Ячеловек.

Ячеловек. Меня добыли трением.
Я робко вспыхнул в глубине ночей.
И в ночи, каждый день
С немыслимым терпением,
Бросает языки мой огонёк ничей.

Бросает он их, как слова ненужные,
Те самые, что впопыхах и сгоряча.
Срываются они в строку натужную,
О чём-то искрами шепча.

Возможно, языком лизнул тебя
Когда-то я, горячим тлением.
Возможно, языком своим
ты нашептала мне,
Невыразимым гением
Слова любви, простые как полена.
Возможно, их накрыла пена,
Тех дней, что, превращаясь в ночи,
Уносят в вечность искр людских
Немое многоточие...

Ячеловек. Ячейка в камере хранения
Всего того, что есть всё это:
Миров, где каблучок один
На туфлях юной инфузории
Впечатывает след
на двух полярных шапках
Пожилой планеты.

Огонь и я. Я и огонь. Ячеловек.
Одна десятая во мне не из воды.
Я испаряюсь с каждым годом больше чем
Арктические и
Антарктические льды.

Ячеловек. Меня добыли трением.
Смущаясь, вспыхнул я, румянцем на руке.
Исколотой болезненным сомнением
Дорожек-стежек жизни. В тупике
Огонь затихнет, дёрнувшись в агонии.
Никто не вспомнит обо мне в Эстонии.

©

«Сегодня утром я слышал по радио
Небо вот-вот упадёт
Сегодня утром я слышал по радио
Небо вот-вот упадёт
Завтра уже не будет, завтра уже не придёт
Сегодня утром я слышал по радио
Небо вот-вот упадёт...»

© ЗБ

Смешное сердце. смешное. смешное. смешное. сердце. сердце. сердце. смешное. сердце. смешное сердце.
У тебя. у меня. у него. у них. а быть может и нет. совсем не так.
Сердце имеет много сторон. ты смотришь не меня смешной. и я тоже.
А они. они – нет. они не смотрят этой стороной. оно запрятали её. они сами этого не знают. а прячут. бояца. нас? себя. и своего сердца.
Смешное сердце...

«Смешное сердце способно только любить
Смешное сердце в окошко глянет заря
Смешное сердце, его так просто убить
Смешное сердце смешнее день ото дня...»

«...Переделанная жизнь, переписанный куплет
Всё по полкам разложил - счастье есть, а смысла нет...»

© Чёрный Лукич

Посвящается Энергетику

Забытая и давно не открываемая папка в «Моих документах». Почти невесомая. С названием «Разговор с самим собой»

Сколько лет прошло с её создания. Полтора года? А кажется, вечность.
А я совсем другая теперь. По-другому мыслю. По-другому чувствую. Но где-то там выглядываю я «настоящая».
Рванные куски:


«Ищу. Просто ищу. Ищу второе одиночество, такое же глупое как я. Всё. Просто ищу. Почему мне раньше не сказали, что так трудно искать. Так много людей, а где моё одиночество? Два одиночества, найдя друг друга не становятся одним целом. Нет. Я не верю в сказки. Любовь. Вечно. Так верно и красиво. Нет. Два одиночества остаются одиночествами, только вместе, рядом. Два одиночества. Два.
Я обречена. Мы обречены. Человечество обречено. Быть одинокими. Волками под шкурами овец. Никого не любить. Никого не жалеть. Жить… Ради кого, ради чего?
Бесполезно прожигать жизнь.
Я нашла своё одиночество. Всего лишь 24 часа железнодорожных путей. Как просто. Как сложно. Опять смириться. Опять наступать на горло чувствам. Я устала. Я ведь свободный человек. Я могу изменить свою жизнь. Но это требует усилий. Душевных усилий. Уехать. Найти. Не бросать. Не мириться. Или ждать? Ждать другого одиночества? Бесполезно. Мириться».

«Ты сидишь. Или идёшь. Или стоишь. Неважно. Ты чувствуешь себя спокойно. Как будто наедине с самим собой. Как будто разговариваешь со своим вторым я. Но нет. Это другой человек. Вы знакомы одни сутки или чуть больше. Неважно, что будет дальше. Хочется думать, что неважно. И убеждаешь себя в этом. Вы говорите обо всём и ни о чём.

От одного, к другому, к третьему пришла весть. У него западная украинка с большим бюстом. Часто о ней писал (пишет?). Сам же на вопрос: «А ты привязываешься?» отвечает: «Нет. Таких сильных чувств я больше не испытываю. Наверно, моё сердце украли».
Может она и украла сердце? Может мне вкачать силикона? Хотя, не в груди-то тут дело. Нет.
Грустно. Кто-то может красть чужие сердца. Я не умею. Не краду. Не буду красть. Почему? Детская нелепость: «Я тоже хочу красть сердца!» Просто меня никто не любит. Я этого не чувствую, а может отношусь, как к должному. Когда крадёшь сердца, редко узнаешь об этом. Может я и украла. Только у кого? Нет, оно и лучше, что не украла. И дело не в Игоре. Если б кто иной мне рассказал о такой крупной потери, как сердце, то мне было б обидно, что грабитель не я. Глупо. Каждому хочется, чтоб его любили. Не просто любили, а жертвовали, посвящали стихи или рассказы.

Ты опять поверила человеку. Что в замен? Подлый обман, предательство».

Предательство состояла совсем не в измене. Никто никому ничем не обязан. Всё было по-другому.
Его стихи о ней...

Всё началось сегодня, при запахе сандала,
Ты ничего не чувствовала и ничего не знала,
А я от боли странной готовился убиться,
Я знал о том, что будет и чувствовал границу.

Я знал о расставанье, готовился к грядущему,
Подсказывал заранее, без лицемерья сущности,
Но сквозь усилья даже, сквозь всю мою \"простуду\",
Не нацарапал кражей, что быть должно и будет.

Меня поймут деревья, а также всякий парень,
Все те, кому девчёнки подсунули отраву,
Ведь я сегодня ночью, размолотил витрину,
Разрезал руку кровью, что капает по ныне.

Ведь я хочу впервые раскрасить кровью ночи!
А ты поцеловал бы ту, что, мол, тебя не хочет?
Она так и сказала, что хочет только тело,
А я был превзошедший, поцеловал бы смело!

Решался очень долго, сказать ей или нет?
Что МЫ с ней с этой ночи уж не увидим свет.
Решил что нет, не стоит, ведь пишешь, что не робот,
Но чести удостоен был лишь пророка голос.

Скажи мне, Заратустра, как быть теперь от ныне?
Ведь всё что говорил ты, сбывается по ныне!
Зачем нарисовал ты мучительную реку,
Нельзя разве иначе прийти к сверхчеловеку?


Но мне уже не важно. И это не самообман. Нет. Просто вспомнилось. И улыбнулось.
Нить оборвана. Расстояние непреодолимо. Рукой не дотянуться. Но рука даже и не тянется. Я знаю, это конец. Мы более не увидимся. Никогда. Сознание абсолютно ясное и даже слишком чёткое. Не могу сдержать улыбку. Я говорю. Прощай. Тебе. Себе. Тому этапу, где был ты. Где было светлое чувство нелепой и безнадёжной влюблённости. Прощай.
Но.
Мой предатель, я соскучилась по нашим умным беседам.
Но. Всё же.
Мой предатель №2, П.Р.О.Щ.А.Й.
И не забудь улыбнуться мне в ответ. В отместку. Искренне. Ты умеешь? Тогда научись.
И скажи мне: «тАки, дА смерть!»
Но не говори мне: «Прощай». Это моя привилегия. Ты уже сказал. Но. Я слишком поздно ответила тебе тем же.
Я хороню надежды, на то, что через ГодДваТриЧетыре ты приедешь. Увидишь. Удивишься. Влюбишься. И далее по дебильному сценарию американских романтичных историй. И пусть земля будет пухом моим надеждам.
П.Р.О.Щ.А.Й.

Посвящается Энергетику


Не влюбляйся в меня, не влюбляйся
Иначе тебя растопчу
Не я, тот кем должен я статься,
Тот, в кого превращусь.

Не влюбляйся в него, не влюбляйся
Он заставит тебя страдать
Будет мстить тебе ежечасно
За разбитое сердце своё.

Не влюбляйся в меня, не влюбляйся
Любовь не для нас с тобой
Я не верю этому слову -
Сказке призрачно-голубой.

Не влюбляйся в него, не влюбляйся,
Месть его будет страшна.
Пред ним Ты одна ответишь
За весь женский род сполна.

Не влюбляйся в меня, не влюбляйся
Я такой, я стану таким;
Уничтожу любого, кто встанет
На дороге меж мной и им.

Не влюбляйся в него, не влюбляйся,
Он не даст тебе быть собой.
На личное не имели право
В отношениях между собой.

Не влюбляйся в меня, не влюбляйся,
Моя жизнь в душевной войне:
Отомстить за своё рожденье
Миру этому, этой стране.

В колонках играет - гул компьютеров и треск клавиш
Настроение сейчас - злое

Я - зло.

Не умею я к критики относиться с пониманием.
Научите, а?

Меланхолия. Ностальгия. Депрессия. Или нет? Смена настроения. Переход от шёпота к крикам. От крика к шёпоту. Тёплый чай. Нет – сахару. Да – никотину.

Джаз. Молчаливое «Нет» зеркалу. Там нет меня. Глаза выдают предателя. Кто-то подменил, кто-то изменил. Бесполезность вопросов. И отсутствие необходимости ответов.

Джаз. Беспокойное спокойствие одиночества - Dinah Washington «Cry Me A River». Ранящая нежность - Ray Charles «Say no more». Возможность забыться или вспомнить - Nina Simone «I Put A Spell On You».



«Я мёртвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в чёрное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. < > Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замёрзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своём веку».

«Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. СЧАСТЬЯ НЕТ.
2. ЛЮБОВЬ – СКАЗКИ.
3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО».

«Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут».

«Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все его так чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышления. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня никчёмная. Что там сегодня по ящику?»

©

В колонках играет - Пилот

Длинные сообщения редко, кто читает. Мне известен этот факт. Но всё равно, я пишу. Просто не могу остановится.
Не читаёте до конца. Не надо. Это не стоит того, что стоит. Честно.

Я налью себе бокал вина. А затем ещё один. Я буду курить ненавистный Bond, потому что у меня закончились свои сигареты. Выбор: Ява, Тройка или Bond... Выбираю последнее, наиболее выносимое из всего самого невыносимого. Выключу в комнате лампочки, только компьютер даст о себе знать тускло-печальным блеском глаз. Поставлю на повтор песню «Стаи (о нехороших людях)» Пилота с акустического альбома «Война»:

Не давай им хлеба из рук
Не учи их быть сильней тебя
Не клади им палец в рот
И не спи при них в открытом поле

Будут стаями, стаями кружится над тобой
Будут стаями, стаями кружится над тобой

Они могут вдруг стать тобой
Они могут превратится в свет
Они будут ждать начала конца
Но не жди от них спокойных песен

Будут стаями, стаями кружится над тобой
Будут стаями, стаями кружится над тобой

А когда кто-то глянет на дверь
И увидит там их
Мы спасёмся за чистые стёкла весны
Мы покиним их и будем правые

Что мы стаями, стаями кружится над собой
Что мы стаями, стаями кружится над собой

Я буду нарезать километры по своей маленькой комнате, немного шатаясь, но не от выпитого вина. Просто делая это небольшое шатание частью танца. Я всегда считала своим единственным талантом – пластику движения, навиваемое музыкой. Но мало кто знает об этом. Закономерность: умение отдаваться музыке в самых резких чертах полной самоотдачи появляется только в моей тёмной комнатушке, пропитанной табаком и тоской, в полном одиночестве.
Я мечтаю о пустой комнате, с зеркалом во всю стену. Только компьютер с музыкой. Только лампы тусклого свечения. И я. В одиночестве. И я. В вечном круговороте танца.
У меня нет человека, которому я могу отдаться. Которому, я смогу танцевать часами, а он сможет наслаждаться в молчание. Нет. Не было. И не будет.

Я зачем-то вспоминаю всё. Прошлое. Оно проносится. Не кадрами, а всплесками чувств. Хуже этого не бывает.
Я тоже схожу сума, но не умею этого показывать. И не смотря на всю свою нелепую открытость, приносящую мне ничего, кроме горечи разочарования и самобичевания, я редко говорю о «сейчас». Прошлое – пожалуйста, на ладошке, разжёванное, пропитанное маслами разноликих эмоций. Вот оно, жуйте его и тут же забывайте. Ведь для вас это только воспоминания почти безразличного для вас человека. Будущее – пожалуйста, наслаждайтесь моими мечтами и целями и с упоением смотрите, как они не исполняются, как всё рушится, не построенное, но запланированное. Но «сейчас» – закрыто. Блокировка. Видя вас, я просто забываю все коды для его расшифровки. Будто «сейчас» нет. Будто я живу прошлым-будущим. «Сейчас» - не было, нет и не будет. Для вас. А для меня... осознанно запертой в 4 стенах, оно будет снова и снова рождаться и гибнуть. Повешенное на верёвке бессмысленных надежд. Распятое на кресте, пропитанном верой. Удушенное мокрой от слёз подушкой. Проткнутое сотнями кинжалов предательств.

Четвёртый бокал вина и почти добитая пачка сигарет. Я вспоминаю «вчера», которое мне кажется уже далёким прошлым. Моё сравнение наших философских бесед с гаданием на ромашке. Абстракция? Ты сказала: «Абстракция». А что я имела в виду? В один день ты говоришь, что любишь меня, и я твержу, что тоже. Вчера мы решили, что нет. Это не любовь. А хуй знает что.
- Любовь одна. Материнская, дружеская, между парнем и девушкой. Она одна единственная. Просто по разному проявляется, потому что каждый поминает любовь по своему.
Не берусь судить права ты или нет. Я знаю одно. Я любила только одного человека. И при всём желании полюбить снова, безумно не хочу этого. Любовь всегда кончается. Это всё сказки: «И умерли в один день...» Тьфу... Зачем, зачем, я читала эти сказки в детстве... Но них выросло поколение девочек, мечтающих о белых принцах, о вечной, высокой любви... И девочки бьются лбами о реальность. Оставшиеся травмы не дают им спокойно жить всё оставшуюся жизнь. Правда, есть такие, которые сообразив, что к чему, быстренько приспосабливаются. Видимо, не внимательно читали сказки. И молодцы. А я не такая. И нас миллионы. Тысячи миллионов. Одиноких, депрессивных, задыхающихся внутри собственных мыслей. Возможные пути:
1 Суицид
2 Сойти с ума
3 Сжечь свои детские надежды и променять любовь на уважение/деньги/хорошую семью/детей/влюблённость переросшую в привыкание и дальше по списку...
4 Свободная бизнес-леди, без семьи (хотя возможны варианты) с непостоянным (здесь тоже масса вариантов) партнёром.
5 Найти любовь (редкий случай, который занесён в красную книгу)
Я хочу в пятый пункт. Но это вряд ли.

Я не знаю, что такое дружеская любовь, не знаю и любви дочери к матери. Какая она? Стандарт: Я люблю свою Маму. Да, конечно, а как же иначе... но как тогда Читать далее...

Безумно хочется обнять кого-нибудь и не отпускать... И не важно кого... Главное, чтобы этому человеку тоже это было необходимо... А у меня такого человека нет. И я больше не верю, что будет...

- Мне так хочется с тобой общаться, но мне так больно... Я становлюсь безумно ранимой, но уже не могу скрыть это за улыбками... Меня ранят слова, поступки, присутствие отсутствия и даже свои собственные мысли... И я совсем не понимаю, зачем пишу тебе всё это... Чёрт, Митяй, ты не черта не понимаешь, и я не беру на себя смелость объяснить тебе... Почему мы никогда не встречались вдвоём?

- Я не могу ответить на твои вопросы. А может и могу. Не знаю. Встретимся вдвоём и поговорим. Давай?

- Интересное предложение... Но ты можешь увидеть ту, которую не знаешь... Не боишься, смельчак?)

- Хм... Интересно. Другую?

- Не обещаю конечно, но вероятней всего другую меня, да. Иногда мои противоборствующие «Я» выходят из под контроля, а иногда я сама их выпускаю. Уверена, у тебя всё так же или что-то вроде того. И, в целом, если что, то я готова встретиться с иным Митяем...

- Ну может я не так сильно изменился. Тот же Митяй) уставший и потрёпанный армией) немного женской ласки и я приду в себя.

- ))) Я говорю не о том, кто на сколько изменился, а о том, что мы не знаем всех сторон друг друга... Я не сказала бы, чтоб очень сильно изменилась с нашей последней встречи... Просто моё поведение, слова и поступки зависят от того, с кем я. Я ещё сама не знаю, какая я буду с тобой наедине ;)

- Согласен. Мы друг друга мало знаем, т.к. общались всегда в похожих условиях и не наедине. Ну а может и к лучшему, всё впереди...



А впереди озоновые дыры. Оконная болезнь. Потёртая яркость развития наших отношений. И у нас на глазах невидимой рукой стираемое будущее. Только мятая белая бумага и звенящая фраза из Jane Air:

«Знаешь сколько, таких как я, в этот день выпадает их окна?»

Это цитата сообщения ПрикольнаЯ_ТРАВКА Оригинальное сообщение

[400x260]
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Читать далее

Никогда желание уснуть не было во мне так сильно, как сегодня.
Но. Боязнь? Волнение? Надежды?
Завтра я проснусь уже в другой стране. И ты вместе со мной. В стране, которая остаёт от России. Там смешные магазинчики. Нет нормальных сигарет. И выпивки, наверно, тоже. Там всё считается в зайчиках.
Но...в мыслях я уже там. С близкими мне людьми. а разве чудеса бывают? Чёрт, опять верю, что да.

Расшатанная психика, как ты меня достала.

Хожу в одиночестве по вечерним паркам. умело развожу меланхолию, размазывая отсутствующую тушь по щекам, лишь раскачегариваю её редкими каплями алкаголя. И конечно же музыкальное сопровождение: умка и Янка - весь набор печальных песен.

Иду. Почти бегу. Куда? Неважно. Главное, не останавливатся... В ушах - FPG, отражающая ритм жизни на данный сиюминутный момент. Я улыбаюсь и живому и неживому. А скорее, себе. Хочется прыгать и орать на всё метро/улицу: "Но мне не даёт стать сукой злобную Моё чистое сердце..."
Ну, сущий ребёнок.

Негатив, граничущий с ненавистью и состоянием: "Всё бесит". Пытаюсь сдерживаться, чтоб не сказать в лицо: "Ты меня бесишь..." Знаю реакцию и совсем не хочу слышать твои ответные реплики, пропитанные змеинным ядом. Твоя мстительность. И моя немстительность. С остальными, виду себя по-хамски абсолютно осознанно. Ну и хер с ними.

И так уже много дней. ночей. И одно сотояние настолько стремительно сменяет следующее, что я не успеваю отыскать ему причины.

И не стоит искать причины во времени года. Просто будущее - две мечты. Готова ли я к их исполнению? Ожидание порой лучше самого осуществления. А вдруг всё будет не так, как мечталось уже много месяцев? Ненавижу разочарование. Разачоравание. Разочарование.

Есть дла слова, которые я ненавижу: разочаравание и предательство. предательство и разочарование.

Мы с тобой - одинокие волки
Мы с тобой - чужаки
Отовсюду - в упор двустволки
И флажков языки

И тарелка луны - большая
Наизнанку опять
Всё нутро - вот тоска какая
Впору душу отдать

Против нас всё на этом свете
Против нас - чужаков
Против всех мы стоим до смерти
Убивайте волков

Аня Петренко

http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php

давным-давно жил король...
И мылся он всего лишь 4 раза в жизни...

Никто не помнит, как его звали???

ГДЕ романтика?
Почему больше нет чудес???
Или мы просто не видим их?
ГДЕ настоящая любовь?
А такая бывает?

Остаётся лишь ночь, улица, фонарь...
И оконная болезнь...

Это цитата сообщения Rock_Climber Оригинальное сообщение

В колонках играет - 2 Pac, Changes

1) странный вывод - даже когда умирает последняя надежда все равно на что то надеешься...
2) призрачное ожидание праздника и маленьких человеческих радостей - воздушных шариков, улыбающихся лиц, всеобщего порыва радости...
3) (произносится злорадостным голосом с ухмылкой) Я знаю, на каком празднике я наконец хотя бы на полчасика стану центром внимания... На своих похоронах, мать вашу!

Это цитата сообщения Rock_Climber Оригинальное сообщение

...многие не умеют ценить то малое что есть и рушат это в надежде найти в будущем что то большее. Хотя все упирается только в то, что большего никогда не будет, всегда будет мало того, что рядом...пока не научишься быть счастливым с тем кто приходит на секунду а уходит каждый раз навсегда.

Это цитата сообщения Rock_Climber Оригинальное сообщение

Жизнь в 100 словах.
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

В колонках играет - Янка "Берегись!"
Настроение сейчас - меланхолическое

Я: Вить, переключи музыку.
Ты: Зачем?
Я: Грустно...
Ты: А, по-моему, очень успокаивающе...

Я, ты и вечерняя Москва. И твои родители на передних сидениях. Такие активные, бойкие. Мне кажется, они никогда не переживают. Они даже не могут представить, о чём думаем мы. Мне кажется, они не когда не плачут. Наверно, я ошибаюсь.

Я: Грустно...
Ты: Грустно...

Тишина. Каждый из нас по своим углам. А у сознания есть углы? Наверно, да. Мы наказываем самые печальные из мыслей, ставя в углы, от этого они становятся ещё грустнее, но не становятся менее видимыми. А жаль.

Ты: Давай поговорим об этом.
Я: Давай...
Ты: Вот почему тебе грустно?
Я: Не будем об этом...

Хмурю лоб. Итак хреново. И как всегда, причина неуловима, как и истина. К чему всё это? и как долго будет продолжаться?

Ты: Не, давай ты расскажешь почему тебе грустно, а я, почему мне.
Я: Но от этого не перестанет быть грустно ни тебе, ни мне.

Какая-то тавтология. Из фразы в фразу – «грустно» и все его однокоренные слова. Быть может, неосознанно мы акцентируем на этом внимание друг друга. Или своё. Как было бы здорово, если, повторяя одно и тоже слово раз сто, потерять к нему интерес и как бы вычеркнуть из своего словарного запаса.

Ты: Наверно, мне стало хуже. Эти приступы меланхолии. Именно не депрессии, а меланхолии. Особенно часто утром, после вчерашней травы... Мне одиноко. Хотя на это нет видимых причин. У меня есть родители. Но я чувствую, что я им чужая, а все их проявления заботы, лишь случайности. Минутные проявления родственных чувств. У меня есть Рома, Но я чувствую, что я ему чужая. У меня есть ты.

Сердце моё как-то странно себя ведет. Я жду критики. Без криков. Без обид. Честную и больно ранящую этой своей честностью.

Ты: ...Но я чувствую, что я тебе чужая. Почему ты не спрашиваешь меня о Роме? о моих чувствах? Тебе до этого нет дела? тебе не интересно? тебе всё равно?.. Почему я тебе не говорю о Роме? Потому что тебе не интересно? Потому что ты меня не спрашиваешь?
Я: Я тебя не спрашиваю, потому что ты не говоришь. Замкнутый круг. Как, знаешь, я тебя не люблю, потому что ты меня не любишь. А ты меня не любишь, потому что я тебя не люблю. И все упрямые. Никто не хочет уступать. Так никто никого и не любит. Я тебя не спрашиваю, потому что ты не говоришь... Может, тебе больно об этом рассказывать. Может, неприятно. Может, ты просто сама этого не хочешь.
Ты: Мне кажется, я одна в этом мире. Одинокая. Чужая. Меня мало кто знает. И больше, чем есть, не узнает. Я смотрю в окно. Вижу людей, мчащихся в своих машинах. И они такие же. Мне кажется, у меня ничего нет и никогда не будет. Я одинокая. Но у меня есть вы. А у некоторых нет даже этого. Но моё одиночество намного сильнее, чем их. Потому что у меня есть вы, но я чувствую себя чужой. А они привыкли к этому состоянию. А я нет... Лучше бы, если вас не было. Хотя... как представлю это...

Я беру её за руку. Холодную, но ещё отзывающуюся на мою нежность. Наверно это глупо. Очень банально брать её за руку. Но я не отпускаю. Невидимый знак, обозначающий: «Я с тобой...» Ты слышишь? Я с тобой!

Ты: А почему грустно тебе?
Я: Наверно я сказала бы тоже самое, что и ты, только другими словами.

Смотрю в окно. В нём холод. И холод внутри. Цепная реакция.

Я: Это - зима
Ты: Это не наступила зима. А когда она наступит, мне будет всё равно
Я: А мне нет. Ничего не изменится.

Чёрт. Я тебя люблю. Слышишь? люблю. Может нам стоит опять жить вместе. Ведь нам никто тогда не был нужен. Только я и ты. Всё было чисто и невинно, не считая той истории в ванной. А я по глупости говорила, что не могу думать, когда ты рядом. Я тогда не понимала, что отсутствие моих прежних неординарно-банальных мыслей, это совсем не страшно. Они всё равно были, просто за бешенным ритмом нашей жизни, я не успевала подумать. В моей голове отдельно стоящим образом не существовали воспоминания, как теперь. Было только настоящее, за которым я тоже не успевала. Какая всё же медлительная я. Удивляюсь.
Не было одиночества. И дело не в том, что февраль подходил к концу, а сейчас – ноябрь. Мы не успевали даже подумать о нём.
Я знаю, вернуть ничего невозможно. Твой дом не станет моим, а мой – твоим. И квартиру мы, наверно, не снимем. И ты не будешь сидеть в инете, а я рядышком читать книгу, или наоборот. И когда Алё поступит в Москву, она не будет жить с нами, потому что мы не будем жить вместе. И ты будешь чувствовать себя по-прежнему одиноко. И я, где-то в глубине души, тоже. Ты мне будешь говорить о грусти. А я: «Наверно я сказала бы тоже самое, что и ты, только другими словами...»
Волшебная моя, как нам изменить всё?
Полюби меня снова. И я тебя полюблю.
Но это не выход.
Я ненавижу деньги.
Спасибо Читать далее...