давно знали, что будем вместе на этот сумасшедший праздник. Ведь, это наш первый Новый год. Наш. Уже не просто мой, не просто твой. А наш.
Мы хотели одного и того же. Веселья. Но.
Кого ты хочешьввидеть на НГ?
Да никого!
Аналогично!

Всё в наших руках. Ёлка в чёрной комнате. На ёлке, купленные в прошлую ночь, шары. Шпиль. Мишура. И дождь. Как же без дождя? Сине-красно-серебрянный стиль.
Я не знаю что тебе подарить. Фак. Как быть?
Еда ещё не приготовлена. Оставляем всё напотом. Собственно, как всегда.
Ты сидишь у него на коленках. Со смешным хвостиком на голове. В футболке и его семейных трусах. Такая домашняя. Такая моя. Но только у него на коленях.

и вот приходишь ты и я не успеваю дописать...

Это цитата сообщения Rock_Climber Оригинальное сообщение

Одиночество бъется об стены
отражается эхом
рассыпается осколками пыльного хрусталя
в звенящей тишине бетонных обоев
на холодные половицы паркета

ты ходишь загнанным зверем
и что то пытаешься....
что то пытаешься
попытки предательской влагой просачиваются сквозь нервные худые пальцы
нервные руки
и каждая капля падая окрашивается в рубиновый цвет
как будто она тоже чувствует
Чувствтует прилижение плоскости, спорикосновение с коотрой несет смерть и перерождение
Как ты когда то чувствовал ее прикосновения
и сейчас матово-белая кожа пытается материализовать это чувство
но... Тихо. Тишина...
Тихо-тихо-тихо.
Кричишь - ТИШИНА.
И тишиной разрываешь голосовые связки, рвешь горло, задыхаешься...
И хочется взорваться и расыпаться на миллионы молекул, ярко вспыхнув на долю секунды но разорвать эту тишину и густой черный воздух вокруг.
А жадные губы все так же ищут воздух...
И сердце колышет грудную клетку, в которую впивается крест...
Осталось лишь однажды расправить крылья и полететь навстречу асфальту став свободным... и разорвать этот замкнутый круг
Я наверное схожу с ума.
Может, регулярная зимняя депрессия.
Может - шаг к зрелости...

любовь к чёрному цвету невозможно убить...
[600x800]