ощущенческие настроения не вяжуца в слова, только ряд ассоциаций.
сейчас. внутри.
и может. вечером. нет. знаю. вечером. будешь ты. ты. ты. а для слов не хватит воздуха. и лёгкие будут рваца от передоза возможностей любить тебя во все глаза.
П.С. Интересно, как поживает, и где поживает Игорь? Ирина, вы не в курсе?
чувства_невозвращенцы. не надо так со мной.
возвращаюсь, только зачем?
медленное. не экспресивное. поверхностное. моё существование. не такое, как прежде. я больше не удивляюсь. поворотам извилистых путей. мне больше не страшно терять людей. интересно, но "не сегодня" узнавать новых. не вижу смысла укреплять старые связи. мне просто больше не страшно. силы, которой мне хватило чтобы жить дальше без пауз на слёзы_печали, не хватило, чтобы удержать меня. оставить такой какая была. ту искру в глазах_мыслях_чувствах. мне просто больше не страшно. терять людей. после последней потери. я, наверно, могу всё вернуть. но мы же знаем, что уже неповторимо. и даже так сильно, но по-другому не случица.
что значит простить? лёгкий осадок от прошлого, но те же чувства? тогда, я так и не сумела. и уже не актуален вопрос "люблю_не_люблю". боюсь соврать тебе, сказав "люблю" и обмануть себя, сказав "не люблю". противоречивость.
мне вспомнился рассказ Бегбедера. ты притащила его распечатку. с работы. показала мне в метро и сгорящими глазами велела мне прочитать. а я с первыйх же строчек, сказала тебе откуда это. ты была удивлена. а это один из моих любимых. сборник "Рассказики под экстази".
"И она никогда меня больше не видела.
С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем
слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.
Наше самое прекрасное доказательство любви - вечная разлука." ©
Может и наша разлука лишь доказательство любви?
я никогда ничего не удаляла. потому что не бежала. прочь. в ночь. в безликость серого одиночества. последний раз, когда я видела тебя... повышенные тона. и счёт обидных, колюще-режущих слов, сказанных в припадке-попытке "объяснить/доказать свою правоту", счёт переполнен и уже не забудеться. изрезанные болью внутренности. твоё молчание, наверно, в душе злость. моя боль. нет желания забыть, но и нет желания вспоминать раз за разом. как нибудь сяду за книгу. но без тебя. мы расстались почти что на белые. я съездила в питер уже без тебя. ещё одно обещание не сдержано. но не стоит в этом обвинять, по привычке, меня. расстаться друзьями - не про нас. я так не хотела, как впрочем и ты. хотя? ты вообще не хотела... а если расстаться - то навсегда и насовсем. ты не говорила - но знала.
мне больно продолжать вести дневник. он был начат с тобой. большая часть прошлых слов - о тебе. мне больно писать. мне больно смотреть твой-её дневники. и я больше уже не буду. только жаль людей, которые были и тех, что ещё не появились... но вера в судьбу крепче чувства жалости. суждено - найдёмся. поймём и услышим.
банально - я шла... и смена чувств волнАми, вОлнами. присутствие взгляда с пятого этажа. твоего. вашего. трясущиеся руки *как жаль, что бросила курить. слёзы? нет... закончилис и уже давно. после - лёгкость. как камень с души. мысль: "Неужели она была камнем? неужели я такая сука была, есть и может буду? уже неважно. она была камнем. она дарила крылья. камень - вниз, крылья - вверх... меня рвало на части. и вот результат"...
The end.
End.
end.
кто больше прав?
чей круче нрав?
а я просто лучше сжигаю мосты...
а мир был. устроен. по глупым законам. люди были. злые. друг друга непонимающие.
и ничего не изменилось. бег по кругу. по парам, по парочкам. в два раза больше претензий. ничего не меняецаа.
я, наивная, думала. наивная, предполагала. всё общее. не моё, твоё, её, его... а... иначе. я думла, можно закрыть глаза на минусы. друг. друга. и давно закрыла. замазала глаза цементом. не вижу быта, но и не вижу смысла. не разделяю. закрываю. а ты? упрёки_упрёки_упрёки. раздражение. злость. кидаешься словами. возможно, ты так и думаешь. а я выкинула свои фотки из рамок. зачем они тебе? лишнее. лишняя. ты можешь увезти компьютер. ты можешь забрать вещи. ты вправе делать всё, что захочешь. только меня здесь уже не будет. и счёт 1:1. только ты меня не вернёшь. ты даже не попробуешь. не предложишь сесть за стол переговоров. а кто-то из твоих друзей/любимых скажет: да какой она друг тебе? и никогда им не была. но я этого уже не услышу. уже не почувствую. ты будешь считать меня виновной во всех грехах. и в том, что наша семья распалась. я знаю. ты будешь так считать. ты забудешь свои слова, что в каждой ссоре виноваты двое. а в этот раз четверо или трое. неважно.
я, наивная, предполагала. всё изменица.но. мы, не убираемся. мы так часто дома? и разве это суть. мы изначально не были готовы к совместной жизни. не были. и врядли будем. слишком много раздаражающих факторов. и мне, как прежде больно. от твоих слов. от твоих поступков. мне стоит уйти. прости меня. а я тебе уже простила. но сможешь ли ты простить меня???
и в этот раз под словом "ты" имелась ввиду именно ты. и ты это знаешь... волшебная* как когда-то...
[700x525]
[700x525]
надеюсь. ничто. не. разрушит. твоего-моего. счастья.
не говори больше, о том, что зря. ты же знаешь, что всё не просто так. и долгие гудки наших притераний друг к другу. наверно, я слишком часто говорю о чувствах?
надеюсь. никто. не. разрушит. твоего-моего. счастья.
а главное - мы сами.
[700x525]
Н*. обещанная фотосессия на патриках. будет. я знаю. я обещаю. чёрно-белая ты. я вижу очертания тебя на дисплее фотоаппарата. А за Крыловым лужи. я смотрю на них, не зная, где бы ещё сфокусировать взгляд. с тобой как с самим собой. но иначе чувствуеца. слова вылетают, скомкываясь в нелепые фразы. о жизни. начинаю лучше разбираца в себе. благодаря тебе.
неожиданное начало. нашего общения. неожидала ты. неожидала я. а я не думала, что в ближайшее у меня появица друг. +1. надеюсь без потерь для других. окружающие твердят Вите о том, какой-такой хороший друг я. а они не знают как больно мне теперь. больно от того, что я рвусь на части, между любимыми. и в этот раз я не готова делать выбор. делать ставки. да что они знают о "нас"? а я не знаю как вести себя, потому что мне больно каждый раз от предвкушения встречи с теми, с кем я живу. мне больно, потому что я не знаю больше, как себя вести. я молчу. никому. только Н*. попытка объяснить. просто знаю, что поймёт. что небезразличное. небезразлично ей. небезразлично мне.
говоришь цитатами. из Яшки. Арбениной. Рамазановой. они так логично вытекают из уст. ни на минуты не задумываешься, выбрасывая их из себя на улочки-переулочки. а мне интересно развитие событий. не столько моих, сколько твоих. достоинная счастья. ты.
больно. боль. от возвращения домой. в "наш" дом. а под словом "ты" - давно подразумеваеца другое. другие. и всё реже - ты. я вся чаще думаю, о том, что период "Думай обо мне лучше" остался где-то позади. и Ты совсем не ты. а я... просто молчу. мне не с кем говорить. от тебя, от той, чей образ чаще всего тенью стоял под словом "ты", не услышать ничего кроме утреннего немногословия, телефонного повествования о произошедших событиях в кратце и вечерних упрёков, брошенных не только в мою, но только мне. каждый раз хочу сказать. мы больше не говорим, параллельно существуем. пересекаемся ли?
Твоё-моё счастье не измеряеца в еденицах - памяти калькулятора не хватило бы. Мне разве много надо? Идти тебе за лекарствами до аптеки. На скорую руку - незатейлевый ужин. поставить градусник и обязательно посмотреть первой. обнять. обнять. обнять.
пускать мыльные пузыри так, чтобы они приземлились на твои очертания. голос. твой голос в телефонной трубке, а в голосе... забота. силуэты в памяти, а каждый день я знаю, что скоро вечер. где ТЫ.
[700x525]
Это цитата сообщения Neto4naya Оригинальное сообщение
Немного помолчав, она сказала: «Но нам же негде жить, у нас нет дома».
Он рассмеялся и сказал, что у него есть зонтик, совсем новый, который сам раскрывается, если нажать на кнопку. И зонтик - это прекрасный дом, очень уют¬ный для двоих. Правда, у него нет стен, но зато стоит протянуть руку, и вы узнаете, какое на улице время года, например, прошла весна или все еще идет.
С таким домом, как зонтик, удобно путешествовать, приятно слушать дождь и еще...
Но она не спросила: «что еще...» и ушла к другому, у которого была однокомнатная квартира со всеми удобствами, но, наверное, все-таки не было такого зон¬тика, а если и был, то, согласитесь, зачем человеку два дома, это же смешно...
Теперь, спустя много лет, она наконец поняла, какой это был чудесный зонтик, маленький парашют, дер¬жась за который вдвоем, можно улететь далеко-далеко, особенно в дождливые дни...
И она тоскует в своей уже трехкомнатной квартире,
потому что, чем больше квартира, тем дальше друг от друга те, кто в ней живут, и когда идет дождь, она ro-j това броситься вниз, чтобы разыскать свой зонтик, но разве с пятнадцатого этажа узнаешь, какой зонтик твой?
А если и узнаешь, то ведь неизвестно - исправно ли, сегодня работает лифт.
А люди хуже будильников. обещают разбудить - и тут же разные непредвиденные. проспал. денег на телефон негде положить было. и т.д. Просыпаюсь вместо 8 в 9, но это ещё пол беды.
За 20 минут собираюсь и вот приходит час Х - я одеваю кроссовки. Вчера ночью был ливень, они сохли на , как оказалось, холодной батареи. прекрасно. одеваю мокрые, по хуй.
иду за ключом, открывать дверь. вставляю его куда положено, а он, сцукО, ни в одну, ни в другую. не вертится. Прощай моя работа. А может, не прощай. *скрестила пальчики намертво
а главное - в доме всего две сигареты, и то не мои. есть толька "столичная" брусничная. пол бутылки. а с балкона - высоко. пятый этаж. тем более, скалолазеньем мне ещё не довелось заниматься, но только по мелочи если.
Опять не мой день, сколько можно?!
Каждый день. я встаю. завтракаю. или не завтракаю. иду в душ. или не иду в душ. одеваюсь. и в последний момент, когда остаётся надеть лишь ботинки, я понимаю, что никуда не хочу. что ничего не выйдет. что слишком поздно.
и снова перед выбором: быть или не быть. выйти на улицу или нет.
строчка за строчкой. рождаются. я в полной уверенности - белым по чёрному. предельно ясно. вот оно. вот здесь... но наутро я понимаю, что почти никто не поймёт... и не прочитает... возможно это бездушно? эти мои строчки???
Настроение сейчас - курительное...
Задохнулась кухня в тумане ментола,
Никотин по стенам – отдельное соло.
Я сроднилась с пачкой от сигарет,
И на знаки вопроса алкогольный ответ.
Скорый удел.
Единственный предел.
Через час – пустовать.
Целую ночь в темноте горевать.
И только наутро умирать.
Мусорный пакет.
Иллюзорный макет.
Нет. Нет. Нет.
Затерялось чувство в привычке взгляда,
А ты не из «очень ёбнутого» ряда.
Отсутствие лжи – трёхсловная фраза.
Молчание о видении нескорого раза.
Общий удел.
Неединственный предел.
Один час – простится.
Ночь в темноте слезами излиться.
И только наутро - убиться.
Холодная крыша.
К небу так выше.
Предельно тише.
я лишний. и далеко не третий. мне совсем не хочеца быть собой. печально лишь одно - завтра я проснусь или просто не лягу... и буду жить дальше. буду видеть смысл и цели. но идти к ним медленней чем могу. чем, мне кажется, что могу. но я знаю - это бесконечно. когда я стану тем, кем хочу быть сейчас, мне будет мечтатся совсем другое. знак бесконечности...
мне очень хочется уйти. и меня пугает что всё чаще и чаще у меня появляется такое желание. я знаю, кто-то мне этого не простит. или будет уже по-другому. но не значит - лучше.
уйти не из жизни. а от такой жизни. а окружающие смотрят и думают - "что ей не нравится"? или "разве ей что-то не нравится?"
а вместо настольной лампы - свеча. и снова вино. возвращаюсь к прежнему образу жизни. а столько мест, столь чувств, столько слов, столько песен имеют свои ассоциации. и от них по-любому не убежишь. только если от мест. но не более.
наша квартира хранит аромат любви. надолго ли? верю, надолго. я не забуду это никогда. а мне не хватает одиночества, наверно.
На прокуренной кухни ведуца разговоры, пойдёт ли наша семья на гей-парад в связи с последними проишествиями в москве. В принципе, мне ничего никому доказывать не надо... но. Есть близкие люди и никогда я не позволю себе пустить никого из них на это. ЛИБО... я иду с вами... и мне по хуй что будет потом, что будет во время...
я люблю вас. берегите себя. Татьяна, я завтра же принесу тебе перцовый балончик. тебе он нужнее.
я хочу видеть вас живыми. мне не нужны трупы. я хочу иметь право, а главное - возможность обнять вас. я не хочу повторов истории на пушке (как прекрасно, что нас там не было и никогда не бывало особо).
я ненавижу скинов.
"я так люблю свою страну и ненавижу государство."
Фашиствующие гомофобы перешли от слов к действиям
Как мы сообщали ранее, 30 апреля православные фундаменталисты и скинхеды напали на участников гей-вечеринки.
Сегодня в Renaisance Event Club должно было состояться открытие танцевального гей-проекта Open Party. Однако собравшиеся возле клуба митингующие помешали этому событию.
Экстремисты закидывали яйцами и камнями двери клуба, били стекла, не давая посетителям пройти внутрь. Кроме того, собравшиеся выкрикивали агрессивные гомофобные лозунги и нецензурную брань в адрес геев - в частности они кричали "Смерть пидорасам!"
Сайт Gayly.Ru сообщает, что cреди участников акции присутствовали соратники РОНС, ДПНИ, НДПР и других ультра-правых организаций. Приехавшие для разгона экстемистов пожарные, узнав о целях акции, отказались выполнять свои обязанности. Организаторы Open Party в сопровождении милиции были выведены из здания и увезены на милицейских машинах. Никто не пострадал.
Но это не последняя акция экстремистов. На сайте Русского общенационального союза опубликован список ЛГБТ-мероприятий, на которые собираются нападать экстремисты. Со списком можно ознакомиться здесь.
Среди мероприятий числятся фестиваль "Радуга без границ", клубы "12 вольт" и "Три обезьяны", а также "гей-шашлычки".
Следует отметить, что днем 30 апреля на Славянской площади состоялся несанкционированный митинг без лозунгов и плакатов. На площади собралось несколько десятков человек, среди которых священнослужители и члены Союза православных граждан, представители общества "Память", Национально-державной партии России, движения РОНС (Русский общенациональный союз) и скинхеды. Собравшиеся протестовали против намеченных на май Фестиваля "Радуга без границ" и гей-парада, намеченного на 27 мая.
27 апреля националисты на своей пресс-конференции ознакомили журналистов с текстом обращения на имя Президента РФ и Председателя Правительства.
Авторы обращения также предлагают "признать пропаганду гомосексуализма, лесбийства и иных сексуальных извращений преступлением против общества, приравненном к торговле наркотиками. Ввести запрет на публичную пропаганду этих извращений в любой форме, включая СМИ, печатные издания, кино- и телеэкран, театральные и эстрадные подмостки. Ввести за пропаганду указанных извращений уголовное наказание".
Агентство правовой информации "LINA"/GayClub.Ru.
ОМОН разогнал гомофобов у клуба "Три Обезьяны"
02.05.2006, gayly.ru
Силами ОМОНа у московского клуба "Три Обезьяны New Age" была разогнана дубинками толпа религиозных фанатиков и перевозбужденных скинхедов. Последнее обновление 01.06.2006 в 23:36.
22:00
По предварительной информации администрации клуба толпа около 100 человек скандирует гомофобные лозунги. Скинхеды в повязках на лицо, фанатичные старухи в платках и с иконами. Рядом с клубом находятся органы правопорядка и ОМОН, а также представители российских и зарубежных СМИ: BBC, France Press, газета "Московский Комсомолец".
22:10
По информации радиостанции "Эхо Москвы" милиция пытается уговорить толпу мирно разойтись, однако те игнорируют их просьбы. Переулок полностью блокирован с обеих сторон вооружённым отрядом ОМОН. Рядом находятся автобусы, приготовленные на случай эвакуации.
22:30
После того как участники гомофобной акции отказались подчиниться законным требованиям милиции, сотрудники ОМОН начали спецоперацию по восстановлению правопорядка. В ходе спецоперации задержаны и доставлены в отделение милиции активисты РОНС. Администрация клуба сообщила редакции gayly.ru, что вход в клуб освобождён и "Три Обезьяны New Age" продолжает работу в обычном режиме. В целях обеспечения безопасности и во избежание провокаций Наставнический переулок патрулируется милицией.
23:36
По сообщению "Газета.Ru" задержаны более 20-ти человек, в
Как странно. Я пишу в дневник посты в пяти случаях:
1. Состояние сильного алкагольного опьянения, но когда ещё в состоянии писАть.
2. Состояние "серебрянных вертолётов", после принятия психотропных препаратов (это было раньше,сейчас всё реже и реже)
3. Состояние истерика на взрыде, на взломе эмоций при отсутствии человека, который мог бы не только выслушать, но и услышать.
4. Меланхоличное состояние, вызывающее на поверхность воспоминания, колющие, режущие.
5. Да просто так (это вид встречаеца ну крайне редко, как сейчас например)
А вот теперь докажите что я полностью психически здорова и что я не истеричка.
Я - истеричка. Доказано. не мною. но слишком частое повторение приводит к внушению. вот оно доказательство.
Качели, как способ уйти в себя. холодные_руки. и вопрос: почему движения вперёд-назад не могут иметь свойство бесконечности? взгляд. пустой. опять тушь по щекам. зациклевание на окне. на любом. но самом первом. где свет кажется волшебным лишь потому, что первый. главное выбрать точку отсчёта, точку предельного сосредоточения или же точку без_смысла и без_повода. точку для того, чтобы сойти сума. а теперь - голову назад. подставить ветру щёки. и видеть лишь кроны деревьев, которые в темноте не имеют привкус летне-весенней зеленоватой тошнотворности. и повторять вслух, но так тихо, будто дышишь кому-то очень близкому и одновременно далёкому, будто нашёптываешь на ушко ему: "безысходность... безысходность... безысходность... бе-зы-схо-дность..."
а на самом деле ты говоришь это себе. тому окну. кронам деревьев. качелям. но всё же главное - себе, скрытому от людких взглядов. ты пытаешься пробить слова через толстую кожу оболочки. через тело. к душе. но услышет ли она? или же она уже мертва???
я - сломанный телевизор. во мне что-то сломалось и теперь лишь чёрный экран. люди смотрят в него и ничего не видят...
ворую идеи... или просто больна ими... да простит меня Рю Мураками...